Анекдотики и афоризмы - 29.01.04 |
| | |
 |
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую.
|
|
В стену носом уткнулся и сплю,
Снова ночь не тебе подарил...
Успокойся, конечно люблю.
Не любил бы - давно б пристрелил.
(Доктор Верховцев)
|
|
Купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все класс. Только, когда в окно плюет - на жену попадает...
|
|
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег...
|
|
- Мадам, подпишите пожалуйста мне эти бумаги!
- А как расчитываться будете?
- На широкую ногу!
- Как это?
- Cмотаюсь сразу!
|
|
- Дядя, дай рубль!
- А в морду?
- Можно и в морду, но деньги, вперед...
|
|
- Я девочка-бомж. Со мной очень прикольно знакомиться. Ведь меня не надо провожать домой...
|
|
Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются...
И оба вируса гриппа полетели дальше.
|
|
- Папа, мне приснилось, что ты дал мне 5 рублей.
- Оставь их себе сынок.
|
|
Скупой платит дважды. Пойду работать у скупого...
|
|
Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти - повесьте в кабинете на дверь Дартс...
|
|
- Сегодня новую дурь попробовал. "Ctrl V" называется!
- Ну и как?
- Вставляет!!!
|
|
На исповеди:
- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин, каждый вечер ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы...
|
|
Штиpлиц в тpетий pаз теpял пеpедатчик и его весь вечеp бил озноб.
Озноб был pадистом и без пеpедатчика ему было нелегко.
В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, а по привычке всю ночь, начиная с 3 часов, переводил стрелки.
На следующий день вся Германия сплошь была завалена сошедшими с рельс поездами.
Кэт не хотела становиться раком, но он уговорил её.
Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не 1 июня, а 1 июля.
Штирлиц как оказалось был извращенец.
И только спустя много лет в городе Вращенец ему поставили памятник.
Штирлиц выглянул в окно и увидел, что Плейшнер о чём-то оживлённо беседует с дворниками.
- Ну вот, с утра нажрался! - подумал Штирлиц, спускаясь на улицу, где отогнал Плейшнера от своей машины.
- Штирлиц, победят ли нас русские к апрелю? - спросил Мюллер.
- Ну не знаю, насчёт апреля, а вот к майским праздникам точно, - ответил Штирлиц.
|
|
Забежал таракан в кабак - бряк,
Завалился с ногами на стол - хряк,
А в кармане один медяк - звяк,
А желудок пустой, словно бак.
Заломил он тогда ус,
Смел все крошки с стола - гнус.
Вдруг раздался глухой хруст.
Тапку знать не дано чувств!
(Shin)
|
|
- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
|
|
- Чашечку кофе, мадам?
- Давайте уж не будем тянуть, сэр!
|
|
- У вашей жены задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите...
|
|
- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...
|
|
Чтобы стать знаменитым порой требуется одно мгновение, а на то, чтобы остаться никому неизвестным, обычно уходит вся жизнь...
|
|
- Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая игра... "1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел.
- А дальше?
- Дальше меня налогами задавили...
|
|
- Папа, а как пpавильно писать: экономика возpошдается или возpождается?
- Чеpез "ж", конечно. И пишется, и возpождается...
|
|
И настали в России смутные времена - лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки водителям...
|
|
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.
|
|
Идет медведь по лесу, спокойно так, по тpопинке. Пpоходит он мимо болота, вдpуг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пpобегает по нему и скpывается за гоpизонтом.
Медведь поднимается, отpяхивается и пpоизносит:
- Hу, блин, кабаны!!!
|
|
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...
|
 дальше |
| |
Форум ||| 
Гостевая ||| 
Пишем