Больной, ну сколько можно разбирать инвентарь нашего дворника. Ведь уже 5 метлу ломаете.


Доктор, а вы знаете???

Конечно знаю. Вы мне каждый день об этом рассказываете!

Доктор! Почему меня никто не слушает? Звтра солнце погаснет!!! А никто не верит!!!!

Успокойтесь, запуск БАК*а уже был на днях. Думаю, что солнцу уже ничего больше не угрожает)

Доктор, откуда берутся дети?

Очень своевременный вопрос, дорогой пациент, учитывая, что по паспорту у вас 5 сыновей и 4 дочки! действительно, пора вам уже обеспокоиться этой проблемой


Доктор, велосипед мое изобретение, но никто не хочет мне за него платить!

А вы подайте заявку на патент нашей дежурной сестре, она объяснит вам условия регистрации.

Доктор, а почему комары кусают именно меня?

Больной, ну сколько можно вам говорить не сидите в открытом окне когда свет включен. Напустили всякой живности. Вот нянечка парочку летучих мышей из палаты выгнала. Хммммм. А может это и не комары были. Больной, а у вас шейка не чешется?? А крови вы не хотите??? Хотите?!??!?! А что это вы на меня так смотрите!??!? Сестраааааааааааааааааааа!!!!!



Доктор.... Вы понимаете.... У меня такая деликатная проблема..... Я бабочка, а ведь скоро зима....Что же делать!?

А сделать надо вот что. Ну-ка, сложите вместе крылышки, вот так, теперь ложитесь в кроватку, я вас укрою потеплей. Отлично, теперь ложечка успокоительного нектара, и бабочка будет спать до весны, пока не превратится в человека.


Доктор, а больной из соседней комнаты стащил мои тапочки!

Больной, ну что вам жалко что ли?? У вас их и так 50 пар. Поделитесь.

Доктор, вот вы меня тут держите, а там наших римляне бьют....

Хорошо хоть Наполеона привязали санитары, тоже хотел воевать.

Доктор, вот вам шоколадка, отнесите моей любимой на 2 этаж.

Хорошо-хорошо, и мы никому не скажем, что эта шоколадка пролежала у вас под кроватью 3 года. Только уточните, которая из 2 девушек ваше возлюбленная: та, которой недавно исполнилось 80 или наша новенькая медсестра?


Доктор, почему вокруг меня постоянно летают пчелы?

Возможно потому что они принимают Вашу прическу за улей!

Доктор, скажите, а почему это я в Вас такой влюблённый???

Товарищ Водяной, выйдите из образа!

Доктор, у вас тут одни наркоманы работают, то таблеточки предлагают, то укольчик..

А это у них клей кончился, поэтому предлагают, что есть в наличности.

Доктор, а во втором мужском отделении все голые ходят, но в галстуках.

Ну так у них там закрытый мужской клуб. Без галстуков нельзя.


Доктор, мою утку постоянно забирает девушка в белом...

Ну все правильно, осень, они улетают в теплые страны.

Доктор, давайте ремонт сделаем в больнице?

Вот Вам кисть и акварель, можете приступать! Начните с туалета, пожалуйста, а то розовый цвет так как-то не к месту!


Доктор, я не могу съесть яблоко! Кажется, у меня вывалились зубы. Вы не могли бы их поискать?

Да лучше попросите Иванова из первой, он утверждает, что он минёр, наверное и металлоискатель у него есть.

Доктор, а почему на солнце есть пятна?

Да это старческая пигментация, ведь сколько лет ему, подумай!

Доктор, так хочу выдумать новый рекорд для Гинеса.

Доктор, так хочу выдумать новый рекорд для Гинеса.

Юля.....ты же знаеш что Витя Раду прикрыл, так что....рекордов не будет.


Доктор, у меня проблема, по мне постоянно сохнут мужчины.

Так вы их поливайте почаще милая.

Доктор, первым в космос летал я. А все утверждают, что Гагарин, а ведь он в соседней палате, привязанный лежит.

Вот вам таблеточка, с утра примите ее и вы опять первым за день полетите в космос. Только с крыши прыгать не надо, как в прошлый раз.


Доктор, я хочу подарить вам букет цветов.

Спасибо больной. Сестра унесите пожайлуста кактус назад в ординаторскую и запирайтее ее уже, наконец.


Доктор, я кукушка и живу в часах. Ку-ку.

Эх вы! Живете в часах, а время не знаете! Уже ночь, спать пора! Но сначала слезьте со стула и выньте изо рта цепочки с гирьками и маятник.


Доктор, я хочу послушать музыку, а у меня нет ни плеера, ни музыкального центра!

Пойдите в столовую, там на тарелках играют.

Доктор, а что если мы с вами сбежим вдвоём из этого сумасшедшего дома?

Ну куда тебе - халат на голом теле, шлепанци почти без подошвы и руки завязаны сзади, стой мирно в теплой палате!

Доктор, в голове у меня идея, дайте ручку, перепишу "Анну Каренину".

Больной, опять вы все перепутали! Эта идея не ваша, а воооон того больного из 7й палаты, который почему-то называет себя Лев Толстой.

Доктор, а почему мне тип из палаты напротив постоянно строит глазки?

Ну как ему их не строить, пойди ка умойся и сними платье, Хелуин окончен, он и убедится, что ты мужчина.

Доктор, мне всю ночь пионерский лагерь снился, так было весело!

После вашего пионерского костра еле больницу затушили, пионеры..

Доктор, а почему на моём плече всё время поёт птичка?

Она не поет, она кричит, что ты села на ее гнездо!

Доктор, как раз деньги из матраса собралась в банк нести или лучше в банку?

Лучще в крынку..

Доктор у меня ладони чешутся, к чему б это?

Смотри, кто то сзади собирается тебя схватить за ..., вот так, по морде ему, еще раз!

Доктор, сделал самолет, будет лететь сам, без меня!

Это к чему сказано?

Мята, ну как к чему? Отвечая на твой вопрос, почему у тебя чешутся руки? Они чешутся или к драке или к деньгам.

А что ты никогда в жизни не дралась?

Нет не дралась... только получала за правду высказаную в глаза.
Как часто Вы получали по мордасам за Правду?

Конечно, сам. Еще не хватало, чтобы вы, больной, летали на бумажных самолетиках. Только помните, что аэродром у нас не в столовой, где много бьющейся посуды.

Доктор, а я решил, что завтра начну делать утреннюю зарядку!

Чудьненько, только вы не мобильник, выньте пальцы из розетки!

Доктор, почему у всех каша с маслом, а у меня без?

А кто Вам сказал, что это вообще каша?

Доктор, моя курица какая-то неправильная, она вместо яиц яблоки несёт! Можете её починить?

Хватит вам поливать ее, придется уж точно в ремонт сдавать, вся заржавела.

Доктор, сделал пушку, которая стреляет сосисками, я второй Калашников!

Что ж, переведём вас во второю палату к Николаю Второму...

Доктор, может быть я подкидыш, чего меня всё время подкидывает..

И когда успели вас к батуту привязать?

Доктор, новые мысли в голову не лезут, что делать?

Оччень хорошо! Это значит, что вы скоро поправитесь и перестанете считать себя Аристотелем. А то бумаги не хватает - записывать все ваши умные мысли.

Доктор, когда меня отпустят домой?

Да вычто, с ума сошли? У вас дома сумашедший дом, а здесь так спокойно...


Доктор, так хочу на дискотеку сходить, а туфли мне жмут...

Туфли жмут, потому что они не ваши, а моей дочки, а танцы у вас от галаперидола и так славные.
Доктор, вот вы всё говорите, говорите, а ведь за нами всё записывают...

Ну и пусть записывают, а я всех их уже давным давно снял на видео и выслал в КГБ

Доктор, а у меня дома в ванной белый кит!

немедленно найдите книжный шкаф и разместите его в красной книге!!!

доктор, я хочу убирать всё и всех!!!

Для начала уберите ноги с моего стола, руки из моих карманов и свой ночной горшок из-под моей кровати. Теперь можете уйти сами.

Доктор, мне кажется, что по мне кто-то ходит!

Eще бы не ходили, у меня есть сведенья, что часто ложитесь спать у входа в метро...

Доктор, все печки включены , а мне так холодно!

Так уважаемый, вылезайте из холодильника, это не батареи, они вырабатывают мороз и вообще перестаньте жрать мой будерброд на обед))))

Доктор, есть так хочеться, а в зеркало на меня уже слон смотрит

Вы собираетесь слона? На вас уже полчаса медсестра смотрит, ждет, когда же вы наконец пообедаете.

Доктор, на сколько мне завести будильник?

а вы его обругайте как следует, он так заведется!!!!!

доктор, а можно ли пальцем ноги ковырять в носу?