Анекдотики
и афоризмы - 28.03.04 |
| |
|
 |
То, что сказал Платон, есть ложь. (Сократ)
Сократ говорит только правду. (Платон)
|
|
Одна старуха от чрезмерного любопытства вывалилась из окна, упала и разбилась.
Из окна высунулась другая старуха и стала смотреть вниз на разбившуюся,
но от чрезмерного любопытства тоже вывалилась из окна, упала и разбилась.
Потом из окна вывалилась третья старуха, потом четвертая, потом пятая.
Когда вывалилась шестая старуха, мне надоело смотреть на них, и
я пошел на Мальцевский рынок, где, говорят, одному слепому подарили
вязаную шаль.
(Даниил Хармс)
|
|
- Откройте дверь! Милиция!
- А у вас уже и открыть нечем? Hу, довели страну!
|
|
Японские разработчики получили частный
иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане,
петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом.
Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.
|
|
- Я задумчиво пылесосил ковёр. Когда очнулся, то заметил, что перекопал огород соседа.
- У меня кончился завод, и я с треском упал на пол. Да, трудно быть роботом.
- Мы отправились на природу. Вдруг я увидел глянцевого бесконечного парашютиста и последовал за ним в темноту. Не буду больше кидать коноплю в костёр…
- Вчера заминировал квартиру, чтобы не обокрали. Чёрт, если бы не моя плохая память…
- Стоматолог был очень добрый и весёлый. Рот мне зашивали без наркоза…
- Я с усердием расчленял труп в ванной… Просто я колхозник, где мне ещё разрезать корову на мясо?
- Есть ли жизнь после смерти? Сейчас проверим…
|
|
- Есть ли у вас план, мистер Фикс? Конечно, у меня есть план, мистер Фикс! Какой у вас план, мистер Фикс? Чуйский план, мистер Фикс! Долбанемся, мистер Фикс? Легко, мистер Фикс!
|
|
После попойки всем было плохо. Тела
никак не хотели слушаться хозяев. Подняться было совершенно невозможно.
Первым продрал глаза Ньютон. Остограмился. После 100 грамм Ньютону
стало легче. Он смог даже ходить... Через полчаса он принял еще
сто грамм. Стало совсем хорошо.
Вдруг Ньютон понял, что он сделал открытие. Точнее, даже два. Первое:
все тела притягиваются к Земле. Второе: его, Ньютона, тело все-таки
может преодолеть силу земного притяжения, но для этого нужно принять 100 грамм...
С тех пор сила земного притяжения, действующая на 100 грамм алкоголя, называется 1 Ньютон.
|
|
Утро, Hоги, Тапки, Кран
Завтрак, Деньги, Класть, Карман
Hоги, Дверь, Гулять, С утра,
Пиво, Водка, Два, Ведра,
Шум, Башка, Упасть, Лежать
Hоги, Руки, Дом, Кровать,
Плохо, Hочь, Темно, Дурман.
|
|
Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.
|
|
- Твой муж много пьёт?
- До зелёных чертиков.
- А мой ещё и вместе с ними...
- Глядь, Санька в гробу-то - на себя не похож!
- Еще бы - третий день не пьет!
- Вчера ел суп из черепахи.
- Ну и как?
- Из тарелки удобнее!
- Кроссворд. Слово, состоящее из 6 букв. "Полный провал". Вторая буква "И".
- "Фиаско", а не то, что вы подумали…
- Не замужняя?
- Да! Дважды...
- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
- Как она выглядит?
- Ну, грамм на триста...
- Мужчина, пользующийся моментом?
- Токсикоман.
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
- Господи! Что же Вы такого натворили-то?..
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
- Мне будет тебя очень не хватать!..
- Я недавно так быстро ехал, что столбы вдоль дороги казались мне
частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
- Почему новые русские любят ездить по встречной полосе?
- Тренируются перед эмиграцией в Англию.
- А вы с моим сыном не посидите?
- А сколько ему дали?
- Как чиста, по-пацански назвать авоську?
- Барсетка тряпичная...
|
|
- Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?
- Легко... Ложись...
Идет работа, через 2 минуты:
- Вставай, готово.
- Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!
- А чё там колоть, всего четыре буквы...
|
|
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряжённым лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орёт:
- Подсекай!
Рабочий вовсю дёргает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как мы бежали...
|
|
Если вы убегаете от толпы разъярённых
хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить
словами, по мирному, не прибегая к насилию... Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно...
|
|
Не страшно сказать "Я не боюсь никого!", страшно, что это может кто-то услышать...
|
|
Не стану врагу я желать по вражде
Ночей под тюремным замком,
Но пусть он походит по малой нужде
То уксусом, то кипятком.
(И. Губерман)
|
|
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория “Гарнье” решила эту проблему:
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная...
Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть “Рыжий ап”, значит где-то дожен быть “Голубой даун”...
Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки.
Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки “колгейт”,
которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института
Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
|
|
Нет такой дороги, которую мы не смогли бы привести в тупик.
|
|
Однажды весной палача Теодора спросили:
- Зачем гадаешь на ромашке?
Он поднял на любопытных свои большие удивленные глаза и сказал:
- Я не гадаю, я выдираю у неё лепестки...
|
|
Как плохо о людях не думай, а удивиться все равно придётся... (Вадим Зверев)
|
|
Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!
|
|
"Риголетто". Сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери.
В партере шепчутся две дамы:
- Чего это он впал в истерику?
- Видите ли, раньше это считалось грехом...
|
|
Детство:
- Дурак!
- Сам дурак!
Зрелость:
- Дурак!
- Ответ будет адекватным и симметричным...
|
|
Английская невозмутимость.
На великосветском приеме неловкий лакей нечаянно пролил соус на лысую голову лорда.
Лорд спокойно повернулся к лакею:
- Вы думаете, это мне поможет?
|
|
Вышел ежик из тумана,
Выпил водки пол стакана,
Вынул ножик, колбасу,
Хорошо в родном лесу.
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан,
И опять ушел в туман...
|
|
Сидит в клетке шимпанзе, держит в руках две книги: Библию и "Эволюционное учение" Дарвина.
Задумчиво почесывает ногой лоб:
- Никак не могу понять, кто я - творение Создателя или создатель творения?!
|
|
- Дети мои, вы с честью выдержали испытание и вместо яблока съели Змея. Но как вы додумались спилить дерево и поджарить из Змея шашлык?..
|
|
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все:
- Тут полно крокодилов!
Буратино:
- А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала
к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все:
- Буратино, ты чё?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино:
- Зато полно бобров!!!..
Жена говорит Карабасу Барабасу:
- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своём бассейне. Тебе что, не жалко воды?
- Вообще-то там не вода а спирт, и чем больше в нём Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!
Суд. Идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!
Артемон:
- Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат:
- Господа, одумайтесь. Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!..
Буратино:
- Только этого мне не хватало!!!..
Карабас Барабас играет на трубе.
В ванне с серной кислотой плавают останки Мальвины, смертельно раненный пудель Артемон корчится на полу, Буратино тихо тлеет в камине, на крюке, продетом под рёбра, извивается Пьеро...
Карабас Барабас временами отрывается от мундштука трубы и счастливо-возбужденно бормочет:
- Это просто сказка какая-то! Это просто сказка...
|
|
Мы с ранней младости усердны
От сказок, веющих с подушек,
И в смутном чаяньи царевны
Перебираем тьму лягушек...
|
|
Один мальчик постоянно летал в астрале. В Париж летал, в Рио-де-Жанейро, в Дели. Иногда бывает так далеко улетит, что потом несколько дней дорогу назад ищет. А еще ему сон один и тот же все время снился. Про телевизор, который показывает телевизор, который показывает телевизор, который показывает телевизор. А потом мальчик перестал есть галлюциногенные грибы и пошел учиться на токаря.
|
|
Пивовар Иван Таранов очень любил
приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского
удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж,
но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе...
|
|
В поисках приключений главную роль играет не голова. (Евгений Кащеев).
|
|
Как избавиться от надоедливого собеседника?
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.
Что-то мне совсем не хочется идти туда, куда меня послали…
|
дальше |
| |
|
|
Форум ||| 
Гостевая ||| 
Пишем