Избранные анекдоты и афоризмы
"В каждом хорошем анекдоте есть афоризм, а каждый хороший афоризм сам уже анекдот"
(Стас Янковский)

АНЕКДОТЫ & АФОРИЗМЫ

Избранные анекдоты, веселые истории, приколы и афоризмы


флэш игры  :  анекдоты  :  фотоприколы  :  гелла  :  справочники  :  закладка  :  истории  :  добавить анекдот


Анекдотики и афоризмы  -  02.02.04
  
Да пребудет с тобой крыша!


- Когда закончится эпидемия атипичной пневмонии?
- Скоро. Вы видели что-нибудь китайское, способное проработать больше полугода?


Live – Evil.
Интересное совпадение?


- Вчера кино на компе смотрел...
- Чем кончилось?
- Недопустимой операцией...


U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?


Какая боль, какая боль, Internet Explorer 5.0...


Введите код доступа...
Только нежно и медленно...


Если US написать русскими буквами, получится ГЫ...


Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая пагода!


Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.


Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.


Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.


Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца


Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.


Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.


Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.


Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?


Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.


Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего-лишь “... твою мать!"


Загадочна русская душа:
настоящий русский человек не только пошлёт, но ещё и провожать пойдет.


Подлый разгул науки.
На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.


Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.


Маленький мальчик на крышу залез,
Крикнул Я Карлсон! и тут же исчез,
Алая кровь по бетону течёт,
Видно в моторчике был недочёт…


А ты чего тут грустно хромаешь - рожать, что ли, собрался?


Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь...


- Вовочка! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
- Отреагировал. Теперь хромает учитель.


Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду... Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю...


Сидят два джентлемена за послеобеденной сигарой.
- А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
- Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
- Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно...!?
- Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лёд из стакана виски...


Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе.
Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит:
- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не беpеменностью...
- Как, леди, y нас не бyдет наследника?
- К сожалению, нет, сэp.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!..


- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!


Как найти мужчину своей мечты?
И что потом делать с этим подонком?


Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки чуть велика эта спираль?


Беспечные подруги
Давно минувших дней
Уже не столь упруги,
Чтоб не сказать сильней.

А те, что им на смену
Успели подрасти,
Такую ломят цену,
Что господи прости.


Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер...


 Дальше  Назад
дальше
 


навигация
   
   

 
 

 
  Архив:

  97   96
  95   94   93   92   91
  90   89   88   87   86
  85   84   83   82   81
  80   79   78   77   76 
  75   74   73   72   71 
  70   69   68   67   66
  65   64   63   62   61
  60   59   58   57   56
  55   54   53   52   51
  50   49   48   47   46
  45   44   43   42   41
  40   39   38   37   36
  35   34   33   32   31
  30   29   28   27   26
  25   24   23   22   21
  20   19   18   17   16
  15   14   13   12   11
 



Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

Rambler's Top100


 

 
 
   





Анекдотики   |||   Афоризмы   |||   Веселые истории   |||   Длинные анекдоты   |||   Просто интересно   |||   Картинки

Игрушки   |||   Справочники   |||   Карта сайта   |||   Рассылка новостей   |||   Голосования

 Форум   Форум  |||    Гостевая   Гостевая
 |||    Пишем письма  Пишем