Флэш игры и фотоприколы, Истории и веселые рассказы, Анекдоты и афоризмы - Форум на Анафоре
 
 





Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

8 страниц V < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Анекдоты новые
Рейтинг  5
zholobigor
сообщение 2.3.2011, 9:07
Сообщение #41


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 1
Регистрация: 2.3.2011
Пользователь №: 19 905



- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Хорошо бы в горячую парную!
- Да был я...
- Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно и в баню не ходить.

Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!

Давайте посмотрим на вещи шире - через двадцать лет наше нелегкое время назовут старыми добрыми денечками.

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
zritel
сообщение 26.1.2011, 14:05
Сообщение #42


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 4
Регистрация: 26.1.2011
Пользователь №: 19 632



Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее…
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
denslav
сообщение 8.1.2011, 11:38
Сообщение #43


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 2
Регистрация: 8.1.2011
Пользователь №: 19 529



Наш завод выпустил новую игрушку - заводную обезьянку...
Вставляешь в нее ключик, а она начинает истошно орать:
- Падлааааааа, прямо в позвоночник!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
novik
сообщение 28.10.2010, 14:40
Сообщение #44


Оракул
*******

Группа: Патриарх
Сообщений: 2 771
Регистрация: 29.4.2009
Из: Львов
Пользователь №: 13 683



В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...



Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Femme Fatale
сообщение 26.10.2010, 11:42
Сообщение #45


Гуру
******

Группа: Патриарх
Сообщений: 889
Регистрация: 5.10.2008
Пользователь №: 11 206



Армия. "Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как бы это смотать в увольнительную.
Первый говорит: "Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац. предложение и за это он меня отпустит".
Приходит к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее".
Отпустил его прапор.
Приходит 2 дед и говорит: "Дух работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую (замахивает косу). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими".
Прапор отпустил и его.
Приходит третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать".
Отпустили и его.
Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, думает.
Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает: "Что смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"

Клиент берет ипотеку, общается со страховым агентом по поводу страхования дома.
Клиент:
- скажите, вот я сегодня застрахую свой дом, а скажем завтра он так неожиданно сгорит - сколько мне дадут?
Страховой агент:
- 10 лет!

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Alyka
сообщение 14.10.2010, 21:17
Сообщение #46


Модератор
*******

Группа: Патриарх
Сообщений: 9 527
Регистрация: 8.12.2006
Пользователь №: 2 569



подружка на баше нашла и переслала.
улыбнуло:

"В командировке на съемной квартире нужна была марля, чтобы погладить футболку. Начал шариться по всем ящикам. Марлю не нашел, зато нашел ключ в шкафу между простынями. Вспомнил, что один ящик в этом шкафу был заперт. Попробовал открыть его найденным ключом. Открыл. Внутри нашел марлю. Не зря в квесты играл."
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Zaushka
сообщение 4.8.2010, 11:11
Сообщение #47


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 13
Регистрация: 2.2.2010
Пользователь №: 16 592



Разговор двух знакомых.
- У тебя кто-нибудь в милиции есть?
- Да, друг Вован.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

SMS: Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

- Дорогой, подари мне что-нибудь такое на День Рождения, чтобы я нажала ножкой на педаль и сразу стрелка от нуля до 190.
- Хорошо, любимая, весы подойдут?


Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
- Не подскажите сколько время, а то я телефон дома забыл...
- Добавлю - стучите в аську
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Femme Fatale
сообщение 12.6.2010, 3:04
Сообщение #48


Гуру
******

Группа: Патриарх
Сообщений: 889
Регистрация: 5.10.2008
Пользователь №: 11 206



О похудении : Прикрепленное изображение

- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, рожа дальше середины не пролазит!

Приговорили в Америке преступника к смертной казни на электрическом кресле.
А он толстый, в кресло не помещается!
Пробуют всевозможные диеты, диетологов. Результатов - ноль.
Решили совсем не кормить. Сажают в кресло, а он - ну, совсем не влезает!
Взвесили - на 10 кг поправился!
Спрашивают: "Откройте секрет, почему вы не худеете?!"
А он говорит: "Да мотивация слабовата..."

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Разговаривают два приятеля:
- Жена звонила с курорта, сообщила, что ей удалось похудеть на два килограмма.
- Замечательно!
- Да с ее весом эти два килограмма - все равно, что скидка два доллара с "Мерседеса".

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Inka
сообщение 16.9.2009, 22:27
Сообщение #49


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 7
Регистрация: 22.9.2007
Пользователь №: 7 061



Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
A22
сообщение 27.8.2009, 19:29
Сообщение #50


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 2
Регистрация: 27.8.2009
Пользователь №: 15 110



Урок русского языка в украинской школе.
Учитель:
- Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Femme Fatale
сообщение 27.6.2009, 22:41
Сообщение #51


Гуру
******

Группа: Патриарх
Сообщений: 889
Регистрация: 5.10.2008
Пользователь №: 11 206



Легли спать Сара с Абрамом, он её спрашивает:
- Сара ты двери на английский замок закрыла?
- Да.
- А на замок с секретом?
- Да.
- А на защёлку?
- Да.
- А на засов?
- Да.
- А шваброчкой подперла?
- Нет забыла!
- Ну вот пожалуйста, заходи кто хочет, бери, что хочешь!..

Украина. Раннее утро. Маленький мальчик, идя по селу, видит, как дед выходит во двор и выливает на клумбу бутылку подсолнечного масла.
- Дед, что Вы делаете? Цветы ведь завянут...
- Ничего-ничего... Главное, чтоб оружие не заржавело.

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать..

Семья английского лорда в полном составе садится обедать. Собрались все, общим числом восемь человек, ждут только сынишку лорда - маленького
Роберта. Семья, естественно, в трансе, никто не начинает, есть, все возмущенно переглядываются. Наконец, в столовую влетает растрепанный паренек,
спохватывается, и старается как можно незаметнее занять свое место за столом.
Лорд говорит ледяным голосом:
- Роберт, сегодня ты позволил опоздать к обеду. За это ты будешь лишен самого вкусного - грибов!
Картина: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно бредет маленький Роберт.

На остановке стоять пионер и пенсионер.
Пенсионер чихает. Пионер:
- Будьте здоровы!
- Спасибо!
- Пожалуйста!
- Не стоит!
- Ну что Вы…
- Не умничай…
- Да пошел ты…
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Femme Fatale
сообщение 27.6.2009, 21:16
Сообщение #52


Гуру
******

Группа: Патриарх
Сообщений: 889
Регистрация: 5.10.2008
Пользователь №: 11 206



У машины Volkswagen Lupo в России плохие перспективы...

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

- Чем отличается женщина, от лошади?
- Чем?
- У лошади одна извилина, у женщины две.
- Нафиг вторая?
- Что бы воду из ведра не пила, когда полы моет..
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
etel
сообщение 27.6.2009, 20:24
Сообщение #53


Оракул
*******

Группа: Патриарх
Сообщений: 7 625
Регистрация: 3.4.2008
Пользователь №: 9 775



Муж звонит жене:
- Дорогая, ты где?
- В норе.
- Где?
- Ну, в норе, что ты мне подарил...
- Тьфу, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не подарил... smilies-079.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Sangre
сообщение 27.6.2009, 20:04
Сообщение #54


Оракул
*******

Группа: Патриарх
Сообщений: 3 179
Регистрация: 13.3.2009
Из: Украина, Харьков
Пользователь №: 13 081



- Дорогой все нормальные мужья дарят своим женам цветы, а ты за последний месяц подарил мне пять «Лексусов».
- Ну и что?
- Что? Мне надоело нюхать «Лексусы».
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
AsonoJuma
сообщение 1.6.2009, 9:51
Сообщение #55


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 1
Регистрация: 31.5.2009
Из: Russia
Пользователь №: 14 098



- Доктор, когда я выпиваю бутылку портвейна и залезаю на женщину, у меня кружится голова...
- Кхм... Может быть, проблема не в Вас, а в этой женщине? Приводите-ка ее сюда
- Доктор... Как же я ее сюда приведу, она ведь на Мамаевом кургане стоит...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ольчик
сообщение 30.5.2009, 14:38
Сообщение #56


Модератор
*******

Группа: Патриарх
Сообщений: 7 466
Регистрация: 10.5.2005
Пользователь №: 167



Цитата(Zelenskiye @ 30.5.2009, 12:44) *

Чисто форумный анекдот...

Класс, повеселил. smilies-003.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Zelenskiye
сообщение 30.5.2009, 12:44
Сообщение #57


Новичок
*

Группа: Начальная
Сообщений: 1
Регистрация: 29.5.2009
Пользователь №: 14 061



Чисто форумный анекдот:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что?
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Astra
сообщение 21.5.2009, 2:17
Сообщение #58


Активист
***

Группа: Маэстро
Сообщений: 123
Регистрация: 10.8.2008
Пользователь №: 10 671



В магазин заходит бесконечное число математиков.
Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть...
"Понял", - говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.
*
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бабруйск...
- А что, нормальные комменты...
- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
*
На экзамене:
- Молодой человек, знакома ли вам эта формула?
- О да, она фигурировала в одном из моих кошмаров...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Astra
сообщение 11.5.2009, 22:32
Сообщение #59


Активист
***

Группа: Маэстро
Сообщений: 123
Регистрация: 10.8.2008
Пользователь №: 10 671



ЕСЛИ НАОБОРОТ

Если играть в Марио наоборот, то ты понимаешь, что Марио на самом деле - филантроп и защитник животных, разбрасывает монеты в небо и спасает черепах. В конце концов он бросает эту дрянь принцессу в самом начале отношений.

Если смотреть "Челюсти" наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.

Если смотреть "Рембо" наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.

Если смотреть "LOST" наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть "LOST" не наоборот.

Если смотреть "Бойцовский клуб" наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.

Если смотреть трилогию "Властелин колец", то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.

Если смотреть "Удивительную историю Бенджамина Баттона" наоброт, то ничего особо не поменяется.



Сообщение отредактировал Tamita - 11.5.2009, 22:33
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Klarissa
сообщение 11.5.2009, 2:54
Сообщение #60


Гуру
******

Группа: Патриарх
Сообщений: 861
Регистрация: 15.12.2008
Пользователь №: 12 021



Пошел Чебурашка (Ч) в школу, возвращается весь в слезах.
Гена (КГ): - Что случилось, Чебурашка?
Ч: - Нам в школе задали сочинение написать "Как я провел лето", а я не знаю что писать, ведь мы все лето пробухали, А_А_А!!!
КГ: - Не беда. Ты, Чебурашка, везде заменяй бутылки, на книжки, и пиши, как было.
На следующий день в школе учительница объявляет результаты:
- Все написали отличные сочинения, но больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки и я хочу его вам зачитать:
"Мы с Геной все лето читали, но больше всего мне запомнился праздник 12 июня! В это утро зашел ко мне Гена и говорит: "Не пойти ли нам Чебурашка в парк почитать?" Я согласился. Зашли мы в библиотеку, взяли по книжке и в парк. На свежем воздухе книжки хорошо прочитались, но нам показалось мало. Сходили мы еще в библиотеку набрали побольше книжек и обратно в парк. Начитались так, что больше, и встать не можем! Лежим, отдыхаем! Уже темнеть начало, как Гена вдруг и говорит: "Чебурашка, так хорошо нам с тобой, а не прочитать ли нам еще книжечку, одну на двоих?" Пошли мы опять в библиотеку, но она уже закрылась. Вдруг, смотрим, а по тропинке нам на встречу Шапокляк идет, вся учитанная, а из кармана еще полкнижки торчит. Ну, мы ее на троих и учитали. А Гена в тот день так начитался, что когда пошел обложки сдавать, что упал и все их рассыпал. Вот так весело, мы провели лето…)))))))

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

8 страниц V < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 





Рейтинг@Mail.ru Интересные новости и Фотоприколы Яндекс цитирования Флэш Игры, Юмор, Приколы



- Текстовая версия Сейчас: 25.6.2017, 14:42