Играем в психиатра и пациента, по цепочке. «Больной » задает свой вопрос «психиатру», а он дает рекомендации, на свое усмотрение. Потом «психиатр» превращается в «больного» и задает свой вопрос. Вопросы и ответы могут быть как серьезные, так и с юмором.

Пример:
ВОПРОС: - Доктор, почему мне часто хочется выть?
ОТВЕТ: - Перестаньте употреб.лять в пищу «Чаппи».


Итак , вопрос:
Доктор, почему я мерзну?

Больной, ну сколько можно жить в холодильнике?


Доктор, у меня начали расти усы

это ещё только начало!


Доктор, почему у меня перхоть?

Какая перхоть? О чем Вы? Вы же лысый! Просто протирайте лысинку ежедневно и все у вас будет в порядке




Доктор, почему мне все время кажется, что за мной следят?

Не только следят, но еще и окружают! Попался, голубчик! Санитары! Санитары, скорее!!


Доктор, почему моя лысина блестит не как у всех?

А вы, голубчик, розовые очки-то снимите.




Доктор, я смогу играть в футбол?

Да конечно, как только в продажу поступят протезы, для игры в футбол.





Доктор, почему я ни как не могу похудеть?

Потому что ни как не можете перестать есть что попало. И хватит грызть мой стол!!!!



Доктор, а почему мне нельзя смотреть ужастики?

Ну почему же нельзя, только маску снимите и уберите бензопилу.




Дохтур! Мне кажется у меня речь заторможенная, к чему бы это?

А это к тому, голубчик, что пока вы говорили, мой рабочий день подошел к концу. Всего хорошего и в следующий раз излагайте пошустрее!



Доктор, мне часто снятся бегемоты. К чему бы это?

Больной, вы так и не перестали ночевать в зоопарке! Что могу посоветовать - перестаньте ночевать в их клетке, переходите к слонам.


Доктор, я постоянно всюду опаздываю! Что делать?

Ну голубчик, если б вы сегодня пришли вовремя, я бы успел сказать, что вам делать. А теперь очередь другого пациента. Кстати, вот ваши часы, которые вы у меня забыли в прошлый раз. Следующий!



Доктор! Мои прапрадедушка и прадедушка умели готовить, мой дедушка умел готовить и бабушка умела готовить, мои родители хорошо готовят, брат с сестрой тоже хорошо готовят... А я не умею готооовиииить!!!

Голубушка что же вы так себя запустили.... попробуйте, как они, для начала сходить в магазин.....



Доктор мне уже 30 лет, а почему у меня режуться зубЫЫЫ?

Голубчик, это не ваши зубы, а остаток вашей прошлогодней пищи... вы бы после еды почистили их получше...


Доктор, почему я все время мерзну?

ну дорогуша, ай-ай-ай - да Вы одеться забыли в очередной раз - потому и мерзнете!!! мы ведь не в Рио живем! срамота-то какая...

Доктор, почему мне все улыбаются и подмигивают?

ну мой хороший, а вы не пробовали со лба надпись стереть: "подмигни и улыбнись"?

Доктор, скажите почему у меня коленки внутрь растут?

А почему Вы только о коленках спрашиваете? То что у Вас хвост вырос, Вас почему-то не смущает?!

Доктор, почему я не умею водить машину?

Да потому что у вас нет ни рук, ни ног.

Доктор, скажите, почему я веселый такой?

Больной, то, что держите в руках и все время суете в рот - это не конфеты, а таблетки: надо их принимать 2 раза в день...

Доктор, почему когда я дома, вы залезаете ко мне в голову и со мной разговариваете, как вы это делаете?

- Ааааааааа-ааа-ааа!!!! Говорящая голова!!!!!! Кто-нибудь, помогите, уберите ее из моего кабинета!....




- Доктор, почему я со всеми спорю?

- Успокойтесь, голубушка, все хорошо... Как?... Нет, ну... Да вы не волнуйтесь... А я с вами не спорю... О Господи...




- Доктор, я руки мою, мою, а они не отмываются.

- Голубчик, дык вы же пытаетесь татуировку смыть - вот же у вас на костяшках пальцев "Вася "написано! что говорите? вас Петя зовут?.. хм - тогда трите сильнее - может отмоете

- Доктор, почему я вечно хожу в припрыжку?

Молодой человек, да снимите же наконец эти шпильки, мало того, что они вам малы и цвет не идет к вашему платьею

Докторе, столько много рыбы везде, что мне с ней делать?

- Да выньте же, наконец, голову из аквариума! Вы всех рыбок распугали!




- Доктор, у меня каждое утро чешется нос.

Ну как ему не чесаться, он у вас и болеть будет после всех щелчков, что вам надавали, за то, что вы постоянно его суете куда попало.

Докторе, почему в нашей палате все так волнуются?

- А зачем вы принесли живую змею в палату?



- Доктор, я очень хочу летать.

Ну и летите наздоровье, смотрю, крылья у вас сделаны как настоящие, только отвяжитесь от столба и полетите.

Доктор, предсказываю будущее, а мне никто денег за это не дает?

Так вы предсказывайте, а не придумывайте!


Доктор, всё хочу волшебную силу получить, а у меня не получается?

Это не ко мне, это к Кашпировскому.

Доктор, а почему, если я пишу, то мне грустно?

Потому что вы, голубчик, писать разборчиво так и не научились.


Доктор, почему я все время куда-то иду, иду, иду?..

Голубчик, ваша проблема разрешима - просто слезьте наконец с беговой дорожки.

Доктор, почему мне кажется, что вокруг меня одни враги?

Доктор, почему мне кажется, что вокруг меня одни враги?
А почему вы думаете, что вам это кажется?


Доктор, а бывают розовые слоны?

А вот это, милейший, я у вас хотел спросить. Кого вы нарисовали?


Доктор, у меня дрожат коленки.

Так вы перестаньте танцевать передо мной.


Доктор, всё время хочу есть, скоро уже холодильник съем!

Если еще и утром вас тошнит, то надо обязательно сдать анализы крови, может бременны.

Доктор, купила проездной, так хочу весь мир объехать.

Вот и хорошо, голубчик! Завтра же утром отправимся на автобусе кататься по территории нашей лечебницы. А за ее пределы вам выезжать пока не рекомендуется... А вот через годик...


Доктор, у меня полные карманы мелких монеток!

Так вот куда подевалась моя копилочка

Доктор я летаю во сне к чему бы это??

Ой, госспаади, опять вас забыли привязать санитары, хорошо еще далеко не улетели!

Доктор, могли бы воду в бассейн налить, надоело плавать сухими.

Лучше плавайте сухими, чем утонуть мокрыми.

Доктор, ну почему если смеюсь, говорят, что я псих?

АААААААА!!! Что это!?!?! Фу больной, разве можно так смеяться вы же мне всех пациентов распугали. В следующий раз вытвщите изо рта губную гормошку.

Доктор, мне кажется что в меня кто то вселился и чешется изнутри...

И не только изнутри... Больной, марш в душ, потом сразу в процедурную - блох выводить! Где вас носило целых два дня?


Доктор, я потерял свою любимую чашку.

Хм... Странно.. Ваш сосед только что радовался, что нашел свой любимый ночной горшок....


Доктор, почему когда я играю футбол мои лыжи всегда застряют в песке?

А вы пробовали смазывать лыжи, чтоб они не застревали?


Доктор, когда я смотрю на вас, все время икаю.

Это легко поправимо. Затаите дыхание. Не дышите, не дышите, не дышите... Ну вот видите, помогло! Больной... почему вы молчите?.....

Доктор, я коллекционирую использованные зубочистки - это нормально?

Ой, а вы можете показать свою колекцию?? А давайте меняться


Доктор, помогите со мной постоянно разговаривают вещи. Вот и вчера холодильник издевался

Очень хотелось бы вам помочь, только я не доктор - я телевизор!

Доктор, мне кажется что вокруг меня одни шпионы - и все они за мной наблюдают

Это вы, случайно, не про ту парочку, которая затаиась в кустах с биноклем и радиолокатором? Тогда спешу Вас успокоить - это не шпионы, а охотники за приведениями. И живут они через 2 палаты от Вас, еще успеете познакомиться

Доктор, моя кошка танцует румбу, а по вечерам поет голосом Элвиса Пресли

Надо познакосить ее с моей собакой. Она прекрасно играет на пианино...

Доктор, пылесос хочет меня съесть!!!!

А вы скажите ему : Не ешь меня, я тебе песенку спою.

Доктор, а почему сыр с дырками?

Это, чтобы не было запаха, ведь есть и без дырок, но как воняет

Доктор,у меня есть новая волшебная палочка, вот только не хочет работать