У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать "госы". Без пяти минут дипломированный специалист.

Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит.
Ну так... Если только мелочи какие-нибудь.

Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные - коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка "ах!". Я сам себе завидую.

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос...

- Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась.

- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...
- Кто?!

Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: "Прикалывается!" Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие... Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: "Дядя, ты гонишь!"

- Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву... Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...
- Зачем!?

А, действительно. Зачем? "Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!" Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... "Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!" А между тем Настя продолжала...

- Они нас что, уничтожить хотели?!
- Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
- Да... Ужжж!

Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.

- И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился...
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет...
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял...
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли...

Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.

- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили просто!
- А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.

Нет, она что, поверила?!
А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?!
Надо исправлять ситуацию!
И, быстро!
- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.

Настя просветлела лицом.

- Молодцы наши, да?
- Ага - говорю - реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли...
- Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда...
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала Настёна - это же громко! Как спать-то?!!
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...
- Тогда понятно...

Мы уже давно шли поверху. Обошли театр "На Таганке", который для Насти был "вон тем красным домом" и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!

- Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!

На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем.
Но, тем ни менее, опять нарвался...

- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю...
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.
- ???

Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.

- Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!

Вот так вот. Одна страна. Страна "Лимония", Страна - "Прибалтика", "Страна Озз"... Какая, нафиг, разница!

- Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть...
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю...
- А вы были в Прибалтике?
- Был... В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.

Рядом со мной повисла недоумённая пауза.
Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:

- Как это "одной страной"?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна.

Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами...

- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
- Они самые...

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло...

- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
- Да, знаю... Был какой-то СССР... Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось...

Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...

© Александр Николаев

Вопрос если это "овощ", то что он делает в личных помощниках, видимо кого-то из руководителей
Хотя помощь тут видимо проста - кофе, сигару, в позу... лотоса и ничего не трогай руками.


Да ну??? Правда что ль

Ну это в отдел фантастики надо бы... Да, овощ еще тот!

В том-то и дело, что это не фантастика. Муж преподает в университете и каждый год осенью приходит в ужас - первокурсники не читают книг, не знают истории (это на историческом факультете), не умеют говорить (в смысле, обдуманно, логично, с собственными выводами). В этом году из 40 студентов только двое сказали, что читают: одна девочка - любовные романы, другая - детективы. Чем занимаются остальные, представить трудно. Вот такие Насти и получаются (((

Это, действительно, не фантастика. Расскажу два случая, которые произошли лично со мной и одной из девочек у меня на работе. Я всегда знала, что девочка эта интеллектом не блещет, но такого даже представить не могла)))

В один прекрасный день она подходит ко мне и говорит: "Вы знаете, мне бы хотелось почитать какую-нибудь книжку по-английски" Ок, говорю, прекрасное желание, только от меня-то вы, что хотите? "Ну, я вот подумала, что надо классику читать, я решила почитать про Шерлока Холмса, только вот у меня книжки нет, я ее в библиотеке хотела взять, только вот не знаю, на какую букву автора смотреть, на "А" или на "К", подскажите?" Я в полном ступоре не могу въехать, в чем, собственно, сложность-то... И тут, о чудо, она добавляет: "Ну... это... ну... как ее... Агата или Кристи?" Занавес)))

И еще один случай. Все та же девушка рассказывает, что недавно они с подружкой решили сходить в Русский Музей. Рассказывает в красках, как они жаждут прекрасного, да как пойдут... И тут я заподозрила неладное. Спрашиваю, где музей-то находится? Она не моргнув глазом: "Ну, точно не знаю, наверное, недалеко от Третьяковки" И тут я просто ничего не смогла с собой поделать и мерзким голосом спросила: "А может, недалеко от Эрмитажа?" И вот тут настал час ее триумфа! Она посмотрела на меня с ТАКИМ чувством превосходства, что прям аж как-то жутковато стало, и провозгласила: "Вы, наверное, не знаете, Эрмитаж в Питере находится!"

Вот такие девочки у меня на работе водятся)))

ой, девочки, смешно, но грустно.

На Дуделке похожий коммент оставили:

У меня тоже была похожая ситуация... Но только с той разницей, что собеседницей была вовсе не малолетка (ей - 30 лет, а мне - 24).
Спросила у меня коллега по работе: "Куда ты летом ездила отдыхать?"
Говорю: "В Черногорию!"
Она: "А это какая страна?"
Я слегка прибалдеваю: "Черногория - это название страны".
Она: "Да-аа? Впервые о такой слышу. А где это?"
Я: "На Балканах".
Она: "Где это такое?"
Я (уже не знаю, как и объяснять): "Раньше Черногория входила в состав Югославии. Вместе с Сербией, Хорватией, Словенией, Македонией, Боснией и Герцоговиной".
Судя по её реакции, поняла, что она впервые слышит названия этих стран. Пришлось объяснить попроще: "Знаешь, где Италия? Так вот, справа от Италии, через Адриатическое море".

когда-то на работе зашла речь о музыке, я что-то сказала о Скрябине и...
все до единого заявили, что "Скрябин" - это такая группа украинская.
о композиторе НИКТО, просто НИКТО из редакции не знал, при том, что все с высшим образованием и неглупые ребята.
в шоке пребывала долго.

Гы, наверное мне тоже стоило упомянуть, что девице к 30 было

Как раз вчера муж вернулся с работы и рассказал о новых перлах студентов:

Что такое Гибралтар? - Это такая страна.
Назовите страны Скандинавии. - Швейцария!

Ха-ха.
А я вспомнила другую историю. Реальную, между прочим.
Студент консерватории пришел перед экзаменом к своему родителю с вопросом, типа - кроха сын к отцу пришел....
А родитель тоже профессиональный музыкант.
- Папа, а как звали Бетховена?
- Эх ты. бестолочь! Сколько раз тебе повторять: Бетховена звали Иоганн Себастьян Бах!

И еще из той же серии. В совковые времена на журфаке учились спортсмены. Времени у них на учебу, есссно, не было - сборы, соревнования, олимпиады.... Поэтому появлялись они сключительно во время сессии, и то - сразу с зачетками, чтоб оценку преподы поставили.
Так вот. Была в 70-е годы прошлого столетия прославленная пловчиха по фамилии Прозуменщикова. Она тоже "училась" на журфаке. И приходит она однажды на экзамен по античной литературе. Есссно, словно чистый лист бумаги, ничегошеньки не зная.
И говорит преподавательнице, интеллигентнейшей и умнейшей даме, бывшей приме Мариинки.
- Пожалуйста, - говорит, - задайте мне самый простой вопрос. Я на сборах была, не успела подготовиться.
- Конечно, милочка, - идет навстречу бывшая балерина. - Кто написал "Илиаду"?
- Одиссей, - не задумываясь, отвечает Прозуменщикова. Чрезвычайно собой гордая.
- Вы, кажется, пловчиха, милочка? - спросила балерина. Взяла ее зачетку и со словами: "Плывите!" выбросила в окно.

Ты серьезно? Даже такое бывает? Уж очень это как-то... страшно даже...

Ну, честно говоря, думаю, что это просто оговорка. Но звучит, конечно, весьма и весьма.
Но история реальная, абсолютно.

Немножко не в тему, но навеяло историей Олечки про музыкальные оговорки.
Когда училась на 1-м курсе музучилища, проходили мы по муз. литературе ораторию Генделя "Самсон".
Как водится, пишем викторину по пройденному материалу.
И вот моя однокурсница умудрилась написать не "Ария Самсона", а "Ария Самсунга".
Помню, смеялись долго...

Алика, прости за идиотский вопрос, но... что такое "викторина" в данном контексте?

тебе ставят отрывок из оперы, симфонии, сонаты (не важно), буквально несколько секунд,
а ты должна на листочке без конспекта написать композитора, произведение, его часть, партию (например, главная, побочная, разработка - если это сонатная форма), тональность и размер.
в стандартной викторине от 10 номеров. а в итоговой - уже не помню, если честно...

Т.е. это, как я понимаю, специальный термин? Например, тестом или проверочной/контрольной работой это нельзя назвать?

ага по сути - это именно то, что ты сказала - контрольная работа, но называется это "ВИКТОРИНОЙ"

Спасибо за разъяснения!

Да ну, глупости, веселилась девчонка...
У меня сестренка младшая так "развлекается" задает вопросы элементарные и смотрит, как я выкручиваюсь...
а тут дядя,.. почувствовал себя умным, прикольно....

Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
«А вдруг нормально?» - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову, по голове, утирает слезу и шепчет: «Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого! Чистый Байрон!»

Элеонора влетела в класс, рявкнула «Садитесь!» и начала перебирать тетрадки.
- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение...
- Хахахххааа, - вдруг зашлась Элеонора. - Прости, Вова, вспомнила кой-чего... Хаа.

- Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
- Вы же сами говорили... - промямлил Вова.
- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше: «Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню». Вова, арап и араб - две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.
- А я че? Он пишет: «Выпьем с горя, старушка!» - я вам че - телепат, чтоб понимать что он там излажает?
- Излагает, - машинально поправила Элеонора, - «Как гений чисто красоты»! Хаааа. «Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы». А вот... буахххааахааа. - Элеонора присела чтоб не упасть. - «Не пропадет ваш скорбный пруд». Какой пруд, Вова? Гааааааа... Послушайте дети. - «Погиб поэт, невольник чести, пал молвой, с винцом в груди...» Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! - выпалил Вова. - А че?
- Ничо! - отрезала Элеонора. - «И Пушкину приснился дантец!» - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!

Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. «Я ее развеселил» - обрадовался Вова. - «Надо ковать железо пока горячо». И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...

- Что с тобой, Любочка?! - всполошилась Элеонора - Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!
- Ыыыыыы, - ответила Любочка и протянула листок. - Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! - прочитала Элеонора. - Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. - Аааааа. - Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. - Элеонора некрасиво захрюкала со смеху. - Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя - твой Вова.
Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.
- Вова, иди вон, - сквозь слезы сказала она. - Ты сорвал мне урок, подлец.

Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайшему интернет-кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии: «Аффтар, умоляю, нет фантазии - не пеши больше», «Не асилил патамушта стихи», «Афтар убейсибя» и извечное «кг/ам».

Жизнь потихонечку налаживалась...

Трогательная история про любовь )))

Да, так вот... Начало поста, а именно фраза: «У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя», навеяло собственные воспоминания примерно 5-и летней давности, поскольку ситуации несколько схожи...
С моим помощником - Ларисой (~25 лет на тот момент) - работали мы на некую «контору». Ни название, ни род деятельности называть не буду, поскольку это не суть важно. Этой самой конторой мне был выделен отдельный кабинет, определена задача, над которой надо работать, персональный комп с бесперебойным блоком питания (последний фактор очень важен как для моей истории, так и для задачи, над которой я тогда работал) + прочее офисное барахло. Ну и ко всему прочему был предоставлен личный помощник – Лариса, поскольку одному с порученной работой справиться было просто нереально. Лариса - натуральная блондинка (ни в коем случае не хочу обидеть представительниц прекрасного пола – т.к. знаком и с такими блондинистыми леди, которые по интеллекту и сообразительности превосходят среднестатистического мужика на несколько порядков), особа чрезвычайно исполнительная и добросовестно относящаяся к порученной ей работе. Короче, к результатам ее работы никогда не было претензий ни у меня, ни у моего начальства, единственной проблемой было то, что давать задания Ларисе нужно было совершенно четко и однозначно, поскольку любая неоднозначность просто-напросто вгоняла Лару в ступор...

Ну, короче... Ключ от кабинета был только у меня. Поэтому на работу я всегда приходил раньше Лары, первым делом включал компьютер, попутно планируя задачи на «текущее сегодня» для себя и помощника.
Однако, как и у большинства работающих по графику людей, в один прекрасный день мне необходимо было явиться на работу с опозданием на 20-30 минут. Поэтому накануне я отдал ключ от кабинета Ларисе, объяснив, что завтра я немного опоздаю, а она пусть, когда придет, включит компьютер, чтоб типа уже был загружен к моему приходу. ...Казалось бы – совершенно банальная ситуация и уж тем более простое действие – включить комп, на который не установлен пароль...
Но оказалось, что не все так просто...
В общем, на следующее утро, оглядываясь по сторонам, чтоб не попасться на глаза начальству, с опозданием на 28 минут захожу я в свой кабинет и наблюдаю картину маслом. Первое что вижу – черный монитор и «мертвый» (индикатор не горит) системник при РАБОТАЮЩЕМ бесперебойнике. Второе – красное, как рак Существо, сидящее за своим столом и бесцельно перебирающее бумаги... Только я собрался что-то произнести, как Существо подняло на меня бесконечно виноватые, чуть ли не плачущие глазищи и произнесло: «Сергей Витальевич, я компьютер сломала...».
Мне становится сначала плохо, потом начинаю думать - что сказать начальству и самая здравая мысль: «блин, придурок, когда я последний раз делал архивацию данных на флешку...». Через несколько минут прихожу в себя и начинаю расспрашивать Лару, каким образом сломалась машина, был там синий «экран смерти», или может какое сообщение вылазило, или еще че-нить...
Существо уже со слезами на глазах ответило примерно следующее: «Да не было вообще никаких сообщений. Я сначала нажала вон ту большую кнопку – показывает на кнопку «пуск» на системнике-, а потом вон ту - на маленькой коробке – тыкает в бесперебойник - так на маленькой коробке лампочка загорелась, а компьютер – тычет в монитор- так и не включился. Я, наверное, что-то не правильно нажала... Что мне теперь будет?».
Думаю, не нужно объяснять, что мне стало дурно во второй раз... Где-то до обеда сосредоточиться на работе мне не удавалось - меня распирал ржач. Вот что значит не дать своему блондинистому помощнику четких и однозначных инструкций...