|
|
30/12/03 |
| |
|
 | Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.
|
| - Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
|
| - Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...
|
| Рецепт коктейля для новогодней ночи: "Ёрш-лайт"
Водка с безалкогольным пивом.
Удивись утром!!!
|
| Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не трынди, пацан! Штопор есть?!
|
| Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.
|
| Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
|
| Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой...
|
| - Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
|
| Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...
|
| Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...
|
29/12/03 |
| | |
| Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит вчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...
|
| - Снегурочка, почему ты ходишь с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил!
|
| Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму".
|
| Ёлка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
|
| - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был всего лишь я.
- Да, пап, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
|
| Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2 процента опрошенных ответили "да"; 3 процента - "алло"; остальные 95 процентов затруднились ответить...
|
| Если в утренней газете нет вашего некролога - значит нужно чистить зубы и опять идти на работу.
|
| У меня были все признаки болезни печени (в этом нельзя было ошибиться), включая главный симптом: "апатия и непреодолимое отвращение ко всякого рода труду". (Джером К. Джером).
|
| | - Бабушка, а почему Земля вертится?
- Аx ты негодник, опять выпил отцовский коньяк?!
|
| Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло...
|
| - Люся, ты не знаешь, что можно подарить мужчине?
- А он любит конфеты?
- Да, но у него диабет.
- Может, тогда туалетную воду?
- Его от нее тошнит.
- Он ее пьет?
- Нет, он сантехник.
|
| Советы к празднику:
• Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
• Если у вас на одежде пятно от фруктов или ягод - обработайте его 1,5% раствором формалина, и оно ещё долго будет радовать вас своим натуральным видом.
• Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
• Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
• Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
• Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
• Если вам не нравиться готовить дома - можете готовить на улице...
• Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
• Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо:
Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
• Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
• Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять и расскажите как вам понравилось...
• Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.
• Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
• Если вы уложили волосы, не останавливайтесь на достигнутом: покачайте головой и спойте им колыбельную.
• Когда женщина настаивает, тем более на спирту - надо пить!
• Запомните - выпитое залпом ведро воды заменяет стакан водки.
• Не пей последней рюмки - она-то тебя и губит.
|
| - Моя старая каждый день ходит в кабак!
- А ты ей запрети!
- А кто ж меня домой отведет?
|
| Приходит муж домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
- Это ты?
- Боюсь, что я...
|
| | Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол-оборота.
|
| Если ваша жена обнаружила в спальне забытую кем-то дамскую сумочку, убедите ее сначала вызвать команду саперов, а потом все вместе расстреляйте сумочку из водяной пушки. Это веселое приключение внесет разнообразие в ваши серые семейные будни!..
|
| Если женщине говорят, что она неотразимая - то это значит, что в зеркало ей лучше не смотреться.
|
| - А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...
|
| Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, мечтал побывать в России... Побывал. Многое показалось ему удивительным, многое возмутительным. А потом он замерз нафиг под Сталинградом...
|
| Завыли сирены: мимо опять проплывал Одиссей...
|
| - Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
|
| Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом...
|
| Решил Пятачок перейти оживленную трассу. С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке"...
|
| - Вась, ты куда так торопишься?
- Домой иду...
- Зачем?
- Надо обед приготовить.
- А жена что, работает?
- Нет, дома...
- Больная?
- Нет, голодная!
|
| "Что хочу, то и делаю!" - это беспредел. "Чего не хочу, того и не делаю" - это свобода.
|
| - Папа, папа, а у Вовки воспаление легких.
- Нет базара. Завтра у тебя будет еще круче.
|
| Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!
|
| Умей оставаться самим собой, и ты никогда не станешь игрушкой в руках судьбы. (Парацельс).
|
| Если когда-нибудь, гоняясь за счастьем, вы найдете его, вы, подобно старухе, искавшей свои очки, обнаружите, что счастье было все время у вас на носу. (Джордж Бернард Шоу).
|
| Будте здоровы, живите богато,
Если позволит ваша зарплата.
Если зарплата вам не позволит,
Живите как все, вас никто не неволит...
|
 дальше |
| | |
|
Форум ||| 
Гостевая ||| 
Пишем