Идеальный овощ Опции

[Admin]

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать "госы". Без пяти минут дипломированный специалист.

Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит.
Ну так... Если только мелочи какие-нибудь.

Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные - коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка "ах!". Я сам себе завидую.

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос...

- Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась.

- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...
- Кто?!

Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: "Прикалывается!" Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие... Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: "Дядя, ты гонишь!"

- Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву... Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...
- Зачем!?

А, действительно. Зачем? "Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!" Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... "Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!" А между тем Настя продолжала...

- Они нас что, уничтожить хотели?!
- Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
- Да... Ужжж!

Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.

- И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился...
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет...
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял...
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли...

Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.

- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили просто!
- А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.

Нет, она что, поверила?!
А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?!
Надо исправлять ситуацию!
И, быстро!
- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.

Настя просветлела лицом.

- Молодцы наши, да?
- Ага - говорю - реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли...
- Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда...
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала Настёна - это же громко! Как спать-то?!!
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...
- Тогда понятно...

Мы уже давно шли поверху. Обошли театр "На Таганке", который для Насти был "вон тем красным домом" и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!

- Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!

На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем.
Но, тем ни менее, опять нарвался...

- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю...
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.
- ???

Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.

- Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!

Вот так вот. Одна страна. Страна "Лимония", Страна - "Прибалтика", "Страна Озз"... Какая, нафиг, разница!

- Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть...
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю...
- А вы были в Прибалтике?
- Был... В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.

Рядом со мной повисла недоумённая пауза.
Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:

- Как это "одной страной"?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна.

Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами...

- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
- Они самые...

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло...

- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
- Да, знаю... Был какой-то СССР... Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось...

Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...

© Александр Николаев

[aleks]

Вопрос если это "овощ", то что он делает в личных помощниках, видимо кого-то из руководителей
Хотя помощь тут видимо проста - кофе, сигару, в позу... лотоса и ничего не трогай руками.

Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно)

Да ну??? Правда что ль

[Irina Fileva]

Ну это в отдел фантастики надо бы... Да, овощ еще тот!

[Ryzhaya]

В том-то и дело, что это не фантастика. Муж преподает в университете и каждый год осенью приходит в ужас - первокурсники не читают книг, не знают истории (это на историческом факультете), не умеют говорить (в смысле, обдуманно, логично, с собственными выводами). В этом году из 40 студентов только двое сказали, что читают: одна девочка - любовные романы, другая - детективы. Чем занимаются остальные, представить трудно. Вот такие Насти и получаются (((

[Libi]

Это, действительно, не фантастика. Расскажу два случая, которые произошли лично со мной и одной из девочек у меня на работе. Я всегда знала, что девочка эта интеллектом не блещет, но такого даже представить не могла)))

В один прекрасный день она подходит ко мне и говорит: "Вы знаете, мне бы хотелось почитать какую-нибудь книжку по-английски" Ок, говорю, прекрасное желание, только от меня-то вы, что хотите? "Ну, я вот подумала, что надо классику читать, я решила почитать про Шерлока Холмса, только вот у меня книжки нет, я ее в библиотеке хотела взять, только вот не знаю, на какую букву автора смотреть, на "А" или на "К", подскажите?" Я в полном ступоре не могу въехать, в чем, собственно, сложность-то... И тут, о чудо, она добавляет: "Ну... это... ну... как ее... Агата или Кристи?" Занавес)))

И еще один случай. Все та же девушка рассказывает, что недавно они с подружкой решили сходить в Русский Музей. Рассказывает в красках, как они жаждут прекрасного, да как пойдут... И тут я заподозрила неладное. Спрашиваю, где музей-то находится? Она не моргнув глазом: "Ну, точно не знаю, наверное, недалеко от Третьяковки" И тут я просто ничего не смогла с собой поделать и мерзким голосом спросила: "А может, недалеко от Эрмитажа?" И вот тут настал час ее триумфа! Она посмотрела на меня с ТАКИМ чувством превосходства, что прям аж как-то жутковато стало, и провозгласила: "Вы, наверное, не знаете, Эрмитаж в Питере находится!"

Вот такие девочки у меня на работе водятся)))

[Alyka]

ой, девочки, смешно, но грустно.

[Admin]

На Дуделке похожий коммент оставили:

У меня тоже была похожая ситуация... Но только с той разницей, что собеседницей была вовсе не малолетка (ей - 30 лет, а мне - 24).
Спросила у меня коллега по работе: "Куда ты летом ездила отдыхать?"
Говорю: "В Черногорию!"
Она: "А это какая страна?"
Я слегка прибалдеваю: "Черногория - это название страны".
Она: "Да-аа? Впервые о такой слышу. А где это?"
Я: "На Балканах".
Она: "Где это такое?"
Я (уже не знаю, как и объяснять): "Раньше Черногория входила в состав Югославии. Вместе с Сербией, Хорватией, Словенией, Македонией, Боснией и Герцоговиной".
Судя по её реакции, поняла, что она впервые слышит названия этих стран. Пришлось объяснить попроще: "Знаешь, где Италия? Так вот, справа от Италии, через Адриатическое море".



Сообщение отредактировал Admin - 17.10.2010, 17:38

[Alyka]

когда-то на работе зашла речь о музыке, я что-то сказала о Скрябине и...
все до единого заявили, что "Скрябин" - это такая группа украинская.
о композиторе НИКТО, просто НИКТО из редакции не знал, при том, что все с высшим образованием и неглупые ребята.
в шоке пребывала долго.

[Libi]

У меня тоже была похожая ситуация... Но только с той разницей, что собеседницей была вовсе не малолетка (ей - 30 лет, а мне - 24).

Гы, наверное мне тоже стоило упомянуть, что девице к 30 было

[Ryzhaya]

Как раз вчера муж вернулся с работы и рассказал о новых перлах студентов:

Что такое Гибралтар? - Это такая страна.
Назовите страны Скандинавии. - Швейцария!

[shmonya]

Ха-ха.
А я вспомнила другую историю. Реальную, между прочим.
Студент консерватории пришел перед экзаменом к своему родителю с вопросом, типа - кроха сын к отцу пришел....
А родитель тоже профессиональный музыкант.
- Папа, а как звали Бетховена?
- Эх ты. бестолочь! Сколько раз тебе повторять: Бетховена звали Иоганн Себастьян Бах!

И еще из той же серии. В совковые времена на журфаке учились спортсмены. Времени у них на учебу, есссно, не было - сборы, соревнования, олимпиады.... Поэтому появлялись они сключительно во время сессии, и то - сразу с зачетками, чтоб оценку преподы поставили.
Так вот. Была в 70-е годы прошлого столетия прославленная пловчиха по фамилии Прозуменщикова. Она тоже "училась" на журфаке. И приходит она однажды на экзамен по античной литературе. Есссно, словно чистый лист бумаги, ничегошеньки не зная.
И говорит преподавательнице, интеллигентнейшей и умнейшей даме, бывшей приме Мариинки.
- Пожалуйста, - говорит, - задайте мне самый простой вопрос. Я на сборах была, не успела подготовиться.
- Конечно, милочка, - идет навстречу бывшая балерина. - Кто написал "Илиаду"?
- Одиссей, - не задумываясь, отвечает Прозуменщикова. Чрезвычайно собой гордая.
- Вы, кажется, пловчиха, милочка? - спросила балерина. Взяла ее зачетку и со словами: "Плывите!" выбросила в окно.

[Libi]

Ха-ха.
А я вспомнила другую историю. Реальную, между прочим.
Студент консерватории пришел перед экзаменом к своему родителю с вопросом, типа - кроха сын к отцу пришел....
А родитель тоже профессиональный музыкант.
- Папа, а как звали Бетховена?
- Эх ты. бестолочь! Сколько раз тебе повторять: Бетховена звали Иоганн Себастьян Бах!

Ты серьезно? Даже такое бывает? Уж очень это как-то... страшно даже...

[shmonya]

Ты серьезно? Даже такое бывает? Уж очень это как-то... страшно даже...

Ну, честно говоря, думаю, что это просто оговорка. Но звучит, конечно, весьма и весьма.
Но история реальная, абсолютно.

[Alyka]

Немножко не в тему, но навеяло историей Олечки про музыкальные оговорки.
Когда училась на 1-м курсе музучилища, проходили мы по муз. литературе ораторию Генделя "Самсон".
Как водится, пишем викторину по пройденному материалу.
И вот моя однокурсница умудрилась написать не "Ария Самсона", а "Ария Самсунга".
Помню, смеялись долго...

[Libi]

Как водится, пишем викторину по пройденному материалу.

Алика, прости за идиотский вопрос, но... что такое "викторина" в данном контексте?

[Alyka]

Алика, прости за идиотский вопрос, но... что такое "викторина" в данном контексте?

тебе ставят отрывок из оперы, симфонии, сонаты (не важно), буквально несколько секунд,
а ты должна на листочке без конспекта написать композитора, произведение, его часть, партию (например, главная, побочная, разработка - если это сонатная форма), тональность и размер.
в стандартной викторине от 10 номеров. а в итоговой - уже не помню, если честно...

[Libi]

Т.е. это, как я понимаю, специальный термин? Например, тестом или проверочной/контрольной работой это нельзя назвать?

[Alyka]

Т.е. это, как я понимаю, специальный термин? Например, тестом или проверочной/контрольной работой это нельзя назвать?

ага по сути - это именно то, что ты сказала - контрольная работа, но называется это "ВИКТОРИНОЙ"

[Libi]

Спасибо за разъяснения!

[Arixa]

» Нажмите для отображения скрытого текста «

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать "госы". Без пяти минут дипломированный специалист.

Да ну, глупости, веселилась девчонка...
У меня сестренка младшая так "развлекается" задает вопросы элементарные и смотрит, как я выкручиваюсь...
а тут дядя,.. почувствовал себя умным, прикольно....