Третьеклассницы разговаривают на перемене. одна говорит:
- А я вчера Иванову ми... в вестибюле делала!
вторая:
- Опа! Чё за слово такое - вестибюль?

У каждой женщины должно быть пять мужчин. Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают. Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет.

Женщина (девочке лет пяти): Как тебя зовут?
Девочка: Забыла.
Мать девочки (устало): Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".

Я какая-то неправильная девушка.
Я все время хочу жрать. И жру.
Нисколько от осознания этого факта не страдая.
Так как ничто не ввергает меня в такую же эйфорию,
как бутерброд с черным хлебом и колбасой.
А если ещё огурчик, и сыыыр, то пруха полная.
Но в последнее время, как я уже жаловалась,
сижу на диете под названием холостяцкая яичница.
Рецепт прост: открыл холодильник,
почесал задумчиво яйца, закрыл холодильник.

Летит самолёт. Блондинка причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
- Нажала. Ну и что?
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, сама себе свет включить не может?!

- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!!

Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!

Разговаривают две девушки.
- А что тебе родители подарили на День рождения?
- Видишь под окном лиловый Мерседес?
- Да, вижу. Классная машина!
- Вот такого же цвета топик!

Идет по улице девочка, несет в руке куклу.
У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута.
На втречу ей мужик и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась.

У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего одеть".

Одна блондинка говорит другой, знаешь где рождаются самолеты?
Нет.
В воздухе когда они еще маленькие.

Собрались как-то девушки вечерком обсудить новости, поговорить о разном... к утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский!

Две подруги разговаривают:
- Как дела?
- Да вот, у меня вчера ночью свет вырубили... пришлось при свечах ванну принимать...
- Гламурненько!
- Ну да... вокруг темно, как в гробу, по углам четыре свечи, вода темная...
- Нуууу.... готичненько!

Работа не клеилась, что-то не ладилось.
Буксовало. Заедало. Зашкаливало.
Движок грелся. Шла лишняя стружка.
И тут - о, чудо! - мимо шла Она.
И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать стружку.
Работа остановилась полностью.

- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
- О да, мой господин!
- Но ведь горшок твой пуст?!
- Я писала в графин!!!
- Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!

Стоят две блондинки на мосту и спорят:
- Это Москва-река!
- Нет, это Волга!
Наконец одна довела другую до того, что та разделась и прыгнула. Через некоторое время она поднимается на мост и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Волоколамское шоссе.

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

Жена маме жалуется:
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный… А он ЦЕНЗУРА мне по лицу им как въехал… блин, как будто трубой ударили..

---------

пока устное предупреждение.
прочитайте, пожалуйста, правила форума

Женщина обратилась в милицию с заявлением о пропаже мужа.
Её расспросили о приметах, привычках и т.д. и говорят:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать!

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
— Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое

Девушка играет в бильярд. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

- Дорогой, представляешь, мне приснился сон, как будто мы занимаемся любовью в космосе!!!
- Да ты что? Фантастика! Занимаемся любовью!!!

------------------------------------------------------------------------------------------

Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу "пиво", и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником.
Но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав!

Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...

Приходит девочка из школы:
— Мама, почему все говорят что я невнимательная?
— Девочка, ты достала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами.
— Девочка, что ты там делаешь?
— (сквозь зубы) Шок пью!

— Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке.
— А как в Африке?
— Кругом одни крокодилы.

— Юля, а как тебя дразнили в детстве?
— Юлька-кастрюлька.
— Потому что кипятилась часто?
— Потому что крышечка иногда съезжает.

Ха-ха-ха. Не могу остановится........ Спасибо за настроение.....

Спрашивают у женщины:
- Как к тебе относятся твои дети?
- Как к Богу.
- Это как?
- Я им говорю, а они не слушают. Я прошу они не исполняют. Я наставляю, а они делают вид, что меня нет, но, когда им чего-то надо, они мне об этом раз двадцать напомнят.

- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза справа или слева?

Натолкнулась в сети на философскую мысль. Посмеялась. Улыбнитесь и Вы.

Тяжело у нас быть женщиной:
приходится думать, как мужчина,
вести себя, как леди,
выглядеть, как девочка,
и пахать, как лошадь.
Не всегда получается...
Бывает, все перепутаешь.

- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
- А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

У меня было слишком много кипятка, поэтому я поставила его в холодильник, чтобы сохранить на потом!