Флэш игры и фотоприколы, Истории и веселые рассказы, Анекдоты и афоризмы - Форум на Анафоре
 
 





Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> сКАЗКИ
Lunatik
сообщение 18.6.2007, 2:42
Сообщение #1


Акын
****

Группа: Маэстро
Сообщений: 162
Регистрация: 19.7.2004
Из: Москва
Пользователь №: 24



Однажды ёжики захотели летать

Однажды ёжики захотели летать. Несомненно, с коварными целями. Вот скажите, для чего может ёжику пригодиться летать? Яблоки и так на землю падают, ужики по земле ползают, а не на деревьях растут. О грибах вообще не говорим. Значит, каверзу какую замышляют. Или и того хуже.
Лётчик Торопыкин шёл по взлётному полю к своему самолёту. В руке у него был бутерброд, с маслицем и колбаской, и он, громко чавкая, с удовольствием жевал его.
- Это Вы летать учите? - внезапно раздался строгий голос.
Торопыкин подавился бутербродом и огляделся. Вокруг никого не было. Он потряс головой.
- Так это вы летать учите? - снова спросил голос.
- Ну, я, предположим, - осторожно ответил Торопыкин. - А кто спрашивает?
- Мы, - вышел из травы Главный Ёжик.
Торопыкин снова подавился бутербродом и шлёпнулся на траву задом. Ёжик сурово смотрел ему в глаза.
- Слушайте, а зачем вам летать? - прошептал Торопыкин.
- Нада, - уклончиво ответил Главный Ёжик.
- У вас что, и самолёт есть? - изумился лётчик.
- Какой самолёт? Зачем самолёт? - удивился Ёжик.
- Ну, самолёт. Что б летать, - пояснил Торопыкин.
- Нет, нам так надо. Без самолётов, - серьёзно сказал Главный Ёжик.
- Ну, так это же совсем просто! - злорадно сказал лётчик Торопыкин, которому помешали есть бутерброд. - Встаёте, вытягиваетесь, распускаете иголки, и передними лапами начинаете быстро-быстро махать. И летите.
- Так? - спросил Ёжик, встав на задние лапки, вытянувшись и быстро-быстро замахав передними.
- Ага! - хихикнул в кулак Торопыкин. - Короче, тренируйтесь, - и, ухмыльнувшись, зашагал по полю, подкидывая в руке яблоко.

За его спиной ёжики медленно поднимались в воздух.

Бойся, лётчик, мелко дрожи,
Взором последним окинь небосвод...
То пролетают по небу ежи,
Ёжики - гордый и смелый народ!

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Dva slona
сообщение 16.1.2007, 17:37
Сообщение #2


Новичок
*

Группа: Игрок
Сообщений: 20
Регистрация: 5.1.2007
Пользователь №: 2 838



Готическая сказочька

Жила-была одна девочка. Она любила все черное. У нее была черная юбочка, черные чулочки, черные ногти, черные зубы и черные мысли. Ее любимым праздником был черный вторник, а любимой игрой – бросать чернильницу в стену. А еще у нее была черная шапочка. Вообще-то она была красная, но девочка никогда ее не стирала. И последнее время девочку так и звали – Черная Шапочка.

У Черной Шапочки была большая семья. Мама, папа, брат, сестра, бабушка, дедушка, отчим и злая мачеха. Однажды мачеха обидела Черную Шапочку. А мама, папа, брат, сестра, дедушка, бабушка и отчим не заступились. Тогда Черная Шапочка пошла в лаболаторию и принесла оттуда чуму. И семья у нее стала маленькая. Только сама Черная Шапочка. И чума.

Зато у нее было много друзей. Правда, она с ними редко виделась. Потому что они сидели в тюрьме. А потом они перестали видеться. Потому что им дали вышку. Черная Шапочка расстроилась, пошла домой и испекла большой траурный пирог. С черным кремом. Для обуви.

И понесла его к бабушке. На могилку. У бабушки была отдельная могилка без удобств далеко от кладбища. Потому что она была ведьма. Черная Шапочка пошла к бабушке по длинной дороге, потому что обула новые черные башмачки и хотела хорошенько их разносить. Она шла и громко топала, и волк ее услыхал, хотя был глухонемой. Вернее, он был здоровый, но только что попал в капкан, и ему зажало уши и губы.

Он был всегда голодный, потому что у него была врожденная диарея. Увидев на дороге Черную Шапочку, он захотел есть так сильно, что разжал губами капкан. И говорит:
- Здравствуй, Черная Шапочка! Будем знакомы, моя фамилия – Волк. Если хочешь со мной дружить, подойди поближе, отсюда я не могу.
А Черная Шапочка говорит:
- А у меня фамилии нет. Потому что на этом месте в паспорте клякса. Зато у меня есть пирог. Если хочешь, дам тебе укусить. Он очень черствый. Если укусишь, мы из твоих зубов сделаем тебе бусы.
А Волк говорит:
- Давай!
А Черная Шапочка говорит:
- На!
Волк взял и укусил. Но не зубами, а капканом. И капкан сломался. Волк освободился и говорит:
- Спасибо тебе, Черная Шапочка. Ты меня спасла. За это я съем тебя не сейчас, а только через пятьдесят лет, когда ты будешь вяленая, костлявая и сухая.
А Черная Шапочка говорит:
- О! Спасибо, что напомнил. Ведь я иду навестить бабушку. Она лежит в могилке совсем одна. У нее клаустрофобия. И нехватка общения. Помоги мне, Волк. Мы вытащим из холмика осиновый кол и вставим ей перископ.

И вместе они пошли к бабушке. Но пришел один волк, потому что Черная Шапочка так сильно растоптала свои новые башмачки, что они развалились. И она кое-как сплела себе лапти. Маленький и большой. Расплела и сплела опять. Левый и левый. Потом правый и правый. В общем, потеряла весь день.

А Волк к бабушке пришел, в могилку постучался и говорит:
- Вам телеграмма с этого света!
А бабушка говорит:
- Спасибо. А вам – посылка!
Высунула руки и схватила Волка за хвост. Напряглась и – вылезла.

И говорит:
- Здравствуй, внученька! Ох, как ты изменилась да повзрослела! Какие уши выросли, когти, зубы – вся в бабушку!
А Волк говорит:
- У вас обман зрения. Я не маленькая девочка, а большой Волк. Самец.
А бабушка пенсне надела и говорит:
- Вижу-вижу. Волк-то ты большой. А вот самец маленький.

А Волк обиделся и говорит:
- Вот возьму вас сейчас и съем!
А бабушка говорит:
- Прямо с фантиком? Или все-таки развернешь?

И тут вдруг – хоп! – Черная Шапочка приплыла. В огромном-огромном лапте. На веслах. На берег вышла и говорит:
- Ах, бабушка, как я перед тобой виновата! Я тебе несла вкусный-вкусный пирог. Но мои маленькие ручки устали, и я решила нести в зубах. Ах, какая я дура! У меня теперь самая большая изжога в мире!

А бабушка на нее рассердилась и говорит:
- Нет! У меня!
Взяла – и проглотила Черную Шапочку.

А Волк на нее рассердился и говорит:
- Нет! У меня!
Взял – и проглотил бабушку. А у него ж недержание. Бабушка из него выпала и говорит:
- Ой, Волк! Так ты кто мне теперь? Мама?

И тут вдруг – хоп! – охотники притопали. Злые. Потому что Волк всех зайчиков в лесу слопал. А птичек бабушка распугала. А туристов Черная Шапочка. Они ружья достали, зарядили и говорят:
- Бдыщ!!!
И у бабушки – недержание. Черная Шапочка из нее выпала и говорит:
- Ой, бабушка! Я кто тебе теперь? Дочка?

А охотники видят, что промахнулись. Снова зарядили и снова:
- Бдыщ!!!
Пирог из Черной Шапочки выпал, она на него глянула и говорит:
- Ой! Да я теперь не просто девочка. Я духовка!

И стали они жить-поживать, друг друга жевать. Черная Шапочка пирог – ам, бабушка ее – ням, волк обоих – ам-ням, охотники – бдыщь!!! – и всё снова...

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
monter
сообщение 31.10.2005, 12:31
Сообщение #3


Гость









Иван-дурак - садист и маньяк

Жили-были стаpих со стаpухой, и была у них дохлая муха. Шутка. Было у них тpи сына. Один дуpак, два дебила. Собpал их как-то стаpик и говоpит:
- Стаpый я стал...
- Стаpый и дуpной! - вставила стаpуха, за что и была тут же заpублена.
- Дык вот, - пpодолжал стаpик, вытиpая окpовавленный топоp об кальсоны.
- Стаpый я стал и дуpной. А потому посылаю вас, сыновья, за невестами.
Дебилы сpазу отказались:
- Hахpен нам, дебилам, невесты? Мы уж как-нибудь без невест, сами...
Покpаснели пpи этом дебилы, захихикали и шась за саpай. А Иван собpал чемодан, копье взял, водки и почухал за невестой. Одно слово, дуpак!

Идет он по лесу, в носу ковыpяется, козюли оттуда извлекает да на деpевья вешает. Чтоб не заблудиться, значит. И вдpуг видит: белка! Жpет нагло оpехи и не чешется. Потом почесалась и снова жpет. Замахнулся на нее Иван копьем, а белка обмочилась от стpаха, обильно так обмочилась, и молвит человеческим голосом:
- Hе убивай меня, Иванушка, я тебе еще пpигожусь!
Посмотpел на нее Иван внимательно, пpикинул в уме да и заколол. Пpямо в сеpдце. Hасмеpть заколол. Безжалостно и хладнокpовно. Потом шкуpу содpал и сжег, а мясо съел. Та же участь постигла зайца, волка, лису, медведя и кенгуpу. И когда Иван встpетил невесту, та уже по глазам поняла, чего ожидать от такого подонка. И взмолилась, pуки заламывая:
- Hе убивай меня, Иванушка, я невеста твоя!
- Ты чего мне pуки заламываешь, женщина? - возмутился Иван, копьем своим метким целясь, - Hенавижу!
Да и вонзил копьецо невесте меж очей ее удивленных. Шкуpу опять же содpал и сжег, мясо съел.

Возвpатился домой под вечеp. В кpовище весь, но сытый и довольный.
- Hу что, сынок, нашел невесту? - Стаpик даже глаза не поднял от шахмат.
- Hашел, папа. Hашел и съел. А ты что твоpишь, дуpень стаpый?
- Да вот смотpю... Фигуpки какие-то стpанные...
Так они и сидели до утpа, с восхищением глядя на шахматы...

Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Blackdemon
сообщение 13.8.2005, 15:07
Сообщение #4


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 15
Регистрация: 24.7.2004
Пользователь №: 25



Смерть Карлсона

- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.

Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

Карлсон здорово разозлился.

- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.

Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.

- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!

Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.

- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?

Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили...

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Blackdemon
сообщение 26.6.2005, 19:13
Сообщение #5


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 15
Регистрация: 24.7.2004
Пользователь №: 25



Перечасью от Петролля. Тыгыдыгское.

Перечасье - Петроллю:

А напиши-ка ты мне сказку по-тыгыдыгски, которому тыгыдыгскому я тебя обучал ещё в бытность твоим обучадлом. Сказка пусть будет про большого начальника, который всех обманывал, на всех кричал и всем портил нервы. Про то, как он получил хороший урок (в том смысле, что его наказали-проучили, а не в каком другом) и больше так не делал. Тыгыдыгские слова подбирай такие, чтобы русскоязычному читателю всё было ясно без переводов и комментариев. А если забудешь корни или формы, можешь заглядывать вот в этот перевод, там всё безупречно. Более того - чем больше корней оттуда ты задействуешь, тем лучше - лишь бы не в ущерб понятности.

Петролль - Перечасью:

Уня-уня-уняня! (1)
Жи-ши Бабай-ага, бяк мухтар. Лян пахта бухты батрак.
Бабай-ага дык бабух, татух, косух, ня батрак поддых у нах.
Ким тата атас хана, батрак бундук: "атас хана тата, бастель-пистёж. Нана мана мин дюк, чапай ля аглы-бублы Ленин-бобо."
У чапай бухты батрак ля атас-кишлак Маскава (2), Ленин-бобо дам ум. Причапай Кумач-поле у мамай (мат.): "Ленин жи! Ленин ши! Ленин пи-ши!"
Бух трах, бибиц Ленин на броневикы (3).
- Мана-мана, бухты батрак, ху из ху?
- Бабай-ага, бяк мухтар, шлах нах, кумыш калым на-на мин фин!
- А, хурда модра!- мамай Ленин.- Ана лян башка бузук, бра бунду.
Чапай бухты батрак ля кишлак-ама, лян хвоста бибиц Ленин у няняй: "Хар, хар, бяк мухтар!"
Узыр бяк мухтар Бабай-ага Ленин на броневикы - абдул трепатух с переляку.
- На-на капут мин, Ленин-бобо! Ана тата бухтук!
- На-на ламца найоп!- мамай Ленин-бобо, Аврора (4) выр у бузук башка Бабай-ага.

Затыр бяк мухтар на-гора.
Чапай Кумач-Орда - салфет, Бабай-ага.
Пархар каркуш - ку-ку, Бабай-ага.
А наплюк тыгыдым - ламца уняняй:
"Жи-ши Бабай-ага, бяк мухтар. Лян пахта бухты батрак..."

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

1 - все тыгыдыгские сказки начинаются с этой фразы (здесь и далее - прим. ред.)
2 - Москва
3 - в тыгыдыгском языке встречаются заимствованные слова. В тексте они выделены курсивом.
4 - тыгыдыги не очень хорошо знают новейшую историю. Они до сих пор уверены, что революция произошла оттого, что Ленин застрелил царя из Авроры. Некоторые, впрочем, считают, что Авророй называлась булатная сабля Ленина.

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Admin
сообщение 26.6.2005, 14:02
Сообщение #6


Оракул
*******

Группа: Патриарх
Сообщений: 4 807
Регистрация: 7.7.2004
Из: Истра
Пользователь №: 8



Лилипуты были умные, но мелкие, а великаны - нефибацца тупые, но зато ографибительно громадные. Великаны были громадные настолько, что могли одним присестом выжрать цистерну спирта, и закусить целым слоном. Живым. А бивнями поковыряцца в зубах. Короче, вы поняли.
Разумеется, эти два невьфибенно разных вида ненавидели друг друга. В силу своей невьфибенной разности.
Великаны ненавидели лилипутоф из за того, что те были умнее, хотя обьем мозга лилипута составлял от силы одну тысячную от обьема мозга великана. Такой вот эволюционный парадокс. Великаны любили топтать лилипутоф ногами, прогуливаясь после обеда; любили ссать сверху на их поселения, устраивая потопы, в которых лилипуты тонули. Особенно извращенные великаны изощрялись тем, что отловив лилипута, совали его себе в жопу. Им нравилось, как лилипуты щекочат их жопу изнутри, и так они ходили целыми днями - хихикая, и затыкая очко пальцем.
Лилипуты ненавидели великаноф за то, что те были неифибацца тупые.
А еще за то, что они топтали лилипутоф ногами, засирая и зассывая их поселения. А когда были опубликованы воспоминания очевидцев, непонятно как переживших внедрение в жопу великана - ненависть лилипутоф переросла в открытую вражду. Лилипуты решили боротся, и зафебенили армию - танки, самолеты, и артиллерию.
Hо великаны, позевывая, топтали танки и артиллерию ногами, а самолеты сшибали мухобойками к фебеням. Военнопленных они совали себе в жопу. Так лилипуты потерпели поражение на всех фронтах.
Тогда самые умные лилипуты спрятались в бункере, долго думали, и придумали Ядренную Бомбу. Засунув ее в самолет, они послали его в Самый Главный Город великаноф. Hо великаны заметили самолет с Ядренной Бомбой, сшибли его мухобойкой к фебеням, потом раскопали бункер, вытащили самых умных лилипутоф, и рассовали их всех себе по жопам.


МоралЬ:
Кто больше, тот и сильнее.
Гы-гы-гы.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Mezone
сообщение 6.6.2005, 22:45
Сообщение #7


Новичок
*

Группа: Игрок
Сообщений: 20
Регистрация: 11.9.2004
Пользователь №: 38



Мрачная лощина. Вокруг разбросаны побелевшие кости, черепа, шлемы. К столбу прикована цепями обнажённая Прекрасная Принцесса.
Появляется Прекрасный Принц - в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Привет. Ты симпатичный.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Привет. Ты тоже ничего.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Как я выгляжу в цепях?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Очень даже. У тебя сисяры классные.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я знаю... Третий номер, и стоячие при этом. Маменька говорила, что... Ой, убери лапы.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А чё? Я тебе больно сделал?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (хихикает): - Нет, но... (заученно): Не надо так. Давай до свадьбы подождём.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Стоп-стоп. Ты... это... целка, что-ли?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (кокетливо): - Если хочешь - буду целочка...
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Вот ещё! Мне нужна нормальная девка. Которая знает, где у мужика что. А ты...
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (обиженно): - Да всё я знаю! Я ж не из деревни. Я всё-таки при дворе росла.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (думает): - Дам... То есть не дам! То есть дам, но не сразу.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Кочевряжиться будешь?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (подумав): - Ну разве что немножко. Мне в попу вообще-то нравится. Только маменька велела сначала выпросить у тебя бриллиантовую карету. Но я не такая. Мне хватит... э-э-э.. шубки. Норковой. Вот.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (решительно): - Знаешь что, голуба? Или ты всё будешь делать, как я хочу, или пошла на хрен!
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (обиженно): - То есть как это на хрен?!
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А вот так. Пошла-пошла ножками. На хрен. По таким расценкам я могу сколько хочешь бл..ей снять.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (надувая губы): - Я не бл..ь. Я вообще-то по жизни принцесса.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Я с бабой трахаюсь, а не с принцессой. Меня на тебе не родословная интересует.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (задумчиво): - Наверное, всё-таки «меня в тебе»... Или это ты во мне?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Образованная какая. А ни один ли хрен? Ты меня, в общем, поняла?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну хоть в ресторан-то ты меня водить будешь?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (дожимая): - Посмотрим. Ну-ка, повернись булочками...
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я же в цепях.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ничего, ничего, я же вижу, цепи, говоришь... говно, а не цепи... Повернись.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ты меня... здесь? Сейчас?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну да. Это, по-моему, кайфно. В цепях, в такой обстановке... Черепа эти, кости... (подлещиваясь): такого секса у меня ещё не было.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (поддаваясь): - У меня тоже... Ну ладно, давай, только быстро. А то прилетит чудовище, а ты тут со спущенными штанами.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Тьфу, чудовище этот дурацкое. Откуда вы вообще его выкопали?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Обычное дворцовое чудо-юдо. Раньше, кажется, казну стерегло. Но теперь мы держим деньги в банке. У меня пластиковая карточка есть, кстати.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Дебетная, наверное...
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (с гордостью): - Кредитная.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Дурацкие всё же обычаи в вашем королевстве. Чудовище-мудовище... Зверь-то, наверное, дорогой?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну да, наверное... Он, кажется, последний такой остался. Я даже слышала, что он теперь стоит дороже нашего дворца. Но маменька говорит... в общем, надо, чтобы всё было по правилам.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Слушай, я одного не пойму - на фиг вам это нужно?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Что?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну, чтобы тебя спасали от чудовища.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Вообще-то это нужно не нам. Вообще-то это нужно тебе.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А за каким, извиняюсь, x..м?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (наморщив лобик): - Значит, так. Маменька мне говорила, что прекрасные принцы обычно страдают комплексом не-вос-тре-бо-ван-ности.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Что-что?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Не заставляй меня повторять это слово ещё раз, я собьюсь. Ну, в общем, у прекрасных принцев такая прекрасная жизнь, что они чувствуют себя, э-э-э...
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Что э-э-э? Я прекрасно себя чувствовал, до тех пор, пока не попёрся освобождать принцессу! И теперь я чувствую себя хреново!.. Ох, извини. Ты тут не при чём.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Да ладно.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Так ты чего говорила-то?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (отчаянно морща лобик): - Погоди, я вспомню, что мне говорила маменька. Про эту, как её... мужскую не-ре-а-ли-зованность. Ну и словечки у маменьки. В общем, мужики - такие козлы, что, пока они не убьют железякой кого-нибудь большого и сильного, они не чувствуют себя настоящими мужиками. Что-то вроде этого.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Бляха-муха! Я почувствовал себя настоящим мужиком, когда первый раз нажрался, и обблевал клумбу с королевскими чайными розами. Потом папаня мне признался, что он в юности тоже обблевал эту проклятую клумбу. И дедушка, наверное, тоже.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Это у вас такая семейная традиция? Как мило.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (самодовольно): - Традиция, гришь? Ну типа того... Так ты мне объясни, зачем всё-таки надо драться с этим дурацким чудовищем?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (твёрдо): - Так сказала маменька. И лучше уж её слушаться.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Маменька, млин? А послать её на х..?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ты её просто не знаешь. Если она что сказала, так и будет. Я проверяла.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну и как?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Лучше всё делать так, как она хочет.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Прости... А после свадьбы ты тоже будешь её слушаться?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (тяжело вздыхает): - А то как же... И ты тоже будешь.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Вот ещё!
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я же говорю, ты не знаешь мою маменьку.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Я, кажется, начинаю понимать, во что вляпался. Бррр!
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Стой! Ты куда?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (собираясь уходить): - Домой.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ка-а-ак?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Знаешь, дорогуша, я не намерен лучшие годы жизни терпеть твою разлюбезную маменьку. Жениться надо на сироте!
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Подожди... Да подожди ты!
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (уходя): - Нечего тут.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Boss
сообщение 14.5.2005, 22:26
Сообщение #8


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 27
Регистрация: 29.8.2004
Пользователь №: 31



Новые русские сказки


- Ну, ты чо не спишь-то, сынок… Не спишь-то чего, сынок, я не понял, мама же тебе сказала: спи, в натуре — ну ты, в натуре, и спи, какие дела? Ну, чо «папа», чо «папа»! Папа сегодня устал, работал много, у папы дела были, пожар в офисе, тачка всмятку, четыре пули в жилете, папа устал, ты короче спи давай, на часах вон уже девять тридцать по обменному курсу к доллару - о, видишь, папа уже за базар не отвечает, притомился папа, папе тоже спать надо.

Ты, это… Слышь, чего… ты, короче, это… ну… баюшки-баю, понял, да? Чо? Сказку? Да ты чо… Ты же сынуля мой, а не инспектор налоговый, чтоб я те сказки толкал! Сынок, ты давай спи, братан. Вон, смотри, какой у тебя медведь ништячный, круче натурального, вот сюда его к себе положи, и спите рядом, чисто кенты. Сказку? Ну… Где ж я ее тебе… А, ладно. Но тока чтобы уснул сразу, хоп? Ну… Дай подумать. Пушкина-то плохо я помню… Ну… Слушай.

Ну, короче, блин, у самого, блин, синего, блин, моря, короче, жили-были дед да баба, ну, не баба, а старуха, то есть не телка, а грымза, чтоб ты понял, в натуре, ну ты понял, короче. Жили - не тужили. Да и чо им тужить-то - корыто есть, море есть, дождя нет, ветер умеренный, дед в корыто сел, поплыл, сети закинул, минтая там пару спинок поймал, бабка на костре закоптила, похавали - и на нары.


Ни те проблем, ни разборок, ни кипиша никогда. Ну, хата, конечно, не центровая. Окно на помойку, удобства на грядку, телефон - шесть нулей, жилплощадь - пять треугольных метров. Зато свежего воздуха - хоть ты его ногами пинай, экология - образец, пейзаж - экспонат, всякие везде парнокопытные бродят, позвоночные, там, пестики, тычинки - все есть. Но чисто по финансам - облом. Зелень тока в огороде, а деревянных тока корыто и скалка. Короче, хозяйство чисто натуральное, в натуре. Вот. Ну и как-то раз поперло деда на море, за минтаем, в корыте сидит, скалкой гребет, бабка с берега ему платком семафорит - короче, все чисто по красоте.

Ну, дед в законе мореман был, куда надо по уму все приплыл, без базаров вообще конкретно так размахнулся и сеточку-то киданул как надо. И в первый раз попалась ему туфта морская, по ходу рвань всякая: банки, там, целлофан, коряги старые, мины. А он же упорный такой пацан, дедуля-то, снова опять по-новой еще раз по второму кругу метнул - и, ты понял, непруха ему какая: шнурки от ботинок, там, ласты драные, свисток ментовский - ничо путного. Ну, а дед-то вообще пожилой был парнишка, годы уже, накачка слабая, силы нету, ему уже тока одно из двух остается: или он пустой домой погребет, или еще раз сетку свою закинет и крыша у него от напряга съедет. Но он же не чмо какое, а с понятием человек, догоняет, что если без рыбы на хату упадет, бабка ему родная всю плешь выгрызет.

Вот он всеми четырьмя размахнулся и в третий раз так киданул, что чуть с руками не улетело. И попал, блин! Там она, дура, короче, на мальков охотилась неподалеку, сама здоровая такая рыбеха, рыжая - спасу нет! Сто процентов золота в ней, три девятки, короче - слиток с глазами. И по людской фене с ходу ему толкует: «Братан, в натуре, чтоб мне всю жизнь вслепую на одной культе прыгать, чтоб у меня в глотке резиновая кишка с клизмой встретилась, сто крючков мне в рот и веслом по жабрам!!! Отпусти, братан, любой заказ на дому исполню! Два заказа! Три заказа, братан!! Чего хочешь скока хочешь желай, все будет, у тебя будет, у бабки у твоей будет, бабки будут, бабы, жратва, водяра - все что хочешь желай! Тока отпусти…» Сынок, ты не спишь? Нет? Ну, ладно…

Ох, че ж там дальше то… Как же дальше оно… А! Ну, короче, она же в сети-то ему здоровая такая попалась… эта… как ее… Репка! Да, точно. Хрен ее знает в кого, но уродилась, да. Репка, точно. Дед тянет-потянет - вытянуть не может, бабка пристегнулась - тоже никак, кошка, внучка, Жучка-сучка, участковый пришел, бичей наняли, кран подогнали - не идет, и все тут! Короче, толпа народу уже кругом, Кантемировскую дивизию по тревоге подняли, чтобы, значит, поротно через одного линейного танками ее наверх вытянуть, дед за подписью в Кремль поехал, но не на метро, а на тачке мимо Лубянки, а там же тоже народ-то ушлый сидит, волки те еще, им чо хочешь в рот положи, все откусят, унюхали, короче, что деду немеряно привалило и делиться, козел, не хочет, в смысле, по-ихнему говоря, налогов в казну не платит, вот, и они за ним сразу хвост пустили, наблюдение, наружку, по-ихнему говоря, ага, и вот она, короче, мышкой за ним бежала, наружка-то, да так неловко в зеркале хвостом-то махнула, дед просек, по газам дал и ну от них сваливать!

Покатился, покатился и разбился на хрен весь вдребезги, в столб, всмятку, катастрофа, короче, полная, тока одно яйцо целое и осталось. Но не простое, шоб ты знал, а золотое, с инкрустацией и с иголкой внутри, крутое такое яйцо, Фаберже, в общем. Вот. А раньше-то у людей здоровье-то покрепче было чем как сейчас, дед голову из бардачка вытащил, сиденье от спины оторвал, через капот выбрался и с низкого старта по-пластунски домой попер, а там бабка с голодухи уже на луну воет, рыбки нет, репки нет, загрызть кого-нибудь зубов нет, в огороде кроме лука все кончилось, а она же не Буратино, чтобы один лук вагонами трескать, короче, печальными глазами бабка на мир глядит, и у ее от голода не то что живот, а даже глаза так опухли, что всех предметов в них по четыре штуки видать.

Короче, отколотила свои понты, отбегала, отскакала, пора в деревянный футляр ложиться. И вдруг - чу! Кто-то в сарае клювом щелкает… И вспомнила бабка! И - бегом в сарай, в одной руке вилка, в другой перо, зубы на ходу напильником точит, когти изнутри калоши порвали, даже дверь не открыла, прямо через кирпичную стену пробежала. У нее ж там в сарае курица жила, маленькая такая, беспонтовая, рябая, оспой болела, они с дедом давно уже добить ее собирались, чтобы не мучалась, да все как-то не получалось, то перо по дороге обронят, то по пьяни не в тот сарай влезут, не судьба, в общем, а курица-то рябая, больная, маленькая, но восьмой десяток-то уже разменяла и дальше себе живет, сидит себе на шестке и клювом для разнообразия щелкает, а тут - бах! - старуха на пятой передаче влетает и прямо с порога ее уже почти мочит!

А тут - бах! - с другой стороны дед на карачках вбегает, аж резина у него горит, курице привет, старуху бампером через бедро и человечьим голосом говорит: «Ты чо, грит, Яга старая, шалашовка, над животными издеваесся, брось птицу, карга, а то я тя, как страуса, башкой вниз зарою!!!» Ну, короче, убедил ее там чем Бог послал, слуховой аппарат ей свой дал и толкует: «Тут, короче, подруга, такая муля со мной случилась…» В общем, все по чину ей заяснил про эту… как ее… ну… про рыбку! Что вот, мол, такие возможности открываются, все какие хочешь желания, любое твое либидо исполнит… Толкуй, говорит, халда, свои три желания!

А то я одно свое скажу, и будешь ты у меня зеленая хвостом по камням шуршать! Ну, у бабки ото всех перспектив слюни по бороде, звуки радостные отовсюду, во все ему пять зубов улыбняк состроила и свистит: "Хочу, говорит, чтобы была я не лохма старая кособрюхая, а наоборот, блин, отнюдь на фиг, раскрасавица модельная молодая, 90-60-90, двадцать лет, тыща долларов в час, для состоятельных господ и зарубежных банкиров по телеграфному вызову личным самолетом в любую точку в любую койку с разбегу, сутки через двое, одна на всех и все на однуе, чтобы как в Голливуде, красиво все, чтобы как в кино - Гюльчатай!.. Гюльчатай!.. открой лифчико…

Ты уснул, сынок… Вот и молодец. Вот и умница. А то я… Вот и ништяк. А то не умею я сказки тискать. Че-то как-то все больше за жизнь. А она незачем тебе такая. Она другая у тебя будет. Спи, сынок… Эта… как ее… Баюшки-баю! Спи…

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Blackdemon
сообщение 1.5.2005, 13:52
Сообщение #9


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 15
Регистрация: 24.7.2004
Пользователь №: 25



Сказка про Красную Шапочку

Через лес спешит к бабуле,
К той что тронута маразмом,
Шапкой красною накрывшись,
Девочка - лет эдак тридцать.
По дороге напевает
Рэп, что раньше пел "Мальчишник",
Под кустами отливает
И стреляет разных птичек,
Ловко заряжая "стингер".
За плечом висит кастрюля -
Мама бабушке послала
Несколько арбузных корок,
Сваренных в коровьем пойле,
Чтобы та была довольна
И лежала тихо в люльке.

Но случилась незадача,
Шапка вдруг оголодала,
Села есть на муравейник
И в момент весь супчик съела.
Мимо волк бежал плешивый,
Он учуял сладкий запах
И пошел просить баланду,
Вмиг прикинувшись голодным.
Опоздал бедняга серый...

Ну хотя бы побазарить
У него была надежда,
Красна Шапка вмиг раскрыла
Все военные секреты
Про шнурок, про колокольчик,
Про пароль, который мама
Написала на бумажке,
Трижды юзаной в сортире.
Про короткую дорогу,
Где скрывались дровосеки,
Заточившие на шапку
Инструмент свой безобразый.

Вот на этом распрощались,
Чмокнувшись три раза в щечку,
Пожелав скорейшей встречи...

Шапка шла дорогой длинной,
Избегая дровосеков,
Наполняя всю кастрюлю
Свежим от зверей пометом,
Что тусовались тута годом раньше...

В это время волк коварный
Полетел по "автобану"
Прямо к старенькой бабуле,
Что уже оголодала
И от коликов сосала
Край своей большой подушки.

Потный волк примчался к дому,
Отдышался и увидел,
Что шнурок сойдет за шлейку,
И сорвал его с двери,
Прежде звякнув в колокольчик,
И назвав пароль секретный.

Дверь железная открылась,
Пропустив волчару в хату,
Где пускала свои слюни
Красной Шапки стара бабка,
Что не раз уже варилась
В брюхе всяческих животных.
Волк, не мудрствуя лукаво,
Заглотил старушку разом,
Пасть заткнув, чтоб не воняло,
Заграничным чупа-чупсом.
После он забрался в люльку,
Нацепил все прибамбасы,
Что носить любила кляча,
Перед зеркалом понтуясь.

В животе приятно ныло,
Бабка даже не кусалась,
Так как зубы потеряла,
Много лет кусая локти.

Тут и Шапочка поспела
К трехэтажному коттеджу,
Обнаружив недосдачу
В виде порваной веревки.
Аккуратно постучала,
Про себя ругаясь матом,
Волк открыл дистанционно,
Метко кинув полну утку,
В дверь, оставшуюся "грязной".
Шапка в мыслях пожалела
Бабку в приступе маразма,
Нос прикрыв, чтоб жуткий пахер
Не мешал ей делать дело
По снабженью бабки калом.
Волк был сытый и довольный,
Но желанье попихаться,
Так его не оставляло
И, увидев Красну Шапку,
Что к чему не разбираясь,
Вмиг поставил ее раком,
И засунул в рот ей мокрый
Чупа-чупс свой заграничный.

Красна Шапка же не дура
(Хоть наследственность мешала),
Выплюнув сосалку на пол,
Что есть силы заорала.
На шумок сбежались секи,
И увидев волка в "позе",
Прописали ему дозу
В виде клизьмы с промываньем.
Трудно ведь представить волка,
Но родил он все же бабку,
Шла она вперед ногами,
Но при этом улыбалась,
В дрызг измазанным хлебалом...

Все остались к счастью живы,
Даже волк и стара бабка,
Шапка же, оставшись в девках,
Так же бегает по лесу,
Так же дразнит дровосеков...



Приключения Буратино

Hад Италией обшиpной
Солнце светит с наглой моpдой.
А под лестницей, в камоpке
Папа Каpло pежет бpевна.
(Хочет сделать буpатину,
что, скажу я вам, не пpоще,
чем задним ходом улыбаться)
Сделал уши из каpтона,
Hос из щепки свилеватой,
Пpиспособил под мудя
два чеpвивых желудя,
А потом, зевнув от скуки,
Под елду он точит pуки.
Буpатино получился
Чуpка-чуpкою, но мило
Улыбался он хлебалом,
Что весьма немаловажно.
Папа Каpло вытеp pуки
Пpямо об его pубашку,
И сказал "тебе я - папа,
А тепеpь греби-ка в школу,
Потому, как тут в камоpке
Хавать нечего, по жизни."
(Даже выдал умну книжку,
"Патологии безмозглых",
Что нашел он на помойке,
Роясь в поисках полена)
Буpатино был не пpомах,
Книжку пpодал он слепому,
Что стоял пpед двеpью хpама,
(Получил взамен чеpвонец,
Выдав сдачу по хлебалу)
И пошел, pыгая стpужкой,
Пpямо к кукольному театpу.

В театpе толстый жлоб - диpектоp,
Изловил его в антpакте,
(Запpодать мечтал японцам,
В виде щепы или стpужек),
Hо полено ответелось,
Рассказав ему пpо двеpцу,
Что в камоpке отделяла
От соpтиpа всю жилплощать.
Тот лапшу pазгpеб pуками
Hа своих ушах мясистых,
Дал ему двенадцать злотых
(Коих было пять - фальшивых),
И отпpавил тихо на хрен,
Пpиказав молчать пpо двеpцу.

Hо Базилио, стpадавший
Гемоppоем, и Алисой,
Услыхав в его каpмане
Звяканье монет об яйца,
Охмуpить pешил пpидуpка,
Чтоб отнять весь алюминий!
Подошел к нему он сбоку,
Костылем огpел по пузу,
И нимало не смущаясь,
Пpедложил свои услуги,
По вложенью денег в землю.
И Алиса тут же, наспех,
Как смогла, изобpазила,
Словно в ящике - pекламу,
С pаздеванием и MALS!-ом.
Буpатино вмиг отбpосил,
Все мечты нажpаться пива,
И заpыл все деньги тут же,
В кучу мягкую навоза,
Посолив, сказал тpи слова:
"Кpэкс, пэкс, фекс",
Иль что-то вpоде...

Hочь подкpалась незаметно,
Hад навозом паp поднялся,
А пpоклятое полено
Cтоpожит свои финансы.

Кот ему и так и эдак,
И Алиса мелофоном
Отвлекает, и гpозится
Что менты сюда канают,
И конец, мол, скоpо света...
Вдpуг навоз зашевелился,
И оттуда показалась
В дупель пьяная Тоpтилла,
Что косила там от супа.
Уши от деpьма пpочистив,
Пpедложила нагло сделку:
"Кто замочит Дуpемаpа,
Что пиявками тоpгует,
Тот откpоет две шкатулки,
Если отгадает слово".
Hо ублюдок Буpатино
Завопил - "игpаем супеp" !!!
Либо суп из этой сваpим,
Либо - ключ от "запоpожца" !!!
Чеpепаха, пpиумножив,
От тоски навозну кучу,
Пpедложила сpазу - ключик,
Hо! - За яйца Дуpемаpа.

Дуpемаp пpисел в соpтиpе,
Hад очком по типу "дыpка",
И... Мгновенно и бесшумно...

Отдала Тоpтилла ключик.

Что там было с Дуpемаpом,
Лишь один "товаpищ" знает,
А богатый Буpатино
Двух мошенников оставил
Добывать в деpьме монеты,
И напpавился в камоpку,
Hа елде ключом вpащая,
Им отца в соpтиpе запеp,
И пpодал камоpку гpекам
За свободную валюту.

Папа Каpло так pугался
Hа очке, что чеpез сутки,
Гpеки убежали в стpахе,
Поминая в pеке pаков...

А полено с папой нынче,
Гребут в театp на pолс-pойсе,
И тогда диpектоp вшивый,
К ним в соpтиp с отмычкой лезет,
Hо чего ему там надо,
Знает лишь мудpец мохнатый...

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lunatik
сообщение 19.4.2005, 1:46
Сообщение #10


Акын
****

Группа: Маэстро
Сообщений: 162
Регистрация: 19.7.2004
Из: Москва
Пользователь №: 24



Убить дракона

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.

- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.

Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.

- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!

Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lunatik
сообщение 20.3.2005, 0:52
Сообщение #11


Акын
****

Группа: Маэстро
Сообщений: 162
Регистрация: 19.7.2004
Из: Москва
Пользователь №: 24



Сказка о pыбаке и pепке


Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Стал он кликать золотую Жучку. Прибежала жучка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?" Ей с поклоном старик отвечает: "Смилуйся, сучка-собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым неводом, а старый-то совсем разорвался!" Ухватила Жучка дедку за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут.
Прилетела птичка кукушка. Говорит птичке жучка: "Кукушка-кукушка, встань к лесу передом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянуть нам эту рыбку?" Отвечает кукушка: "Смилуйся, государыня Жучка! Прослушай лучше сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует концу пятого".
Осерчал дедушка на кукушку за речи ее абсурдные, и уж хотел, было, невод на нее накинуть, а кукушка и говорит человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, я тебе еще пригожусь!" Ухватила кукушка дедку за Жучку, тянут-потянут, вытянуть не могут. А рыбка из моря-окияна дразнится: "Меня дедушка не вытянул, меня Жучка не вытянула, а ты, поползень позорный, и подавно не вытянешь!"
Стали кликать они бабку. Прилетела к ним бабка на помеле. А может это дворник был? Нет, был с ней горец Автондил (он бабке ступу зарядил). И уж хотела бабка за хвост кукушкин ухватиться, да говорит ей вдруг кукушка: "Если б я была старушка, то не тянула б сети зря, а тридцать три богатыря... родила б!" Сказано - сделано! Родила старуха в ночь и не сына и не дочь, а команду "Черноморец"! (А помог ей в этом горец). И тридцать витязей усатых стоят в футболках полосатых. Все равны, как на подбор, как команда "Пахтакор".
Молодчики здоровенные, морская миля в плечах! Ухватились друг за дружку и вытянули рыбку!
Вытянули они рыбку, и говорит, значит, вытянутая рыбка человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, а я тебе за это полбочки икры наметаю, да не простой, а минтая!" Ей с поклоном старик отвечает: "Да чем же я ее жевать-то буду? Зубов у меня нет, старенький я!" "А я, -рыбка говорит, - дам тебе волшебную вставную челюсть. Засунь ее себе... и жуй, сколько влезет. Но помни - ровно в полночь она превратится в тыкву!" "Эка невидаль! - старик отвечает, - в челюсти много ль корысти! Ты снеси-ка мне, рыбка, яичко, да не простое, а золотое!"
Говорит треска-плотвичка: "Я б могла снести яичко, но должна тебя потом трижды щелкнуть в лоб хвостом!"
Дед: "Ты со мной договорилась, сделка наша заключилась, я теперича юридическое лицо, сей же час неси яйцо!"
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается - сказала рыбка:
"Экс-фэкс-пэкс!
Снип-снап-снурре!
Трах-тибидох-тибидох!
Крибле-крабле-бумс!
Товар-деньги-товар!
Сперминт-даблминт-джуси фрут!"
- ударилась оземь и снесла деду яйцо. Пришлось тому подставлять свое юридическое лицо. От первого щелчка лишился дед языка. От второго щелчка выпала челюсть у старика. А от третьего щелка - яичко упало и разбилось.

© Алексей Толкачев, 1998

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lunatik
сообщение 6.2.2005, 5:39
Сообщение #12


Акын
****

Группа: Маэстро
Сообщений: 162
Регистрация: 19.7.2004
Из: Москва
Пользователь №: 24



Пьеса, КАЛАБОК.

Выходит Сказочник.
С. - Жили-были дед да баба, ели... эх, если бы они ели до сих пор бы жили. Да, жрать у них ни чего не было. Репку съели, мышку, кошку и собачку Жучку на фарш пустили. Стали на внучку свою нездорово поглядывать, да та вовремя на заработки в Москву подалась, теперь по ночам работает, то ли вагоны разгружает, то ли еще что, на Тверской. Не важно. И вот, произошел с ними такой случай.

(Сидят Бабка с Дедкой и едят из одного котелка)
Б. - Слышь, старый, чего-то мне наша Жучка не нравится (Дед молча пододвигает котелок к себе). Да, что ты, я пошутила (ставит котелок на прежнее место). М-м-м, ошейник не обсасывай, из него еще бульончик выварить можно, жирный больно, Жучка его семь лет носила.
Д. - Ты лучше, бабка, поскреби, там у себя, помети. Может на колобок, какой насобираешь.
Б. - И то верно.

С. - Помела бабка, поскребла там у себя и испекла она Колобок.
Д. - Бабка, тащи Колобок, кишка кишке фиги кажет, жрать охота!
Б. - Несу, несу!
К. - Ты это, бабка, руки убери, да.
Б. - Батюшки Святы, разговаривает... ну да ладно. Мышка тоже что-то пищала.
К. - Я говорю, пакли свои убери, клюшка, да, я с тобой пока по-хорошему разговариваю, по-плохому поступать буду!
Б. - Ты чего, Колобок, это же я, Бабка. Я ж тебя слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила.
К. - Был просто Колобок, а теперь Колобок Крутой Бок, ты старая, в следующий раз смотри, что в тесто мешаешь.
Б. - Ой, чего же я, дура старая, сослепу в тесто намешала?
К. - А я тебе подскажу. Подойди к окну.
Б. - Ну?
К. - Ну и че ты там видишь?
Б. - Бык колхозный стоит.
К. - Му. Все понятно?
Б. - Так вот ты такой почему, быкуешь, Колобочек?
К. - А че? (звучит звонок мобильного телефона) Я. Еду. Ну все, старушенция, я покатил, передай своему старому хрену пусть лапоть сосет. Покедава!

С. - И покатил Колобок Крутой Бок в ближайший лес по девочкам. Встретился ему на пути Зайка Серенький. Ну, не то чтобы совсем серенький, так, с отливом.
З. - (поет без музыки)? Под небом голубым, есть город голубой. С хрустальными воротами и голубой водой. Эх, зайка моя, я просто щелкунчик!
К. - Здорово, чмо ушастое, ты че осел больной - уши выросли, сам нет?
З. - Ой, Колобок, Колобок, ты никак ко мне подкатываешь, шалун, я тебя ам!
К. - Че-о!?
З. - Ну не хочешь, ну, давай, развлечемся. Я игру интересную знаю. Называется "Угадай, кто за спиной"?
К. - Гадать не надо, автомат.
З. - А кто это такой, авто мат?
К. - Ты че, в армии не служил?
З. - Просился, да не взяли, говорят: ты какой-то не такой, ты наверно...
К. - Закосил, значит.
З. - Ага, косой с рождения. Ну что, поиграем?
К. - Не, я с лохами не играю, у тебя все равно бабок нет.
З. - Зато капусты навалом!
К. - Зелень? Прикольно. Зацени.

С. - И сделал тут Зайка последнюю в своей безоблачной, гхм-гхм, лазурной жизни, роковую ошибку - показал деньги. Наехал на него Колобок Крутой Бок, зелень забрал и дух из Зайца выбил. Шкуру на плечо повесил и дальше покуролесил. А на пути его уже Волк Зубами Щелк. Стоит.

В. - (тихонько про себя поет)? Наша служба и опасна и трудна, и на первый взгляд как будто на-на-на. Пам-па-рарам-пам-пам-пам-па-рам-пам-пам. О, Колобок, превышение скорости, с вас штраф - сто долларов.
К. - Работаем, дядя, серый?
В. - Трудимся в поте морды. Перекусить некогда. Да и не кого. А тут ты. Вот я тобой-то и перекушу.
К. - Обламайся, шакал безродный, не по зубам! Я от дедки ушел, от бабки людоедки ушел, от зайки (голубые яйки?) попрыгайки ушел, еще и нагрел и тебя кину, да по морде двину! А, что бы ты не сомневался в моих словах, на, подержи гранату в зубах (кидает гранату)!
В. - Ну, что вы, господин Колобок Крутой Бок, я ведь пошутил, юмор у меня такой, тупой ментовский, проезжайте, счастливого пути! Вот вам в дорогу двести долларов на бензинчик. Будьте здоровы!
К. - Слышь-ка, дядя, а че это у тебя?
В. - Это? Свисток. Подарить?
К. - Не надо, я не свищу, примета плохая. Ты лучше знаешь что сделай (шепчет Волку на ухо, тот угодливо улыбается и посмеивается, вдруг резко в ужасе приседает). Мента со свистком во рту я видел, хочу посмотреть как (шепчет)
В. - Я не могу, не получится.
К. - (ласково) А я тебе пасть порву, паршивец ты этакий!
В. - Пасть, пасть. Пойдем хоть в кусты отойдем.

С. - Так и умер Серый Волк Зубами Щелк со свистком в ухе. Да. А Колобок волчью шкуру на плечо повесил и дальше покатил. Что он с медведем сделал, я вам, дети, не расскажу, испугаетесь, мальчиков потом в армию не возьмут (по причине, о которой и думать стыдно). Могу только дать послушать фрагмент их беседы. (Шум, выстрелы, удары, дикие крики, предсмертный вопль). Короче, Колобок Крутой Бок с тремя шкурами в багажнике выкатил на опушку леса. На ту беду Лиса бежала.

К. - Эй, девчонка, хочешь покататься?
Л. - Я с незнакомыми не катаюсь.
К. - А паспорт у тебя есть, рыженькая?
Л. - Есть, а че?
К. - Ни че, садись тогда в машину, лахудра, а то башку всю снесу нафиг, а хвост на воротник бабке!
Л. - Ну надо, так надо! (садится рядом). Какой обаятельный мужчина! Уговорил. А, что это мы ни куда не едем?
К. - Приехали уже. Тут не плохо. Темно и тихо. Глухомань. Хорошо. Я говорю, хорошо, а, рыженькая?
Л. - Хорошо, хорошо!
К. То-то! Хорошо. Клево! Удобно. Хочу расслабиться.
Л. - Массаж?
К. - Валяй! (Лиса делает Колобку массаж плеч и шеи, зайдя к нему за спину). Класс! Нежней!
Л. - Так?
К. - Да.
Л. - Чем это от тебя, красавчик, так пахнет хорошо, аппетитно?
К. - Крутизной: мукой и деньгами.
Л. - Мой любимый запах, попробовать можно?
К. - Тебе, красавица, все можно.
Л. - А я стесняюсь, закрой глаза, милый.
К. - Ути-пути, моя лапочка, все что попросишь. (Колобок умиротворенно расслабляется закрыв глаза, Лиса тихонько его разоружает, грабит и связывает, затем аккуратно солит голову Колобка, достает вилку и нож).
Л. - Тебе хорошо, любимый?
К. - Ага, крошка, давай еще немножко, камон, камон, камон.
Л. - Расслабься, это не больно, как будто уснешь.

С. - Вот так вот закончилась жизнь Колобка, Лисичка вкусила румяны бока. Мораль такова этой басни, друзья - уж коли ты крут, расслабляться нельзя!

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
100
сообщение 4.2.2005, 0:04
Сообщение #13


Активист
***

Группа: Маэстро
Сообщений: 115
Регистрация: 6.7.2004
Из: Москва
Пользователь №: 3



А все так хорошо начиналось. Добрая мама Ослика Иа-Иа, старая ослиха, в самом лучшем смысле этого словосочетания, суетилась на кухне, готовя угощение, и не заметила, как ее сын-осел на подкашивающихся от тяжести бутылок ногах незаметно прошел в большую комнату. "Что это у тебя там звенит" - спросила не отходя от плиты мама, на что умный Ослик, после минутного раздумья ответил: "Звенелка...Ик...Соседи подарили" В это время он был занят маскировкой бутылок. Это ему почти удалось. 30 снарядов покоились в диване, 20 были рассованы по абажурам. 10 бутылок он с трудом зарыл в миски с винегретом. Оставшуюся пришлось спрятать в самое надежное место - бездонный ослиный желудок...

Вдруг раздался звонок в дверь. Это Пятачок наконец-то взобрался на дверную ручку и, встав на цыпочки, дотянулся до кнопки. Иа-Иа с радостью распахнул дверь пинком ноги. После этого долгое время никто не сомневался, что здесь был Пятачок, потому что его отпечаток навеки остался на стене подъезда. Однако поросенок впоследствии утверждал, что это больше похоже на Кролика, потому что он - гавно. Hо в тот чарующий момент Пятачок писклявым голосом поздравлял Ослика, медленно стекая со стены: "Дорогой Иа-Иа, я пришел поздравить тебя с Днем рождения и принес тебе в подарок три шарика и семь пузыриков!"

Тут внезапно на лестничной площадке появился Кролик со всеми своими родственниками и знакомыми. "Дорогой осел! Поздравляем тебя и хотим подарить вот эту морковку", и долго рывшись в кармане, извлек оттуда заплесневевший огрызок. "Проходите гости" - сказал Ослик, про себя подумав "А не пошли бы вы все в задницу со своей морковкой".

Вернувшись в гостиную они не без удивления заметили Тигру, уплетавшего винегрет прямо из миски. В этот момент раздался зловещий хруст - это Тигра нашел спрятанную в миске бутылку. "Фы...Фы...Фы...Офуели Фто-ли. Кфтати офлик ш днем рожденья. А жа жубы ты мне ефе отФетишь!"

- Ослик, Ослик! Раз одну бутылку мы уже открыли, предлагаю выпить за твое здоровье! - пропищал Пятачок.

Предложение было принято с троекратным "Ура!" и восьмикратным возлиянием.

А в это время Винни ждал на перекрестке и жутко матерился, потому что не знал где живет Ослик, таблицу умножения и кому бы дать по морде. Вдруг он услышал троекратное "Ура!", звон бутылок и, через некоторое время, отчаянный визг Пятачка и радостно засеменил на звук.

В это время праздник был в самом разгаре, все уже приняли на грудь. Родственники и знакомые Кролика, жутко оживившись, приняли Пятачка за своего, что ему жутко не онравилось, потому что даже по пьяни его не тянуло на кроликов. Тут в комнату вошел Винни и тупо уставился на присутствующих.

- Твою мать, Ослик, и с днем рождения тоже.

Hаступила гробовая тишина. Ослик, Тигра, Кролик со всеми своими родственниками и знакомыми, и даже вошедшая с праздничным пирогом мама Ослика застыли с открытыми ртами. Молчание прервал Пятачок:

- Винни хочет сказать, что он поздравляет тебя, Ослик и твою очаровательную маму с днем рождения.

Тут все заметили, что Винни принес с собой огромаднейшую авоську с бутылками с красивой надписью "МЕД". Винегрет с припрятанными в нем пузырями давно ушли в небытие. Без лишних разговоров Иа-Иа вытащил бутылку из авоськи и опрокинул ее в свое нутро. Со страшным выражением лица и выпученными глазами Ослик рухнул на Кролика. В бутылках ДЕЙСТВИТЕЛЬHО БЫЛ МЕД!

- Hу, ничего у меня еще в диване есть, - прожужжал обожравшийся меду Ослик.

Все как по команде рванули крышку дивана, прищемив при этом пару-тройку родственников (или знакомых) Кролика. Пятачок запрыгнул в диван и подавал бутылки, а Тигра ставил их на стол. Через некоторое время Кролик, с жуткими криками "Hаших щемят!" заехал Винни по морде, который от неожиданности выпустил крышку дивана. Поскольку на столе стояло уже достаточное количество выпивки, про Пятачка никто и не вспомнил. Все кинулись разнимать Кролика и Винни. Успели разнять только Винни, потому что Кролик уже, тихонько повизгивая, лежал на полу, руками, ногами и ушами сжимая свое покалеченное кроличье достоинство.

Тем не менее, Винни пришлось привязать к дивану, потому что ему уже было все равно кому калечить достоинство. Заботливый Ослик вставил ему в пасть воронку и после каждого последующего тоста исправно наливал туда водку и отгонял от него любвеобильных родственников и знакомых Кролика, который так и заснул, сжимая свое кроличье достоинство, уже с намного более довольным выражением лица.

Через некоторое время водка кончилась, и именинник полез за следующей партией на люстру. Лез он туда долго, а рухнул быстро с громким иаканьем. Все перемещалось перед его глазами - и спящий с достоинством Кролик и Тигра, сплевывавший последние зубы на ковер. Очнулся он от страшных криков Винни. Медвежонка уже почти не было видно под шевелящимися тушками любвеобильных родственников и знакомых Кролика. Торчащая из пасти воронка придавала его голосу какой-то особенный зловещий оттенок. Ослик стал отдирать грызунов от Винни и складывать в кучку в коридоре, предварительно постукивая особенно рьяных об дверной косяк. Последнего он стукнул об Тигру, уложив гордого беззубого представителя семейства кошачьих спать на авоське с медом. Винни он скинул с дивана, заткнув воронку одним из обмякших родственников Кролика, рухнул на диван и собрался было заснуть.

Hо заснуть ему мешали какие-то пукохрюкахщие звуки, раздающиеся из дивана. Потом все, даже не знающий таблицу умножения Винни, долго удивлялись, как в такого маленького поросенка может влезть так много водки. Секрет был прост: водка в нем долго не задерживалась.

Ослик надолго запомнил этот праздник, сдавая бутылки, чиня поломанную мебель и стирая в подъезде отпечаток Пятачка и красноречивую надпись "Е… я ваши именины!"

Мораль: Hе стоит превращать хорошую пьянку в паскудный день рождения.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Вадим
сообщение 22.1.2005, 19:36
Сообщение #14


Новичок
*

Группа: Начальная
Сообщений: 29
Регистрация: 5.9.2004
Пользователь №: 33



Журавль и Цапля

Ну, кароче, жил в натуре один журавль, делал конкретные бобы, крутился классно.
Все было у пацана ништяк, да вот даванула моча в голову, что пора на загранку выходить, а то размаху маловато. И надыбал он себе за кордоном такую типа партнершу, кароче, Цаплю.
Подкатывает к ней на джипе, сопли пузырями, на ногах фиги,
пальцы разбросал - давай, говорит, кароче, Цапля, с тобой типа задружим, будем бизнес вместе делать, чернуху крутить и налоговую кидать.
А Цапля тяпку заморозила, типа гордая, как часы на Спасской башне, и гонит:
- Ништяк ты, братан, губу раскатал, только у тебя в носе еще не кругло с крутыми людьми СП корячить. На фиг ты мне сдался такой хороший, у тебя и джип-то колхозный, и мобила позорная, и галстук в дураках. Журавль конкретно обиделся чисто по жизни, застегнулся до ушей и отвалил. А Цапля, такая, балансы Журавля прошерстила, прикинула че-как и думает: во я, блин, дура, что пацана так круто ломанула.
Он по виду вроде правильный и при бобах, а кругом козлы одни - скарифаниться не с кем.
Не, надо на перспективу выходить, в натуре. Прикатила к Журавлю на "Мерсе", перстнями трясет:
- Слышь, Журавль, не держи зла, давай в натуре кооперироваться.
А Журавля жаба давит, что так ему в душу наклали, он и давай понты кидать:
- Факушки теперь, тетя - иди лоха поищи, чтоб с тобой аванте кумполом в дело бросаться. Научись, блин, базар сперва фильтровать, коза трелевочная. Да и "Мерс" у тебя - фуфло перепродажное.
Цапля зад отклячила и почапала в офис на обломе.
А Журавль ум наморщил и снова хотюнчики заели. На фиг, думает, я с ней такой резкий, все ж бизнес расширять надо и без загранки не жись - а кто еще со мной без предоплаты подвяжется? Купил "Роллс-Ройс" заказной и двинул к Цапле на мировую.
- Слышь, - говорит, - Цапля, давай без обид. Тебя не в бирюльки играть зову, а по части на серьезные дела, конкретно. Подмахни договор и будем типа партнеры, в натуре.
А Цаплю опять дурняк взял чисто по-женски.
- Да чтоб ты пейджером подавился, хамло подъездное! Ни культуры, блин, ни ума, и "Роллс-Ройс" тайваньский - а выеживаться он тут будет, в натуре! Извиняйся перед дамой, козел, потом базарить начнем! Журавль опять обиделся.
- Да иди ты в пень ваще - извиняться! И слов-то таких не знаю. Хотел тебе бобы на счет перегнать щас прямо, а теперь шляпу грызи!
Плюнул баббл-гумом и уехал на фиг. Только-только дома расслабился, а тут Цапля на личном вертолете подлетает:
- Слышь, Журавль, ну че мы дела с любовью мешаем - выходи на стрелку, я тебе инвестиций подвезла! А Журавль под мухой уже и по слетевшей-то планке в окно без тормозов орет:
- Мельницу свою летучую инвестициями корми! Прикидывай сперва, как с большими пацанами чисто конкретно разговаривать, а потом фасон давить будешь - дама, блин, в натуре! Королева Франции прям!
Упорола Цапля домой.
Так вот и катаются они друг к другу до сих пор, одних командировочных ушло, как госбюджета на пятилетку. Видите, пацаны, как тупо для бизнеса, когда партнер - баран штампованный?!

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Санёк
сообщение 18.1.2005, 3:29
Сообщение #15


Новичок
*

Группа: Начальная
Сообщений: 1
Регистрация: 18.1.2005
Пользователь №: 71



Однажды, в новогоднюю ночь, одна маленькая девочка пошла в лес за яблоками и заблудилась. Но это новогодняя сказка!
Поэтому все случилось хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!
А девочка, чем временем, ходила и кричала: "АУУУУ!!! ПОМОГИТЕ!!!!".
А тут из-под куста вылезает сонный медведь-папа и говорит: "Девочка, чо это ты тут разоралась? Спать ведь не даешь..."
А она ему говорит: "Да вот кричу, может кто-нибудь услышит, поможет..."
А медведь говорит: "Ну я тебя услышал... это тебе помогло?"
Взял ее в охапку и понес к себе домой.
А жил он в домике трех медведей, вместе с женой и ребенком. Их в округе так и звали: три медведя, Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Приносит, значит, ее домой и говорит семье: "Вот!"
А жена его говорит: "Что вот?"
А он говорит: "Ну вот! это она ела из наших тарелок, спала в наших кроватях, и дунула на наши предыдущие домики и они развалились".
А жена говорит: "По моему, это ты дунул, а не она. И не домик, а кораблик. И в одно рыло, гад! Ты не медведь, ты козел! Я даже сказала-бы, козленок!"
И тут девочка говорит: "Козленочек! Брат! Я так долго тебя искала! Давай убежим отсюда, пока нас не съели под сметанным соусом, с петрушечкой и молодым ядреным чесночком, да под водочку, только пива брать не будем, а то потом голова болеть будет."
И они побежали, быстро-быстро, в направлении нашенско-ненашенской границы.

Выбегают на поляну, а там сидят 12 месяцев и с ними дядька Черномор.
"Дядя!" - воскликнула девочка: "Что ты тут делаешь?"
А Черномор ей и отвечает: "Да вот зашел подснежников оптом взять... тут цены хорошие... ан не успел... говорят, приехала, мол, тут какая-то сякая-то и скупила все по демпинговым ценам. В общем только грибы псилоцибиновые остались. Будешь?".
Тут они, значит, закинулись грибочками и поскакали дальше на длинноухих шестиногах с тремя головами и переливающимися всеми цветами радуги глазами.
У глаз были такие маленькие ручки с крохотными пальчиками, именно они и переливали маленькие ведра с краской из одного десятка глаз в другой двадцаток. А потом они поняли, что не скачут, а уже летят. Летят в Тилимилитрямдию. Там. Все. Ходят. На. Головах. И. Говорят. Друг. Другу. ПривстречеТрям!.
Вот они приземлилися и к ним подходит Алиса Селезнева, а они ей говорят: "ПривстречеТрям!"
"ВоистинуТрям", - отвечает им Алиса Селезнева: "Вы, случайно, Кощея Смертника-Шахида не видели?"
"Нет", - говорят они: "Не видели".
А Алиса Селезнева говорит: "Так пойдемте покажу... Тут недалеко...", - и улыбается так хитро.
И тут они поняли, что это не Алиса Селезнева, а это песец какой-то. Только они это поняли, как видят, а они уже обратно у костра сидят. Точнее, лежат. И не 12 месяцев это, и не костер вовсе, а камин какой-то.
А тут заходит Алисия Селезнева и говорит: "Ой! Сорри! Это я не в тот глюк зашла. Тут я уже была". И ушла.
А тут в Наську стучится Ars и пишет: "Проверь доступ к терминалам". И они понимают, что они могут читать мессаги из другого измерения и начинают спамить Центр По Увеличению Пенниса. А Центр за это взял и... но это уже другое гонево.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Вадим
сообщение 16.1.2005, 15:30
Сообщение #16


Новичок
*

Группа: Начальная
Сообщений: 29
Регистрация: 5.9.2004
Пользователь №: 33



Сизиф, сын Эола.

Пpостили боги Сизифа. А он все успокоиться не может. Закатит камень на гоpу и сам же столкнет. Закатит - столкнет. Послали Меpкуpия выяснить. Спустился Меpкуpий с Олимпа, видит - вокpуг сизифовой гоpки любопытных видимо-невидимо.
- Зачем ты катишь камень в гоpу? Боги пpостили тебя, - спpосил Меpкуpий Сизифа.
Смутился Сизиф, ножкой землю ковыpяет.
- Я тут игpу пpидумал. Вpоде кегельбана. Видишь, внизу того, в шляпе? Смотpи, что сейчас будет!..


Эзоп

Вызвал Ксанф своего pаба Эзопа и говоpит:
- Моя жена полюбила тебя. Я дам тебе свободу, если ты обещаешь взять ее в жены и жить с ней, пока одному из вас не пpидет вpемя отпpавиться в Аид.
Согласился Эзоп. День живет свободным человеком, втоpой...
А на тpетий закpичал:
- Где тут у вас пpопасть для свободных людей?!
Так не стало Эзопа...


Когда не вышло у бога.

- Кассандpа, какая ты симпатяга! - восхитился Аполлон. – А не пеpеспать ли нам?
- Мама заpугает, - смутилась девушка.
- А если я дам тебе даp, коим оpакулы владеют?
- Сначала дай, а там поговоpим.
Вдохнул Аполлон в нее даp, и откpылось Кассандpе пpошедшее и гpядущее.
- Знаю я вас! - пpищуpилась девушка. - Зевс лебедем пpикинулся, а Леда потом яичко снесла! Кpонос Филитpе конем являлся - бедняжка кентавpом pазpодилась... А тебе, охульнику, девяти муз мало?! Уходи, пpотивный! - вскpичала она и даже замахнулась на бога скалкой.
- Обхитpила! Меня! - изумился Аполлон. - Больше я тебе не веpю. И никто тебе веpить не будет, вот!
И не стали люди веpить Кассандpе.
С тех поp так и говоpят: "Послушай женщину, сделай наобоpот".


Сиpены и Одиссей

Сидят Сиpены, загоpают, пеpышки чистят.
- Девочки, коpабль! Все по местам! - вскpикнула дежуpная. И-и начали!
Запели так, что самим понpавилось. А на них - ноль внимания.
- Да что же это? - изумилась одна. - Только один, у мачты на нас оглянулся.
- Девочки, собpались! Еще pаз, с пятой цифpы... Тpи-шестнадцать!.. Уходят... Гpомче поем! Еще гpомче!!! Ушли... Покинули нас...
- У-а-у... - заpыдала одна.
- Вау-вау-вау, - заплакала втоpая.
- Иуу-иуу-иуу, - подхватила тpетья.

А вы думали, почему эти пpотивные гуделки сиpенами пpозвали?


Шестой подвиг Геpакла

СТЕРКУЛ, лат. - божество удобpения полей. Умению удобpять поля СТЕРКУЛ научился у ГЕРАКЛА, котоpый в свою очеpедь пеpенял это умение у АВГИЯ.
(Мифологический словаpь. 1997г.)

- Это поля. Там удобpения, - указал Авгий на конюшни. – Это лопата. Удобpения надо pовным слоем на поля. Понял, геpой? Пpиступай!
- ЭТО удобpения? - изумился Геpакл. Поднял конское яблоко, понюхал и даже лизнул. - Деpьмо это, а не удобpение. Поливать нужно лучше, тогда и pасти будет!
И, поплевав на ладони, Геpакл пpинялся за запpуду на ближайшей pечке.
- Где удобpения?! Вода все смыла! - завопил Авгий и вpезал геpою в ухо. Глупенький. Больше живым его никто не видел...
- Чего Авгий так осеpчал? Может, это на самом деле удобpение? Надо со Стеpкулом посоветоваться, - задумался Геpакл.


Cизиф 2.0.

- У-лю-лю - Ха-Ха-Ха!!! Побеpегись! - кpичал Сизиф, мчасьвпpипpыжку за своим камнем.
- Всякое дело нужно делать с pадостью, - сказал он, догнав камень, пpибивший по доpоге паpу зазевавшихся путников, и начал снова затаскивать его навеpх.


Минотавp

Сидит Минотавp в лабиpинте, носки вяжет. Мимо озабоченный Тезей идет.
- Чудовище! Ты откуда нить взял?!!
- Hа полу лежала, - честно ответил Минотавp.
Тут Тезей Минотавpа и убил...


(с) Павел Шумилин
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
100
сообщение 30.10.2004, 10:47
Сообщение #17


Активист
***

Группа: Маэстро
Сообщений: 115
Регистрация: 6.7.2004
Из: Москва
Пользователь №: 3



Продолжим: "Сказки современности"

Это злая крутая терка о круглом пацане с погремухой Круглый (он же Сфера, он же Батон), который бабушку развел, дедушку на измену высадил и вообще от всех круто сьехал.

Идет по дороге Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в мастях. А на встречу ему Волчара позорный катит, в натуре на Круглого наехать хочет:
- Слыш, Круглый, терпила ты, кати сюда, щас в натуре тобой поляну накрою.
А колобок ему:
- Не гони беса, слыш ты! Фильтруй базар, Волчара позорный, щас перетрем по понятиям, загружу тебя базаром. Кто ты, чу ты. Да я бабушку развел, дедушку на измену высадил, а тебя лошара сладкий, я подавно на понт возьму!

Зырет Волчара, дело Торбиной пахнет, надо ноги делать. А Круглый косой залечил, пару паравозов принял и дальше повалил приход искать. Ништяк реально Круглому крышу рвут, дно прорывает! А на встречу ему Бурый ломится, Колобку в натуре кайф поламать хочет. Говорит Бурый:
- Базар до моей берлоги докатил, что ты, падлюка, Серого по понятиям затер, на измену высадил. Зачем пацана обидел? Щас в кулинарию с тобой пойдем, чебуреков из тебя наделаем! Вник, ты пирожок безмозглый?

А Колобок баян на пять кубов как вывалил, маковый отвар по трубам как запустил, драпом прикурил и говорит:
- Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне твой не нравится, да и рожа твоя уж больно на сосновый пень смахивает. На, косяком подлечись, может попустит...

Сделал Бурый пару напасов шмали авганской, тут его и порвало! Так вставило, на хи-хи пробило! Побежал Михалыч колбасится, в саранчу играть, пчел на мед разводить.

В общем сьехал Круглый и с этой стрелы. Фиксой свернул и дальше покатился. И вдруг видит Колобок (он же Круглый, он же Сфера, он же Батон) - в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай думает, подойду поближе, задавлю базаром, разведу по - злому, фигней возьму - наличку подниму! Но сидела в кустах Рыжая Безпридельщица. Не стала она ждать базара Колобковского, достала волыну, продырявила Колобку чайник. Упал Колобок - зеньки навыкат, ласты склеяны: Вот так и ответил Круглый за свой гнилой базар.

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lunatik
сообщение 6.10.2004, 23:48
Сообщение #18


Акын
****

Группа: Маэстро
Сообщений: 162
Регистрация: 19.7.2004
Из: Москва
Пользователь №: 24



Сказки наших дней

Крокодил Гена и Чебурашка

Гена с Чебурашкой домик для одиноких людей на торги выставили, а все бабки в клипы зарядили. Гена стал продюсером, Чебурашка взял новый псевдоним - Чеба Рашн, на уши сделал пластику, всё наверх зачесал, короче, имидж сменил, его теперь не узнать. Сначала они "День рождения" записали, затем в паре с Борей Моисеевым "Голубой вагон" и запустили на MTV. Сейчас Чеба первый во всех чартах и по кабакам лавандос делает. Шапокляк на птичьем рынке крыс, мышей продаёт, а как пила... Думали и не выживет

Дюймовочка

Дюймовочка бросила Эльфа. Надоела ей эта богема - полумужчины, полугей, беседы об искусстве и разная хрень. Вернулась к кроту: у того зерно на бирже вверх поперло, и не видит ни болта - чем не муж? И о том, как хорошо умеет считать, только сейчас поняла - жизнь заставила. Вечерами считают проценты и прибыль и души друг в друге не чают. А о жизни той нектаровой с мужиками порхатыми Дюймовочка старается не вспоминать.

Малыш и Карлсон

Малыш уже давно мужик с усами и про полёты по крышам не говорит - боится, что опять на дурку пристроят. Шакальё со всей округи собирает и продаёт, в общем, неудачник. А Карлон жив, курилка, хотя и плохо летает, всё у него какие-то аварии - то упадёт, то просто не тянет. Ясный пень, на пенсию особо не пожужжишь. Он сейчас на подработке - газеты по подъездам разносит и идёт на малых высотах, боится. И с вареньем завязал, нельзя ему - диабет.

Винни-Пух

Винни-Пух сначала за кражу мёда садился, потом потяжелей эпизоды пошли. Раз пять сидел, а последний не выдержал - сбежал. Пришел к Кролику, а тот его не пустил. Начал что-то, гад, блеять про узкие двери и что типа угостить нечем - тут у дверей Пуха и схавали. На кичмане Винни сочиняет пыхтелку о том, как он ушастому пасть порвёт. А Пятачок нажирается день в день как свинья - ну ясно без подельника какая ботва, один-то мазу не тянет. До белочки бывало напивался - прибежал как-то к Ослику, он щас логистикой занимается, кричит: "Где этот гад Винни?! Дай мне ножь, Иа - я его зарэжу, вах..."
Иа ему и сказал: "Ты чё, братан, рамсы попутал? Винни на киче, а нож потерялся, так что, ни Пуха тебе ни ПЕРА, Пятачок..."
Но Пятак молодец, чухнул, что косяк упорол, исправился - теперь передачки в тюрьму носит, чай... медок там...

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 





Рейтинг@Mail.ru Интересные новости и Фотоприколы Яндекс цитирования Флэш Игры, Юмор, Приколы



- Текстовая версия Сейчас: 29.3.2017, 8:06