|
|
 |
| |
 |
 |
|
Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.
|
|
| |
|
Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть.
Командир говорит:
- Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие.
Приходит на склад, ему дают ПМ. Лейтенант:
- Так вот ты какой, МИГ-29...
|
|
| |
|
Коммунальная квартира.
В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда
выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за
дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на
взрослых и тихо так, сама себе:
- Афигеть!!... Форд Боярд...
|
|
| |
|
Смерть Карлсона
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся
Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто
мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет
дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта,
как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак
не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать
тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш
поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
Взгляни - может пригодиться:
|
|
| |
|
- А я тебе говорю, Саня, - не те уже люди. Не те! Нет порядка. Уважения
ни к кому нет. Курят с 12 лет. А то и с 8-ми. Пьют еще в школе.
А женятся? Они же женятся в 15. После трех лет жизни в гражданском
браке. О учебе даже не думают. Мы-то в свое время... Ого-го! Из
за учебников башку не поднимали. А если поднимали – батька ремня
всыпать мог. А сейчас разве строгость есть? Я бы если бы в 12 лет
сигарету попробовал стрельнуть – так моментально по ушам бы получил.
От того у кого стреляю. И не оттого, что жалко сигарету было человеку,
а оттого, что непорядок это – когда 12-летний пацан курить стреляет.
Раньше ж помнишь – фантик выкинуть иногда по три квартала ходили
до урны. На улице кинуть – ни-ни. А сейчас, что? Где хотят там и
кидают. Повсеместную свалку устроили...
- А ну-ка пошли вон отсюда, алкаши!! Ишь ты, устроились! В детском
саду сели и пьют. Бычков накидали, наплевали... Свиньи. А ну-ка
вон пошли отсюда! Щас милицию позову!!
- Уходим, мать. Не кричи. Вот, Саня. И вежливости в людях нет уже.
Ну сам подумай – какой пример она подает детям?
|
|
| |
|
Это
самое
Глубокая ночь. Совершенно не спится. И очень сильно хочется. Луна
романтично освещает красивое лицо Марины. А интересно, она будет
сильно злиться, если ее разбудить в три часа ночи? Что не обрадуется,
это уж точно!
В конце концов к чему эта спешка? Можно спокойно заняться этим делом
утром к обоюдному удовольствию и без всяких нервных разборок и объяснений.
Закрываю глаза, пытаюсь заснуть. Сон не идет, и я решаюсь, была
- не была. В конце концов кто в доме хозяин, я или тараканы?
Аккуратно подвигаюсь ближе к Марине, очень нежно закидываю правую
ногу...
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю
с козой!
|
|
| |
|
Коротко
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял.
- Мама а какой стороной лук втыкать, этой или этой?
- Дура возьми огурец!
- Вау!..
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
Взгляни - может пригодиться:
|
|
| |
|
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой
блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него
садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед
собой мужчину с такой шикарным задом, но тут подходит автобус, он
в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай,
Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт
Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...
|
|
| |
|
- Симпатичные ножки... во сколько открываются?
|
|
| |
|
Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?
|
|
| |
|
- А не жениться ли мне? - спросил я сам себя...
И сам себя пугнул:
- Женюсь!
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
Кто как режет палец
Женщина:
Думает: "Ой!"
Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.
Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает
свои занятия.
Мужчина:
Вопит: "Бля!"
Отстраняет от себя руку.
Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови.
Зовет на помощь.
В это время на ковре образуется неописуемое пятно.
|
|
| |
дальше |
| |
|
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного...
|
|
| |
|
Воскресенье.
Проснулся от слов: "Вставай скорее, пора ложиться спать, завтра
рано на работу!"
|
|
| |
|
|
|
Форум ||| 
Гостевая ||| 
Пишем