Анекдотики
и афоризмы - 08.01.04 |
| | |
 | Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...
|
| Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... а куда им еще деваться? Бабушка ведь кровать заняла...
|
| - Как прервался ваш первый брак?
- Смертью одного из супругов.
- Которого?
|
| Любимая! Ну, чем тебе помочь?
Дай вытру пот. Бедняжка, ты устала,
Забудь плиту. Иди из кухни прочь.
Иди. Иди. Ведь ты не постирала!
(Г. Фрумкер).
|
| Потрясающая безграмотность. Девяносто
из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом идёт
родительный...
|
| - Вчера девушку видел - что-то необыкновенное:
личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут.
Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка...
|
| В постели:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.
|
| Эх, встретить бы однажды Гименея...
Его же цепью, да по голове...
(Г.Фрумкер)
|
| Чем реже кто-то один отдаёт свой
супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на
стороне...
|
| "Да, неаккуратно кто-то рубанком
прошелся", - подумал Буратино, подглядывая за моющейся Мальвиной.
|
| Какая грудь! Как жаль, что Вы - мужчина...
|
| - Дорогой Холмс, а правда, что вы
видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
|
| - Как Вы думаете, Фаберже был популярен
среди женщин?
- О, да! Безусловно! Его яйца до сих пор выставляются в лучших музеях
мира.
|
| Прочитал программист сказку про
репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки
никакая игрушка работать не будет!
|
| - Наверно повис! - подумал Штирлиц,
в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера.
- Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.
|
| Штирлиц выпил лишнего и слушая Мюллера никак не мог уловить суть.
Она ускользала, извивалась и брызгала на мундир.
|
| Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...
|
| Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный...
|
| - Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.
|
| - Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё!
|
| Господь, лепя людей со скуки,
бывал порою скуповат,
и что частично вышли суки,
он сам отчасти виноват.
(Игорь Губерман)
|
| В парикмахерской. Мастер уже дважды
порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.
|
| - Одна хорошая овца всё стадо красит.
- Какой баран тебе это сказал?
|
| - Сколько?
- 200 баксов!
- Да вы что?! За углом 150!
- Там не то! Вы посмотрите, какие изящные формы. А кожа! Бархатистая,
шоколадного цвета! Вам позавидует любой встречный!
- Ладно! Давайте ваш чемодан!
|
| Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите
из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег...
Если погнулся задний - значит к прибыли!
|
| Врезался Камаз в 600-й Мерс. Из Мерса никто не вышел…
|
| - Вот тоже пустячок, а приятно! - сказал "Запорожец" на узкой дороге, оглянувшись на шлейф иномарок.
|
| Мне счёт пришёл за свет в конце тоннеля... (Г. Фрумкер)
|
 дальше |
| |
Форум ||| 
Гостевая ||| 
Пишем