Анекдоты новые Опции Рейтинг

[xtina]

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!

- Привет, Зелёная Шапочка!
- Привет, Серый Дальтоник!

- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

[hmm3rulez]

Один мент рекомендует другому:
- Занимаюсь с женой любовью в любимой позе чую у меня подходит у нее подходит, я табельный ствол из под подушки достаю и в потолок БАХ!!!
Вместе кончили просто супер! Попробуй не пожалеешь.
На следующий день снова встречаются и товарищ набрасывается на него с ругательтвами.
- Да подожди раскажи как дело было!
Второй мент:
- Занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у меня подходит у нее подходит, я табельный ствол из под подушки достаю и в потолок БАХ!!! Так мало того что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!!

[сосед]

Mistake
анекдот супер!!!
особено я ржал про кота!!!

[luznik]

У стоматолога сидит девушка. Звонок! Звонит ее парень. Стоматолог нервно вырывает у девушки трубу и говорит:
- Молодой человек вы отвлекаете нас от работы!
Юноша извеняясь просит срочно девушку к телефону.
А стоматолог отвечает:
- Я сейчас КОНЧУ она ВЫПЛЮНЕТ, тогда сможете поговорить.

[Gnomi7]

Друг деда рассказывал, что попав в военкоры в 1943 году, наблюдал такой
прикол в дивизионной газете. Корреспондент передал редактору очерк о
каком-то среднеазиатском снайпере, который за пару дней усыпил 17
немцев. Уставший и измученный военкор забыл записать сложные ФИО героя,
а вспомнить никак. Редактор из Николаева, почти одессит, быстро вписал
имя и фамилию - Цедзип Макинсаблок, вроде ниче, выпустили тираж. Шутку
уловили первыми бойцы на передовой, рядовой писец Колбасникам приобрел
еще и отчество, но его деды вспомнить не могли.

[сосед]

Автоответчик:
Вы имеете право молчать. Все что вы скажете будет использовано против вас в суде.

Уважаемый абонент! Плохие новости для Вас! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, а Ваша предоплата нас не @БЕТ

- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!
- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик... Ту-ту!

Запись на автоответчике:
Привет, говорит сами знаете кто, оставьте своё сами знаете что, после сами знаете чего.

Сообщение на автоответчике:
Неправильно набран номер, Неправильно набран номер...

Сообщение на автоответчике:
...Ну, Вы попа-а-али......!

Автоответчик:
Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.

Автоответчик: Набранный вами номер ххх-хх-хх был изменен, новый номер ххх-хх-хх (то же самый номер).

Запись на автоответчике:
Ну сам знаешь что делать после бипа....

Сообщение на автоответчике:
- ГОВОРИ УБЛЮДОК!

[сосед]

Сидят Warrior (В) с Druid (Д) на берегу и ловят рыбу. Мимо проплывает подлодка.
В - Друид, сплавай, посмотри кто там.
Д - Ныряет. Через минуту всплывает.
В - Кто там?
Д - Гномы. Только они умеют подлодки строить.
В - Неее... В наше время все умеют подлодки строить. нырни ка еще раз.
Д - Ныряет еще раз. Через 5 минут возвращяеться.
В - Ну, кто там?
Д - Эльфы! Вся подлодка в рунах непонятных.
В - Неее... Щяс все руны непонятные делают. Ну кка нырни еще раз.
Д - Друид ныряет, через 10 минут всплывает.
В - Ну, кто там?
Д - ОРКИ !!!!!!!
В - С чего такая уверенность?
Д - Я в постучал...... они открыли....

[Lunatik]

- Ребята, а я круче, чем Дэвид Копперфильд, хотите, докажу?
- Да! Исчезни!

Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.

- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.

- Наступит лето....
- Нас тупит не только лето...

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?

Блондинка спрашивает:
- Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

В кабинет к следователю заводят задержанного
Следователь: Ну-с, дорогой, вот тебе ручка, вот бумага, а вот и твоя травка (малюсенький пакетик), давай пиши, что это твоя трава.
Задержанный берет траву, быстренько ее заглатывает и говорит: Где трава? Какая трава?
Следователь: Да вот же! (Доставая уже действительно большой увесистый пакет с травой).
Задержанный глотает и этот пакет...
Следователь: Слушай, так ты, оказывается, голодный! Ну что ж ты сразу-то не сказал. Вот (выкладывая на стол огромный мешок с коноплей килограммов на пять), спокойно ешь и пиши, что это твоя трава.

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
- (восторженно) Да, любимый?!!
- (после паузы) Давай с тобой сфоткаемся!!!

Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.

Приходит муж домой, а жена сидит и рыдает.
- Что такое, милая? - спрашивает муж.
- А вот я тебе котлеты сделала, - говорит жена, - а кот их все съел!
- Не волнуйся, милая, - отвечает муж, - если что случится, я тебе нового котика куплю.

- Мне сегодня всю ночь Абрамович снился.
- Ну это к деньгам... или к разводу.

Hа уpоке классической литеpатуpы.
Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL.

- Папа, а адрес пишется с одной С, или с двумя?
- С тремя W, сынок.

Мальчик наблюдает за тем как священник прибивает доску к забору.
- Ты наверное хочешь стать строителем? - спрашивает тот.
- Нет, я хочу узнать, что говорят священники, когда попадают молотком по пальцу.

Местный пастор ведет воскресный урок для детей.
- Я сейчас словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)...
Ни одной руки.
- Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со свещенником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха.
Турист спрашивает:
- Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется?
Священник тихо отвечает:
- И вы бы затряслись, если бы у вас была веревка на шее, а рядом священник?

Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал:
- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
- Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
- Че ж ты, блин, ...!!!
- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили.

Пришел новый русский в ресторан пообедать. Накрыл стол, выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал, смотрит - семья "ботаников" сидит, диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-ботаника и говорит:
- Слышь, пацан! Садись, угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
тут мамаша поворачивается к новому русскому и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
Новый русский:
- Так я и говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

- Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала...
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят...
- Ну, готичненько.

Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...

Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам:
- А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару.
- Ничего особенного, сэр. Жарко у них там - вот я и посоветовал им работать под душем.

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
- Моя жена и тёща.

Больного после операции на сердце выписывают домой. Врач:
- Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...
- Только с женой! Возбуждаться для вас - смерть!

Жена - мужу:
- Все, мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Не.., ты уволена!..

На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
- Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
- А если не виден?
- Значит, дождь уже идет.

- Дедушка, а что такое геморрой?
- Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да!
- Ну так представь, что у тебя полная жопа больных зубов!

- Алло!.. Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?.. Да, хотим, не звоните сюда больше!

- А у народов Крайнего Севера мафия есть?
- Ага, Якутса...

- У вас есть алиби?
- Есть, хотите валютой?

[Lunatik]

Вовочка пошел первый раз в первый класс.
Приходит домой после занятий.
Папа у него и спрашивает:
- Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?
Вова:
- Да ничему, папа... Завтра велели снова придти.

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.

Парень спрашивает свою подругу:
- Наташа, ты сохранила мой подарок?
- Нет - сделала аборт!

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

Дочь учится на повара.
Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

[jan4ik]

Расшифровка оценок:
ОТЛ - обманул товарища лектора;
ХОР - хотел обмануть, разоблочили;
УД - удалось договориться;
НЕУД - не удалось договориться.

Два мужика на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому:
- Колян! У тебя в глазах троится?
- Да.
- Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь!
- Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий - объезжаем...

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахрен атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Х.. лю лю хули ибу ибу хрен суши].

Парень с девушкой едут в метро. Девушка: Молодой человек, вы, наверное, из России?
Парень: Да, а как вы догадались?
Девушка: А вы мне место уступили, поэтому я и решила, что вы из России.
Едут дальше.
Парень: Девушка, а вы, наверное, из США?
Девушка: Да, а как вы догадались?
Парень: А вы мне спасибо не сказали!

Пошел Чебурашка (Ч) в школу, возвращается весь в слезах.
Гена (КГ): - Что случилось, Чебурашка?
Ч: - Нам в школе задали сочинение написать "Как я провел лето", а я не знаю что писать, ведь мы все лето пробухали, А_А_А!!!
КГ: - Не беда. Ты, Чебурашка, везде заменяй бутылки на книжки и пиши как было.
На следующий день в школе учительница объявляет результаты:
- Все написали отличные сочинения, но больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки и я хочу его вам зачитать: "Мы с Геной все лето читали, но больше всего мне запомнился праздник 12 июня! В это утро зашел ко мне Гена и говорит: "Не пойти ли нам Чебурашка в парк почитать?" Я согласился. Зашли мы в библиотеку, взяли по книжке и в парк. На свежем воздухе книжки хорошо прочитались, но нам показалось мало. Сходили мы еще в библиотеку набрали побольше книжек и обратно в парк. Начитались так, что больше и встать не можем! Лежим, отдыхаем! Уже темнеть начало, как Гена вдруг и говорит: "Чебурашка, так хорошо нам с тобой, а не прочитать ли нам еще книжечку, одну на двоих?" Пошли мы опять в библиотеку, но она уже закрылась. Вдруг, смотрим, а по тропинке нам на встречу Шапокляк идет, вся учитанная, а из кармана еще полкнижки торчит. Ну мы ее на троих и учитали. А Гена в тот день так начитался, что когда пошел обложки сдавать, что упал и все их рассыпал. Вот так весело мы провели лето. =)))))))))))))

[Swin]

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному?
- Так русский ленивый.
- ?!
- Ему лень лишний раз сходить.

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
- Мам, а меня журавль принес?
- Да сынок, но отцу не говори!

[Swin]

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
- И как тут не пить?

- Семен Семенович! Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше. Жена хочет чтобы я повел ее в бутик.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

- Я, когда на этот курорт уезжала, мне мой сказал, что если изменю - убьет!
- И что?
- Приеду домой - умру!

[Swin]

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

Со слов знакомой:
Мне тут муж принес молоко, еду и говорит - с тебя, мол, еще 13 рублей.
Я грю - Обойдесси...
А он - Ладно, натурой отдашь... 13 раз...
Я - Че так дешево, по рублю-то?
Он - Тариф семейный.

[Dva slona]

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!

Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
- Эти мужики совсем не умеют ездить!
- Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!!

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

[Lunatik]

- Есть способ определить девственница ли девушка, кроме первого и второго, что приходят в голову?
- А второе какое?
- Спросить.

- Опиши себя...
- А какой ты меня представляешь?
- Ну-у-у... Точеная фигура античной статуи, в которую создатель вдохнул жизнь. Черные как смоль волосы нарочито небрежно разметались по загорелым бронзовым плечам. Дьявольски привлекательная улыбка на каменном лице пугает, заставляет забыть собственное имя. Бархатный голос манит, распологает к полному и безоговорочному вверению себя твоей воле. Похоже?!
- Ты писатель?
- Нет, я просто любитель женского тела, но чтобы им овладеть приходиться порой выдавать подобную ахинею...

Кcтати, мне еще давно в голову идея пришла:
Что если спрашивают: "Куда дел презервативы?", то в любом случае надо отвечать "про**ал".

- А чё вы там проходите?
- Там теория вероятностей.
- Ой, страшные слова пошли.
- Это еще не страшно, страшно когда на лекции говорят: "Представьте, что вы кривая второго порядка..."

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии.. Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав

[Nerevar]

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки?
С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

[sparrow]

Блондинка на дороге

- Старший сержант 5 отдела ДПС Михайлов. Так, что тут у нас? Ага... Ясно.. Понятно... Ооо... Хы-хы. Бугага. Хм. Ну, рассказывайте.
- Товарищ миллиционер, вы должны меня понять. Это моя первая авария в жизни!!! Что мне за это будет, а? Меня не посадят в тюрьму? Не оштрафуют? А может быть.... А-А-А!!! Не лишат прав? Это же такие деньги, меня муж убьет...
- Это группа разбора решит - убьет вас муж или не убьет. Давайте по порядку. Мне запроклото... Запритклы... Тьфу, черт... Записать надо, короче.
- Ну в общем. Сегодня у меня выдался очень тяжелый день. Я проснулась, как обычно, в десять...
- Какие десять? Сейчас час дня!!!
- Не перебивайте меня, моя голова и так плохо соображает...
- Сейчас или вообще?
- Вообще. То есть... Ну вот. Я уже запуталась!
- Вернемся к аварии.
- Да. Я проснулась и решила принять ванну. Но! Поганые потомки СС-овцев из нашего Жека, как выяснилось, отключили горячую воду! На месяц, представляете???

- Легко.
- Вот. День не задался с самого начала, надо было мне дома оставаться.
- Сейчас или вообще?
- Вообще... Тьфу! Я же сказала, не перебивайте. Так все просто кончиться не могло. Выйдя из дома, я села в своего любимого котенка...
- Не порвался?
- Вы идиот? Я так свой автомобильчик называю...
- Отличное название для Хаммера...
- Не ваше дело. Села и поехала на работу. По дороге я заехала к своей портнихе, а ее не оказалось дома. Это совсем испортило мне настроение. Я снова выехала на трассу и тут случилась катастрофа...
- А вот теперь поподробнее.
- Не вопрос. Так вот - случилась катастрофа. У меня зазвонил телефон, я потянулась за сумочкой на заднее сидение...
- На ходу?
- Ну а как же еще? Что мне, остановиться в левой стороне дороги нужно было, где все 120км/ч едут?
- Вы хотите сказать, что вы полезли на заднее сидение за сумочкой, находясь в левом ряду и на скорости 120 км/ч?
- А вот превышение вы мне не припишите, я знаю, что отвечать - ехала со скоростью потока. Ну и когда я взяла ее в руки, тут все и произошло.
- Вы столкнулись...
- Я столкнулась с неразрешимой проблемой! У меня кончилась моя любимая и очень дорогая тушь от Кристиан Диор. А как же мне на работу с ненакрашенными глазами? Я совсем расстроилась...
- Да е... мать! Покороче можно?
- Не орите на меня матным словом! Я пытаюсь донести свое душевное состояние! Поскольку у метро такая тушь не продается, там только дрянь всякая, типа ruby rose, то я решила заехать в бутик к знакомым. И для этого мне нужно было проехать вот в тот переулок. Ну и вот... Ну как-то... Ну не заметила я, в общем, этого молодого человека.... Притерла его случайно... Но не сильно. А он, сидит в машине, рожи страшные корчит и дразнится, знаете, как дети друг другу "нос" показывают... Я совсем испугалась, поставила машину на паркинг, но, видимо перепутала "P" и "R" и мой котенок поехал назад и ударил его еще раз.... И вот, притерла его совсем сильно...
- Да уж... Загнать оку на крышу автобусной остановки - это сильно... Так, ясно все. Мужчина, рассказывайте.
- Стою на поворот, маюсь от ревматизма, ковыряюсь в носу. Тут слева вылетает она. Сначала снесла полморды, отъехала метров на 15, сдала задним ходом и добила.
- Да вы - сестра таланта. Это хорошо, потому как у меня как раз бумага кончилась. Здесь и здесь распишитесь. Замечательно. Вы - свободны, девушка - на экспертизу...
- Наркологическую?
- Психиатрическую... И врачей там с ума не сведите...

[tuzik]

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски...

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

Если вы делаете детей, и у вас не получается... войдите под админом.

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

А что будет, если и китайцам за рождение детей платить станут?

... и тогда он оказал ей последнюю медицинскую помощь!

[Oodi]

На шишкосушильную фабрику требуется опытная шишкосушильщица со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщица должена уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщица будет получать шишкосушилкой по попе.

[40a]

Майор на военной кафедре отжог:
- Почему серьга в ухе
- Виноват, вытащить забыл
- Батя твой вытащить забыл!

Любимая у меня усиленно учит английский. При этом финансовую лексику. Сидит, штудирует и в какой-то момент задумалась. Потом поднимает глазки и говорит:
- Bond - по английски "облигация".
- Ну и что?
- Что-что... Джеймс Бонд по русски - Манька Облигация!

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...