Муж в роддоме ходит по коридору, волнуется..
Нервничает..
Тут доктор выходит, руки за спиной держит
Внезапно вынимает из за спины ребенка новорождённого
Держа его за ногу, раскручивает и кидает в стенку
Мозги, кровища во все стороны
Муж аж позеленел ...
Доктор, широко улыбаясь: "Шутка. Рожден мертвым".

Злая колдунья наслала на принцессу проклятие:
- Когда тебе исполнится 16-ть ты уколешь веретеном палец и умрёшь.
Что бы проклятье не сбылось отец приказал отрубить принцессе все пальцы.

- Вы слышали как эта толстая заняла два места в кинотеатре? Так она даже не заметила ручки подлокотника посередине!

Маленький мальчик со сломанной ножкой
Супчик хлебал алюминевой ложкой
Мать умилённо смотрела на сына
Когда же ты сдохнешь, больная скотина?

Маленький мальчик по стройке гулял,
Башенный кран в небо груз поднимал.
Груза не выдержал старенький трос,
Мальчик ушами к сандалям прирос.

Девочка Маша на стройку пошла,
Девочка папе обед понесла.
С крыши упала кирпичиков дюжина, -
Папа остался голодным до ужина...

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно попал.
Только успел он высунуть нос -
Добренький дяденька спичку поднес..

- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я - в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга!

Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить.

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу, на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем, пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, ужи синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянки видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

- Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
- Ребенка? Никогда!

- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок...
- Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, а вы меня лечить будете?
- Это еще зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.

Ночь, Луна. По мосту через реку ползет Золушка с раскуроченными ногами за ней тянется длинный кровавый след. На встречу идет случайный прохожий, он нагибается и спрашивает:
- Золушка, что же с тобой случилось?
- Да кто ж знал что после 12-ти тампакс превратится обратно в тыкву...

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же, вроде, еще живая?

Вопрос:
- Маленькое, черненькое, в стекло скребётся.
Ответ:
- Ребенок в духовке.


Где-то на полпути ло назначенного места самолёт начинает трясти...
Один из пассажиров что бы успокоить пассажиров встаёт и говорит:
- Господа возьмите свои паспорта! Скрутите в трубочку и засуньте в задницу! А то в прошлый раз после авиакатострофы такая неразбериха была!!!


- Доктор, я буду ходить?
- Да, но под себя?
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будете много ходить...

Вопиющий случай антисемитизма произошел в городе Топки Кемеровской
области. Решив разыграть одноклассника, Боря Цирюлик, скромный еврейский
мальчик, пукнул в ладошку и прижал ее к носу приятеля. В ответ на
дружескую шутку распоясавшийся малолетний фашист ударил ребенка по лицу
и сломал ему нос.

- Дорогой, а где ты был?
- В прокуратуре по вызову.
- Странно... Но трусы сухие и совсем не пахнут!

Осень... Темнеет... Вася и Маня возвращаются с поля на своей повозке, заполненной сеном...
Будучи усталым, Вася залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Маня села за вожжи.
Через некоторое время Маня со страхом кричит:
- Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!
- Да ты гонишь, дура! Не мешай мне спать! Через некоторое время она опять со
страхом кричит:
- Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- Блин, ну ты что перегрелась?!! Завтра пойдём к врачу...
Прошло пять минут и...
- Вася! Проехал ещё один мотоциклист без головы - на самом деле, я очень боюсь!!!
- Ну ладно - сейчас посмотрим...
Приподнимается. Ждут они - и, наконец, сзади мотоциклист обгоняет их - и действительно БЕЗ ГОЛОВЫ!!!
Маня:
- Не, ну ты видишь, я же говорила, я же говорила, а ты - привиделось!
- Ну ты и дура, Маня! Косу-то в сторонку убери...

Писетц

Когда доска кончается, и маленький бычок вздыхает,
Когда немой Герасим в речку собачоночку бросает,
Когда корабль с Ди Каприо в огромный айсберг бьет форштевнем,
Когда ты дал кому-то в морду, и вдруг собралась вся деревня,
Знай - это Писетц, с ним рядом капец крыльями машет.
Знай - это абзац, это кирдык, конец не промажет!

Когда сидящего в траве кузнечика сожрет лягушка,
Когда с топориком в руке зайдет студент к одной старушке,
Когда на тонкую сосну тебя загнал медведь голодный,
Когда пытается Чапаев переплыть поток холодный,
Знай - это Урал, с ним рядом Амур, зря силы тратишь.
Номер девять-один-один не набирай, звонок не оплатишь!

Когда милиционер усатый тебя погладит по коленке,
И поведет тебя под руки, но не в тюрьму, а прямо к стенке,
Когда солдатик лысенький забраться хочет на бульдога,
Когда, не сдав восьмой зачет, студент кусает педагога,
Когда седой профессор под дождем по лужам резво скачет,
А из окна общаги пулеметчик по нему фигачит,
Знай - это труба, с ней рядом кранты, вот и помылся!
Знай - это капут, понял ли ты, чем ты накрылся?

Писетц опять подкрался незаметно,
Схватил за горло, пьяный и босой,
Любовь весной приходит в платьице зеленом,
Писетц всегда приходит в белом и с косой.

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка
начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей
другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет

Пропал бультерьер - нашедшему царство небесное

В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!

У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Когда он был молодой, и сам учился в нашем универе, был некий препод у которого была интересная манера задавать вопросы.
Приходит к нему студент на зачет:
— Фамилия?
— Такой-то.
— Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу...
— 8-[ + ]
— ...и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: «Ага, если в гробу — значит в земле... Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает...»
Затем отвечает:
— Горизонтально.
— А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.
А препод ему:
— Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба...

В отсутсвие сына подростка родители решили прошмонать его комнату.
К своему ужасу находят предметы для садо-мазо - плетки, наручники и т.д.
Мать в шоке спрашивает - Че делать-то теперь?
Отец - Ну пороть-то точно теперь бесполезно!

Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит: "Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает: "Я не причина засора, я этажом ниже писала."

Приводит дама к терапевту маленького сына:
- Доктор, посмотрите, что с мальчиком?
А мальчик какой-то весь из себя нелепый, квелый, невзрачный... Фиговенький какой-то, короче. Врач - мужик - долго на него смотрит, потом поворачивается к женщине:
- Раздевайтесь!
- Доктор, зачем?! Что с мальчиком???
- Раздевайтесь, я Вам говорю!
- Доктор, я не больна! ЧТО С МАЛЬЧИКОМ?!..
- "Что с мальчиком, что с мальчиком..." Гавно мальчик, другого делать будем!

Посетитель обращается к продавцу-грузину:
- Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мявкало?
- Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!

Черный юмор о туризме:
В самолёте сидят пассажиры и ждут взлета самолета, Вдруг заходит стюардесса и обращается к пассажирам: Уважаемые пассажиры попрошу Вас достать свои паспорта открыть страничку с фамилией и фотографией вырвать её и засунуть себе в задницу. А то после последней авиакатастрофы была такая неразбериха с трупами

Зима.
Один тут курил на балконе и бычок вниз уронил, а там у соседей - ковёр, естесственно, начал тлеть. Ну, двое взяли за ноги виновника торжества, спустили вниз - тот тянется изо всех сил, а достать не может.
Тогда он разделся, чтоб не так тяжело было его держать, взял пылесос и начал пытаться достать бычок уже шлангом.
Соседи унюхали запах гари, вышли на балкон, а там - голый сосед им балкон пылесосит вверх ногами.

Я с детства мечтал стать врачом и отрезать людям руки, ноги и другие важные органы.

10 октября на кладбище в Москве произошел сильный взрыв. На месте преступления обнаружено около 30 тысяч трупов.

Звонок в аварийную Горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

- Чем бы занималась Спящая Красавица, если бы ожила?
- Скреблась бы ногтями о крышку гроба...

Как известно - в России две беды.
Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
Да и дороги при этом улучшаются.

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было.
Редакция приносит читателям свои извинения.

Если вы, откапывая клад, вдруг отрыли ящик с мясом, то скорее всего это гроб.

- Думаю, что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых зайцев?
- Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.

Однажды Ниф Ниф и Наф Наф нашли дома труп труп...

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай... Все так обрадовались!

Для нас нет бедных и богатых
И пеpед нами все pавны!
Сказал патологоанатом
И вытеp скальпель о штаны.

- Добро пожаловать в царство смерти и грязи!!!
- А-а-а... А почему грязи?
- Мы уборщицу убили!!!
- Зачем?
- Царство смерти, придурок... и грязи!!!

Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь. Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь, и ему будет тепло до конца жизни.

Иван приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание! Вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука принцессы...

Возле забору у высотного дома стоят маленькие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешься?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела разлетаются, красота просто. ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я этого не видела.

Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.

Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
– Помогите! Я человека убил!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
– Помогите! Я убил еще одного!!!

Маленькая девочка едет с папой в машине... Обзор справа закрыт, и папа спрашивает:
- Дочка, скажи, если ли машины справа?
Дочка отвечает
- Нет, папочка.
Отец нажимает на газ и девочка добавляет:
- Только автобус..

— Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
— А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно..

— Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
— Он, наверное, историей увлекается?
— Нет. Я ему 2 штуки баксов должен.

Народ, помогите, на работе с начальником завязалась схватка по анекдотам . Я уже все запасы исчерпала, а он все травит и травит. В основном м не нужна чернуха, мы с ним такое любим. Только хорошие анекдоты пишите, пожалуйста

Опер попадает на тот свет.

Святой Петр ему говорит: "Ты же опер? Людей пытал, судьбы их решал, а это может только Всевышний. Поэтому - в ад. Без вариантов. У меня приказ, всех оперов - в ад... пойдем покажу дорогу".

Идут они, и вдруг... опер видит в раю своего бывшего коллегу... он говорит Петру: "Святой Петр, смотри, там мой сосед по кабинету, тоже опер, 20 лет в одном кабинете проработали, и он у вас здесь на арфе в раю играет... че за хрень?! Как же приказ?

Петр обнимает его, улыбается и говорит: "Ну послушай, между нами, какой он, блин, опер?"

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?! — Жив! — Руки целы? — Целы! — Ноги целы? — Целы! — Так поднимайся! — Не могу, я еще не долетел!