Анекдотики и афоризмы - Накануне 8-го марта |
| | |
 |
Устали выбирать подарки? Удавите
любимую - подарите себе праздник!
|
|
Молодой парень в кафе пьет кофе
и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- Да не буду я с тобой спать!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию
на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на всё кафе:
- Что?! Двести баксов?!
|
|
Синдром лёгкого недомогания - развивается
у молодых девушек, которых никто не домогается.
|
|
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, если я прыгну в воду, ты будешь меня спасать?
- А если я скажу да, ты прыгнешь?
|
|
Любовь - это бесконечная радость... на ограниченное время.
|
|
Муж - жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!
|
|
- Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час.
- Ничего, доктор, я выдержу… это не много… я ведь целых 8 лет ждал!
|
|
- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь цаpевну-лягушку...
- Что, такая-же кpасивая и загадочная?
- Hет, такая же меpзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовpемя...
|
|
- Представляешь, Колян-то засёк свою жену с мужиком...
- Ну и?..
- Ну, говорю же - засёк. Снял с себя золотую цепуру и засёк обоих до полусмерти!
|
|
Вчера ваш муж припёр меня рогами…
|
|
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на неё. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?..
|
|
- Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
|
|
Если ты в здравом уме, не мечтай,
что верна тебе будет та, что в объятья твои пала с такой быстротой.
(Овидий).
|
|
- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...
|
|
Она была очень страшной!
Но пить уже было нечего...
|
|
- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворешник.
- Какой еще скворешник??!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить?
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворешник недоделаный.
|
|
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая.
А так как она хорошая, она должна это делать хорошо!
|
|
Поздравления
Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженых - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьёзных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвёздных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то ещё мы забыли...
А-а-а, ясно! Любви!!! И сервантов - без пыли!!!
И сбыться мечте - стать великой артисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!
|
|
Мужчине нужна жена, потому что не
всё в жизни можно свалить на правительство.
|
|
Наблюдения за женщинами показывают:
в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно:
маникюр и звонок по телефону с вопросом «Ты где?». Все остальное
– истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести
не требуется. Не говоря уж о мозгах.
Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику.
Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят её на руках,
сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орёт
как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а!
Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр.
Это единственное занятие, которое может отвлечь её от истерики.
Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает
брови. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь
месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни.
Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.
Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине
приходится худеть и толстеть.
Нет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и
толстеть. Цветы – пахнут, деревья – гнутся, птички – свистят, солнце
– светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит
её до исступления.
Она говорит:
– Господи, кажется, я потолстела. – И закатывает истерику...
|
|
Мне не надо ни солнца, ни туч,
Ты одна мне нужна в этом мире.
Подарю тебе гаечный ключ,
Двадцать два на двадцать четыре.
|
|
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
- Да? И на сколько?
- Килограммов на 50.
|
|
Если жена может примириться с тем,
что ее муж:
приходя с работы, заваливается в кресло и начинает смотреть телевизор,
взваливает на нее всю домашнюю работу, во время еды громко чавкает
и читает газету, забывает о её дне рождения, но хорошо помнит её
возраст, не обращает внимания, как она одевается, никогда не похвалит
ее за вкусно приготовленный обед, не ходит с ней ни в театр, ни
в кино, не приносит ей цветы, находясь в гостях, обращает больше
внимания на других женщин, чем на неё, если начинает приходить поздно,
ссылаясь на занятость на работе - значит, это любовь!
|
|
- До чего же Ирка умна! У неё мозгов хватит на двоих!
- Вот-вот, это как раз та девушка, что тебе подходит!..
|
|
Как ты мила и непохожа
На всех, с кем близко был знаком,
Походка, голос, ноги, рожа -
Да, я люблю тебя, Антон.
|
|
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но всё-равно, не увлекайся.
|
|
Женщины любят ушами... Да, им нравится
звон денег!
|
|
Он сказал...
Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня немного кое-где побрить.
Он сказал, что мне понравится обнаженность всего этого.
Он сказал, что это - стильно.
Он сказал, что я почувствую себя чище.
Он сказал, что больно не будет.
Он сказал, что давно мечтал об этом.
Он сказал, что сделает это сам.
Он сказал, что будет осторожен.
Он сказал, что будет медленным.
Он сказал, что готов начать.
Он сказал мне лечь.
Он сказал, что поможет мне расслабиться.
Он сказал, что любит меня.
Он сказал, что чувствует себя художником.
Он сказал, что закончил.
Он сказал, что восхищён тем, как это смотрится.
Он сказал, что доволен своей работой.
Он сказал, что хочет мной похвастаться.
Он сказал, что хочет взять меня в таком виде на прогулку.
Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой.
Он сказал, что у нас будет просто восхитительный день.
Он сказал, что отойдет на секунду.
Он сказал, что ему надо надеть ботинки.
Я сказала... Я ничего не сказала. Пудели не разговаривают...
|
|
Маленькая девочка проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказочку.
- Подожди, доченька, вот папа явится, он и расскажет сказочку нам обеим!
|
|
Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить. (Немецкая пословица).
|
|
Буравлю тьму закрытыми глазами,
Один и тот же сон в моем мозгу:
Девчонка с волосатыми ногами
Бежит ко мне по влажному песку.
И я хватаю хрупкое созданье
И с трепетом бросаю на песок,
И нежно, затаив своё дыханье,
Выщипываю каждый волосок...
|
|
Полноватая женщина подходит к мальчику и спрашивает его:
- Я пройду в парк через эти ворота?
Мальчик, неуверенно:
- Не знаю... Не знаю... В общем-то, машина с сеном недавно тут прошла...
|
|
У одних главные полушария защищены
черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.
|
|
Дружба девушки и парня?
Кто автор этой фикции?
И не отвлекайте вы меня!
Особенно на пятой фрикции..
|
|
Не молчи на меня так!
|
|
Глядя на экран телевизора, где идет
очередная серия очередного мексиканского суперфильма, жена говорит
мужу:
- Смотри, как он её любит!
- А ты знаешь, сколько ему за это платят?
|
|
Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...
|
|
- Мне эти бананы.
- Полтора франка, мадмуазель.
- Мне вон те бананы.
- Семьдесят су, мадмуазель.
- А мне вон тех бананов.
- Два франка, мадам.
- Слушайте, а почему всем вы говорили "мадмуазель", а мне "мадам"?
- Вы так держите этот банан, мадам!
|
|
- Ну, явился наконец! С кем шлялся?
- кричала разъярённая Ева Адаму.
- Ева, как ты можешь меня ревновать? Ведь на всей Земле только ты
да я! - отвечал ей удивленный Адам.
- Знаю я тебя, подлеца! Иди, рёбра тебе пересчитаю!
|
|
Женщины посвящают себя Богу, когда Дьявол не желает больше иметь с ними дела. (Софи Арнольд).
|
 дальше |
| |
|
|
Форум ||| 
Гостевая ||| 
Пишем