Анекдотики и афоризмы - 29.05.04 |
| |
|
 |
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
|
|
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться.
Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А
подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра.
Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала
свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб
я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она
была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть
чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она
сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь.
Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я
поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и
возьми меня!" Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла
трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и
направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине...
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял
и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик.
Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине.
|
|
Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?"
А она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь".
Пришлось затаскивать в подъезд...
|
|
Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдёт.
|
|
Однажди доктор Ватсон подумал, что Шерлок Холмс стал слишком много курить и решил отучить его от этой
привычки. Утром он спустился пораньше в комнату, взял любимую трубку Холмса и, как следует поковырявшись у себя в заднице, измазал её.
Войдя, Холмс взял свою трубку и как ни в чём не бывало раскурил её. На следующее утро история повторилась с точностю до мелочей...
... с той поры прошел уже не один год. Шерлок Холмс так и не бросил курить, а вот доктор Ватсон без своей утренней трубки обойтись уже не может...
|
|
Акция при входе в гей-клуб: Каждому десятому - одиннадцатый!
|
|
Стоит мальчонка, стоит в сторонке,
Платочек в руках теребит.
Потому что на десять девчонок
По науке один трансвестит.
|
|
- Это весна..., - отвечал старый Каа, и томно добавил: "Прааативный"...
|
|
Если не получается как надо и с кем положено, остаётся с кем придётся и как получится...
|
|
Пациент, нервно дергаясь, обращается к доктору Пыхтереву:
- Доктор, Вы знаете, я курю...
Доктор, затягиваясь беломориной:
- А я тоже! Ну и что?
- Да нет, понимаете, я... травку курю, доктор!
Пыхтерев, оживленно:
- Так это же в кайф! Долбанем по косячку за счет фирмы? - и достает из шкафа сверток с анашой и бутыль медицинского спирта...
|
|
Дедушка Фрейд попробовал всё. И всё, что ему не понравилось, отнёс к извращениям...
|
|
Из разговора двух врачей:
- Ну и как тебе?
- С анестезией скучновато.
На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку черного.
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
- Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Нет...
- Так это ты, гад?!!
- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть!
- О, веселый молочник, привет! Что такой грустный?
- Корова сдохла… Мясо будешь?
- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом! Представь, сколько их в томатном!!!...
|
|
Наташа и Алеша, давно мечтали выбросить мусор... Но их мусорное ведро было бы не полным без коробки шоколадных конфет «Россия».
«Россия» - полное ведро!
|
|
- А y тебя есть пpостой каpандаш?
- Hа, возьми...
- Hо ведь это же кpасный.
- То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно?..
|
|
- Вчера с тобой блондинка была. Как её зовут?
- Зачем тебе её имя?
- Да нет, ты не понял... Я тебя не как грузин спрашиваю, а как нормальный культурный человек...
|
|
Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его. И взял он и гадов и всякой твари по паре.
И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостливился Господь и открылась суша. И пристал
ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!"
|
|
И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались...
|
|
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом…
|
|
Плывёт еврейский пиратский корабль. На грот-мачте развевается огромный чёрный флаг - "Весёлый Роджер", а под ним маленький белый - так, на всякий случай.
|
|
Два интеллигента:
- Простите... если Вы позволите, я... с вашего позволения, воспользуюсь...
- Повольте вам этого не позволить!
- Но позвольте!?
- Простите, но это непозволительно!!!
|
|
- Привет!
- Привет!
- Как дела? Как твоя жена?
- А причём здесь моя жена?!!
- Да плевал я на твою жену! Я так, для вежливости…
|
|
Противоречие между библейским происхождением человека и теорией Дарвина снимается, если вспомнить, что в Эдеме жили не только Адам и Ева...
|
|
- Идем мы по пустыне. Жарраааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин...
- И что?!!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
|
|
- Может на природу съездим? Шашлычок, водка, девочки?!
- Можно. Только не так, как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тушонка, "Юпи", фотографии...
|
|
- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...
|
|
Приходят как-то ляхи во двор к Ивану
Сусанину, известному Лесному Проходимцу, чемпиону России по спортивному ориентированию.
- Веди нас, Иван, на Москву! - говорят. - Тут, слышали, через Ближний Хутор дорога.
- Какой еще Хутог? И вовсе он не Ближний! - возмущенно отвечает
Сусанин, заметно картавя. - Нет, бгггатцы! Мы пойдем дгггугим путем! - сказал он, с хитрым прищуром улыбнувшись, и, поправив кепку на
голове и засунув пальцы под лацканы пиджака, торопливо засеменил в лес, увлекая за собой польское войско.
Вот и все, больше их никто не видел, и другим путем уже никто ходить не пробовал.
|
|
- Ты чего пищишь?
- Да вот, таблетки выпил.
- Ну и?
- А там написано: "после приема пищи..."
|
|
Кто не рискует - тот не пьёт шампанского!... и валидола...
|
дальше |
| |
|
|
Форум ||| 
Гостевая ||| 
Пишем