Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

Офисная мудрость: как файл не называй - всё равно когда понадобится хрен найдёшь.

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

А олени лучше! - сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.

Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.

4eto ne ponila aforizm pro 4uk4u =(

"Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой"
----------------------------------------------------------------
"Дорогу осилит идущий"
----------------------------------------------------------------
"Умей ценить того, кто без тебя не может. И не гонись за тем, кто счастлив без тебя..."

Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь
потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...

- Четвёртый день собираю пазл... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю [удалено]!!!

-------------------------
мат на форуме не приветствуется и наказывается
большая просьба немного фильтровать анекдоты и афоризмы

Лучший из даров - намерение.

Самые выдающиеся дарования губятся праздностью.

Мы не можем обладать тем, чего не понимаем.

Будем собирать факты, чтобы появились идеи.

Знания, которые не пополняются ежедневно, убывают с каждым днем.

Чтобы добраться до источника, приходится все время плыть против течения.

Спасибо тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря им я справился сам.

Формальное образование поможет Вам выжить. Самообразование приведет Вас к успеху

Истинно знать что-либо - значит знать его причины.

респект...

Заповеди ничему не учат. Они отучают

Молодые люди не знают, чего хотят, но полны решимости добиться этого (Федерико Феллини)

У женщин поразительная интуиция, и ничто не остается ими незамеченным, кроме очевидного.(Оскар Уайльд)

Только сняв дачу на юге, узнаешь, сколько у тебя друзей

Когда некому отдаться, женщина полностью отдаётся pаботе

Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне... С тех пор там воды и нет...

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама

Ирония – это оптимизм пессимиста

Хорошо смеется тот, кто смеется над тем, кто смеется последним

Коллективное творчество - как коллективная пьянка: шуму много, толку мало (А.Экслер)

Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит

Английская поговоpка: «Когда леди покидает кабpиолет, лошадь испытывает некотоpое облегчение»

Самым серьезным образом решил осчастливить себя женой, а человечество - своим потомством. Удар судьбы обрушился на некую Ольгу.... (Скип Кудета)

Так хотелось придумать в постели что-нибудь свежее, интересное. А в голову лезли всякие Микки Рурки.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно чей адвокат лучше или хуже.

Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

Праздничная акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

Новая услуга - секс по домофону

В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Встретил черную кошку в пути - три раза плюнь и один раз пни!

В России самый популярный театр - это театр военных действий

По прикиду встречают, по понятиям провожают

Любишь купаться - люби и искусственным дыханием заниматься!

Лозунг: "Руские с братьями - китайцы на век!"

Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик!

Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод

Чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику при игре в шахматы, ходить нужно под себя

Дети - это цветы. Сорвал букет - подари бабушке.

500 капель армянского валокордина

У меня не настолько хорошее зрение, чтобы рассматривать предложения с маленькой зарплатой.

Как всё-таки обманчива киевская осень - то в куртке жарко под неожиданным солнцем, то куртку украли!

Минута смеха добавляет год жизни, причём условно!

Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу

Я не ем яйца - это ниже моего достоинства

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон

Если хотите продать ненужную вещь, назовите ее произведением искусства (Пабло Пикассо)

Живёт себе человек - и не замечает, как превращается в статистику...

ПОСЛОВЕЦЫ НОВОГО ВЕКА

• Поспешишь — газенваген насмешишь.
• Пока семь раз отмеряешь — другие уже запостили
• Кто старое помянет, тому рейтинг вон.
• Ученье — Вики, а неученье — Лепра.
• iPhone4s от iPhone4 недалеко падает.
• Кто про что, а модер про баны.
• Хороша какашка, да мала вентиляшка.
• После драмы кулаками не машут.
• Не умеешь писать золотом, так бей молотом.
• Ни в лепру ни в дёрти.
• Без победы не красна беседа.
• Пока бан не грянет, троль не перебесится.
• Коммент – не птичка, вылетит — не исправишь
• Комментов бояться — посты не писать.
• Было у Кондрата два инвайта, один сломал, другой потерял.
• По сиськам встречают, по карме провожают.
• Кто рано встает, тому капчу посложнее.
• И смех, и бан.
• Главная все стерпит.
• Семь раз твитни — один пост в ЖЖ размести.
• Под лежачий Инстаграм и хипстер не ползет.
• Смайлик без причины — признак дурачины.
• Бот у бота аккаунт украл.
• Кто старое нагуглит — тому глаз вон!
• Без сети хоть работать иди.
• Люди пашут, а он по клаве машет.
• На чужой ebay рта не разевай.
• Как тролля ни корми, все в пост глядит.
• Как твитнется, так и откликнется.
• Не пеняй на карму, коли пост крив.
• Не красна изба виртуалами, но голод не тетка.
• Дают досвиданья — бери и здравствуй.
• Скучен день до вечера, коли серфить нечего.
• Гаджеты от хипстера недалеко падают.

Автора не знаю, но мысль, на мой взгляд, удивительно точная:

Мужчина не тот, кто имеет женщину, а тот, кто её бережет.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник.

Человек так уж создан, что отдыхает от одной работы, только взявшись за другую.

Человек работая хочет не работать

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолёт, испортить чьи-то лучшие годы и вырастить с ней на огороде картошку.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.

Сергей хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...

Как же должно все осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей.

Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

Собираясь на опохмелку, самое трудное - натянуть ботинок на тапок...

Думаю, каким же я был идиотом год назад!.. И так каждый год.

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. опухнув, он плотно законопатит её.

Каждый мужчина обязан знать, что в скандале женщина всегда должна иметь последнее слово. Если мужчина после этого еще что-то скажет, это уже начало нового скандала.

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

Месячный цикл каждой учительницы легче всего определить по оценкам в школьном журнале.

Беспощадный трёхдневный восьмимартовский девишник - это вам не безобидный День десантника.

Плохо, когда тебе на день рождения дарят куклу. Особенно плохо, если ты мужик, тебе за тридцать и кукла надувная.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались - носите с собою пистолет

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит - техника перестает работать...

Рецепты крабового салата бывают разные. кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили.

Благими намерениями устлана дорого в ад.