"Успех остроты зависит от уха слушателя, но не от языка сказавшего ее"
(Шекспир)

Матрица:
избранное об избранном





добавить анекдот  :  закладка  :  сделать стартовой  :  реклама  :  гелла  :  справочники  :  друзья  :  флэш игры


Данила ЮСЬМА. Матрица: избранное об избранном
   
  В кабинете удушающе пахло горелым молоком. Вторые сутки симбирский хакер Владимир Ильич Ульянов (Нео) взламывал письма от политзаключенных. Шифровки озадачивали: "Проснись, Нео!", "Ты увяз в Разливе!", "Следуй за белым кроликом, белым Врангелем и белым Колчаком!" Нужно было принимать меры...


Два часа спустя к принявшему в меру Владимиру Ильичу подошла затянутая в черную чекистскую кожанку курсистка. Это была Надежда Константиновна Тринити.
- Ух ты! - удивился Ильич. - Один из величайших хакеров современности! Я и подумать не мог, что ты женщина!
Нужно ли говорить, что после такой фразы у них ну никак не могло быть детей?!


Тринити везла Нео к своему другу, левому меньшевику Льву Морфиусу. По пути она извлекла из будущего Избранного подслушивающего жучка и трех подслушивавших блох: без бабского пригляду Ильич окончательно обовшивел.


На первой встрече Морфиус с лицом Троцкого не внушил особого доверия Ильичу-Нео. Он вообще не доверял неграм. А Морфиус вдобавок городил откровенную чушь:
- Мир натянут на твои глаза! Это только кажется, что фабрики принадлежат рабочим, а земля - крестьянам. На самом деле у народа даже квартир собственных нет! Ютятся в аквариумах с розовым физраствором...
Проглоти синюю пилюлю, и Россия воспрянет ото сна! Все люди станут равными и свободными. Проклюнется демократический строй, расцветет многопартийная система! А проглотишь красную...


Поставив на красное, Нео эмигрирует в настоящий мир. Только там он может увидеть Россию "со стороны":
- Ух ты, какие значки! Так кодируется Матрица?
- Да ты в школу-то ходил, чудило? Это кириллица! - ворчал под нос Морфиус, редактируя очередную листовку.
В Швейцарии Ильич проходит кун-фу и "Капитал" Маркса. В знании последнего он побивает самого Льва и переходит на следующий уровень: учится избегать агента царской охранки Смита и прочих вредителей.
- Ты еще не был в программе "Дело врачей"? Это я ее написал! - похвастался как-то за обедом молодой в те годы Ося Джугашвили...
После такого ликбеза Владимир Ильич стал просто неуязвим для Фанни Каплан. Он двигался так быстро, что в реальном мире десятками висли компьютеры, а на фонарях - ильичевы оппоненты. Так началась революция...


Читайте в следующей серии "Матрица. Революция!":
* После выстрела электронной пушки крейсера "Навуходоносор" в царских войсках из строя вышли все офицеры-вольнодумцы.
* "Уклонись-ка от этого!". Надежда Константиновна Тринити расстреливает на крышах восставшего Кронштадта моряков-уклонистов.


Алексей ЕКС. Хэллоуин
   
  Кремлевский триллер в красно-кирпичных тонах
(В.В. Путин идет темным кремлевским лесом. Дорогу ему преграждает тыквоголовый монстр.)


Путин:
- Погодите-погодите, я не узнаю вас в гриме. Вы по продовольственной части? (Монстр отрицательно мотает тыквой.) Тогда эколог? Жертва бесплатной медицины? Мальчик, воспитанный тыквами? Активист партии "Единство Отечества и Тыквы"?

Тыквоголовый:
- Я призрак российских проблем! Сейчас буду вас ими стращать!

Путин:
- Тоже мне, напугал! Да я горнолыжник, летчик, у меня пояс по самбо! Охране свистну - ты и дернуться не успеешь!

Тыквоголовый:
- Давайте.

(Путин свистит. На свист натренированно сбегаются тыквоголовые охранники. Путин свистит еще раз. Тыквоголовые охранники натренировано разбегаются.)

Путин:
- Ладно, уговорил, давай поговорим!

Тыквоголовый:
- Начинаю пугать: численность население России падает! Это грозит безработицей многим переписчикам населения!

Путин:
- Не страшно. Мне по этому поводу пришла телеграмма из Китая: "Нам бы ваши проблемы!"

Тыквоголовый:
- Цены на нефть упадут, бюджет рухнет!

Путин:
- Не страшно. У нас бюджет маленький. Даже если и рухнет, фиг кого придавит!

Тыквоголовый:
- Вырастет инфляция, придется запускать печатный станок!

Путин:
- Мы что, зря 5-тысячную купюру рисовали? Труд художника у нас в цене!

Тыквоголовый:
- Будут проблемы в космосе!

Путин:
- Да, зря мы француженку на МКС отправили! Как говорят французы, четвертый лишний! Хотя там же их трое.

Тыквоголовый:
- Как трое?!

Путин:
- Француженка, космос и космонавты! Все нормально будет!

Тыквоголовый:
- Угля на зиму не хватит! Страна замерзнет!

Путин:
- Не замерзнет! Государство гарантирует каждому гражданину фуфайку, пилу и лесной сибирский воздух! Давай что-нибудь по-настоящему страшное!

Тыквоголовый:
- Осложнится международная обстановка.

Путин:
- Теперь я понял! Ты из Минобороны, лоббист!

Тыквоголовый:
- К чему такая подозрительность? Я не из министерства, я местный!

Путин:
- Ладно, давай еще один страх! Только, чур, не стихийные бедствия и метеориты! Малые народы Севера и так с 1908 года в напряжении.

Тыквоголовый:
- А вот Зюганов...

Путин:
- Дальше!

Тыквоголовый:
- Чубайс всем отключит свет!

Путин:
- Тогда ему устроят темную по всем правилам! Все, ничего страшного! Можете разоблачаться, Борис Николаевич!

Ельцин (снимая с головы тыкву):
- Так ты меня, Вова, уже разоблачил...

Путин:
- Думаете, я не понял, ради кого охрана тыквы на голову напялила? К чему весь этот маскарад?

Ельцин:
- Проверял я тебя, Володя. Теперь спокоен: от двух-трех пресс-конференций отобьешься без проблем.

Путин:
- Без проблем для этих пресс-конференций!

Ельцин:
- Ну! И еще с тебя конфетка. Без нее злые духи не уходят.


 Дальше  Назад
дальше
   


навигация
   
   

 
 

 
  ПДД
 



Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

Rambler's Top100


 

 
 
   




Анекдотики   |||   Афоризмы   |||   Веселые истории   |||   Длинные анекдоты   |||   Просто интересно   |||   Картинки

Игрушки   |||   Справочники   |||   Карта сайта   |||   Рассылка новостей   |||   Голосования

 Форум   Форум  |||    Гостевая   Гостевая
 |||    Пишем письма  Пишем