"В каждом хорошем анекдоте есть афоризм, а каждый хороший афоризм сам уже анекдот"
(Стас Янковский)

 Избранные анекдоты и афоризмы






АНЕКДОТЫ & АФОРИЗМЫ

Избранные анекдоты, веселые истории, приколы и афоризмы




флэш игры  :  анекдоты  :  фотоприколы  :  гелла  :  справочники  :  закладка  :  истории  :  добавить анекдот


навигация
   
   

 
 

 
  Архив:

  40   39   38   37   36
  35   34   33   32   31
  30   29   28   27   26
  25   24   23   22   21
  20   19   18   17   16
  15   14   13   12   11
  10   09   08   07   06
  05   04   03   02   01
 



Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

Rambler's Top100


 

 
 
   

30/03/00


Евангелие от "Нового русского":
"Сначала бог создал русского. Затем бог создал нового русского..."



Новый русский разбужен звонком пейджера в 3 часа ночи. Читает сообщение:
"Не хочу быть пейджером, хочу быть Тамагочи. Покорми меня!"


Учительница математики спрашивает Вовочку:
- Вовочка, представь себе - у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке и еще пятьдесят - Танечке.
Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- У меня будет такая оргия...


Мальчик и девочка лепят снеговика. Дело идет к концу.
Мальчик говорит:
- Сейчас сбегаю, морковку на кухне возьму!
- Возьми сразу две - нос тоже сделаем.


- Мужчина, уступите место беременной, пожалуйста...
- Да, конечно, присаживайтесь... А какой у вас срок, а то вообще незаметно?..
- Минут тридцать... Но как я устала!


В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке.
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В форточку лезет кошка!
- ??? А кто, собственно, звонит?
- Попугай...


Учитель ученикам:
- Сегодня будет затмение солнца. Посмотрите это ровно в 22.30.
Голос с задних парт:
- По какому каналу?


В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все в испуге, тут раздается крик:
"Лежать, это ограбление!"
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Hапугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."


Hа пpиеме у вpача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Hикогда! Пейте их сами.


- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.


Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
- Сколько стоит эта рыба?
Продавец удивленно:
- Почтеннейший, это не рыба, это свинина!
- Ну кто вас спрашивал?!


...
- А ты?
- А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь...
- А он?
- А он, нет, говорит, все равно выпью...
- А ты?
- А я ему опять говорю, не пей, козленочком будешь...
- А он?
- А что он, он выпил - козел...


Нищий пристает к прохожим:
- Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?
- Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки!
- Но они-то и портят весь имидж.


- Как попасть на эстраду?
- Можно помидором, можно яйцом, а можно и из рогатки...


Музыкальные новости.
Вчера перед концертом Кристина Орбакайте так сильно ругалась с уборщицей, что сорвала голос. К счастью этого никто не заметил и концерт прошел замечательно.


- Хаим! О чем ты думаешь?
- Я вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква р.
- Но там же нет буквы р!
- А если вставить?
- А зачем?
- Вот я и думаю - зачем?


Диалог по телефонy:
- Алло, вы баксы по 20 покyпаете?
- Да, покyпаем, пока еще.
- И пpодаете?
- Да, пpодаем, пока еще.
- И после обеда бyдете pаботать?
- Да, пока еще бyдем.
- Что-то вы как-то стpанно отвечаете, вообще, это Банк?
- Да, Банк, пока еще.
- Что значит "пока еще"!?, вообще кyда я попал, это Москва, Россия??!!
- Да, пока еще...


Ястржембский:
- Давайте дадим новому правительству срок. Hу полгода, ну 8 месяцев.
Зюганов:
- Ага, пpавильно. Отсидят, а там видно будет!


Объявление в метро:
Граждане пассажирки, выходя из вагона, не забывайте своих мужчин. В целях безопасности, при обнаружении бесхозных мужчин, немедленно сообщите машинисту...


"Мой горозонт и чист, и ясен,
И полон солнечных картин
Не потому что мир прекрасен,
А потому, что я - кретин".
(Губерман?)


отправьте другу анекдот:

Поставьте галочку напротив выбранного Вами и отправьте.
Это получится в последнем Netscape, MSIE4 и выше.




Mail To:    CC:


   


 Дальше  Назад
дальше







Анекдотики   |||   Афоризмы   |||   Веселые истории   |||   Длинные анекдоты   |||   Просто интересно   |||   Картинки

Игрушки   |||   Справочники   |||   Карта сайта   |||   Рассылка новостей   |||   Голосования

 Форум   Форум  |||    Гостевая   Гостевая
 |||    Пишем письма  Пишем