Анекдотики
и афоризмы - 04.04.04 |
| |
|
 |
Если ты цельная личность, то зачем
тебе вторая половина?
|
|
Жду тебя. Лицо побрито.
На столе - еда. В бокалах - налито.
Жду. В вазе - роза.
Жду. Напряженная поза.
Жду. Накрахмален воротничок.
Жду. Зажурчал в клозете бачок.
Жду. Играет романтическая кассета.
Жду. Тлеет сигарета.
Жду. Из бокала - глоток.
Жду. По телу - приятный ток.
Жду. Выпил первый бокал.
Жду. Галстучек снял.
Жду. Покушал чуть-чуть. Привстал. Смотрю не отрываясь на твой бокал.
Жду. Нарушен мыслей строй. Эх, твою мать. Выпью второй.
Жду. Снял пиджак. Налью-ка еще. А, мать его так.
Жду. На улице - стемнело.
Жду. Ждать надоело. Любовь умерла. Мир ее праху.
Допью и доем. Пусть все идет на хрен.
(Анатолий Залепа)
|
|
Я спросил у Яндекса - Где моя любимая?
Яндекс мне ответил:
Результат поиска: страниц — 305748, сайтов — не менее 3295
Статистика слов: Где — 55773871, моя — 100600768, любимая — 36607709
Запросов за месяц: где — 209427, любимая — 98393...
Нда... накрылася листвой...
|
|
Я спросил у ясеня: «Где моя любимая?»
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя: «Где моя любимая?»
- Ты б ещё у тумбочки, идиот, спросил…
|
|
- Девушка, если бы я был поэтом,
я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш
портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу
предложить вам кровать...
|
|
Когда за грудь я женщину держу,
То почему-то очень громко ржу,
Не знаю, может, это от смущения,
А, может, в воспитанье упущения?
|
|
Жаль, было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс.
Точнее, я любила его, а он - весь первый курс...
|
|
...Никогда не спрашивайте у женщины, сколько ей лет. Спросите лучше, когда её муж возвращается из командировки.
|
|
За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза.
Из них - в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия - 370 раз, по ложным вызовам - 3 раза...
|
|
Стоит на панели девушка лет 16.
Подходит к ней старичок и спрашивает а что будет, если твоя мама узнает что ты здесь стоишь?
- Она меня убьёт, это ведь её место!..
|
|
Было у царя три дочери. Тем и промышлял...
|
|
В какой момент вы понимаете, насколько хpенова ваша жизнь?
Когда нимфоманка говоpит вам: "Давай будем пpосто дpузьями..."
|
|
Жизнь хороша, как не крути... говорил мальчик, разглядывая кама-сутру...
|
|
- О, у вашего мужа новый костюм!
- Нет, это у меня новый муж...
- Папа, дай денег на презервативы!
- Хрен тебе! Я внуков хочу...
- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Осталась работа только для электрика.
- Представляешь, прихожу недавно домой, а там сто друзей.
- Ну, это ж прекрасно!
- Ага. И каждый Друзь в красном пиджаке и с хрустальной совой...
- А Вы знаете, что 8 марта - это 23 февраля по старому стилю?
- Ах милый, я с тобой абсолютно согласен. Быть мужчиной это так
старомодно...
- Слышь, Кузьминична, а чего твой сынок такую бабу страшную в жены
взял?
- Да ладно, пойдёт. Будет кому дом охранять...
- Вовочка, опять дурью маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.
- Вовочка, что мы получаем с помощью химии?
- Блондинок, Марьиванна!!!
- Марья, слышала, нашего-то бригадира в городе сифилисом наградили!
- Ишь, ты! Да зря, всё-равно его пропьет!
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - тёща.
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.
- Ты любишь жизнь?
- Нет, - но альтернатива еще хуже...
- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Не давай! Они в ней плов будут варить!..
- Женя, может, тебе 50 грамм хряпнуть для храбрости?
- Ты что, мне 50 грамм - и я с рогатиной на медведя пойду. А мне
так, с девушкой пообщаться.
- Я человек, я человек!!! - кричал Маугли.
- Браво, браво!!! - кричали зрители зоопарка.
- Деда, а сколько в одном любимом яблок?
- Внучек, ты совсем дурак! Это томатный сок!
- Что бы делали бы женщины если бы не было мужиков?
- Стали бы дрессировать каких нибудь других животных.
|
|
Прапорщик пришел домой со службы, а ужин не готов. Его жена оправдывается:
- Милый, извини, сам понимаешь: дети, стирка, утюжка, магазины… я весь день бегала, даже не присела ни разу…
И пожалел прапорщик жену. И заставил её присесть сто раз.
|
|
Тост: За тех, кто с нами почему-то не разводится. За жен!
|
|
- Ты че растался с Галькой-то?
- Так у нее ноги росли от самых зубов!
- Что, не любишь слишком длинные ноги?
- Нет, не люблю большие зубы...
|
|
Мужчина без жены - всё равно что рыба без велосипеда....
|
|
...Мужик вернулся из туристической
поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию
Пизанской башни, жена говорит: - Так и знала - ты и там нажрался, скотина!
|
|
Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...
|
|
Домашняя свара - семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать. (Эван Эзар).
|
|
- Хорошая жена - та, у которой муж
и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Не, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.
|
|
Когда я учился на первом курсе,
все, что мне хотелось, - это чтобы у меня была девушка с большой
грудью. Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была,
а я весь горел. Тогда я понял, что мне нужна девушка страстная.
Наконец я повстречал такую. Но она была очень нервная. То хохотала
без причины, а то заливалась слезами. И я понял, что мне нужна девушка
спокойная, а не эта ненормальная. На следующем курсе я нашел именно
такую. Но она такая скучная была! Энтузиазма - ноль. И тогда я решил,
что моя подруга должна быть более соблазнительной. Нашлась и такая.
Но с ней было невыносимо: у нее никогда ни на что не было времени,
она хваталась за все, и ничего у нее не получалось. Редкая дура.
И я понял, что мне нужна девушка с головой. И когда я окончил институт,
я нашел именно такую. И женился на ней. У нее получалось все, и
когда мы вскоре развелись, она забрала все, что у меня было… Теперь
все, чего мне хочется, - это чтобы у меня была девушка с большой
грудью...
|
|
Если у вас растут рога, не спешите
обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно
козел.
Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют
мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога...
|
|
Поначалу воздухоплаватели брали
с собой в гондолу трёх-четырёх женщин. И только спустя много лет
придумали им на замену мешки с песком.
|
|
Утром поругалась с родителями.
Потом со своим кренделем.
Пойду щас на работу и наору на всех.
Кто будет препятствовать - убью.
Генерального - первым.
Потом уволю всех сотрудников без выходного пособия.
Трудовую порву.
Офис сожгу.
Напишу в лифте.
У входа высморкаюсь и брошу бычок.
Растолкаю бабок в метро, наступлю на шлепки модной девке и сяду
на два сиденья.
Зайду в магазин, перемеряю все шмотье, свалю его в кучу и нахамлю
продавцам.
Позвоню подругам и подробно объясню, почему они - дуры. А мужики
у них - дебилы и уроды.
Позвоню своему кренделю и пошлю его на хрен.
Потом еще раз.
Потом то же самое - со всеми бывшими.
Включу компьютер, залезу в матерный сайт и слеплю трехэтажное послание
в никуда.
Жрать не хочу.
Пить не хочу.
Спать не хочу.
Ненавижу всех.
Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу!
Это я и называю критические дни...
|
|
Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.
|
|
Любовь зла.
Мастер-золотые руки Левчук, рассердившись на свою жену, подарил ей часы, которые показывают жене не только время и число, но и сколько ей лет.
|
|
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно
со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности
сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия
и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные
расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций
примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими
формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго
лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства.
Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой.
А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить.
Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде.
До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, какая
нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами
и воплощая в себе выгоды будущих периодов...
|
|
Продается: полная энциклопедия Britannica (45 томов) в отличном состоянии. Больше не нужна. Недавно женился. Жена знает все...
|
|
Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночку, и по той же причине развелись.
|
|
- Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили
с моей женой.
- А в чем дело?
- Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь
сексом, я должен ей платить 40 долларов. 40 долларов, доктор!
- Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры,
отягощенный невротическим синдромом, наложился на циркуляторную
динамику эротико-лимбической пульсации вкупе с вегетативной дистонией.
- Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить 40,
если со всех остальных моих друзей она берет по 20?
|
|
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
|
|
Для состоятельных господ!
Продается семья «под ключ». Красавица жена с тремя детьми и тёща.
|
|
Два мужика встретились в баре и
разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот
мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но
он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы
еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает
моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена
моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного
ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка,
а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
|
|
Плохо жить на свете Октябренку Пете,
Бьет его по роже Пионер Сережа.
Но и у Сережи Жизнь не сахар тоже.
Бьет его по харе Комсомолка Варя.
Но и у Варвары Жизнь полна печалей –
С нею жить не хочет Коммунист Виталий.
И у коммуниста В жизни горя хватит:
Он за октябренка Алименты платит
|
|
- Почему ты плачешь, малыш?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама - курица.
- Ну и что?
- А кто же я?
|
|
От маленькой заиньки до толстой коровы всего один шаг на мужнину мозоль.
|
|
Прощание с любимой Все когда-нибудь
кончается.
Рано или поздно. Поздно или рано. Так случилось и со мной…
Итак, с сегодняшнего дня я больше не буду ее видеть, не буду искать
ее, ждать и лелеять. Мои родители невзлюбили ее сразу, как только
увидели нас вместе. Ругались, стыдились, но я полюбил ее и ничего
не мог с собой поделать. Я любил ее так, как можно любить только
очень близкого друга, часами вдыхал ее запахи и не мог расстаться
с ней более чем на несколько минут. Она была для меня утешением
и отрадой - беззвучной, незаменимой и безгранично преданной.
Она могла быть разной - плохой и хорошей, фирменно упакованной и
дешевой. Как вокзальная проститутка. Но когда она была рядом, я
чувствовал, что не пропаду, переживу все невзгоды и неудачи. Она
согревала мне дыхание в мороз, светила во мгле дальних странствий,
а летом помогала коротать ночные часы у костров на лесных полянах…
С ней я проводил долгие вечера у телевизора, и, конечно же, в постели
она была незаменимой партнершей, которой я никогда не изменял. Теперь
ее не будет. Она ушла навсегда из моей жизни, оставив в мое комнате
свой легкий неповторимый запах, ни с чем не сравнимый приятный аромат…
Со временем он уйдет, исчезнет, но та, что оставила его здесь, навсегда
останется в моей памяти… Мне трудно говорить… Меня душат слезы,
но все-таки я сдержусь, я переживу, я пересилю… Прощай, сигарета!
Прощай, любимая! С сегодняшнего дня я бросил курить!..
|
|
- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо, нуно...
|
|
Были y папаши Дюбyа тpи сына: стаpший
Жак, сpедний Жюль и младший Жан-дypак. Пpишла им поpа жениться.
Вышли они на Елисейские поля и стали стpелять в pазные стоpоны.
Жак попал в депyтата Hационального собpания, но тот был yже женат.
Жюль попал в кюpе, но томy жениться pелигия не pазpешает. А Жан-дypак
попал в лягyшкy, да и в тy, на самом деле, не попал, а пpомазал.
Пыталась емy лягyшка объяснить pyсским языком, что она на самом
деле цаpевна, а лягyшкой обеpнyлась, чтобы за визой в посольстве
не стоять - но Жан был фpанцyз и pyсского языка не понимал. Пpиготовил
он лягyшкy по стаpинномy pецептy и стал шеф-поваpом в паpижском
pестоpане.
Моpаль:
сидите, девки, в pодном болоте и не квакайте, нечего вам на Елисейских
полях делать. А дypаков y нас и дома хватает.
|
|
Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.
|
|
Вам не кажется, что люди слишком часто что-то недоговари…
|
дальше |
|
|
Форум ||| 
Гостевая ||| 
Пишем