Анекдоты новые Опции Рейтинг

[40a]

Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...

Ведущие корпорации электроники мира ввели специально для России вместо функции "устранить красный глаз" функцию "устранить красный нос".

Новогодняя астрология: что свинья не съела, крысы растащут.

Если тебя в этот Новый год обозвали крысой - это совсем не оскорбление!

- Ну как прошли твои новогодние праздники?
- Как набор конфет. Сначала "карнавальные", потом "мишка на севере", ну а потом "белочка"...

[bybochka]

Идет Иван по лесу, встречает лягушку, целует ее и она превращается в прекрасную принцессу.
И говорит принцесса Ивану: "Ты мой герой, ты мой спаситель, теперь я сделаю тебе все, что ты захочешь." И прямо на месте начинает делать. После всего Иван лежит довольный, покуривает, а принцесса ему уже заряжает: "Шубу надо, кушать надо, а где мы жить будем?" И т.д. За пол часа задолбала принцесса Ивана, и говорит Иван принцессе: "Задолбала ты меня!!!!!" И прекрасная принцесса опять превратилась в лягушку, положил Иван лягушку в карман: "А что, неплохая находка!!!"

[Atli4netsa11!!!]

- Слава!!!
- Но я не Слава, я Миша!
- Миша императору!!!

Девушка, ну что же вы так убиваетесь? Вы же так никогда не убьетесь!

И сказал Иван Царевич: "Выходи, чудище поганое!"
И ответило чудище поганое: "Извините, я на следующей выхожу".

Застолье. На столе первое, второе, салаты, выпивка... Тут, как обычно, встает женщина и начинает, пританцовывая: "Конфетки-бараночки..." Встает рядом сидящая с ней девушка, дергает ее за рукав: "Мама, ну что это вы, похороны все-таки..."

Спрашивает Василиса Прекрасная Илью Муромца:
- Илья, а ты можешь березку из земли с корнем выдернуть?
Илья с легкостью выдернул березу из земли.
- Илья, а дубок можешь? - снова спрашивает Василиса.
- Нет проблем, - отвечает Илья Муромец и вырывает с корнем ближайший дуб.
- А сосну?
- А соснешь - так я тут пол-леса повыдергиваю)))

[Sid]

Солдаты приехали на объект копать землю. Все собрались и прапор говорит всем:
- Ну что, сегодня копаем или отдыхаем?
- Отдыхаем, товарищ прапорщик!
- Хорошо, только для этого отгадайте гададку "При скольки градусах кипит вода?"
Вся рота:
- При 100!
- А вот и не правильно, при 90.
Вся рота начала копать.
Подходит вечер, прапорщик опять у всех спрашивает:
- Ну что, будем копать или спать?
- Спать, товарищ прапорщик!
- Хорошо, только для этого отгадайте гададку "При скольки градусах кипит вода?"
Вся рота:
- При 90!
- А вот и не правильно, при 100.
- Извините товарищ прапорщик, сегодня утром Вы говорили что при 90.
- Это я перепутал с прямым углом.

[lesichkina20]

- девушка, а у Вас кофточка из верблюжей шерсти?
- да, а как Вы догадались?
- по двум горбикам...

[Inka]

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.

[john74]

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

[Heathy]

Музыкальные анекдоты:

- Интересный ли был вчера концерт?
- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"!
- А что это такое, собственно говоря, оратория?
- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету!" - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, -рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория.

Чем отличается тенор от контральто? - У тенора не растут усы.

- Сколько стоят билеты на концерт хора?
- Десять тысяч рублей!
- И что, нашлись такие идиоты, которые купили билеты?
- Да, почти все раскупили!
- Неужели? Тогда дайте и мне билет!

Один очень попyляpный певец pешил на стаpости лет поселиться в доме пpестаpелых. Снял себе там комнатy. Вечеpом, паpадно одевшись, спyскается в столовyю к yжинy. Подсаживается за столик к какой-то стаpyшке:
- Вы, конечно, знаете моё имя?
- Hет, но вы можете спpосить y дежypной сестpы...

[Akira]

ОН: Я не хочу что б ты приходила.
ОНА: Ну почему?
ОН: Там, где мужчина встречается с болью, там, где он близок к смерти, прямо в шаге от неё, там, где мужчина попадает в источник страданий и страха не место девушке...
ОНА: Ты просто идёшь к зубному!!!!!

© bash.org

[Irina Fileva]

Найден черный ящик ТУ154
Последние слова пилота: "Смотри как я умею"

Сидели 3 рыбаков в лодке с удочками, занималась заря...
Какая красота.. - выдохнул первый
Да , здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть чуть, и выкинул их обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой. (девушки, это про нас)

Зачем на таблетке прорезь?
Пациент отказывает глотать, тогда их засовывают в ж... и закручивают отверткой.

[Черный]

Старый анекдот!

Приходит в магазин мужик

- Морковь есть? Есть! Дайте две!
Засовывает внос и уходит.
На след день - морковь есть?
- Есть!
- Дайте две.
Засовывает в нос и уходит!
На третий день - морковь есть?
- Нету!
- А что есть?
- Хрен!
- Дайте два!
Засовывает в нос!
Продавец не выдерживае и спрашивает :
- мужчина, ну что вы за хрень в нос вставляете?
Мужик:
- А что? Морковь есть?

[Alexs1985]

На безымянном острове сидят русский, немец и француз.
Вдруг немец встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет!
Как будем ее делить?
Француз:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!

- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?!!
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
- Выпить есть?!!!!
- Нет!
- Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!!!

[Am_Staff]

Однажды Mika Hakkinen и Michael Schumacher поехали в Африку на сафари. Постреляли жирафов, антилоп и легли спать в палатке. С утра Hakkinen просыпается и видит: нет Shumi. Выглядывает из палатки: а вокруг нее кругами носится Schumi, а за ним лев. "Shumi, давай быстрее убегай, лев тебя сейчас догонит!" "Не волнуйся, Mika, он отстает уже на три круга!"

[Femme Fatale]

- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...

Судья – обвиняемому:
- Подсудимый, объясните, почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, так жестоко избили почтальона?
- А что бы вы сделали на моем месте? Он ко мне приходит и говорит: «Я принес заказное письмо. Но не отдам, пока не станцуешь».
- И что же?
- Я станцевал. А это повестка в военкомат оказалась!..

Сижу смотрю телек. Комп включен. Брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье и топанье. Обернувшись полотенцем вокруг жёппы брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: #ля, его можно вылечить?

[Femme Fatale]

Летит самолёт. Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте её себе в задницу!
Пассажиры:
- ЗАЧЕМ!?
- Да в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...

Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз... Гинеколог - мужчина...
Коленки трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одёжка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на «чудо-кресле».
Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...
- ???
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блёстками...

Два подростка беседуют:
- Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
- Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: "У вас перчатки резиновые есть?"
Они говорят "нет". Тогда ты и говоришь:
"Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть". Понял?
- Понял.
- Ну, тогда иди, попробуй.
Через несколько минут тот возвращается смущенный:
- Ты будешь смеяться, но у них были перчатки...

[Femme Fatale]

Через полчаса наступит Новый Год.
По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками.
Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся!
А у тебя все в последнюю минуту!..

Израиль, Новый год, праздничный стол.
Со стола медленно падает вилка.
Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: -
Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла...

[Fate's Hostess]

Ппц. Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!

Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку...

Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо



Сообщение отредактировал Fate's Hostess - 6.1.2009, 17:43

[Gamand]

- дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- здорово, папа!
отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- ты где болтался?
- в армии, папа...

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

Сообщение отредактировал Gamand - 9.1.2009, 13:05

[Klarissa]

***

Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак - дверь с двухсторонним замком и ключа нет.
Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута.
Поднимаю крышку, на дне бочка лежит ключ, достал, заперся.
А раньше ведь не любил квесты.


***

[Klarissa]

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнес, ни слова, сидел красный как рак и ничего, ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.