Ну разумеется, не полезно! Если человек смотрит не себе под ноги, а на звезды, то запросто может споткнуться, упасть и заработать себе сотрясение мозга и полную уверенность в том, что он пришелец из космоса.

Доктор, у меня есть орешки, сухарики, еще пивка бы сюда!

Какое пиво? Ты свое пиво выпил когда сбежал из больницы в январе, еще мозоли мои не прошли, пока тебя везде искали.

Доктор, так не люблю ругаться, а все почему то на уме одни матерные слова, что делать?

а вы заменяйте их птичьим пением. так и сэкономим на магнитофоне и учебниках по расслаблению...


доктор, пойдемте в оперетту!

В оперетте пиво плохое, лучше в оперу.

Доктор, а если поздравляют женщин с 8 Марта, значит 9 надо поздравлять мужчин?

А с чем их поздравлять-то? все равно их жизнь, здоровье и благополучие напрямую зависит от настроения женщин.


Доктор, рассольчику не найдется?

Мало того, что мой коньяк выпил, ещё и рассолу тебе!

Доктор, а что лучше увидеть утром с похмелья?

Я вот хотел бы медсестру полуголенькую, но как посмотрю на наших ... аж в дрожь бросает.

Доктор, а почему надо опохмеляться?

Хороший вопрос, если ответа не знаешь, значит нЕ пил...

Доктор, а если на Анафоре место кончится, где мы с вами жить будем?

Где-где... На Одноклассниках

Доктор, помогите решить кроссворд! Мохнатое существо из Китая, 5 букв, первая П

Пайба.

Доктор, а шмели - это большие мухи или пчёлы?

А разве это не птицы? Странно...

Доктор, а давайте я вам буду колыбельные петь на ночь...

Хорошо, но только без скрытой рекламы.

Доктор, а Айболит - 66 - это номер телефона его?

Нет, это количество успокоительных таблеток в месяц. Айболиту дают 66 таблеток, Наполеону - 50, лунатику из 7-й палаты - тоже 50...

Доктор, а почему больного из палаты напротив похвалили за хорошее поведение в столовой, а меня не похвалиииилиииии Я тоже вел себя тихо и спокойно!

Ну так он не пытался накормить макаронами с обеда: санитарку, цветок на подоконнике и Жучку невесть как попавшую в столовую. И не поливал компотом главврача приговаривая при этом: Вырастет наш дубочек сильным и высоким.

Доктор, а как вы считаете, меня космическим туристом возьмут?

Ну, если Белка или Стрелка заболеют...

Доктор, а Би - 2 - это их мечта в буквах и цифрах?

Какая мечта ? Это метка для прачечной пришита...


Доктор! А у меня хорошее поведение или плохое в столовой ?

Ну смотря с кем сравнивать? Если с Ивановым из 4, то даже очень


Доктор, вот вы и попались, я маньяк!!!! Боитесь??

Чего мне бояться? Маньяки в первую палату, вурдалаки во вторую.

Доктор, а если женщина по ночам не спит, это диагноз?

Это ночное дежурство, чтобы за вами приглядывать...

Доктор, хочу быть натурщиком в худ.школе. Обнаженным...

Голубчик, вы такой тощий, вас натурщиком не возьмут. Ну если только манекенщиком в дом мод. Питаетесь одной сухомяткой, лечебную гимнастику прогуливаете.

Доктор, я хочу звездочки себе на погоны.

Хорошо, мой дорогой, вот сейчас дорисуете и будут вам и звездочки и полумесяцы и все что захотите...



Доктор, а что если мы с вами откроем дом моделей?

Отличная идея пройдёмте в палату анарексиков.

Доктор, по мне всё время ползают каие то сиреневые крокодильчики, что делать?

А что вы, собственно, имеете против животных? или вам цвет их не нравится? попросите тогда их переодеться..


Доктор, мне хуже всех...

Ну, Батенька не огорчайтесь, утешайте себя мыслью, что и у ВСЕХ тоже скоро масленица закончиться.

Доктор, Вы знаете, я подхожу к зеркалу с утра и не вижу себя там, а вечером подхожу и удивляюсь, надо же появилась, чтобы это значило?

Дело в том, что нашему лаборанту, который берет кровь, уже целых 300 лет. Мог и перепутать, взять кровь не шприцом, а зубами. А вы скоро вообще перестанете отражаться.

Доктор, я не хочу манную кашу, она с комочками!

А вы через зубки процаживайте.

Доктор, куда катится это мир?

Голубчик, это не мир катится, а вы слишком быстро гоняете по коридорам на самокате.

Доктор, подойдите ближе, я вас не слышу.

Сходим к пожарным, там вам ушки и продуют!

Доктор, посмотрите, за окном сирень вроде зацвела?

Сирень? Снимите сиреневые очки и наденьте белые, это иней.

Доктор я не могу спать в поезде, почему колёса всё время стучат?

Это у тебя шарики в кармане пижамы стучат, когда ворочаешься во сне. Надо спать без них, никто их не украдет!

Доктор, а почему во сне у меня все так странно пахнет?

Милый вы мой, ну сколько вам раз говорить, что это не освежитель воздуха, а дихлофос, не нужно его каждый вечер в палате разбрызгивать



Доктор, а ко мне каждую ночь приходит Оле-Лукойе и рассказывая сказки сыплет в глаза песком...

А ты милОй, закрывай глазки то и спи! А то по сторонам смотришь и всем завидуешь! Не напрасно люди говорят: Лакомое око - только одна горсть песка закроет!



Доктор, купила себе новые ботинки, а меня на улицу не пускают!

Голубчик, а давайте поступим так: вы мне - новые ботинки, а я вас пущу на улицу.

Доктор, я рисую на той стороне листа или не на той?

Тебе виднее, голубушка, я его не вижу...!?



Доктор, я всё время хожу вс воображаемыми друзьями, что делать?

Как, доктор, советую с ходьбы переходить на бег и убегать от воображаемых друзей...

Дядя-доктор, почему в моё зеркало показывают страшную старую обезьяну? А когда за мной придет моя бабушка?

Это не зеркало, а ТВ! Хватит смотреть ужастики по ночам, ваша бабушка спит в это время!

Доктор, кошка пьет воду из моей чашки. Когда она уже превратится в человека?

Пригласите профессора Преображенского,он поможет.

Доктор,мой муж после утреннего кофе всегда съедает кофейную чашечку.В чём дело?

Может, стоит готовить мужу завтрак, яичницу или блинчики, например)))

Доктор, мне все время кажется, что я чем-то болен, а окружающие говорят, что у меня паранойя, что мне делать?

опоздал.

Что делать,что делать...Ближним доверять нужно!

Доктор,а я сегодня две пачки транквилизаторов заглотила.К чему склонность такая?

В следующий раз вы увидите свет в конце тоннеля.

Доктор,у меня странная аллергия на игру нашей сборной:в начале игры белеет лицо,в конце игры синеет грудь,а после матча краснеют ягодицы.Что делать?

Категорически запрещаю просмотры футбола с участием нашей сборной.Заменить на более приятные процедуры(балет,классическая музыка итп).

Доктор,у меня у соседей справа вечный ремонт.У соседей слева сын скрипач.Дома муж храпит.Скажите пожалуйста,как мне вылечить бессонницу?

Займитесь спелеологией,небольшая одноместная пещерка создаст все условия для крепкого сна.

Доктор,каждое утро у меня возникает желание почесать левой ногой за правым ухом.Как от этого избавиться?

От этого не надо избавляться, этим надо наслаждаться! Займитесь йогой!

Доктор, мне в последнее время что-то не читается, вдруг почему-то не тянет, что делать?

Пациент,забудьте за интернет заплатить.И будете книжки целый месяц читать.

Доктор,я вдруг поумнела. Как с этим жить?

Чтобы не стать жертвой зависти,никому об этом не рассказывайте.

Доктор,к чему чешется "третий" глаз.

К приключениям,милок,к приключениям.

Доктор,я всегда хочу есть.Дайте поесть,а?

Дорогуша,здесь не ресторан и я не кормлю грудью.

Доктор,почему я вижу Луну квадратной?

Узко мыслите,пациент(застряли в квадрате).Расширьте границы.

Доктор,у меня нервный срыв.Всё достало,и муж,и работа и даже дети.Что делать,опять в пещеру?

Ну зачем же в пещеру? Поручаем детей мужу, на работе берем пару дней, хватаем подружку в охапку и бегом в спа. А вечером девичник у подружки дома, со сладостями и с шампанским. И все "доставательные" симптомы как рукой снимет))

Доктор, мой кот со мной полдня не разговаривает, может, я его обидела чем? Что делать?