подружка на баше нашла и переслала.
улыбнуло:

"В командировке на съемной квартире нужна была марля, чтобы погладить футболку. Начал шариться по всем ящикам. Марлю не нашел, зато нашел ключ в шкафу между простынями. Вспомнил, что один ящик в этом шкафу был заперт. Попробовал открыть его найденным ключом. Открыл. Внутри нашел марлю. Не зря в квесты играл."

Армия. "Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как бы это смотать в увольнительную.
Первый говорит: "Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац. предложение и за это он меня отпустит".
Приходит к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее".
Отпустил его прапор.
Приходит 2 дед и говорит: "Дух работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую (замахивает косу). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими".
Прапор отпустил и его.
Приходит третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать".
Отпустили и его.
Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, думает.
Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает: "Что смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"

Клиент берет ипотеку, общается со страховым агентом по поводу страхования дома.
Клиент:
- скажите, вот я сегодня застрахую свой дом, а скажем завтра он так неожиданно сгорит - сколько мне дадут?
Страховой агент:
- 10 лет!

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

Наш завод выпустил новую игрушку - заводную обезьянку...
Вставляешь в нее ключик, а она начинает истошно орать:
- Падлааааааа, прямо в позвоночник!

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее…
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Хорошо бы в горячую парную!
- Да был я...
- Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно и в баню не ходить.

Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!

Давайте посмотрим на вещи шире - через двадцать лет наше нелегкое время назовут старыми добрыми денечками.

Медведев отменил зимнее время.
Зима обиделась и отменила весеннюю погоду:

- Доктор, скажите, у меня грипп?
- Да.
- Свиной?!
- Да. Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7.

В аптеке парень:
- Два теста на беременность.
Тут у него брякает телефон, пришла SMS-ка:
- Блин, ну что за день!?
И продавщице:
- Три теста, пожалуйста...


Прихожу к другу в больницу. У него открытый перелом руки, а он сидит такой счастливый и улыбается. Я его спрашиваю:
- Ты че такой радостный???
- Я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть, и пусть все утрутся!

Из дневника инопланетянина:
День 45. Прилетели американцы. За четыре часа взломали наш бункер. Угостили гамбургами. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили американцев.
День 81. Прилетели японцы. С помощью нано технологий за два часа взломали наш бункер. Угостили суши. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили японцев.
День 153. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за две минуты взломали бункер. Раздали всем оплеух. Было не вкусно, но хватило всем.

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Слушай, хватит уже с дипломом разговаривать!

Путин весело ехaл со скоростью 120 км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог,
a впереди, со скоростью 200 км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»).

Российской "Формулой 1" признана формула - С2H5(ОН).

Пошаговая стратегия - это когда ночью захотелось пожрать и ты на цыпочках идешь к холодильнику.

Купил породистого котёнка за тысячу долларов.
Ночью еле выжил.
Одновременно душили и аллергия и жаба...

В хозяйственно-строительном магазине... Заходит мужик, спрашивает:
- У Вас туалетная бумага есть?
- Нет, не торгуем - отвечаю я.
- Жаль, ладно тогда мне 2 метра наждачной бумаги, кисточку и белую краску.

Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения - он писал о картошке. "Писал, писал и неожиданно разревелся в конце", - рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма".

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Премьер погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо освещенном участке он увидел две слегка прикопанные амфоры.
- Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы еще золото Колчака найти.
Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто желтое. Да, это было золото Колчака!
Премьер плыл и плыл, а впереди открывались все новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека....
И так час, день, неделю.
- Несите, несите ему еще, - разносилось неслышимо для премьера над водою. - Несите все, что есть. Только бы не всплывал. Только бы не всплывал.

В начале было Слово. Слово ВВП.
Только ВВП знает наизусть число ПИ полностью.
Пульс ВВП измеряется по шкале Рихтера.
Арнольд Шварцнегер в детстве был хлипким юношой, пока в спортзале не встретил ВВП.
Учителем по физике у Альберта Эйнштейна был ВВП.
Белка и Стрелка - это потомки Кони.
Однажды ВВП откусил яблоко и оставил на столе. Случайно его увидел Стив Джобс.
Однажды Менделееву приснился странный сон - за столом сидел ВВП и показывал ему какую-то странную таблицу.

Ксения Собчак будет кормить своего ребёнка кумысом.

США предложили РФ проследить за пуском учебных ракет ЕвроПРО.
Россия предложила США проследить за пуском боевых ракет по базам НАТО.

на сайте знакомств.
Ксения, вчера 13:22
Здравствуйте!
У вас очень приятная внешность! меня интересуют только серьёзные отношения, на всё другое нет ни времени, ни желания, если у вас такие же намерения, оставьте свой контакт для связи. Мой личный консультант договорится о встрече!
Privateer, сегодня 10:55
говно вопрос, сейчас поручу своему дворецкому.

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке.
Такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.

Пошел сегодня с застуженным горлом на фехтование, тренер, сволочь, ставит в спарринг. Надеваю маску, еле дышу, хриплю и тут что-то на ум пришло, просипел "Люююююк, я твой отец". Тренер сказал, что первая в истории фехтовения победа техническим нокаутом

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Жили-были дед и бабка. Они любили играть в прятки.
Утром бабка прятала дедов самогон, а вечером пряталась сама, если дед находил.

Мозг состоит нa 80 процентов из жидкости, и мaло того, что онa тормознaя, тaк многим еще конкретно не долили...

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.

Дорогой, у тебя там в кармане 500 евро! Можно, я их взяла

Хотите выиграть новый iPhone?
▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
Поскребите здесь монеткой.

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ

Ура, я выиграл!
Wolchara, жду обещанного

To Admin

У тебя подделка, там должен быть код.

так и знал, нельзя верить лохотронам, опять надули

To Admin
Сорь, забыл написать, как сейчас везде пишут - РОЗЫГРЫШ

Как заработать с помощью Вконтакте: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать

Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин
со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден.

Мастер, вытирая руки, сдает клиенту машину и попутно болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Кардиохирургом, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20000$ за операцию.
- Нифига... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$ платят...
- Хочешь так же как я заработать?
- Хочу...
Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Перебирай!

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня...
Да, конеееееечно!!!
Наша мечта - жрать и не поправляться!

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком.
Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

Девочки! Сегодня нашла шикарную диету!
Записываем:
Понедельник: Берёшь яйцо.
Вторник: Варишь.
Среда: Чистишь.
Четверг: Ешь белок.
Пятница: Ешь желток.
Суббота и Воскресение - разгрузочные дни, нeчего обжираться.

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников,
захожу в одноклассники – вижу, все на рабочих местах....

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная...
Надела - шикарная женщина,
сняла - счастливый человек...

Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!!

Заглянула в паспорт: "О, боже - 35".... Подошла к зеркалу: "Всё нормально - 22!"....

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет,
но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни ж....

Скучно... Хочется компанию...
Ну очень хочется компанию...
Хорошую нефтяную компанию...

Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!

Хочу водки, мужиков и денег.
Водку и мужиков можно деньгами.

Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен,
а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!

Вот жизнь! До 30 лет доказываешь что ты уже взрослая, после 30 - что ты ещё молодая!!!

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ....

Макияж маникюр педикюр эпиляция... Эхххххххх !!!
А в детстве - завязала БАНТИК на голове и уже КРАСАВИЦА!!!

Молодая,
красивая,
стройная,
нежная,
с прекрасными зелеными глазами,
хорошо готовлю,
голова не болит............
никого не ищу............ просто хвастаюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Дни рождения полезны для здоровья.
Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках.
- А я буду жирная.

- Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и спать с вами не следовало.

- Этого, этого и этого расстрелять!
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет.

Учитывая успешное выступление "Бурановских бабушек" на Евровидении, на Евро-2012 по футболу решено послать бурановских дедушек.

- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел!
- Да? Не помню... а я один был?
- Не, с гарниром!
_____

- Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп что ли прочитал?
- Не, кулинарную книгу!
_____

- Винни, что-то твоего друга Пятачка давно не видно!
- Дык, это... он подцепил свинку и помер...
- Как, от свинки же не умирают?!
- Ну да, а от СПИДа...

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей...

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине,
и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!

Блондинка - блондинке, по телефону:
- Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
- Ноготь, как бы, сломала, да?
- Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.
- А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
- Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется...

Лето - это никогда тепло, а когда есть деньги и отпуск.

- Дорогой, а мы в отпуск на какой курорт поедем?
- Милая, судя по нашему бюджету, мы с тобой нифига не устали...

Если ты живёшь в России - значит, при рождении ты выбрал самый сложный уровень.

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики...
Но бороться решили именно с курением.

На уроке в школе:
- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

- Дети, кто может объяснить мне слово "летописец"?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... совсем".

вот точно сейчас летописец

На собеседовании:
- Какие у вас есть недостатки?
- Ну.. Меня раздражают некоторые тупые люди!
- Уточните какие?
- Которые спрашивают меня про мои недостатки!

На сайте знакомств:
- Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
- Я удивительная...

В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет.
Сейчас мне 23 и мой психологически-пельменный возраст 42 года.

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

Скорость звука — довольно странная штука.
Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично.

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

Это не новый анекдот, но мой самый любимый. А кто знает его- улыбнется, тоже хорошо.
Зима, мороз. Воробышек замерзает, сидит на дороге и уже "концы отдает". Тут проходит корова и какнула как раз на птичку. Согрелся воробушек, ожил, вытянул шею и давай чирикать. А вот идет по дороге кошка, кто это тут расчирикался? Подошла и съела птичку...
Мораль: 1. Не тот тебе враг, кто на тебя какает
2. Не тот тебе друг, кто тебя из говна вытащит,
3. Если вылез из говна- сиди тихонько и не чирикай!

Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!

- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

классные анекдоты!!! я ещё люблю монологи Райкина, не нашла в текстовом виде.

- ты ей уже сказал о своих чувствах?
- не, у нее парень есть.
- ну ты еще подожди еще, у нее и дети будут.

классные анекдоты!!!

Мать:
- Вовочка, ты уроки выучил?
- Конечно выучил!
- И таблицу?
- И таблицу выучил! ЦСКА на 1-м месте!!!

Урок атеизма в школе.
Учительница велит детям:
- Дети, кричите в небо: «Бога нет!»
Все дружно кричат, и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча.
- Почему ты не кричишь?
- Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

Экскурсия на тот свет. Люди идут, встречаются с известными личностями: Пушкин, Толстой. Здороваются с ними.
Вдалеке сидит одинокая женщина. Мать Мария.
Посетители подходят к ней со словами: "Неужели это Вы!? Вы - та самая женщина, которая подарила миру такого Сына!"
Мария отвечает: "Да... Но вы знаете, мы так с мужеи хотели девочку".

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.

Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну, как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету и он вам выдает банку газировки, так чья это банка - ваша или автомата?

На собеседовании. Наниматель:
- Почему вы уволи...
- Шшшш, тихо!
- Назовите ваши силь...
- Шшшш, тихо! Выгоню!
- (шепотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.

- Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтоб знала, как настоящий козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет.

- Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Циля, ты шо, не знаешь моего Абрашу?! От него больше пользы, когда ничего не делает!

- Девушка, вы последняя?
- Да.
- Я за вами.
- М-м-м, круто! А я за соком.

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору.
Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет ...

Звонок в службу поддержки:
- Алло! Это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну, кто-нибудь...
- Это я!

Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

Муж ударил кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин!?
Жена:
- Я, и чё?!
- Ничего, просто уточнил...

Останавливают такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Битву. Опаздываю немного.

- Не смейся в храме божьем! Грешно!
- Так ведь у вас у самих написано, что надо быть тупым и весёлым!
- Где?
- Так в Библии, у Соломона!
- Он такого не говорил!
- Ну да, там по-другому немного: "Знание преумножает скорбь", но смысл-то этот!

- Мама, я порезал яйца!
- Коля, не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

- Как зовут того, кто все знает?
- Ахрен.

- Я не ем после шести!
- Сила воли?!
- Нет, привычка - шесть порций, и всё!

Посмеялась от души спасибо авторам!



Ахаха знакомая тема, бывали с подружкой не раз... Все анекдоты из жизни!

Еду в машине, по радио передают рекламу фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков.
Слоган просто убил: "Натягивают многие, удовольствие доставляют только профессионалы!".

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:
— Кто такой Валуев?