|
|
 |
| |
 |
 |
|
Не плачьте, из-за того, что это закончилось; улыбнитесь, потому что это случилось.
|
|
| |
|
Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности,
так как жизнь аллегорична, и полна субординаций, и каждый индивидуум
защищает свою тенденцию. А Вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сковырнул, и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы
никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что,
тогда оно и пожалуйста.
|
|
| |
|
Абсурд - это адекватное отношение субъективной логики к неадекватным явлениям объективного мира.
|
|
| |
|
- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?
|
|
| |
|
Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор.
|
|
| |
|
Что может быть страшнее тысячи детских трупиков?
Это один живой мальчуган, проедающий себе дорогу наверх.
|
|
| |
|
Собачья жизнь начинается со щенячьих радостей.
|
|
| |
|
- Скажите пожалуйста, куда мне отсюда идти?
- А куда ты хочешь попасть? - ответил Кот.
- Мне все равно... - сказала Алиса.
- Тогда все равно куда и идти, - заметил Кот.
- ...только бы попасть куда-нибудь, - пояснила Алиса.
- Куда-нибудь ты обязательно попадешь, - сказал Кот. - Нужно только достаточно долго идти.
(Л.Кэролл)
|
|
| |
|
Флэш игры
|
|
| |
|
Урок истории
Наши героические далекие предки... воняли псиной и лазали по деревьям.
Руками и ногами... хвостов уже не было. Наши и другие предки!..
И их знакомые. Это было давно, им нечего было выпить и некем было
закусывать, все звери прятались. В свои раковины. Но когда наши
предки пьяные выходили... с деревьев... потому что иногда они пили
уже тогда... Они ходили по лесу и пели те же самые песни. Ой, цветет
кали-и-и..! Это я для примера. Слуха бы мне побольше... И памяти.
А у наших предков все было, все! Вот он как-то не так посмотрел
на них косо... мамонт из чащи... они услыхали - и все! Тут ему и
все! Палкой-копалкой ему по рогам, шкуру бабам, хвост детям, бивни
немцам за тугрики на базар. Вся тяжелая промышленность - а ее тогда
не было - на мамонтовых бивнях держалась! И был царь. Как царь скажет
- так все под себя и сходят. Потому что царя все боялись, и как
он говорил, так и делали. Под себя. Потому что без царя была смута:
видимость ноль, управляемость ноль, в эпицентре - жертвы и разрушения.
Потом прибыли декабристы. Двадцать пять человек во всем новом. Проездом
в Сибирь. А царь Петр сказал: вот отсюда будем грозить. Вынул и
погрозил. Они там до сих пор заикаются.
|
|
| |
|
Ассоциация преподавателей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза.
Отныне студенты сдают сессию 4 раза в год.
|
|
| |
|
Я рисую в деканате вазелином слово хватит...
|
|
| |
|
Коротко
- Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy с бyтылками.
- Ты что? А вдpyг ypонишь?
- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной... И мы как-то сразу перешли на ты!
- Что, прям сразу?!!
- Ага... Он сразу мне сразу так и сказал: "Да пошла ты..."
- Дорогой, мой отец обанкротился!
- Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас!
|
|
| |
|
Дорогой мой муж,
отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной,
что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость,
но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших
с того момента, как компьютер вошел в наш дом.
С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится
он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него,
несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он
в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо
получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен
гордиться своим сыном.
Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя,
каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже
помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его
с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру
отключили свет.
Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку
и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля
(я имею в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал
очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким
другом.
Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала,
когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю
это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь
чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением
той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали
обои переклеивать (не хотели тебе мешать).
На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть
Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне
нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу.
Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.
Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем
отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся
и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.
Обнимаю.
Твоя Катя
|
|
| |
|
Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.
А потом ему отрубили халявный интернет...
|
|
| |
|
Полезный совет
Говоpят, что возле монитоpа лучше поставить кактус, якобы кактусы
поедают излучение экpана. Hе делай этого. Они, когда поедают излучение,
совершенно по-свински чавкают. Многих такое поведение кактусов раздражает
и даже вызывает отвращение.
|
|
| |
|
Флэш мультфильмы
|
|
| |
|
Взгляни - может пригодиться:
|
|
| |
|
Телефон доверия
- Але, это служба доверия?
- Угу, что вешаться вздумала?
- Hет, порезать вены.
- Кобель сбежал к другой сучке?
- Он не кобель, а клевый парень.
- Ща твой клевый трахает твою подружку, клево так, а ты вены резать собираешься. Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом?
- Hет, бритвой.
- Hе советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно затупленным.
- Почему.
- А я откуда знаю. Hаверное кровищи будет больше.
- Я крови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веревки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Карниз не выдержит.
- А ты к люстре привяжи.
- Люстру жалко, мне ее мама подарила.
|
|
| |
|
Допустим, ты смотришь по телевизору футбол, удобно
расположившись в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах,
ноги на хрустальном столике, и вдруг твоя жена, которая только что
на кухне чистила картошку и мыла посуду, влетает в комнату и начинает орать на тебя.
В чем ты не прав?
Совершенно верно - нельзя сажать жену на такую длинную цепь.
|
|
| |
|
Жизнь
Соска, мячик, кегли, горка,
Звон стекла и дома порка,
Витька, ябеда, зануда,
Крик, фингал, река, простуда,
Верка, косы, кнопка в стуле,
Мама, завуч, снова вздули,
Рюмка, вермут, сигареты,
Шайка-лейка, песня спета,
Выпускной, цветы в корзине,
Поцелуй, записка Зине,
Мама, плач, письмо, дорога,
Строй, солдаты, грязь, тревога
Каша, стрельбы, вонь, портянки
Гауптвахта, марш славянки
Стройотряд, щебенка, Танька
Лифчик, страсти, лето, банька
Год, диплом, работа, дети
Соски, кошки, плач, аптеки
Кошки, ноги, звезды, звезды
Вновь дежурство поздно-поздно
Сердце, шум, склероз, машина
Рамка, траур, был мужчина.
|
|
| |
|
Журавль и Цапля
Ну, кароче, жил в натуре один журавль, делал конкретные бобы, крутился классно.
Все было у пацана ништяк, да вот даванула моча в голову, что пора
на загранку выходить, а то размаху маловато. И надыбал он себе за
кордоном такую типа партнершу, кароче, Цаплю.
Подкатывает к ней на джипе, сопли пузырями, на ногах фиги, пальцы
разбросал - давай, говорит, кароче, Цапля, с тобой типа задружим,
будем бизнес вместе делать, чернуху крутить и налоговую кидать.
А Цапля тяпку заморозила, типа гордая, как часы на Спасской башне, и гонит:
- Ништяк ты, братан, губу раскатал, только у тебя в носе еще не
кругло с крутыми людьми СП корячить. На фиг ты мне сдался такой
хороший, у тебя и джип-то колхозный, и мобила позорная, и галстук
в дураках. Журавль конкретно обиделся чисто по жизни, застегнулся
до ушей и отвалил. А Цапля, такая, балансы Журавля прошерстила,
прикинула че-как и думает: во я, блин, дура, что пацана так круто ломанула.
Он по виду вроде правильный и при бобах, а кругом козлы одни - скарифаниться не с кем.
|
|
| |
|
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
|
|
| |
|
Пепелац прикупить не желаете?
Продается компанией Naodesign всего за 20 тыс евро.
JL421 Badonkadonk - мощный движок, броня, эксклюзив...
|
|
| |
|
Пошлые гороскопы
Мужской гороскоп
Внимание! Девушки и женщины!!
Все ниже перечисленные субъекты, независимо от знака зодиака, являются
эгоистами, грубыми животными и толстокожими бегемотами, пожирающими
пиво и возлежащими на диване, в то время когда мы - женщины - тащим
на себе существование этой жалкой планеты!!
Кроме всего прочего все мужчины:
- козлы
- мерзкие ублюдки
- вшивые онанисты
- импотенты
- сексуально озабоченные шизофреники (а где же логика?)
- кретины
- инфантильные зоофилы
|
|
| |
дальше |
| |
|
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера такую телку к себе приводил, ва-а-у-ау!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел
он ее, ну на диван сели… Он ей «А», она ему «О», он ей «А», она
ему «О»… И так всю ночь (говорит томным голосом с придыханием):
«А-а-а!!!», «О-о-о!!!», «А-а-а!!!», «О-о-о!!!!!»
Слышу - не клеится у Сереги разговор…
|
|
| |
|
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр.
Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
|
|
| |
|
|
|
Форум ||| 
Гостевая ||| 
Пишем