Анекдоты новые Опции Рейтинг

[Astra]

- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

[Femme Fatale]

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

[Grin]

Студент из новых русских сдает экзамен. Вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь, а в ней триста долларов и надпись: "Сдача".

[Astra]

Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, сынок?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, дорогой, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

Сообщение отредактировал Tamita - 1.5.2009, 17:17

[Klarissa]

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню,
разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

На киевском базарчике:
- А шо то у вас такие яйца меленькие?
- А вам шо - такие нада, шоб сразу с ног валили?!

[Astra]

И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.

---

Пуля попала агенту 007 прямо в сердце.
Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.
- Бонд, - представился агент 007, - Джеймс Бонд.
- Михаил. Архангел Михаил.

[Klarissa]

Пошел Чебурашка (Ч) в школу, возвращается весь в слезах.
Гена (КГ): - Что случилось, Чебурашка?
Ч: - Нам в школе задали сочинение написать "Как я провел лето", а я не знаю что писать, ведь мы все лето пробухали, А_А_А!!!
КГ: - Не беда. Ты, Чебурашка, везде заменяй бутылки, на книжки, и пиши, как было.
На следующий день в школе учительница объявляет результаты:
- Все написали отличные сочинения, но больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки и я хочу его вам зачитать:
"Мы с Геной все лето читали, но больше всего мне запомнился праздник 12 июня! В это утро зашел ко мне Гена и говорит: "Не пойти ли нам Чебурашка в парк почитать?" Я согласился. Зашли мы в библиотеку, взяли по книжке и в парк. На свежем воздухе книжки хорошо прочитались, но нам показалось мало. Сходили мы еще в библиотеку набрали побольше книжек и обратно в парк. Начитались так, что больше, и встать не можем! Лежим, отдыхаем! Уже темнеть начало, как Гена вдруг и говорит: "Чебурашка, так хорошо нам с тобой, а не прочитать ли нам еще книжечку, одну на двоих?" Пошли мы опять в библиотеку, но она уже закрылась. Вдруг, смотрим, а по тропинке нам на встречу Шапокляк идет, вся учитанная, а из кармана еще полкнижки торчит. Ну, мы ее на троих и учитали. А Гена в тот день так начитался, что когда пошел обложки сдавать, что упал и все их рассыпал. Вот так весело, мы провели лето…)))))))

[Astra]

ЕСЛИ НАОБОРОТ

Если играть в Марио наоборот, то ты понимаешь, что Марио на самом деле - филантроп и защитник животных, разбрасывает монеты в небо и спасает черепах. В конце концов он бросает эту дрянь принцессу в самом начале отношений.

Если смотреть "Челюсти" наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.

Если смотреть "Рембо" наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.

Если смотреть "LOST" наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть "LOST" не наоборот.

Если смотреть "Бойцовский клуб" наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.

Если смотреть трилогию "Властелин колец", то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.

Если смотреть "Удивительную историю Бенджамина Баттона" наоброт, то ничего особо не поменяется.



Сообщение отредактировал Tamita - 11.5.2009, 22:33

[Astra]

В магазин заходит бесконечное число математиков.
Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть...
"Понял", - говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.
*
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бабруйск...
- А что, нормальные комменты...
- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
*
На экзамене:
- Молодой человек, знакома ли вам эта формула?
- О да, она фигурировала в одном из моих кошмаров...

[Zelenskiye]

Чисто форумный анекдот:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что?
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан

[Ольчик]

Чисто форумный анекдот...

Класс, повеселил.

[AsonoJuma]

- Доктор, когда я выпиваю бутылку портвейна и залезаю на женщину, у меня кружится голова...
- Кхм... Может быть, проблема не в Вас, а в этой женщине? Приводите-ка ее сюда
- Доктор... Как же я ее сюда приведу, она ведь на Мамаевом кургане стоит...

[Sangre]

- Дорогой все нормальные мужья дарят своим женам цветы, а ты за последний месяц подарил мне пять «Лексусов».
- Ну и что?
- Что? Мне надоело нюхать «Лексусы».

[etel]

Муж звонит жене:
- Дорогая, ты где?
- В норе.
- Где?
- Ну, в норе, что ты мне подарил...
- Тьфу, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не подарил...

[Femme Fatale]

У машины Volkswagen Lupo в России плохие перспективы...

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

- Чем отличается женщина, от лошади?
- Чем?
- У лошади одна извилина, у женщины две.
- Нафиг вторая?
- Что бы воду из ведра не пила, когда полы моет..

[Femme Fatale]

Легли спать Сара с Абрамом, он её спрашивает:
- Сара ты двери на английский замок закрыла?
- Да.
- А на замок с секретом?
- Да.
- А на защёлку?
- Да.
- А на засов?
- Да.
- А шваброчкой подперла?
- Нет забыла!
- Ну вот пожалуйста, заходи кто хочет, бери, что хочешь!..

Украина. Раннее утро. Маленький мальчик, идя по селу, видит, как дед выходит во двор и выливает на клумбу бутылку подсолнечного масла.
- Дед, что Вы делаете? Цветы ведь завянут...
- Ничего-ничего... Главное, чтоб оружие не заржавело.

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать..

Семья английского лорда в полном составе садится обедать. Собрались все, общим числом восемь человек, ждут только сынишку лорда - маленького
Роберта. Семья, естественно, в трансе, никто не начинает, есть, все возмущенно переглядываются. Наконец, в столовую влетает растрепанный паренек,
спохватывается, и старается как можно незаметнее занять свое место за столом.
Лорд говорит ледяным голосом:
- Роберт, сегодня ты позволил опоздать к обеду. За это ты будешь лишен самого вкусного - грибов!
Картина: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно бредет маленький Роберт.

На остановке стоять пионер и пенсионер.
Пенсионер чихает. Пионер:
- Будьте здоровы!
- Спасибо!
- Пожалуйста!
- Не стоит!
- Ну что Вы…
- Не умничай…
- Да пошел ты…

[A22]

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель:
- Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

[Inka]

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

[Femme Fatale]

О похудении :

- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, рожа дальше середины не пролазит!

Приговорили в Америке преступника к смертной казни на электрическом кресле.
А он толстый, в кресло не помещается!
Пробуют всевозможные диеты, диетологов. Результатов - ноль.
Решили совсем не кормить. Сажают в кресло, а он - ну, совсем не влезает!
Взвесили - на 10 кг поправился!
Спрашивают: "Откройте секрет, почему вы не худеете?!"
А он говорит: "Да мотивация слабовата..."

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Разговаривают два приятеля:
- Жена звонила с курорта, сообщила, что ей удалось похудеть на два килограмма.
- Замечательно!
- Да с ее весом эти два килограмма - все равно, что скидка два доллара с "Мерседеса".

[Zaushka]

Разговор двух знакомых.
- У тебя кто-нибудь в милиции есть?
- Да, друг Вован.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

SMS: Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

- Дорогой, подари мне что-нибудь такое на День Рождения, чтобы я нажала ножкой на педаль и сразу стрелка от нуля до 190.
- Хорошо, любимая, весы подойдут?


Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
- Не подскажите сколько время, а то я телефон дома забыл...
- Добавлю - стучите в аську