Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МайкроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.
*
Несовершенство техники:
Человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!
*
Совет юзерам: если сломался принтер - положите монитор на ксерокс.
*
Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон.
*
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
*
"Герцу не прикажешь!" - вздохнул компьютерщик после неудачной попытки разогнать процессор.
*
Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.
*
Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от любопытства?
(Сколько человек сейчас перевернуло свою мышь?)
*
Windows:
"Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него моё существование станет невозможным, о мой повелитель!
Linux:
"Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что "Ой, блин!"? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю..."
*
Антивирусная программа обнаружила вирус. Что делать:
- Вылечить.
- Переместить в карантин.
- Удалить вирус.
- Игнорировать.
- Послать другу.
*
Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.
*
- Какая разница между Windоws и женщиной?
- Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.
*
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам...
*
1) Со слов пользователя:
- Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
*
Потомственный системный администратор Сергей:
Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров.
Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей.
Выполню отворот RIAA и поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
*
Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера:
"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы."
*
... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..
*
Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
*
Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman"
Основное отличие продукта в том, что две кнопки "Yes" и "No" заменены одной - "Maybe..."
*
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...
*
Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт,
а программист думает, что в километре 1024 метра.
*
Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.
*
Покупая лицензионный Windows ты финансируешь войну в Ираке!!!
*
Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.
*
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
*
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
*
ЖК-монитор, ЖК-монитор. Ну и что? Ни тебе жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял.
*
икогда, икогда е стригите огти епосредствео около оутбука!!