"В каждом хорошем анекдоте есть афоризм, а каждый хороший афоризм сам уже анекдот"
(Стас Янковский)

 Избранные анекдоты и афоризмы






АНЕКДОТЫ & АФОРИЗМЫ

Избранные анекдоты, веселые истории, приколы и афоризмы




флэш игры  :  анекдоты  :  фотоприколы  :  гелла  :  справочники  :  закладка  :  истории  :  добавить анекдот


навигация
   
   

 
 

 
  Архив:

  65   64   63   62   61
  60   59   58   57   56
  55   54   53   52   51
  50   49   48   47   46
  45   44   43   42   41
  40   39   38   37   36
  35   34   33   32   31
  30   29   28   27   26
  25   24   23   22   21
  20   19   18   17   16
  15   14   13   12   11
  10   09   08   07   06
  05   04   03   02   01
 



Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

Rambler's Top100


 

 
 
   

15/08/00


Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо...



Экзамен на водительские права:
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!


Домработница:
- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
- Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!


- Так у вас, мадам, двое детей?
- Да. А потом муж купил телевизор.


Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?


Многие холстяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене... А еще больше о ней мечтают женатые...


- Знаешь новость? Иван в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.
- Вот-вот. И жена его тоже видела.


Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает человек!
Стоящий рядом спрашивает:
- А вы не пробовали мятную жвачку жевать?


Приходит в тюрьму мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру.
Охранник:
- Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
- Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу своё заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену!!!


В автобусе полно народу, час пик. Женщина:
- Мужчина, уберите руку... Это я не Вам... Не эту... Не оттуда...


Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны.


Звонок по телефонy:
- Алло! Машy можно?
- Можно... А кто ее спpашивает?
- Действительно, а че ее, дypy, спpашивать?.. Чтобы в 22 была y меня!


- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.


- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.


Раньше родители имели наследников. Теперь они могут иметь лишь детей...


делись юмором !

Отправьте нам свой любимый или свежий анекдот:
отправлятель здесь

отправьте другу анекдот:

Поставьте галочку напротив выбранного Вами и отправьте.
Netscape6 и выше, MSIE4 и выше.




Mail To:    CC:


   


 Дальше  Назад
дальше







Анекдотики   |||   Афоризмы   |||   Веселые истории   |||   Длинные анекдоты   |||   Просто интересно   |||   Картинки

Игрушки   |||   Справочники   |||   Карта сайта   |||   Рассылка новостей   |||   Голосования

 Форум   Форум  |||    Гостевая   Гостевая
 |||    Пишем письма  Пишем