- Доктор, я слышу в моей голове какие-то непонятные звуки!
- Хм-м-м... Какие же?
- Кричит кто-то!
- Это вы кричите.
- А? Что? О, извините, буду говорить тише.
- Так-то лучше. Я не зря всегда надеваю слуховой аппарат.
- А ведь у вас отличный слух.
- Да, вы правы. Так что там с голосами.
- Эти голоса напоминают мне какую-то песню, что ли.
- Не эту ли? (напевает)
- Что-то похожее, но не это.
- Эта песня слышится мне... (кашляет и подтягивает галстук) Что-то мы отвлеклись. А ничего более странного у вас нет?
- Да это не странно, доктор! Эти звуки у меня уже... пятый год!
- А почему же вы пришли только сегодня?!
- Потому что я развелся а они не прекратились.
- Вы думали, это от брака?
- Я думал, это от жены.
- Что от жены?
- Жена орет я думал. А оказалось, что она вовсе немая! Оказалось, что ее слова, обращенные ко мне я выдумывал сам!
- Удивительно...
- Ну как сказать, у всех моих друзей жены на них орут, а у меня нет! Не то что бы я хочу, чтобы на меня орали, но чувствую себя каким-то ущербным.
- Хм-м-м (делает запись в блокноте: "Мазохист с комплексом неполноценности")
- Вы что-то записали? (тянется посмотреть, доктор убирает в карман и двигает перед его носом указательным пальцем. Влево-вправо, влево-вправо).
- Пока это не относится к вам.
- Понятно.
- А вот скажите мне, дорогой пациент, на вас в детстве орала ваша мать?
- Вашу мать?! Доктор, вы должны лечить пациента, а не доводить его!
- Я говорю орала ли на вас Ваша Мать, а не посылаю вас!
- А-а-а! Так бы сразу и сказали.
- Я так сразу и сказал.
- А что-то я не слышал.
- Зайдите после меня к Оториноларингологу.
- А хто это?!
- Ухогорлонос.
- А-а-а! Я вас понял! Это в кунсткамере, да?! Я люблю смотреть на заспиртованных уродцев.
- А что вы при этом испытываете?
- Горечь! Ведь такие удивительные люди могли получиться! Вы представьте - я был бы с пятнадцатью руками!
- Вы были бы осьминогом.
- Это вы были бы осьминогом! А я - пятнадцатирукимногим!
- А ноги откуда взялись?!
- А ноги, доктор, есть у всех живых существ! Вы что же, анатомию не изучали?
- Изучал (делает пометку в блокноте: "тяжелый случай")
- Так что же вы не…
- Ладно, продолжим про вас. Так на вас орала мать?
- Признаться честно?
- Абсолютно!
- Да, орала. Мне сейчас сильно не хватает ее нежного голоса. Вот такого (говорит фразу: "Сынок, иди кушать" голосом Касьянова - то есть, что называется "в трубу").
- Вы сказали вам не хватает, она нас покинула?
- Да вы что! Она же у нас и не была!
- Я имел ввиду этот мир.
- То есть померла она или нет?
- Ну да.
- Да нет жива.
- А почему же не хватает? Да и разве это нежный голос?
- То что я изобразил-то? Для нее - нежный! А не хватает - сейчас она просто хрипит лишь! А ведь ей всего 17 лет!
- (выкатив глаза) Всего 17 лет?
- Какие 17?! Все 18 лет!
- Все равно не сходится!
- Как не сходится?!
- Вот так вот.
- Значит я вам наврал (противно хихикает).
- О-о-о-хххх (про себя: "С этим даже старик Зигмунд не сладил бы...")
- Ой, доктор! (смотрит на часы) Мне пора!
- Ладно, пациент, идите. Завтра в это же время!
Пациент убегает из кабинета. Доктор встает с кресла, сладко потягивается, и идет к двери. Пациент дверь не закрыл, так что доктор вешает табличку "перерыв" и захлопывает дверь. С заговорщическим видом, психоаналитик идет в дверь, в его кабинете, по идее ведущую к историям болезней. Он заходит туда, запирает комнату на ключ. Доктор зажигает свет, достает из стоящего там стола кучу порножурналов и со словами: "Один я здесь нормальный!" раскрывает один журнал на середине и расстегивает ширинку.
Ромео нерешительно огляделся и перегнулся через прилавок к самому уху аптекаря.
— Мне нужен яд. — прошептал он.
Аптекарь посмотрел на него пристально, слегка прищурившись.
— Знаешь что?.. — спросил он наконец, и замолчал.
Ромео подождал. Он смотрел на аптекаря, аптекарь смотрел на него.
— Что? — не выдержал наконец Ромео.
— Я хочу есть. Чертовски хочу есть.
Аптекарь наклонился и исчез под стойкой.
— Ты знаешь, как я хочу есть?.. — раздался оттуда его приглушенный голос. — Нет, не отвечай, я сейчас сам отвечу. Очень. Я очень хочу есть. Я хочу есть как человек, который очень хочет есть. Как человек, который, например очень давно не ел, или в этом роде.
Над прилавком появилась его слегка запылившаяся голова.
— Эй, парень, — окликнул он Ромео (в этом не было никакой нужды), — ты знаешь, почему у меня такие впалые щеки? Потому что я жую их изнутри. Вот как я хочу есть.
Он снова исчез. Раздался грохот, что-то стеклянное упало и разбилось.
— Ага!
Аптекарь появился снова. В его руках была тарелка.
— Курочка! — возгласил он. — Прекрасная курица. Хочешь кусочек?..
— Нет! — воскликнул Ромео.
— Она нормальная, нормальная, — успокоил его аптекарь, — я просто не доел ее, потому что не хотел, и я подумал — "послушай, Карл" — а Карл — это я, поэтому я и сказал себе "послушай, Карл", а потом я сказал себе, "послушай, Карл, оставь ее, наверняка позже она тебе снова понравится", и вот — она мне снова нравится. Хочешь кусочек? Только небольшой... Тут и так мало осталось.
— Вы меня, по-моему, не поняли... — сказал Ромео после того, как аптекарь замолчал, — мне нужен яд.
— Понимаю... — Аптекарь снова прищурился и, пристально уставившись на Ромео, покивал. — Яд... Не курица?
— Нет. Яд.
— Понимаю...
Он снова наклонился и, пошарив, достал небольшую бутылочку.
— Вот твой яд.
Ромео взял бутылочку.
— Но тут сказано "слабительное"! — воскликнул он, рассмотрев ярлычок.
— Кто из нас двоих аптекарь?.. — спросил аптекарь. — Явно я, потому что я в аптеке, а ты нет. Эй, секунду...
Он снова пристально посмотрел на Ромео.
— Ты тоже в аптеке, — сказал он наконец, — и как я раньше не заметил?.. Что это у тебя в руках?..
— Ваше слабительное. — ответил Ромео. — Но мне...
— Спасибо, — аптекарь выхватил бутылочку у Ромео, — спасибо большое, в этих местах так трудно достать хорошее слабительное...
Он посмотрел на бутылочку на свет.
— Эй! — воскликнул он с яростью. — Это не слабительное! Это яд! Ты хотел отравить меня!
Он сунул в рот кусок курицы и начал ожесточенно жевать, не сводя с Ромео возмущенных глаз.
— Да это Ваша бутылочка, — сказал Ромео, делая шаг назад, — я хотел купить у Вас яду...
— Понимаю... — сказал аптекарь, снова прищуривая глаза и пристально глядя на Ромео.
Они помолчали еще немного.
— Так и... — начал Ромео. — Сколько он стоит?..
— А для кого берешь?.. — спросил аптекарь.
— Для себя.
— Сто флоринов.
— Сто флоринов?! — воскликнул пораженно Ромео. — Почему так дорого?!
— Ну если ты его выпьешь, деньги тебе больше не понадобятся, — сообщил аптекарь, — а я потеряю клиента. А если ты передумаешь... Разве твоя жизнь не стоит ста флоринов?
— Хорошо, хорошо... — сказал Ромео покорно, вытаскивая кошелек.
— Погоди, парень, — остановил его аптекарь, преостерегающе подняв руку, — зачем тебе принимать яд?..
— Ну, это из-за женщины. — ответил Ромео. — Из-за несчастной любви.
— Понимаю... Понимаю... — снова закивал аптекарь. — У меня такое было в жизни. Меня бросила женщина, которую я любил, и я погрузился в пучину черной тоски и отчаянья. И так далее. И тоже хотел убить себя. Но потом я сказал себе — "послушай, Карл" — я это все время себе говорю — "послушай, Карл" — два раза говорю, а то и больше — "отложи это". Да, так и сказал. "Послушай, Карл, отложи это, подожди немного и, может быть тебе снова закончится жить". И я так и сделал и — смотри — я тут, я живой, и хочу жить, хотя моя женщина ко мне так и не вернулась.
— А когда она бросила Вас?..
— Час назад. — Аптекарь рукавом стер пыль с пузырька и оторвал ярлычок. — А почему отравиться? Отравлять себя так неэкономно. Этот яд такой дорогой. Ты не хотел просто повеситься?
Ромео пожал плечами.
— Слишком много возни.
— Утопиться?..
— Нужен водоем.
— Понимаю... Понимаю... Мобильность и независимость... А как насчет зарезать себя?..
— Слишком больно. Я хочу умереть без мучений.
Аптекарь снова прищурился и покивал.
— Понимаю... Понимаю... Ты считаешь, что ты достаточно страдал и при жизни...
Ромео пожал плечами.
— Хотя на самом деле ты просто трус... Ну, в таком случае, этот яд не для тебя. — сказал аптекарь. — У тех, кто его принимает, вылезают глаза от боли, и не просто так вылезают, нет... Через уши.
— Через уши?!
— Да. Через уши. Ну что, будешь брать?..
Ромео пожевал губы.
— А у вас нет яда послабее?
— Нет! — отрезал аптекарь. — У яда бывает только два действия. В конце ты мертв — или в конце ты жив. Яд послабее называется не ядом. Он называется лекарством.
— А нет ничего такого, чтобы просто заснуть и не проснуться?..
Аптекарь задумался.
— Понимаю... Понимаю... Вот.
Он поставил на прилавок еще одну пыльную бутылочку.
— Вот. Человек, который это принимает, засыпает... И все.
— И все? Никаких мучений, боли и глаз в ушах?..
— Нет. Человек засыпает и не просыпается. Ничем его не разбудишь. Иногда он спит до обеда. Иногда, говорят, — аптекарь огляделся и понизил голос, — целые сутки.
(polumrak)
Беседы с психиатром
Пациент: Доктор, как же все-таки прекрасен осенний лес. Помню, как я последний раз гулял в сосновом бору на окраине Москвы. Идя по тропинке, я встретил умопомрачительной красоты подосиновик. Я лег рядом с ним и начал страстно онанировать, касаясь головкой члена шляпки гриба. Мощная струя спермы залила моего любовника, а несколько капель упали на росшую рядом лисичку! О-о-о, это было незабываемо! По-моему, гриб - это член Земли. И, совокупляясь с ним, я познаю нашу планету. А моя обаятельная любовница - бледная поганка, разве могу я забыть, как разнес ее нежную шляпку в труху своим стремительным членом? За этим занятием меня и застал тот злосчастный грибник с полной корзинкой опят. «Убийца грибов!», - вскричал я в гневе и задушил его своим носком. Доктор, а зачем вы вот мне эту желтую жидкость колете?
Врач: Желтая жидкость - это стандартный в таких случаях препарат, называемый аминази… то есть антибиотиком. При половых контактах с грибами, особенно с бледными поганками, возможно заражение целом рядом заболеваний. Но вы только не волнуйтесь, все будет хорошо - мы вас обязательно вылечим. За какой-то десяток-другой лет. Так что идите в свою палату и ни о чем не беспокойтесь. Вот только, минуточку, мы рукава вам сейчас сзади завяжем...
Пациент: Доктор, я стоял перед зеркалом: такой стройный, мускулистый, красивый. Все мое тело было покрыто изумительным ровным загаром. Я был абсолютно обнажен, только на ногах были одеты невыносимо белые носки. Я не смог удержаться, подбежал как можно ближе к зеркалу и, схватившись за свой член, тут же забрызгал свое отражение спермой. Я люблю себя! Разве могла понять такую возвышенную любовь эта рыдающая голая дурочка, которая лежала на диване. Никакой я не извращенец - слышите, доктор!
Врач: К сожалению, в последнее время таких случаев становится все больше и больше. Вероятно, причиной тому стало широкое распространение зеркал. В данном случае я бы посоветовал для начала попробовать привлечь к этому занятию девушку - например, она могла бы регулировать угол наклона зеркала. Следующим шагом может стать ее любование твоим телом - ее возбужденные стоны наверняка окажут на тебя стимулирующее действие. А там дело дойдет до физического контакта, оральных ласк и, кто знает, - возможно, через несколько месяцев тебе удастся совершить полноценный половой акт. Главное здесь - терпение и взаимопонимание.
Пациент: Доктор, это были лучшие годы моей жизни. Я тогда любил наряжаться Незнайкой, а моя подружка - Ромашкой. - Ну что, Незнайка, опять напроказничал? Кто машину Винтика и Шпунтика в пруду утопил? - сурово спрашивала она, нахмурив брови. - Не я! - А кто? Придется ставить тебе клизму! - все так же серьезно говорила Ромашка, доставая аптечку. - Нет, нет! Только не клизму! - притворно охал я, торопливо снимая штанишки. Ромашка медленно, смакуя каждый момент, набирала в клизму воду, подкрашенную марганцовкой, а затем резко вводила в мою попку острое жало и наполняла меня живительной влагой. В биении оргазма я тут же терял сознание. Доктор, только ради этих моментов близости с клизмой и стоит жить!
Врач: Случай, к сожалению, тоже довольно типичный - довольно много молодых людей получают удовольствие от пассивного анального секса. Необычен разве что предмет, избранный для этого занятия - с уверенностью можно говорить о том, что этот молодой человек в детстве страдал запорами. И только невнимательность родителей и, как следствие, пренебрежение клизмами в раннем возрасте привело к тому, что теперь этот медицинский аппарат представляет для больного символ высшего блаженства. Возможно, в данном случае поможет добавление в клизму снотворных препаратов - чтобы вместо получения оргазма пациент просто засыпал. Родители! Не доводите своих детей до таких серьезных расстройств!
Пациент: Доктор, вам все равно не понять этого. Помню: еще в раннем детстве, когда я провалился в очко деревенского сортира... Перед вами лишь сухие факты: «он ест дерьмо». Нет! Выслушайте меня. Я расскажу вам о своем вчерашнем экстазе. Представьте себе зловонную булькающую массу испражнений в захолустном привокзальном сортире. Я стою по горло в этих нечистотах и терпеливо жду. Я жду уже третий час. И вот появляется она - долгожданная женская попка. Я могу разглядеть даже маленький розовый прыщик около анального отверстия. Я тут же начинаю яростно мастурбировать. И вот на меня льется моча и полужидкий кал, я ожесточенно ловлю ртом эту божественную влагу, стараясь не пропустить мимо ни капли. Это Откровение! Это божественное священнодействие. Единение со всей Вселенной, ибо суть ее - дерьмо. Вышли мы из дерьма, дерьмо мы есть и в дерьмо превратимся! Запомните мои слова, Доктор!
Врач: Очень запущенный случай - и снова налицо невнимание родителей к переживаниям своего ребенка. Это в сочетании с бредовыми нигилистическими идеями может привести к тому, что в скором времени этот молодой человек просто утонет в колхозной выгребной яме. Так что здесь есть все показания для немедленной госпитализации. Комплексная терапия будет направлена на переориентацию больного и переоценку его переживаний и включит в себя как приятные моменты - лечебные ванны, группой психоанализ и ежевечерний пакетик кефира, так и негативные - уборка туалетов с одновременным применением электрошока.
Пациент: Доктор, полно вам меня разыгрывать. Ведь я знаю, почему у вас нет машины. Вам нравится ездить в метро. Вы часами стоите на станции и поджидаете подходящего случая, чтобы... Вот оно: двери вагона открываются, и вы видите перед собой чудесную, обворожительную попку молодой девушки. Вы позволяете толпе буквально внести себя в вагон и моментально прижимаетесь всем телом к этому чудесному созданию. Ваш член тут же реагирует и начинает медленно подниматься. И девушка, конечно же, это чувствует. Естественно, ведь ваш упругий орган улегся прямо между ее соблазнительными ягодицами. Да еще и вагон качается туда-сюда. Но вы не останавливаетесь на достигнутом - вы расстегиваете ширинку стоящего рядом парня и начинаете ласкать его член рукой. Ну что, я вас раскрыл, доктор? А ну быстро отвечай, грязный извращенец! Это я тебя должен лечить, а не ты меня!!!
Врач: Классический и, в общем, довольно банальный случай контр либидинозного ид-эго-переноса в сочетании с неуправляемыми галлюцинациями и бредом открытости. К сожалению, молодой человек еще не осознал всю тяжесть своего состояния и необходимость лечения. Нарастание агрессивности однозначно указывает на прогрессирование заболевания, что нуждается в незамедлительной медикаментозной коррекции. Что же касается непосредственно эротических переживаний, то здесь нет ничего необычного - многие молодые люди в этом возрасте испытывают возбуждение, насыщая свой мир подобными фантазиями. После снятия остроты состояния в качестве профилактической меры пациенту следует пройти курсы автослесарей, и, на всякий случай, записаться в секцию бокса.
Пациент: Доктор, в то время я уже бросил свою ненаглядную Ромашку. Я подружился с Пилюлькиным. - Ну что, Незнайка, опять за старое? И все тебе неймется! - говорил он мне, когда я приходил в клинику. - Ну Пилюлькин, ну последний разик! Давай я буду твоим рабом, буду толочь голышом лекарства в ступке, а ты в это время бей меня кнутом. Давай мне касторку, делай уколы, заставляй читать медицинские справочники. Или вот что: привяжи меня к стулу, а затем приведи сюда Знайку и, издеваясь надо мной, вы можете вместе накакать в мою красивую шляпу. Вот такими сексуальными излишествами я и занимался в то время. Но вы меня вылечили, и теперь я абсолютно нормален. Кстати, доктор, вы необыкновенно похожи на Сиропчика. У вас нет с собой случайно наручников, кожаного намордника и семихвостной плетки?
Врач: Перед нами пример шубообразного течения заболевания - когда периоды обострения сменяются периодами кажущегося улучшения. Возможно, молодому человеку поможет поездка в дикое туземное племя Северной Америки. Там ему покажут, что такое настоящий садизм - и, вернувшись, он уже не сможет получать удовлетворение привычным для себя способом. И будет вынужден переключиться на другие методики достижения оргазма.
Пациент: Доктор, я никогда не забуду то хмурое октябрьское утро, когда мы всем классом пришли на экскурсию в Мавзолей. Когда я увидел этого великого мертвого человека, его синие губы, бледное лицо... Придя домой, я не мог думать больше ни о чем. На следующий день мы с ребятами пошли в музей и, стоя перед египетской мумией, я не выдержал - и начал ожесточенно мастурбировать. Пацаны обозвали меня жмуротрахом и больше со мной не разговаривали. Но мне это было и не нужно - я открыл для себя кладбища. Я никогда не забуду свою первую откопанную старушку: ее изъеденное червями лицо, полуразложившееся тело, бесподобный запах. Знаете, как в народе говорят: «Лучшая подружка - мертвая старушка!». Доктор, я вас прошу как родного: дайте мне ключи от морга!
Врач: Удивительно, как этот молодой человек не додумался устроиться на работу санитаром в морг - там его пристрастия довольно долго могли бы оставаться незамеченными. В качестве терапии можно рекомендовать этому молодому человеку вступить в районную ячейку компартии - в обществе близких ему по духу людей состояние может долгое время оставаться стабильным. К качестве же единственной радикальной меры больному следует пройти процедуру мумификации - возможно, это позволит перевести заболевание в форму нарциссизма, что в целом значительно облегчит его состояние и, кроме того, оставит варианты дальнейшей работы и возможность практически полного излечения.
Пациент: Ах, доктор, как же все-таки быстро летит время. Помню, как еще будучи комсомольским секретарем, я посыпал член кормом для рыбок и опускал его в аквариум. Эх, молодость-молодость... А помните наши фильмы: «Ко мне, Мухтар!», «Белый Бим, Черное Ухо»... да тот же «Рикки-Тикки-Тави». Ну а потом меня отправили работать в Индию. А там ведь слоны, тигры, пантеры, обезьянки опять же. Доктор, я днями и ночами бегал по джунглям, крича «Мы с тобой одной крови: ты и я!» Славное было времечко, жив ли еще похотливый старик Каа? Но свою настоящую любовь я нашел на Кавказе. Там, в горах, обыкновенный пастух Ашок Тураганян познакомил меня с осликом Федей. Кстати, доктор, а как зовут вашего очаровательного попугайчика?
Врач: И снова перед нами пример невнимания родителей к подростковым переживаниям - как можно было не заметить тлетворного влияния мультфильмов на психику ребенка! Тем не менее, это произошло - и теперь все мысли и чувства больного фиксированы на сексуальных отношениях с животными. Интересно, что здесь мы видим здесь смесь реальных сексуальных эпизодов с вымышленными - это указывает на остаточные явления эпизода острого чувственного бреда, перенесенного, по-видимому, в детском возрасте. А попугайчика моего тоже зовут Федей - но это чистое совпадение.
Пациент: Свой самый первый раз я не забуду никогда. Случилось это, дорогой доктор, на медосмотре в военкомате. Молодая женщина-врач спустила с меня штаны и принялась осматривать член, уверенно взяв его в руку. У меня тут же встал. «Нечего его к рукам приучать!», - сказала она и ударила по моему органу линейкой. Я тут же кончил. С тех пор я каждый день провожу на балконе на своем первом этаже, где и мастурбирую, глядя на проходящих мимо девушек. О-о-о, если бы вы только видели, какими глазами они смотрят на меня. Но совсем недавно произошло событие, во время которого я достиг апогея своего порочного экстаза. Это было на стадионе, где выступала одна популярная группа. Естественно, что трибуны были забиты до отказа молоденькими девушками. Я работал там светотехником и настраивал лазерную установку, когда меня осенила потрясающая идея. Я тут же спустил штаны и побежал через весь стадион, мастурбируя на ходу. На середине арены я потерял сознание в потрясающем оргазме и очнулся уже в вашем психдиспансере.
Врач: Больные, привезенные машиной скорой помощи по экстренным показаниям, всегда представляют особый интерес. Здесь мы отметим, что не каждый здоровый человек выдержит ежедневные мастурбации на довольно холодном уже воздухе. Особенностью данного случая является потребность больного в мастурбации при скоплении большого количества людей, что обычно характерно для поздних стадий тяжелого течения олигофрении в стадии имбицильности - а нашего пациента трудно назвать идиотом. Первый этап лечения будет заключаться в привитии молодому человеку боязни открытых пространств - возможно, это позволит остановить прогресс заболевания. В дальнейшем я планирую перевести его сексуальные потребности в более общественно приемлемые формы - эротический массаж, секс с осциллографом или работа в журнале «Хакер».
Пациент: Ах, доктор-доктор, у Пилюлькина были точно такие же понимающие глаза. Но, тем не менее, его я тоже бросил. И отправился жить к Иголочке. Когда она уходила на работу, я одевал ее трусики, бюстгальтер, высокие кожаные сапожки и долго-долго красился перед зеркалом. Затем я вставал в полный рост и любовался на себя. Мой огромный член вырывался из кружевных трусиков, и этот вид возбуждал меня еще сильнее. Всласть налюбовавшись, я поворачивался к зеркалу спиной и, сильно наклонившись, мастурбировал, глядя при этом на отражение своей аппетитной попки. За этим занятием и застал меня однажды Знайка. Он сказал, что я извращенец и меня надо лечить, а потом сдал вам. Кстати, доктор, у вас правый глаз сильнее, чем левый, накрашен... и чулки ваши давно уже из моды вышли.
Врач: Всегда интересно наблюдать за тем, как вымышленные переживания больных трансформируют реальный мир в привычном для него направлении. И в окружающих его людях он начинает видеть те же признаки психического расстройства, какие отмечает у себя. Тем не менее, трансвестизм в данном случае является выражением подавляемой с детства потребности выглядеть красиво - на это нам указывают детали его рассказа о случаях переодевания. Очень жаль, что в раннем детстве родители не научили его умываться и чистить зубы - тогда бы он, возможно, понял, что грязь на его лице не надо раскрашивать, а надо просто смыть.
Пациент: Доктор, я набрал этот номер совершенно случайно, и тут же мне ответил приятный женский голос: - Вас слушают. - Здравствуй, дорогая. Сейчас я разговариваю с тобой, а моя рука уже обхватила эрегированный член. Я нежно вожу рукой вверх и вниз, представляя как я мну твою упругую попку. Да-а-а, я так хочу связать тебя своим ремнем и покусать соски. А потом я возьму... Внезапно женщина прервала меня: - Все понятно. Никуда не уходите, бригада уже выехала! Я посмотрел на дисплей телефона и потерял дар речи. Доктор, оказывается набранный мною номер начинался на «03». Так я и попал к вам.
Врач: Засилье рекламы служб «секс по телефону» приводит к тому, что люди с неуравновешенной психикой и сексуальными нарушениями стали искать в них выход своим самым извращенным фантазиям. Иногда при этом страдают совершенно невинные люди, иногда же как будто провидение помогает больному получить необходимую им консультацию врача. В данном случае можно рекомендовать пациенту попросить свою девушку больше говорить ему приятных слов во время занятий сексом - естественно, после выписки больного из нашего стационара и восстановления сексуальной функции. Если она, соответственно, восстановится.
Пациент: Доктор, вы, наверное, уже знакомы со всей нашей тусовкой. Незнайка, Ромашка, Сиропчик... ну мы персонажей из сказки Носова все время играем. Так вот я - Знайка. Однажды я пришел в гости к Иголочке и застал там Незнайку, который был одет в женское белье и мастурбировал, повернувшись к зеркалу спиной и наклонившись. Он у нас вообще такой затейник. Так вот не знаю, что на меня нашло, но я спрятался за дверью и начал теребить свой вялый орган, глядя на эту сцену. Я не гей, но в тот момент я хотел засадить Незнайке по самые батарейки. А потом понеслась: я подглядывал за Винтиком и Шпунтиком в их гараже, за Торопыжкой и Кнопочкой, за грязным извращенцем Пончиком, за педиком Цветиком, да много еще за кем. Доктор, а давайте я спрячусь в шкаф, а вы тут помастурбируете на скелет?
Врач: Вот таким вот образом компании сексуальных извращенцев втягивают в свои ряды новых членов (простите за невольный каламбур). Что характерно, каждый из участников этой «тусовки» нашел свой способ выражения своих антисоциальных сексуальных фантазий - по всей видимости это указывает на то, что они и ранее присутствовали в их жизни и просто подавлялись общественными нормами. В группе же они не только нашли свое выражение и возможность осуществлять их, но и взаимопонимание со своими единомышленниками. Но не это самое опасное - самое страшное здесь то, что они не остановились на этом, и каждый из них продолжает втягивать в эту группировку все новых и новых людей. Положи на место фломастер!
Пациент: Доктор, вы не понимаете! Это были ЕЕ трусики!!! Пока все гости сидели в большой комнате, я незаметно пробрался в спальную и вытащил из верхнего ящика шкафа это бесценное сокровище. Я нетерпеливо зажал этот трепещущий, нежный лоскуток между своих колен и начал яростно мастурбировать. Боже, доктор, если бы вы только знали, о чем я фантазировал в эти сладчайшие моменты моей жизни. Однако и этого мне показалось мало - я надел ее изумительные трусики на свой член и начал совершать бедрами вращательные движения, чтобы нежная ткань ласкала мой жаждущий орган. И тут вошла она. - Я выполню любую твою просьбу, - загадочно сказала она и скинула вечернее платье. - О-о-о, подари мне свои трусики! - взмолился я. Я развлекался с этим предметом туалета еще неделю, пока знающие люди не показали мне осциллограф.
Врач: Вот так извращения могут полностью заменить собой сексуальное влечение к противоположному полу. И даже при возможности совершить полноценный половой акт пациент предпочитает развивать свои сексуальные фантазии. В данном случае смущает только упоминание им осциллографа - необходимо уточнить: принадлежал ли он какой-либо девушке? Если же нет, то это указывает нам на далеко зашедшую стадию заболевания, которую можно купировать только с помощью сочетания работы грузчиком в магазине женского белья и одновременного применения электросудорожной терапии.
Пациент: Доктор, а знаете ли вы, как прекрасна молодая сосенка на закате? Когда ты приставляешь к ее дивной кроне остро наточенный топор и говоришь: «Если ты только вскрикнешь - я тебя срублю». А затем начинаешь медленно вводить свой член в узенькое дупло. Хотя чего я перед вами распинаюсь, все равно вы ничего не поймете и будете опять нести свою ерунду про мое детство и Зигмунда Фрейда! Вы пошляк, доктор!!!
Врач: Типично одушевление больным предмета своего обожания. Равно как и стремление пригрозить насилием в случае воображаемого возможного сопротивления. Данный случай не требует какого-либо фармакологического или психотерапевтического вмешательства, так как действия больного не нарушают социальных норм (он воплощает свои фантазии в жизнь в удалении от общества). Кроме того, больной не считает себя таковым. В случае же прогресса заболевания необходимо будет обратить его внимание на ульи и осиные рои, но при этом возможны осложнения - больной может лишиться возможности заниматься сексом в какой бы ни было форме (за исключением пассивной). Впрочем, у старика Фрейда и не такие случаи бывали…
(Иван Шеповалов)