Анекдотики и афоризмы - 12.01.04 |
| | |
 | Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
|
| Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
- Какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошёл! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил!..
|
| Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов...
|
| - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
|
| - Почему исключительно на Западе люди болеют "коровьим бешенством"?
- Скоты-с.
|
| Шашлычной требуется опытный шашлычник и бастурматор.
|
| Мы подошли к гражданину Н. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись,
что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина Н. за лицо. При этом гражданин Н. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы...
|
| - Если все так хорошо, то почему все так плохо?
- Тут действует диалектический закон единства противоположностей...
|
| - Мудрый Ка, знаешь ли ты, как тебя обзывает человеческий детеныш Маугли? Он назвал тебя старым дождевым червяком!
- Знаю...
- Так что ж ты не съешь его?
- А, что делать? Похож...
|
| - Дорогой, а кто у нас будет? Мальчик или девочка?
- Вырастет - само решит...
|
| Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной...
|
| - Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Ещё бы, мистер Холмс - в нём ведь столько морфия!
|
| Если взять кило водяры, да пол-литра закусона,
И соснуть марихуаны правым глазом через нос,
То придет Иосиф Сталин, без руки, но семиногий.
И взмахнет забавно буем и попросит папирос.
|
| - Так, у Маши Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по полтинничку и анализ на ДНК...
|
| Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами. (Джозеф Конрад).
|
| - Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- За это не бьют. Как дело-то было?
- Да лежим мы в постели, она мне говорит: "Что-то мы давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не мы, а ты..."
|
| Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
|
| Стрела Амура пролетела мимо.
Хоть глаз не выбил (что уже терпимо).
A мог и ранить, продырявив печень!
Вон он порхает! Только кинуть нечем...
|
| Женщина - вторая ошибка Бога. (Фридрих Ницше).
|
| Правило бильярда: шарик нужно бить легко... как женщину.
|
| Постаревшая пара в супружеской постели:
- Дорогой, а ты мне изменял?
- Только один раз, милая, только один раз.
- Эх...Сейчас бы этот раз нам пригодился...
|
| Дайте женщине точку опоры...
И она будет вертеть мужчиной, как ей вздумается.
|
| Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг!
|
| Поведение Буратино резко улучшилось к зиме, потому что он знал, что у Мальвины были проблемы с дровами.
|
| - Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить.
|
| - Вчеpа Сеpега в мужика на лошади вpезался!
- И как последствия?
- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бpонзовый!..
|
| - Какой же русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят...
|
| В психушке. Доктор:
- Поздравляю, дорогуша, у нас прогресс!
- И это прогресс?! Полгода назад я был Hаполеоном, а теперь я кто!? Hикто...
|
| Живя спустя рукава, можно не замечать смирительной рубашки...
|
  дальше |
| |
Форум ||| 
Гостевая ||| 
Пишем