Флэш игры и фотоприколы, Истории и веселые рассказы, Анекдоты и афоризмы - Форум на Анафоре
 
 





Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

2 страниц V  1 2 >  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Ентернет
Рейтинг  5
Fantasto
сообщение 29.11.2019, 0:27
Сообщение #1


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 5
Регистрация: 28.11.2019
Пользователь №: 24 250



Из почтовой переписки:
- Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.
- Изя, всё нормально! Волос получил!
- Абрам, а я его в конверт не клал!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Goras
сообщение 29.11.2019, 0:26
Сообщение #2


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 5
Регистрация: 28.11.2019
Пользователь №: 24 249



(Т)урист ходит по аду. Видит, в двух котлах варятся грешники.
Около одного котла - ватага (Ч)ертей с вилами, а около другого -
никого.
Т: - Почему вы все у одного котла?
Ч: - Евреи тут варятся. Стоит на секунду отойти, как они
все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет - других
вытаскивает. Если их не сторожить - все разбегутся!
Т: - А почему тогда второй котел не охраняете?
Ч: - А там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует
удрать, все его назад тащат: Ты че, хочешь быть лучше других?"
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Goras
сообщение 29.11.2019, 0:24
Сообщение #3


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 5
Регистрация: 28.11.2019
Пользователь №: 24 249



Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

Забавно, что Залдостанов грезит СССР, в котором нигде не работающий чувак на американском байке, и разодетый как пугало, сидел бы в тюрьме.

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за
них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же
самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку
презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на
пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой
веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ... ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ ... КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ ... НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Goras
сообщение 29.11.2019, 0:19
Сообщение #4


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 5
Регистрация: 28.11.2019
Пользователь №: 24 249



На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы
не состоит из негодяев и взяточников...

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,
и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку
и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил
в кpышку гpоба гвозди.

Заходит в трамвай мужик ,садится в кресло, достает из кармана
початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается...
На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
- Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
- О... точно, за проезд ..
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Fantasto
сообщение 29.11.2019, 0:09
Сообщение #5


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 5
Регистрация: 28.11.2019
Пользователь №: 24 250



Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик",
неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус
останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то
бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются,
троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: "А вот я доеду"!

Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь
все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Из новостей от 28 ноября 2003 года: В обстановке полной секретности
президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о
полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников
Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до
вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Goras
сообщение 29.11.2019, 0:05
Сообщение #6


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 5
Регистрация: 28.11.2019
Пользователь №: 24 249



Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!

Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.

Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные
лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же
классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!"

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Проект рекламного постера.
В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся дробовиком в
руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической
поддержки "Майкрософт".
Надпись на плакате: "Подлинная Windows - подлинные эмоции".

Новость: В будущем году весь научный мир отметит 311-летие со дня
рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же
самое, 155-летие со дня рождения Цельсия.

В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!
Официант уходит. Через 5 минут.
- Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен,
что-то жарковато стало... (тот уходит)
Через 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
- Как ты его еще терпишь?
Гарсон:
- Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!

Шел по лесу охотник.
Вдруг ему навстечу - огромный кабан.
Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов.
Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает:
"Попал я или не попал?"
Дым рассеивается... он видит - стоит кабан:
"Ну, мужик, ты попал!"
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Goras
сообщение 28.11.2019, 23:51
Сообщение #7


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 5
Регистрация: 28.11.2019
Пользователь №: 24 249



В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...

Россия шаг за шагом слезает с нефтяной иглы. Ну, как Россия... Российский народ. И не слезает, а отпихивают. И не с нефтяной иглы, а от нефтяных доходов. И не то, чтобы шаг за шагом, а весьма сноровисто...

Недавно услышал предположение, что египетские пирамиды могли построить пришельцы из космоса. Не, ну тогда получается, что египетский фараон был реально крутым чуваком, ведь у него на стройке шабашили гастарбайтеры-инопланетяне!

Вообще это эпизод из сериала "Саша-Таня" на ТНТ, но наверняка многие не смотрят.

Муж, придя домой:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Рыбный плов с огурцом.
- ??
- Хотела роллы сделать, но не получились...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Malina85
сообщение 9.3.2018, 19:25
Сообщение #8


Новичок
*

Группа: Игрок
Сообщений: 21
Регистрация: 4.3.2018
Пользователь №: 24 017



— Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем. Вы где?
— Я дома. Изучаю новую квитанцию на оплату ЖКХ!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Оливия
сообщение 26.2.2018, 16:16
Сообщение #9


Новичок
*

Группа: Игрок
Сообщений: 21
Регистрация: 15.2.2018
Пользователь №: 24 009



Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
mushkin
сообщение 17.11.2017, 15:56
Сообщение #10


Новичок
*

Группа: Игрок
Сообщений: 22
Регистрация: 14.11.2017
Пользователь №: 23 965



Захожу в комнату к девушке, она за компьютером что-то клацает и вопит:
- Блин! Нет! Нет! Стой! Отмена!
- Что случилось?
- Да, блин, чуть в "Амиго" не вступила...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Astra
сообщение 21.5.2009, 1:54
Сообщение #11


Активист
***

Группа: Маэстро
Сообщений: 123
Регистрация: 10.8.2008
Пользователь №: 10 671



Блондинко резко поменяла стиль заполнения анкет. Теперь она пишет не только о высоком ICQ, но и с гордостью добавляет: "Опытный пользователь скипа и кайпа".

---

Выдержка из резюме:
...Иностранные языки: английский, французский — со словарем, КОИ-8 — свободно...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Astra
сообщение 5.5.2009, 12:18
Сообщение #12


Активист
***

Группа: Маэстро
Сообщений: 123
Регистрация: 10.8.2008
Пользователь №: 10 671



В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

---

Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.

---

Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см флюоресцентная надпись:
"Тут меди нет!"
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Astra
сообщение 1.5.2009, 17:14
Сообщение #13


Активист
***

Группа: Маэстро
Сообщений: 123
Регистрация: 10.8.2008
Пользователь №: 10 671



- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...


Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают какой ты дурак.

Сообщение отредактировал Tamita - 1.5.2009, 17:14
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Femme Fatale
сообщение 17.4.2009, 23:29
Сообщение #14


Гуру
******

Группа: Патриарх
Сообщений: 889
Регистрация: 5.10.2008
Пользователь №: 11 206



Муж сидит за компьютером работает. Жена ходит рядом просится в Интернет.
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие - предлагает муж.
- Как же я могу найти что-нибудь другое - отвечает жена - если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом.


Заместитель министра приезжает с инспекцией в тюpьмy, и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все пpестyпники на месте! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, y дpyгих сбегают, несмотря на наpyчники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охpанy! Что сделали вы?!
- Провел им Интернет...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Astra
сообщение 17.4.2009, 14:03
Сообщение #15


Активист
***

Группа: Маэстро
Сообщений: 123
Регистрация: 10.8.2008
Пользователь №: 10 671



Клиент - провайдеру:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Зачем ???
- Спать хочется...

--------------

Средневековый спам:
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой... три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь... счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи.. недорого".

--------------

- Доктор, у меня интернет-зависимость.
- Что Эксплорер зависает? Вы любезный, Мазиллу попробуйте, или Оперу.
- Да нет доктор, я сутками пропадаю в Интернете: чаты, форумы, игры он-лайн. Не могу жить нормальной жизнью!
- Ну что ж, батенька, запишите адрес классного сайта, на котором вам помогут!

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Astra
сообщение 13.4.2009, 22:13
Сообщение #16


Активист
***

Группа: Маэстро
Сообщений: 123
Регистрация: 10.8.2008
Пользователь №: 10 671



Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети
И даже внучата.
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит,
как минимум литр...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Fate's Hostess
сообщение 25.1.2009, 21:28
Сообщение #17


Оракул
*******

Группа: Патриарх
Сообщений: 1 311
Регистрация: 10.10.2008
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 11 288



Девушка звонит админу. Он по номеру на телефоне видит, кто звонит. Вместо "здрасьте" сразу говорит:
- Я тебя ненавижу!
- Я тоже рада тебя слышать!
- Давай я угадаю, что случилось. Ты ничего не трогала и оно само все сломалось. Да?
- Да.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Gamand
сообщение 9.1.2009, 17:37
Сообщение #18


Новичок
*

Группа: Игрок
Сообщений: 11
Регистрация: 31.12.2008
Пользователь №: 12 204



- Программист глубокой ночью сидит за компьютером, вдруг чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Программист:
- Извини, милая, но комп занят.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Admin
сообщение 7.11.2007, 4:47
Сообщение #19


Оракул
*******

Группа: Патриарх
Сообщений: 6 138
Регистрация: 7.7.2004
Из: Истра
Пользователь №: 8



- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нём.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме! smile.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Dva slona
сообщение 10.5.2007, 20:07
Сообщение #20


Новичок
*

Группа: Игрок
Сообщений: 20
Регистрация: 5.1.2007
Пользователь №: 2 838



Зовёт директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!? Уволю к чёрту!
- ???
- Ещё раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин:
- Я не удалял.
Программисты:
- Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что это? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удалённый доступ к сети". Я последний раз спрашиваю по-хорошему - кто удалил?!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

2 страниц V  1 2 >
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 





Рейтинг@Mail.ru Интересные новости и Фотоприколы Яндекс цитирования Флэш Игры, Юмор, Приколы



- Текстовая версия Сейчас: 12.12.2019, 5:54