Флэш игры и фотоприколы, Истории и веселые рассказы, Анекдоты и афоризмы - Форум на Анафоре
 
 





Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

8 страниц V « < 2 3 4 5 6 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Анекдоты новые
Рейтинг  5
etel
сообщение 27.6.2009, 20:24
Сообщение #61


Оракул
*******

Группа: Патриарх
Сообщений: 7 625
Регистрация: 3.4.2008
Пользователь №: 9 775



Муж звонит жене:
- Дорогая, ты где?
- В норе.
- Где?
- Ну, в норе, что ты мне подарил...
- Тьфу, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не подарил... smilies-079.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Sangre
сообщение 27.6.2009, 20:04
Сообщение #62


Оракул
*******

Группа: Патриарх
Сообщений: 3 183
Регистрация: 13.3.2009
Из: Украина, Харьков
Пользователь №: 13 081



- Дорогой все нормальные мужья дарят своим женам цветы, а ты за последний месяц подарил мне пять «Лексусов».
- Ну и что?
- Что? Мне надоело нюхать «Лексусы».
Пользователь в онлайне!Карточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
AsonoJuma
сообщение 1.6.2009, 9:51
Сообщение #63


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 1
Регистрация: 31.5.2009
Из: Russia
Пользователь №: 14 098



- Доктор, когда я выпиваю бутылку портвейна и залезаю на женщину, у меня кружится голова...
- Кхм... Может быть, проблема не в Вас, а в этой женщине? Приводите-ка ее сюда
- Доктор... Как же я ее сюда приведу, она ведь на Мамаевом кургане стоит...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ольчик
сообщение 30.5.2009, 14:38
Сообщение #64


Модератор
*******

Группа: Патриарх
Сообщений: 7 466
Регистрация: 10.5.2005
Пользователь №: 167



Цитата(Zelenskiye @ 30.5.2009, 12:44) *

Чисто форумный анекдот...

Класс, повеселил. smilies-003.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Zelenskiye
сообщение 30.5.2009, 12:44
Сообщение #65


Новичок
*

Группа: Начальная
Сообщений: 1
Регистрация: 29.5.2009
Пользователь №: 14 061



Чисто форумный анекдот:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что?
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Astra
сообщение 21.5.2009, 2:17
Сообщение #66


Активист
***

Группа: Маэстро
Сообщений: 123
Регистрация: 10.8.2008
Пользователь №: 10 671



В магазин заходит бесконечное число математиков.
Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть...
"Понял", - говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.
*
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бабруйск...
- А что, нормальные комменты...
- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
*
На экзамене:
- Молодой человек, знакома ли вам эта формула?
- О да, она фигурировала в одном из моих кошмаров...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Astra
сообщение 11.5.2009, 22:32
Сообщение #67


Активист
***

Группа: Маэстро
Сообщений: 123
Регистрация: 10.8.2008
Пользователь №: 10 671



ЕСЛИ НАОБОРОТ

Если играть в Марио наоборот, то ты понимаешь, что Марио на самом деле - филантроп и защитник животных, разбрасывает монеты в небо и спасает черепах. В конце концов он бросает эту дрянь принцессу в самом начале отношений.

Если смотреть "Челюсти" наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.

Если смотреть "Рембо" наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.

Если смотреть "LOST" наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть "LOST" не наоборот.

Если смотреть "Бойцовский клуб" наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.

Если смотреть трилогию "Властелин колец", то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.

Если смотреть "Удивительную историю Бенджамина Баттона" наоброт, то ничего особо не поменяется.



Сообщение отредактировал Tamita - 11.5.2009, 22:33
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Klarissa
сообщение 11.5.2009, 2:54
Сообщение #68


Гуру
******

Группа: Патриарх
Сообщений: 861
Регистрация: 15.12.2008
Пользователь №: 12 021



Пошел Чебурашка (Ч) в школу, возвращается весь в слезах.
Гена (КГ): - Что случилось, Чебурашка?
Ч: - Нам в школе задали сочинение написать "Как я провел лето", а я не знаю что писать, ведь мы все лето пробухали, А_А_А!!!
КГ: - Не беда. Ты, Чебурашка, везде заменяй бутылки, на книжки, и пиши, как было.
На следующий день в школе учительница объявляет результаты:
- Все написали отличные сочинения, но больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки и я хочу его вам зачитать:
"Мы с Геной все лето читали, но больше всего мне запомнился праздник 12 июня! В это утро зашел ко мне Гена и говорит: "Не пойти ли нам Чебурашка в парк почитать?" Я согласился. Зашли мы в библиотеку, взяли по книжке и в парк. На свежем воздухе книжки хорошо прочитались, но нам показалось мало. Сходили мы еще в библиотеку набрали побольше книжек и обратно в парк. Начитались так, что больше, и встать не можем! Лежим, отдыхаем! Уже темнеть начало, как Гена вдруг и говорит: "Чебурашка, так хорошо нам с тобой, а не прочитать ли нам еще книжечку, одну на двоих?" Пошли мы опять в библиотеку, но она уже закрылась. Вдруг, смотрим, а по тропинке нам на встречу Шапокляк идет, вся учитанная, а из кармана еще полкнижки торчит. Ну, мы ее на троих и учитали. А Гена в тот день так начитался, что когда пошел обложки сдавать, что упал и все их рассыпал. Вот так весело, мы провели лето…)))))))

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Astra
сообщение 5.5.2009, 12:22
Сообщение #69


Активист
***

Группа: Маэстро
Сообщений: 123
Регистрация: 10.8.2008
Пользователь №: 10 671



И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.

---

Пуля попала агенту 007 прямо в сердце.
Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.
- Бонд, - представился агент 007, - Джеймс Бонд.
- Михаил. Архангел Михаил.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Klarissa
сообщение 1.5.2009, 21:57
Сообщение #70


Гуру
******

Группа: Патриарх
Сообщений: 861
Регистрация: 15.12.2008
Пользователь №: 12 021



Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню,
разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

На киевском базарчике:
- А шо то у вас такие яйца меленькие?
- А вам шо - такие нада, шоб сразу с ног валили?!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Astra
сообщение 1.5.2009, 17:16
Сообщение #71


Активист
***

Группа: Маэстро
Сообщений: 123
Регистрация: 10.8.2008
Пользователь №: 10 671



Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, сынок?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, дорогой, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

Сообщение отредактировал Tamita - 1.5.2009, 17:17
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Grin
сообщение 29.4.2009, 15:54
Сообщение #72


Оракул
*******

Группа: Патриарх
Сообщений: 7 273
Регистрация: 23.8.2008
Из: Красногорск МО
Пользователь №: 10 813



Студент из новых русских сдает экзамен. Вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь, а в ней триста долларов и надпись: "Сдача".
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Femme Fatale
сообщение 25.4.2009, 19:46
Сообщение #73


Гуру
******

Группа: Патриарх
Сообщений: 889
Регистрация: 5.10.2008
Пользователь №: 11 206



У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Astra
сообщение 13.4.2009, 22:33
Сообщение #74


Активист
***

Группа: Маэстро
Сообщений: 123
Регистрация: 10.8.2008
Пользователь №: 10 671



- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Klarissa
сообщение 8.4.2009, 15:36
Сообщение #75


Гуру
******

Группа: Патриарх
Сообщений: 861
Регистрация: 15.12.2008
Пользователь №: 12 021



Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнес, ни слова, сидел красный как рак и ничего, ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Klarissa
сообщение 8.4.2009, 12:50
Сообщение #76


Гуру
******

Группа: Патриарх
Сообщений: 861
Регистрация: 15.12.2008
Пользователь №: 12 021



***

Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак - дверь с двухсторонним замком и ключа нет.
Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута.
Поднимаю крышку, на дне бочка лежит ключ, достал, заперся.
А раньше ведь не любил квесты. smilies-011.gif


***
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Gamand
сообщение 9.1.2009, 13:02
Сообщение #77


Новичок
*

Группа: Игрок
Сообщений: 11
Регистрация: 31.12.2008
Пользователь №: 12 204



- дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- здорово, папа!
отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- ты где болтался?
- в армии, папа...

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

Сообщение отредактировал Gamand - 9.1.2009, 13:05
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Fate's Hostess
сообщение 6.1.2009, 17:43
Сообщение #78


Оракул
*******

Группа: Патриарх
Сообщений: 1 311
Регистрация: 10.10.2008
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 11 288



Ппц. Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!

Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку...

Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо smile.gif

smilies-058.gif

Сообщение отредактировал Fate's Hostess - 6.1.2009, 17:43
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Femme Fatale
сообщение 2.1.2009, 2:49
Сообщение #79


Гуру
******

Группа: Патриарх
Сообщений: 889
Регистрация: 5.10.2008
Пользователь №: 11 206



Через полчаса наступит Новый Год.
По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками.
Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся!
А у тебя все в последнюю минуту!..

Израиль, Новый год, праздничный стол.
Со стола медленно падает вилка.
Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: -
Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Femme Fatale
сообщение 24.11.2008, 12:34
Сообщение #80


Гуру
******

Группа: Патриарх
Сообщений: 889
Регистрация: 5.10.2008
Пользователь №: 11 206



Летит самолёт. Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте её себе в задницу!
Пассажиры:
- ЗАЧЕМ!?
- Да в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...

Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз... Гинеколог - мужчина...
Коленки трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одёжка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на «чудо-кресле».
Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...
- ???
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блёстками...

Два подростка беседуют:
- Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
- Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: "У вас перчатки резиновые есть?"
Они говорят "нет". Тогда ты и говоришь:
"Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть". Понял?
- Понял.
- Ну, тогда иди, попробуй.
Через несколько минут тот возвращается смущенный:
- Ты будешь смеяться, но у них были перчатки...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

8 страниц V « < 2 3 4 5 6 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 





Рейтинг@Mail.ru Интересные новости и Фотоприколы Яндекс цитирования Флэш Игры, Юмор, Приколы



- Текстовая версия Сейчас: 19.11.2017, 9:09