Пятилетний племянник валяется на диване и смотрит какое-то фэшн-шоу: длинноногие разукрашенные модели фланируют по подиуму.
- И на кой они тебе сдались, - подхожу и переключаю программу.
- Оставь, оставь, оставь!!! - визг племянника - Хочу клоунов смотреть!!!

Сашка, качаясь на качелях, в хорошем настроении и в предвкушении снятия запрета на мультики, вспоминает наизусть "Телефон" Чуковского...
Где-то на "глупых газелях", сбившись, решает сама допридумывать:
А потом позвонила мама моржа.
- Ах, я проглотила ежа
И теперь у меня болит попа.
Ну кто ж заставлял меня лопать!

Анютке 4,5 года.
- Мамочка! Я буду женой Президента.
- Пуся, а почему не Президентом?
- Ты что мама! Это же мне тогда работать надо будет!

В садике девочки хулиганят, не хотят одеваться на прогулку, бегают и хвастают друг перед другом:
- А у меня новый шарфик!
- А у меня желтые новые носочки!
В это время одеваю Сашку, она всё время пытается вставить своё "а у меня". Наконец, придумывает:
- А у меня у папы новая старая прическа!
(собственно, это означает, что папа давно не стригся и опять отрастил лохмы).
Её подружка выпаливает:
- А у меня - новый папа!
Все притихают, понимая, что такой аргумент не перебить шарфиками и носочками..
Сашка, вздыхая, говорит:
- А у нас еще старый папа не кончился..

Ребенок (5 лет) смотрит, как я разделываю кусок мяса и говорит:
- А это от какого животного мясо?
- От коровы
Она делает очень задумчивое лицо и говорит:
- А я не думала, что корову так легко убить!
Я осторожненько, чтобы не травмировать впечатлительного ребёнка, говорю:
- Ну, не так уж легко...
- Ну конечно! Её же сначала догнать надо!

- Папа, ты знаешь, в Берлине вчера в зоопарке родился медведь. Ну, белый медвежонок. Уже три месяца ему!! Ха-ёшенькииий....
- Так вчера или три месяца?
- Вчера. Ну, не совсем вчера. Позавчера. Три месяца ему - представляешь?!

Глядя на корягу:
- Мама! Посмотри, косточка от дерева!

Вот еще.
Вообще потрясающая мудрость, мне кажется.

Маленькая девочка неподалеку разговаривет с мамой:
- Мама, а кто меня родил?
- Я.
- А кто родил тебя?
- Бабушка.
- А кто родил бабушку?
- Прабабушка.
- Это что, мы как матрешки что ли?

Вчера говорю внуку: к вечеру замесим пиццу.
Через полчаса возвращается с улицы и несет мне пакет муки.
вопрос = откуда взял?
от соседки - ведь надо же.
Просто один раз она мне принесла муки свежего помола, и он думает что у них мельница

Идем по улице.
Навстречу афроамериканец.
- Мама смотри! Дядя горелый идет.

В четверг у дочери был день рождения, и одна подруга подарила ей цветок в горшке.
Из маленького горшка его надо пересадить, и пока оставили дома на тумбочке, около балкона.
Смотрю Аксел забирается и садится рядом с горшком. Осторожней не урони, говорю, это мамин цветок.
А на все это ребенок спокойно отвечает: А я тоже мамин цветок.

В гости приехал дедушка.
Бреется в ванной, а там слабая лампочка.
Разговаривает с внуком 9-ти лет:
- Как же твой папа в такой темноте бреется?
- А у него память на лица хорошая.

Мой внук выбирает себе книги, которые хочет, что бы мать ему читала перед сном в отпуске.
Предлагаю ему детский вариант 3 мушкетеров, она для детей примерно в 7 лет, буквы мельче, меньше картинок.
На что он мне спокойно говорит: не нравится она мне, у нее очень короткие буквы.

Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики

Мама собирается на работу и брызгается туалетной водой. Трехлетняя Лена наблюдает и спрашивает:
— Мама, это духи?
— Нет, туалетная вода.
Лена (с ужасом):
— А где ты ее набирала?!

Когда во второй раз пошли к неврохирургу, Аксель ждал, что уколов больше не будет, но увы. Когда пришли домой и он мне говорит: Зачем я свой клюн открыл, проговорился что надоели уколы, вот продолжил муки мои..

Через несколько дней, уже последние уколы, он как всегда начинает плакать сначала, после уже самым настоящим образом орать, но ногу не дергает и я спрашиваю: Ну так больно что ли?
В ответ мне: Бабо, я уже так устал бояться, вот поэтому и кричу, может так меньше будет болеть.
А уколы действительно были болезненные, и надо было медленно вводить лекарство.

По дороге из садика разговариваем с сыном (4 года) о том, что надо сразу как придем домой положить в коридор теплые носки, чтобы не забыть завтра взять в садик. Придя домой, начинаю носиться, как "электровеник"-раздеть, покормить и т.д. Зашли на кухню, ставлю кастрюлю на огонь, вспоминаю про носки и говорю - "А, надо носки приготовить!". Мой сын с недоумением и легким испугом спрашивает "В КАСТРЮЛЕ?!"
Когда через секунду до меня доходит, сажусь на пол и хохочу до слез. Ребенок окончательно уверился, что мама не в себе - сначала собиралась носки в кастрюле готовить, потом сидит на полу и смеется

смешно

Вот прямо несколько минут назад, дочька с внуком собираются на день рождения соседской девочки, ей исполнилось 1 год. Перед дверью ему мать дает наставленья - как придем, сразу скажешь = С Днем Рожденья! В ответ слышу - не скажу, она мне не ответит - Спасибо! Так смеялась, обьясняю что она не умеет говорить. В ответ - раз не умеет, зачем ее поздравлять.

mariole, Irina Fileva, хохотала от души!

Завтра утром поведу сдавать анализы внука, и на электрокардиограмму и там все что надо пройти после скарлатины. Так ужинает и я ему говорю - наешся поплотнее, утром завтракать будешь после того, как возьмут кровь. В ответ мне - Так ты хочешь, чтоб я умер с голоду!

Утром (у нас уже каникулы) он встает в 9 или 10 часов. А завтра в 7.30 надо быть уже в больнице.
И когда это он успеет умереть с голоду?

А когда не дают, всегда хочется!
Только бы без осложнений болезнь прошла!

Дочка моя старшая, когда ей было годика три, мостится на унитаз после того, как я вылила туда воду и облила край. Я ей говорю: "Подожди, я вытрУ НАСУХо". В ответ слышу: "Мама! Это УНИТАЗ, а не УНАСУХ". Брат с тех пор так его и называет...

На днях выпросил у соседки старый потертый бумажник и сегодня хвастается отцу -
Папа, сюда я кладу монеты, сюда бумажные деньги, а сюда положу кредиРные карточки!

Идем с Анкой по улице зимой (ей тогда года 3 было, а сейчас уже 9), она видит на земле голубь лежит замерзший:
- Мама почему голубь лежит?
- Упал, - отвечаю (не вдаваться же в подробности)
Анка подумала, подумала и заключила:
- Летел-летел, под ноги не смотрел и упал...


Чтобы была понятна комичность ситуации сообщаю - мужа зовут Гена.
Анюта просит почитать книжку и никак не может вспомнить название, наконец с радостью провозглашает: "Про крокодила папу"

Асёнке было годика 2. О себе она говорила то в 1-м лице, то в 3-м.
Спала она в деревянной решетчатой кроватке. Как-то под утро описалась. Матрас пришлось поставить на бок, чтоб высох.
Она смотрит на это дело и изрекает:
- Я написала в кроватку. Матрас мокрый. Где Ася будет спать?

Года в 4,5 рассуждала вслух сама с собой:
- Жена капитана - это капитанша, а помощник капитана называется капитёнок.

Тогда же:
- У петуха родился петушонок. Все удивляются... (последняя фраза была сказана очень удивленным тоном)))))

Когда Аське было года 1,5, мы с ней пошли в супермаркет. Там в одной из витрин стояла открытая стеклянная посудина с водой, и в ней копошились живые раки. Асёнка тут же прокомментировала:
- Сип (т.е. "суп").

Маленький сын моей подруги обидел соседскую девочку, просто стукнул (не больно) сеткой с картошкой.
Мама девочки пожаловалась. Тогда моя подруга говорит: "Все Павел, мне это надоело! Я звоню в милицию, и пусть они тебя заберут в тюрьму".
Пашка размазывая слезы по щекам проревел: "А что мне с собой туда взя-я-я-я-я-ть?"

Внучек (2,5 года) запнулся, упал, рыдает, я его успокаиваю, а он плачет всё громче.
- Ну чего ты, перестань.
На секунду замолкает и говорит:
- Я ещё не все слёзы выплакал.
И снова заревел.

Все перечитала. Лежу под столом!
Счаз лопну!

Кажется, лопнула...

Давненько сюда не заходила!!!!!
Как Стаффочка не лопнула, успела добежать до УНАСУХА))))))))))))))
Сколька же нам дети радости приносят!!!!!!!!

Анке читали детский стишок:

"Приходите к нам барашки
Мы расчешем вам кудряшки"

Она тут же продолжает, сочиняя на ходу:

"Приходите к нам гагары
Мы расчешем вам пиндляры"

У нас в семье (да и у наших знакомых) до сих пор выражение "прочистить пиндляры" в ходу...

Муж как-то приболел и я выделила ему чашку и Анку предупредила, что чашка папина и из неё нельзя пить.
Через некоторое время Анка рассуждает:
Почему нельзя пить из папиной чашки? Чашка - папина, папа - мой, значит и чашка - моя!

Вот это да! Силлогистик!

В доме гости! Едят, пьют, веселятся! Застолье затянулось, расходится не хотелось.
Маленький (5 лет) Вовка улучшив момент, во время паузы вдруг тоненьким голоском спрашивает:
- Тетя Элеонора, дядя Гриша вы у нас что ночевать будете?
- Что ты Вовочка, конечно нет!
- Так идите уже домой, мы спать хотим!
- ??!!!

Хочу рассказать, что моя младшая (2 с половиной года) выкинула. Она девушка с характером, часто вопросы решает криком. Но на этот раз причина воплей была мне совершенно не понятна. Я и успокаивала на руках ее, и распрашивала что болит, и шлепала по попке, и отвлечь пыталась, и попить предлагала - бесполезно, целый час ребенок воет так, что уши закладывает. Не выдержала, вышла из комнаты, позвонила сестре (она более опытная мамашка) посоветоваться. Она, послушав в телефоне зойкины вопли, пришла к выводу, что у ребеночка что-то очень болит и надо спасать! Ну я взяла себя в руки, ребенка на руки и она как-то быстренько успокоилась. Слезы высохли, улыбается так невинно и говорит: "Я так ГРОМКО кричала - правда СМЕШНО?" Немая сцена, я поднимаю упавшую челюсть, пупс счастливо смеется. Уже несколько дней пребываю в шоке - что же это было?

Тут скорее спрашивать надо не "что было?", а "кто будет?" )) Актрисой будет, как пить дать!))
Так управлять эмоциями!)))

Читала вас – смеялась.

Малой гулять отпрашивается, я ему:
- На улице холодно
- Теплее оденусь
- Темнеет уже
- Я не долго
- На улице чикатило ходит
- Кто такая?...

Совсем недавно в магазине:
Мальчик лет 6-7 у прилавка-холодильника что-то долго ищет, читает (хол-ик длинный, ценники в кучу налеплены – непонятно что где лежит и сколько стоит). Женщина помочь решила, спрашивает: «что ищешь?». Ребёнок выдаёт чётко и громко: «мама сказала куриные титьки купить…», имелись в виду грудки. Все «упали». Паренька, правда потом жалко стало, убежал, так ничего и не купил.
P.S. как-то давно что-то похожее читала, ну вот и сама свидетелем оказалась

Просто супер

Моему сейчас 5 лет.
Когда ему было 2,4 года. Снял трусы и тянет свое хозяйство.
В шутку говорю, что возьму ножницы и отрежу.
Секунд 10 пауза, задумался и спрашивает:
- И что я стану девочкой?
Я и обалдела.

...старший сын, когда был во втором классе, дома пытался выучить отрывок из "ЕВГЕНИЯ ОНЕГИНА" про осень...

Вроде выучил, проверяю вечером:

"Уж небо осенью дышало,
Уж реже солнышко блистало,
Короче становился день,
Лесов таинственная сень
С печальным шумом обЛажалась...)))"

Переучить потом было просто невозможно, заучил намертво!)))

Внучка Аленка, 3,5 года, просит:
- Включи мультик!
- Нет сейчас мультика.
Тут раздается телефонный звонок: Валю можно? - Нет Вали.
Аленка, грустно вздыхая: Вали нет, мультика нет - как жить?

На даче внучки долго с увлечением разглядывают муравьев:
- Бабушка, у них лица такие серьезные!

Мой сынок, 5 лет:
- Мама, я девочек не обижаю, я помню, ты говорила, что они мне еще пригодятся когда вырасту. Я только забыл для чего...

А мой старший, ему уже 15. Года в 3-4
Я ему:
- Не дергай, сломаешь!
- Мама, она же кожаная, не сломается!

Мы вот сегодня ездили ловить рыбу на речку, она от нас недалеко.
Устроились дочь и внук на крутом таком местечке и ловят. А со стороны смотрю и говорю внуку - смотри не сорвись, а то кто прыгать за тобой будет, вытаскивать?
Так он мне заявляет - У меня тормоза хорошие, я успею задержаться, не сорвусь!

Дети выросли, теперь внуки радуют. Прошлым летом ходили в цирк шапито, гастролирующий тут у нас. На даче играют. Старший (6 лет) говорит младшему (3,5): Давай, ты будешь цирк, а я буду тебя смотреть!

"А папа когда приедет?" - "Скоро" - "А скоро это сколько минут?"

Все шесть внуков играют в одной комнате. Старшему 13, младшей 5 месяцев, она лежит на кровати брата и погремушками гремит. Взрослые все заняты на кухне, у компьютера и т.д. Прибегает младший из мальчишек Ромка (4,5 года): Там у дочи лобчик горячий и кашляет чего-то! Говорю: Сейчас руки помою и приду.
Он убегает, и мы слышем его радостный вопль: Сейчас ее заберут и можно будет на кровати прыгать!!!

Стародавние времена. Сынуле лет пять. Утром как обычно опаздываем в садик. Влетаем в группу, раздеваемся у шкафчика. И между прочим сынуля рассказывает:
- Витя опаздывает, Марина давно пришла, Вова только что пришол - ну и т.д в том же духе еще семь-восем фактов.
Спрашиваю, откуда мол знаешь!? А вот когда я с него в тамбуре сдирал туфли, так он за те полторы секунды успел оценить по наличию и расположению обуви - кто не пришол, кто пришол, когда пришол....
Я был в шоке

Еще случай. Сынуле было лет 8-9. Лихие, как грится, 90е. У меня, как у НС, зарплата колебалась около нуля. Конечно, были левые заработки, но не по расписанию, а по факту сдачи работ. Жена вообще работала в некоей «серой» конторе, зарплата - "когда получится". И вот в одну счастливую пятницу получает жена зарплату ажно месяца за три-четыре. После работы естессно встречаемся, заходим в магазин, покупаем вкусняшек, запаковываем это всё в мой безразмерный пакет, где уже лежит пачка бумаг по работе.
Приходим домой, и еще дверь полностью не раскрылась, как сынуля с порога:
- О! Мама получила зарплату!
Мы в тупом недоумении, как мол и откуда узнал? И в ответ такая логическая цепочка: а вот в пакете что-то продолговатое (сервилат?), а вот что-то квадратное оттопыривается (коробочка с пирожными?), а это что-то округлое оттягивает (бутылка вина?), и т.д. Но! папа принес работу на дом ==> папа работу не закончил ==> папа без денег. Вывод - мама получила зарплату... элементарно, Ватсон.

Я это не к тому, что у меня какой-то выдающийся сынуля, отнюдь. По-моему, вообще в среднем дети талантливее и гораздо наблюдательнее взрослых. Жаль, что потом (в школе?) это куда-то "нивелируется" (

ушлый мальчик

Люба, а сколько старшему? А может это любовь? Единственная, на всю оставшуюся жизнь. Поговори
с ним, спроси, почему жениться решил, как жить думают и т.д. И не трясись так ))) Когда сын мне сказал, что женится на женщине с ребенком и старше него почти на 10 лет, я тоже сначала запаниковала. Но в руки себя взяла. А сейчас смотрю на них и радуюсь. Уже своих троих детишек родили и , главное, счастливы. Любят друг друга. А что мне для счастья надо? Только чтоб детям хорошо было.