Анекдотики и афоризмы - 14.04.04 |
| |
|
 |
Плоды пpогpесса
Посpеди пустыни пpоизpастала пальма. Под пальмой племя папуасов,
поpаженное пpоказой, попивало поpтвейн. Пальма плодоносила плохо,
папуасы пpозябали, питались падалью, пожиpали попугаев, пpотухших
пятнистых питонов. Пpоцветали полиомиелит, паpанойя, псоpиаз, понос,
паpкинсонизм.
Пытаясь пpедотвpатить погибель папуасов, подкомитет помощи пеpвобытным
племенам пpислал полпpеда Попова. Попов, подобно Пpометею, пpинес
папуасам плоды пpогpесса: полупpоводники, пылесос, плетизиогpаф,
пpочее. Получку Попов получал по пятницам, покупал пиво, пиpожки,
папайю, повидло - подкаpмливал пpоституток, пpобуя поддеpжать популяцию
папуасов.
План Попова позоpно пpовалился - подлые пpоститутки пpименяли пpотивозачаточные
пилюли. Племя подыхало. Пpоныpливые поpтугальцы пpодавали поpтвейн
по пятьдесят песо, получая пятьсот пpоцентов пpибыли. Папуасы пpопивали
последние плавки...
|
|
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник
мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
|
|
Кругом одни звери. (Ной)
|
Анекдотики и афоризмы - 11.04.04 |
| |
|
|
Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам.
|
|
Уважаемые жильцы!
В связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют.
|
|
Тяжелая у палача работа, черт возьми!..
А все-таки на воздухе…
А все-таки с людьми…
|
|
Специалистами замечено, что владельцы собак живут дольше, чем хозяева тигров.
|
|
- Сусанин, пора поломать тебе ногу...
- Ребята, не надо, я вспомню дорогу...
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я дедушка. И летать ты у меня будешь до дембеля!
- Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
- Гравитация!
- Василий Иванович, танки в огороде!
- Да ну их к черту, Петька! Я вчера о них новую шашку затупил.
- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
- У меня есть черный пояс по каратэ!
- Знаем, знаем! К нему еще такие черные чулочки крепятся, а там рюшечки, рюшечки...
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад! 90-60-90!!!
- Круто... Откуда у нее шестизначная аська?!!
- Сынок, у меня для тебя хорошая новость, аист принес тебе сестричку!
- Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он с аистом!
- С детства я не могу без смеха смотреть на смешное.
- В таком случае, как же ты бреешься?
- Скажите, существует ли какая нибудь разница между мужчиной и котом?
- А нет ни какой разницы, плюс тот и другой страшно боятся пылесоса.
- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
- Тебя, кроме секса, ничего не интересует.
- Ты не права, дорогая. Можешь еще и покормить меня.
- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки 10...
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Смотри, сынок, тебе не всегда будет так везти!
- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!
- И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!..
- Как дела в школе?
- Супер! Контракт с третьим классом продлен еще на год!
- Вовочка, за подсказку я снижаю оценку на балл!
- Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!
- Официант! Я же заказывал рыбу под лимоном! Где она?!
- Под лимоном...
- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки Вискаса?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...
- Слушай рыба, подвинься немножко, а то развалилась тут. Душно, что не продохнуть!
- Куда мне двигаться! Не видишь, какая сковорода маленькая!..
- Почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза честная!
- Я никак не могу вникнуть в понятие о вечности...
- А вот вы отдолжите мне 1000 фунтов, и скоро будете близки к пониманию.
- Я в последний pаз спpашиваю: когда вы мне веpнете долг?
- О! Как я pад, что вы не будете больше задавать мне этот дуpацкий вопpос!
- Сара, вы слышали? "Титаник" столкнулся с айсбергом и тут же затонул!
- Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер...
- Идёт Серега по улице, видит - чебурашка.
- С Геной?
- Не, бутылка...
- Вот интересно. Стали бы мужики водку пить, если бы она начинала действовать
не через 5 минут, а только через трое суток?
- Стали бы... но только бы на 3 дня раньше...
- Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
- Ну дык... кхм...
|
|
- Ты вынослив, как слон?!
- Ты шустр, как хорек?!
- Ты быстр, как антилопа?!
- Ты силен, как лев?!
- Ты - глупое непонятное животное!
|
|
Девушка Лора и мальчик Сережа выясняли
отношения. Сережа не уделял Лоре столько внимания, сколько ей хотелось
бы. Лора нудила, что Сережа ее не любит, но чисто для проформы.
Так она была неглупа и понимала, что Сережа работает и бывает сильно
занят. Светило яркое весеннее солнышко и с крыши открывался замечательный
вид. Они сидели около края, Сережа курил, Лора ныла. Ныла и ныла.
А Сережу в одночасье переклинило, он и столкнул ее мощным ударом
ноги в грудь вниз. 17 этажей. Больше Лора никогда не ныла.
Весна...
|
|
Встречаются в жизни мальчишки-мужчины
Хорошие парни... но чаще - скотины.
Хоть слово скотина и женского рода,
Но очень подходит для этих уродов!
Вот маленький скотик в песочек играет.
Вот скот, чуть постарше, он - мячик гоняет.
А этот, в казаках и куртке пилот,
Уже настоящий, оформленый скот!
Короче, мораль:
чем старше мужчина - тем злее в нем гад и.. подлее скотина...
|
|
Мать тратит 20 лет, чтобы создать мужчину из своего мальчика, а другая женщина делает из него дурака за 20 минут.
|
|
О женах:
Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь...
|
|
- Девушка, у Вас Рондо продается?
- Нет.
- Неужели нет ничего "сближающего"?
- Только презервативы...
- Хильда, представляешь, мне совершенно нельзя пить кофе на ночь.
- Плохо действует на сердце?
- Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.
- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.
- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всегда...
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается!
- Интересно, чем там наша Верка сейчас занимается?
- Кормит грудью своего Ваську!
- Как это?!
- Работает стриптизершей!
- Алло! Это секс по-телефону?
- Нет. Это секс по-барабану!
- Как это?
- Это дом престарелых!..
|
|
Когда она сняла розовые очки, она увидела, что он - голубой...
|
|
- Скажите, мадам, запомнили ли вы номер автомобиля, который сбил вас?
- Нет, господин офицер. Но на женщине, которая ехала в автомобиле, была модная новая шелковая кофточка с китайскими рисунками и шляпка, украшенная искусственными розами. А сережки у нее просто ужасные!
|
|
Внешний вид, строение, длина тела
женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет
150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело
женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности
опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть
весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие.
Рыжие также бывают еще конопатыми и вредными.
Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие
звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи
на кашель, но чаще - на тяжелые вздохи. Раздраженная женщина урчит
и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно молча...
|
|
Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...
|
|
- Сынок, ты любишь маму?.. Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!
|
|
Меня милая бранит
За любовь без рвения.
Ей бы мой радикулит
И мое давление.
|
|
Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с десятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.
|
|
- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?!..
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.
|
|
Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.
|
|
Урок арифметики.
Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...
|
|
При выборе девушки не надо ее загонять
на яму.
Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска.
Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно
проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не
соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта.
Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться,
например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не
поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус,
не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в подкапот тоже...
|
|
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
|
|
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!..
|
|
С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!
|
|
Размышления о Семейном праве...
Моделируем ситуацию:
Предположим: я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У них
родился ребенок... Выводы: Его ребенок стал мне внуком. Но поскольку
я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха.
Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я сам себе дедушка!
|
|
Уточненный календарь:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
|
|
У меня в жизни было только 3 счастливых года - когда я учился в 1-ом классе...
|
|
Я просто схожу с ума от мыслей о
тебе, у меня возникает жгучее желание прижать тебя к себе рукой
с непреодолимой жаждой удовольствия, когда я вспоминаю все то, что
ты со мной сделал.
Стояла тихая, теплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно
приблизился ты. Ты приник своим телом к моему без тени смущения.
Заметив мое явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня
за самое интимное место. Затем я уснула.
Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно.
Ты оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства
того, что произошло между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше
и буду снова ждать тебя в своей постели. Когда ты появишься, я
со всей своей силой прижму тебя к себе, испытывая при этом неистовое
блаженство. На твоем теле не останется даже миллиметрового участка,
до которого бы не дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена
лишь тогда, когда увижу, как из твоего тела струится кровь. Только
таким образом я смогу от тебя избавиться. Понял, проклятый комар?!
|
|
- Научил свою борзую на коньках кататься!
- Постой, это ж боксер!
- Ну, она тормозит еще не очень...
|
|
Археологи нашли скелет мамонта на глубине 20 метров! Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах!
|
|
У меня в кармане крыса
Я нашел ее в лесу
Она дохлая и лысая
Я домой ее несу...
|
|
Новости Гринписа.
Вчера к розовому фламинго пришел голубой песец. Думали, они будут вымирать - но оказалось, что наоборот...
|
|
Жил в лесу ёжик. Как-то раз он пошёл
гулять. Идёт, насвистывает, и вдруг - бац! - на голову упала большая
ветка. Ёжик потерял сознание, а когда очнулся, было уже совсем темно.
Он побрёл домой, слегка пошатываясь, прикладывая тряпочку к пораненной
голове, и заблудился, и забрёл в какои-то другои лэс, гдэ никогда
раньшэ нэ был, где странныэ звэри шуршали под дэревьами, а птицы
пэли таинствэнние пэсни. Ожик сэл на землу и заплакал. Вдруг с бэрозы спустилса заблык.
- Почэму ты плачэшь, ожык? - спросыл он.
- А боусь! - взвызгнул ожык. - Ои! Почэму так? Что с моым азыком?
- Да мы тут всэ такыэ, - сказал заблык.
- А-а-а! Почэму? Нэ хочу! Нэт! А-а-а! - ожык начал бэгать кругамы
ы вызжать. На вызг сбэжались всэ окрэстныэ звэры ы птыцы: лыса,
куныца, олэнь, тэтэрэв, мэдвэдь, заац, кролык, клост, бэлка, косула,
цапла, зэмлэроика, бобор, снэгырь, лэснаа мышь ы мышь-половка, астреб,
дыкаа свыньа, орол, вэпрь, соловэй, фылын, дател, хомак, сэмэиство
эжэи, ыволга, пэрэпэл… Послэдным прыбэжал пэсэц. Звэры и птыцы удывлонно
посмотрэли на ожыка ы хором проызнэслы:
- Нэ вызжы! Мы тут всэ такыэ!
- Помогытэ! Спасытэ! - закрычал ожык, но было ужэ поздно. Ожык нэ вэрнулса домои - он навэкы осталса в этом странном лэсу…
|
|
Генетики скрестили кролика с кротом. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но если нащупает!..
|
|
Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!..
|
|
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
|
|
У лукоморья куча сала
Златая цепь на сале том
И днем, и ночью кот усталый
Все ходит по цепи кругом
Идет налево - песнь про сало
Направо - сальный анекдот
Чудес я видел там немало:
Там сало лезет прямо в рот
На салом выстланных дорожках
Следы изысканных свиней
Избушка там на сальных ножках
Стоит без окон, без дверей
А в той избе - всего одна
Сплошная сальная стена
Там лес и долы салом полны
Там сальные прихлынут волны
На берег сальный и пустой
И тридцать витязей авралом
Идут, неся корзины с салом
А следом - дядька с ветчиной
Там королевич мимоходом
Торгует салом из лотка
Там в небесах перед народом
Через года, через века
Летают три больших куска
Вы, я надеюсь угадали,
Каких куска - я все о сале
В темнице там царевне снится,
Как сало по губам струится
Царевне служит серый волк
Он тоже в сале знает толк
Там царь кощей над салом чахнет
Там москалями и не пахнет...
И я там был, мед-пиво пил
А после - салом закусил...
|
|
Если в доме нет ничего, кроме картофеля
и растительного масла, попробуйте следующий рецепт:
Залейте масло в сотейник или сковородку с высокими стенками и поставьте на огонь. Когда масло закипит убавьте огонь до минимального.
Возьмите картофель из расчета 2-3 некрупных клубня на каждого гостя, клубни должны быть округлыми и удобно ложиться в руку.
Займите позицию у окна, либо на балконе и встречайте гостей. Улыбайтесь радушно, не спешите. Помните, что эффективное расстояние для картошки
не превышает 30 метров. При броске отводите руку как можно дальше за спину, немного скручивая бедра - возвратное движение придаст
дополнительный импульс снаряду. Гостей добравшихся до стены дома следует полить маслом - это заставит их отступить и снова оказаться в эффективной зоне обстрела.
|
|
Я не уверен, должен ли я сомневаться, чтобы начать. Но я уверен, что не должен останавливаться. (Уинстон Черчилль)
|
|
Ура! Блин, Ура!
Блин! Ваще, я так рад!
Ура! Блин! Ура же в натуре!
Ого, ни фига!
Вот это - ништяк!
Капец просто!
Я не быкую!
Ха-ха, блин,
В натуре
Ваще просто Уау
Я млею
Реально, по теме,
Короче, Ура блин,
В натуре Ура!
Я, блин, сейчас ошизею.
Ха-ха, е, ха-ха!
Блин ура, блин ура!
Вот это вот, блин, зачепато!
Ого, ни фига....
А чо за фигня?
Реально - это засада!
Ну вот блин,
Дану нах,
облом, беспредел!
Отвяньте, в натуре,
ща врежу !
Дибиллы, блин, лохи...
Вот это влетел!
В натуре капец,
Ща бы сдохнуть!
Ого, а чевой та там видно опять,
Ага блин, ура, е мама е!
Ура блин, писец,
Я просто - ваще,
Я, блин, над собой угораю...
|
|
- Абрам! Что за вонючую прессу ты читаешь?!
- Другой в туалете не было...
|
дальше |
| |
|
|
Форум ||| 
Гостевая ||| 
Пишем