Скинули на мыло подборочку...
Кризисное...


Объявление: выйду замуж на период кризиса.
Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

- Ты чё, Вась?! Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис. А я со своим вчера развёлся.

Кризис пришел, щас открыл Доширак - а там две вилки...

Кризису посвящается:
- Алло! Это ФСБ?!!
- Да.
- Мой сосед что-то ест!
- Вас поняли, выезжаем!

- Простите, вы русский?
- Если судить по зарплате - То да...

Раннее утро.. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

Разговор двух шефов:
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет.. А на работу ходят?
- Да..
- И мои. Может вход платный сделать?

При приёме на работу:
- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром... но я не очень хотел бы это афишировать.

Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру!

- Прикинь, а я пробовал взять кредит.
- Ну и как, дали?
- Неа.
- А зачем ты в графе «Доход» написал: «1-2 магнитолы в месяц»?!

Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Росала, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!

Лучший бонус по итогам 2008-го - не быть уволенным в 2009-ом

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

На встрече одноклассников я гордо рассказывал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился, подняв руку вверх и выкрикнув: "Свободная касса!’"

Прихожу домой от стоматолога, жена меня и спрашивает:
- Сколько тебе ещё не есть?
Я глянул в свой пустой бумажник:
- Минимум месяца полтора!...

- Подаааайте Христа ради...
- Как вам не стыдно! Молодой, здоровый - работать иди!!!
- А я после работы...

В России смертную казнь заменили на ипотеку...

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Кризис... В банк приходит клиент - деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите визой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Клиент - инвестбанкиру:
- Как это могло получиться?! Я потерял все мои деньги! Пропали 100 миллионов долларов!
- Почему пропали? Просто они теперь принадлежат другим людям.

- Ты уже в курсе?
- О чем?
- О снижении зарплат.
- Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
- Там тоже самое, я узнавал.

Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки.
Обсуждение в очереди: "О, народ водку ящиками закупает..."
Мужик: "К кризису надо быть готовым!!"

Последствия кризиса и реальная история из жизни.
Приходит финансовый директор домой, и говорит
- Мам, дай денег на дорогу..

Россия.
Москва.
Зима.
Кризис.
Нет денег даже на снег!

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается...
Жопа просто возвращается домой.

Как правильно говорить о кризисе в России:

«Кризис» – следует писать – «мировой кризис»
«Угроза девальвации» – финансовый кризис в США
«Девальвация» – недооцененность рубля возрастет
«Доллар растет» – европейская валюта демонстрирует отрицательную динамику
«Зарплату понизили» – личная эффективность каждого выросла
«Банк разорился» – укрупнение банковской системы
«Вакансий нет» – дефицит кадров в России преодолен
«Нефть подешевела в 2 раза» – цены на бензин упали на 0,37%!
«Денег нет» – ликвидность снизилась
«Увольнение» – освобождение
«Без выходного пособия» - налегке и с хорошей рекомендацией
«Купить доллары» – оптимизировать валютную корзину
«Долларов нет в обменнике» – банки предпочитают российскую валюту
«Высокий курс доллара» - неоправданный спекулятивный курс падающей американской валюты.
«Массовые увольнения» – кадровая оптимизация компаний
«Меня уволили» – я стартовал во фрилансе
«Доллар» – долгосрочно падающая американская валюта


Пример неправильного текста:

Из-за гре...ого кризиса месяц назад мне понизили зарплату сразу на 30%. А теперь еще и жену уволили. Без выходного пособия, сволочи! Очень боимся девальвации, хотели купить долларов, а их нет. Нашли в одном месте, так курс нереально высокий!

Пример правильного текста:

Мировой кризис сказался на мне самым неожиданным образом. Личная эффективность возросла сразу на 30%! Жена стартовала во фриланс налегке и с хорошей рекомендацией. Есть опасения, правда, что недооцененность рубля возрастет из-за финансового кризиса в США. Поэтому на семейном совете мы решили оптимизировать свою валютную корзину. Удивительно, но банки в основном предпочитают российскую валюту. Только один пункт работал с долларом, но установил при этом неоправданный спекулятивный курс.


Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Бряхня! кризис если и коснулся, то слегка госслужащих - зарплаты дрянные, выходные урезали, а цены в арифметической прогрессии растут остальной крик - буза. Если коммерц - работай, и деньги как раз на волне "кризиса" будут кучами! Дрожжи сплошные. Но нет же, они не негры работать после 25 декабря вплоть до 12 января (без явных признаков нации и вероисповедания, просто так) И правда - зачем отмывать деньги в самое торговое время? эти деньги лучше пропить корпоративчиком и расслабиться
Кризис в головах, как говАривал Преображенский

Вам повезло, мадам
У моих знакомых кругом сокращения, или персонала или зарплат, или и того и другого...
Кто-то сокращает сам, кого-то сокращают...
Склады затоваренные, магазины закрываются, аренда ужимается...
Конторы коммерческие, разной степени успешности, от монстров до лавочек...


---------------

Идёт собрание акционеров. Пожилой глава банка пытается убедить собравшихся в том, что кризис позади и рынок, наконец-то, стабилизировался. Акционеры просят привести достаточно веские аргументы.
"Сорок лет тому назад я продал 500 акций нашей компании и купил Форд-пикап выпуска 1967 года. На прошлой неделе я снова продал 500 акций и опять смог купить на них Форд-пикап, выпущенный в 1967 году", - отвечает финансовый магнат.

На приеме у психолога:
- Самый лучший способ лечения депрессии - с головой окунуться в работу.
- Доктор, но я гинеколог...

В связи с дефицитом валюты, взятки для чиновников в национальной валюте уже не помещаются в конверты, а упаковываются в пакеты. Они так и называются - антикризисные пакеты.

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.

Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет: "За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира".

xxx: Здравствуйте. Продайте нам 700 usb шнурков
yyy: Здравствуйте. Вы решили эпатажно повесится всем министерством?

Страдаете от депрессии, связанной с кризисом?
Потеряли работу и не можете снова устроиться?
Не знаете, куда податься?
Хотите найти новую приятную работу, связанную с:
- высокой доходностью;
- путешествиями , экзотикой, морем, солнцем 360 дней в году;
- захватывающим процессом работы, экстримом;
- общением с новыми, интересными людьми?
Компания сомалийских пиратов "Весёлый Мбесумба" только до конца декабря ищет :
- пехотинца;
- шкипера;
- рулевого;
- юнгу.

---------------
В соревновании между Разумом и Жадностью всегда побеждает Жадность.
В соревновании между Завистью и Страхом всегда побеждает Страх.
Вы можете стать свидетелем увлекательной финальной схватки между Страхом и Жадностью.
Пожалуйста, не снимайте деньги с депозитов.

Мировой кризис обошел нас стороной. Он коварно подкрался сзади, когда мы наклонились поднять упавший рубль.

---------------

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
- Пока на работе
- Еще тружусь
- Дома, уволили
- Готов поболтать - обсужу свои проблемы
- статус "Кушаю" - вообще убрали
- Статусы "Злой и депрессия" соединили в один, поставили первым.

---------------

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического
положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем!!!

--------------

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу
"Ура! Наконец-то!! Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу!!!", начальник почему-то передумал.

-------------

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать -- быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2-мя желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

Почему русским не страшен кризис

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "dostavat zanachki".

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit" и "obmyt"!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут.
При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter".

Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
- Когда это еще будет...
- Если 5-го не вернете, 6-го и предстанете.

Достижение нано-технологии!
Успешно разработан новый дензнак. С плавающим НУЛЁМ!

Кризис.
Кот Матроскин стоит возле своей коровы Мурки и приговаривает:
- Да, Мурка, тебе ещё везёт, что на молоко высокие цены... Скоро мясо в цене повысится!

Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

Народное творчество

Чтобы взор наш не потух,
Не дремала сила,
Вещий жареный петух
Больно клюнул с тыла!

***
Шубу я себе куплю
В кризиса эпоху.
Пусть хотя бы моль в шкафу
Поживет неплохо.

***
Диетологов кормила,
Как корова дойная...
Благо кризисом накрыло,
Сразу стала стройная!

***
Кризис вовремя помог
Тетушке Наталии.
Там, где сала был кусок,
Появилась талия!

***
По уши в долгах завод,
Кончились гулянки.
И теперь я ем, как лорд,
По утрам овсянку!

***
Вверх рванули цены круто!
Это, братцы, не беда!
Есть резервная валюта:
Сахар, дрожжи и вода!

***
- Как нам кризис пережить? -
Бабушки планируют.
- У ученых попросить
Пенсию клонировать!

***
В кризис Вася не пасует:
На бульдозере таксует.
Хоть и скорость так, для смеха,
Зато пробки не помеха!

***
Всей деревней экономить
Стали электричество.
Сразу резко возросло
Малышей количество!

***
С милой рай мне в шалаше,
Я надеюсь, вечный.
Потому что наш шалаш -
Он не ипотечный!

***
Как в России – охи, ахи:
Обеднели олигархи!
Скинемся по рублику –
Купим им по бублику.

***
Мужички на «шестисотых»
Все с тревожной думкою,
Ну а я на шести сотках
Свой огурчик хрумкаю.

***

Еврею кризис нипочем

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал тысячу лотерейных билетов по доллару за штуку и в результате получил $1000 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его доллар...

Хорошо в Эстонии. Кризис начнется только через 2 года.

Чем кризис хуже развода?
При разводе вместе с половиной твоего имущества хотя бы уходит жена …


Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну, залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу всёже оформляют займ и выдают 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?

Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к
своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?

А болгар уже меньше стало, все разъехались по зарубежию работать!

Какой всё-таки форум у нас отличный. Сегодня тишина весь день, играть не во что, тоска просто. А я здесь время неплохо провела))) Посмеялась от души!

Ролики из Интернета усомнились в подлинности Медведева.


«Меньше бухать» - два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера, фантастика.


Тихо в стране, только не спит медведь. Пишет медведь в социальную сеть, вот и не спит медведь.


Зимой дороги на Рублёвке посыпают не только солью, но ещё и корицей с базиликом и кардамоном.


- Почему "будёновка" - шапка, "хрущёвка" - квартира, а "путинка" - водка?
- Так деды воевали, отцы строили, а мы бухаем...


«Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа».

На главной странице одного из крупных российских банков с недавних пор появилось изображение полярной лисички, напряженно вглядывающейся в сторону восходящего (заходящего?) солнца...
При входе на сайт ВТБ на вас пристально смотрит какой-то небритый потасканный мужик, скептически улыбается и, хмыкнув, отворачивается...
Как в том анкдоте: "Нет бы прямо сказать, а то все намеками да намеками..."

Для полного выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары.

— Сколько у тебя денег, если мерять, например, кучками?
— У меня ямка...