Флэш игры и фотоприколы, Истории и веселые рассказы, Анекдоты и афоризмы - Форум на Анафоре
 
 





Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Кем быть лучше
40a
сообщение 5.3.2008, 14:58
Сообщение #1


Аксакал
*****

Группа: Патриарх
Сообщений: 481
Регистрация: 21.11.2007
Пользователь №: 8 362



Почему рядовым быть лучше, чем генералом

1. Рядовой всегда знает абсолютно точно, когда он станет дедушкой. Без сюрпризов.
2. Стрелять ты умеешь намного лучше любого генерала. А если на гражданке ты увлекался пейнтболом, то намного точнее любого другого рядового.
3. Убежать от врага, если скомандуют отступление, ты способен на своих двоих.
4. Тебя не мучают диабет, цирроз и излишний вес. Во всяком случае пока.
5. С твоей женой не спят твои подчиненные, потому что нет ни жены, ни подчиненных.
6. За два года службы ты приобретаешь все знания о досках, кирпичах и цементе, которые вложены в таджиков и молдован на генетическом уровне. Ни один генерал не разбирается в ремонте и строительстве так же хорошо.
7. Ездя на служебной машине, можно побомбить. Ни один генерал бомбить на служебке еще не додумался.
8. Ни один генерал не может себе позволить один раз в год напиться в хлам, залезть в фонтан в парке Горького и орать матом на всю Ивановскую тосты "За ВДВ!"
9. Если собрать всех рядовых и всех генералов и устроить битву "стенка на стенку", генералы скорее всего проиграют, какова бы ни была их общая масса. Хотя... Нет, сто процентов проиграют.
10.Ты знаешь абсолютно точно, без самообмана, что если на нашу страну нападут, защищать ее будет некому.


Почему сантехником быть лучше, чем депутатом

1. По статистике 70 процентов населения хотя бы раз в жизни смотрели порнографические фильмы, в коих никогда не фигурировали депутаты. А нет пиара - нет зачета.
2. Сантехник намного нужнее депутату, чем, скажем, депутат сантехнику.
3. Если ты должен прийти для решения проблемы, тебя ждут с неподдельным нетерпением.
4. Если проблема благополучно устранена, тебя провожают с неподдельной радостью.
5. Никто про тебя никогда не скажет "Такую страну просрали, уроды!"
6. Тебе не нужно никому обещать сделать жизнь лучше, чтобы остаться в ДЭЗе еще на 4 года.
7. Бутылка спиртного никем не расценивается как взятка.
8. Вряд ли на твоей пресс- конференции тебя обольют какой- нибудь гадостью левые неформалы. Ты же не даешь пресс- конференций.
9. Если даже такое вдруг случайно произойдет и тебя с кем-то перепутают, ты вряд ли получишь нервный срыв из-за грязного пиджака.
10. Ты намного ближе к народу, чем кто- либо, кто так часто об этом говорит.


Почему подчиненным быть лучше, чем начальником...

1. Твой заработок и успех в жизни не зависит от целого штата раздолбаев, которых "непонятно зачем наняли и давно пора уволить".
2. Ты всегда в большом и веселом коллективе, в отличие от начальника, которому, наверное, так грустно и одиноко в его огромном и комфортабельном, сука, кабинете.
3. У тебя есть одно направление, в котором ты разбираешься лучше всех. У шефа их десятки и он "стопудово ничего не понимает ни в одном из них".
4. Если ты говоришь жене, что задержишься на совещании, то скорее всего так оно и будет. Максимум - пойдешь пить с коллегами. И жена об этом знает.
5. Кстати, ты можешь пить с коллегами не беспокоясь за свой авторитет.
6. Кстати, ты можешь курить с коллегами не заботясь о том, что именно ты куришь.
7. Ты можешь ездить на работу на метро или велосипеде не думая о поддержании имиджа делового человека и не стоя в пробках на шикарном авто представительского класса.
8. В понедельник утром ты имеешь право выглядеть так же, как в субботу вечером. Не всегда, конечно, но твой начальник и этих трех понедельников в месяц себе позволить не может.
9. Твоя карма портится лишь от проклятий одного начальника. В то время как его - от проклятий десятков подчиненных.
10. У тебя всегда есть надежда на лучшее.


Почему водить маршрутку лучше, чем феррари...

1. Катаясь на феррари, можно взять лишь одну пассажирку. В маршрутке же выбор может состоять из десяти, двенадцати, пятнадцати, а в час пик и 38 представительниц прекрасного пола на любой вкус.
2. Как правило, за пассажирку феррари все счета оплачивает владелец феррари. Водитель маршрутки намного счастливее - все пассажиры платят самостоятельно и ему.
3. Водитель маршрутки всегда может слушать ту музыку, которая нравится. Ведь из 20 пассажиров обязательно найдется один единственный, кто тоже выпадает в осадок от радио "Шансон". Водителям феррари сложнее, ибо "милый, а давай послушаем Тимати, он такой пупсик"...
4. Несмотря на всю свою мощь, феррари в пробке всегда движется со скоростью пробки. Маршрутка же самым непостижимым способом передвигается в три, а то и в четыре раза быстрее.
5. В случае аварии феррари денег, затраченных на замену правой передней фары и покраску двух царапин хватит с избытком на ремонт тридцати маршруток. В ара- сервисе на пятьдесят.
6. В случае аварии маршрутки можно купить двусторонний скотч и прилепить бампер обратно.
7. Угнать феррари в век высоких технологий не составляет труда. Угнать маршрутку почти невозможно. Поди разберись, куда и с какой силой пнуть, чтобы она завелась.
8. Скорее всего из двух идущих с превышением скорости машин гаишник остановит феррари. Про маршрутку подумает, что радар сломался.
9. Феррари не оставляет простора для творчества. Там все придумано до нас. И никогда не получится использовать подголовник в качестве подлокотника, коробки из- под йогурта вместо бумажника, а отвертку как элемент несущей конструкции для ветрового стекла.
10. Ну и, в конце концов, тысячи людей мечтают покататься на феррари, но ежедневно ездят с тобой, в маршрутке.


Почему художником быть легче, чем фотографом....

1. Любую неудавшуюся картину, состоящую из зеленых пятен с коричневыми полосами и белыми закорючками на синем фоне можно гордо окрестить "Летний лес", назвать новым направлением в искусстве и отмазаться от надоедливых комментаторов "таким видением".
2. При рисовании портрета риск того, что на конечном результате объект "моргнет" стремится к нулю на сверхзвуковой скорости.
3. Эффектом красных глаз можно повелевать. Захочешь - появится, не захочешь - нет. Без всякого фотошопа.
4. Горизонт бывает завален только с похмелья да и то не на холсте, а в реале. Если же это каким-то чудесным образом произошло на твоем новом творении, см. п.1.
5. Когда тебя зовут на тусовку в клуб, никто не ожидает, что ты весь вечер будешь ходить с кистями и мольбертом и рисовать все происходящее. Ты едешь именно отдохнуть.
Кстати, тебя по- прежнему радуют свадьбы и дни рождения - ведь они не являются работой.
6. Подчас копии картин великих художников могут стоить дороже оригинала. С фотографиями такой фокус не проходит.
7. Чем дольше рисуешь, тем больше вдохновение. Ведь краски - высоко токсичный продукт. С фотографами такая штука прокатит лишь на тусовке растаманов.
8. Фокусировка и резкость встроена в твой организм изначально.
9. У художника нет дешевых понтов типа "А я себе сегодня воооот такууую кисть купил!"
10. Один мазок великого художника может выставляться на аукционе. Один мазок пусть и самого лучшего в мире фотографа годится лишь для поликлиники.

dee_troy
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 





Рейтинг@Mail.ru Интересные новости и Фотоприколы Яндекс цитирования Флэш Игры, Юмор, Приколы



- Текстовая версия Сейчас: 19.11.2017, 9:19