Флэш игры и фотоприколы, Истории и веселые рассказы, Анекдоты и афоризмы - Форум на Анафоре
 
 





Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

8 страниц V < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Анекдоты новые
Рейтинг  5
Wolchara
сообщение 23.10.2011, 20:21
Сообщение #41


Гуру
******

Группа: Патриарх
Сообщений: 556
Регистрация: 13.9.2011
Из: МО
Пользователь №: 20 843



В начале было Слово. Слово ВВП.
Только ВВП знает наизусть число ПИ полностью.
Пульс ВВП измеряется по шкале Рихтера.
Арнольд Шварцнегер в детстве был хлипким юношой, пока в спортзале не встретил ВВП.
Учителем по физике у Альберта Эйнштейна был ВВП.
Белка и Стрелка - это потомки Кони.
Однажды ВВП откусил яблоко и оставил на столе. Случайно его увидел Стив Джобс.
Однажды Менделееву приснился странный сон - за столом сидел ВВП и показывал ему какую-то странную таблицу.

Ксения Собчак будет кормить своего ребёнка кумысом.

США предложили РФ проследить за пуском учебных ракет ЕвроПРО.
Россия предложила США проследить за пуском боевых ракет по базам НАТО.

на сайте знакомств.
Ксения, вчера 13:22
Здравствуйте!
У вас очень приятная внешность! меня интересуют только серьёзные отношения, на всё другое нет ни времени, ни желания, если у вас такие же намерения, оставьте свой контакт для связи. Мой личный консультант договорится о встрече!
Privateer, сегодня 10:55
говно вопрос, сейчас поручу своему дворецкому.

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке.
Такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.

Пошел сегодня с застуженным горлом на фехтование, тренер, сволочь, ставит в спарринг. Надеваю маску, еле дышу, хриплю и тут что-то на ум пришло, просипел "Люююююк, я твой отец". Тренер сказал, что первая в истории фехтовения победа техническим нокаутом smile.gif

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Admin
сообщение 13.10.2011, 15:31
Сообщение #42


Оракул
*******

Группа: Патриарх
Сообщений: 5 176
Регистрация: 7.7.2004
Из: Истра
Пользователь №: 8



Премьер погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо освещенном участке он увидел две слегка прикопанные амфоры.
- Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы еще золото Колчака найти.
Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто желтое. Да, это было золото Колчака!
Премьер плыл и плыл, а впереди открывались все новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека....
И так час, день, неделю.
- Несите, несите ему еще, - разносилось неслышимо для премьера над водою. - Несите все, что есть. Только бы не всплывал. Только бы не всплывал.

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Wolchara
сообщение 10.10.2011, 21:14
Сообщение #43


Гуру
******

Группа: Патриарх
Сообщений: 556
Регистрация: 13.9.2011
Из: МО
Пользователь №: 20 843



Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»).

Российской "Формулой 1" признана формула - С2H5(ОН).

Пошаговая стратегия - это когда ночью захотелось пожрать и ты на цыпочках идешь к холодильнику.

Купил породистого котёнка за тысячу долларов.
Ночью еле выжил.
Одновременно душили и аллергия и жаба...

В хозяйственно-строительном магазине... Заходит мужик, спрашивает:
- У Вас туалетная бумага есть?
- Нет, не торгуем - отвечаю я.
- Жаль, ладно тогда мне 2 метра наждачной бумаги, кисточку и белую краску.

Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения - он писал о картошке. "Писал, писал и неожиданно разревелся в конце", - рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма".

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Klarissa
сообщение 30.9.2011, 14:56
Сообщение #44


Гуру
******

Группа: Патриарх
Сообщений: 861
Регистрация: 15.12.2008
Пользователь №: 12 021



Путин весело ехaл со скоростью 120 км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог,
a впереди, со скоростью 200 км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Margana
сообщение 29.8.2011, 17:18
Сообщение #45


Пионер
**

Группа: Маэстро
Сообщений: 93
Регистрация: 7.7.2011
Пользователь №: 20 590



- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Слушай, хватит уже с дипломом разговаривать!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Taurus.rus 74
сообщение 7.5.2011, 9:09
Сообщение #46


фываолдж
*******

Группа: Патриарх
Сообщений: 27 852
Регистрация: 28.12.2009
Пользователь №: 16 233



Из дневника инопланетянина:
День 45. Прилетели американцы. За четыре часа взломали наш бункер. Угостили гамбургами. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили американцев.
День 81. Прилетели японцы. С помощью нано технологий за два часа взломали наш бункер. Угостили суши. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили японцев.
День 153. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за две минуты взломали бункер. Раздали всем оплеух. Было не вкусно, но хватило всем.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Taurus.rus 74
сообщение 7.5.2011, 8:55
Сообщение #47


фываолдж
*******

Группа: Патриарх
Сообщений: 27 852
Регистрация: 28.12.2009
Пользователь №: 16 233



В аптеке парень:
- Два теста на беременность.
Тут у него брякает телефон, пришла SMS-ка:
- Блин, ну что за день!?
И продавщице:
- Три теста, пожалуйста...


Прихожу к другу в больницу. У него открытый перелом руки, а он сидит такой счастливый и улыбается. Я его спрашиваю:
- Ты че такой радостный???
- Я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть, и пусть все утрутся!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Klarissa
сообщение 14.4.2011, 19:43
Сообщение #48


Гуру
******

Группа: Патриарх
Сообщений: 861
Регистрация: 15.12.2008
Пользователь №: 12 021



Медведев отменил зимнее время.
Зима обиделась и отменила весеннюю погоду: smilies-010.gif

- Доктор, скажите, у меня грипп?
- Да.
- Свиной?!
- Да. Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7.

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
zholobigor
сообщение 2.3.2011, 9:07
Сообщение #49


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 1
Регистрация: 2.3.2011
Пользователь №: 19 905



- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Хорошо бы в горячую парную!
- Да был я...
- Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно и в баню не ходить.

Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!

Давайте посмотрим на вещи шире - через двадцать лет наше нелегкое время назовут старыми добрыми денечками.

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
zritel
сообщение 26.1.2011, 14:05
Сообщение #50


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 4
Регистрация: 26.1.2011
Пользователь №: 19 632



Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее…
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
denslav
сообщение 8.1.2011, 11:38
Сообщение #51


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 2
Регистрация: 8.1.2011
Пользователь №: 19 529



Наш завод выпустил новую игрушку - заводную обезьянку...
Вставляешь в нее ключик, а она начинает истошно орать:
- Падлааааааа, прямо в позвоночник!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
novik
сообщение 28.10.2010, 14:40
Сообщение #52


Оракул
*******

Группа: Патриарх
Сообщений: 2 771
Регистрация: 29.4.2009
Из: Львов
Пользователь №: 13 683



В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...



Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Femme Fatale
сообщение 26.10.2010, 11:42
Сообщение #53


Гуру
******

Группа: Патриарх
Сообщений: 889
Регистрация: 5.10.2008
Пользователь №: 11 206



Армия. "Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как бы это смотать в увольнительную.
Первый говорит: "Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац. предложение и за это он меня отпустит".
Приходит к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее".
Отпустил его прапор.
Приходит 2 дед и говорит: "Дух работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую (замахивает косу). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими".
Прапор отпустил и его.
Приходит третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать".
Отпустили и его.
Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, думает.
Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает: "Что смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"

Клиент берет ипотеку, общается со страховым агентом по поводу страхования дома.
Клиент:
- скажите, вот я сегодня застрахую свой дом, а скажем завтра он так неожиданно сгорит - сколько мне дадут?
Страховой агент:
- 10 лет!

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Alyka
сообщение 14.10.2010, 21:17
Сообщение #54


Модератор
*******

Группа: Патриарх
Сообщений: 9 527
Регистрация: 8.12.2006
Пользователь №: 2 569



подружка на баше нашла и переслала.
улыбнуло:

"В командировке на съемной квартире нужна была марля, чтобы погладить футболку. Начал шариться по всем ящикам. Марлю не нашел, зато нашел ключ в шкафу между простынями. Вспомнил, что один ящик в этом шкафу был заперт. Попробовал открыть его найденным ключом. Открыл. Внутри нашел марлю. Не зря в квесты играл."
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Zaushka
сообщение 4.8.2010, 11:11
Сообщение #55


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 13
Регистрация: 2.2.2010
Пользователь №: 16 592



Разговор двух знакомых.
- У тебя кто-нибудь в милиции есть?
- Да, друг Вован.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

SMS: Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

- Дорогой, подари мне что-нибудь такое на День Рождения, чтобы я нажала ножкой на педаль и сразу стрелка от нуля до 190.
- Хорошо, любимая, весы подойдут?


Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
- Не подскажите сколько время, а то я телефон дома забыл...
- Добавлю - стучите в аську
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Femme Fatale
сообщение 12.6.2010, 3:04
Сообщение #56


Гуру
******

Группа: Патриарх
Сообщений: 889
Регистрация: 5.10.2008
Пользователь №: 11 206



О похудении : Прикрепленное изображение

- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, рожа дальше середины не пролазит!

Приговорили в Америке преступника к смертной казни на электрическом кресле.
А он толстый, в кресло не помещается!
Пробуют всевозможные диеты, диетологов. Результатов - ноль.
Решили совсем не кормить. Сажают в кресло, а он - ну, совсем не влезает!
Взвесили - на 10 кг поправился!
Спрашивают: "Откройте секрет, почему вы не худеете?!"
А он говорит: "Да мотивация слабовата..."

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Разговаривают два приятеля:
- Жена звонила с курорта, сообщила, что ей удалось похудеть на два килограмма.
- Замечательно!
- Да с ее весом эти два килограмма - все равно, что скидка два доллара с "Мерседеса".

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Inka
сообщение 16.9.2009, 22:27
Сообщение #57


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 7
Регистрация: 22.9.2007
Пользователь №: 7 061



Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
A22
сообщение 27.8.2009, 19:29
Сообщение #58


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 2
Регистрация: 27.8.2009
Пользователь №: 15 110



Урок русского языка в украинской школе.
Учитель:
- Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Femme Fatale
сообщение 27.6.2009, 22:41
Сообщение #59


Гуру
******

Группа: Патриарх
Сообщений: 889
Регистрация: 5.10.2008
Пользователь №: 11 206



Легли спать Сара с Абрамом, он её спрашивает:
- Сара ты двери на английский замок закрыла?
- Да.
- А на замок с секретом?
- Да.
- А на защёлку?
- Да.
- А на засов?
- Да.
- А шваброчкой подперла?
- Нет забыла!
- Ну вот пожалуйста, заходи кто хочет, бери, что хочешь!..

Украина. Раннее утро. Маленький мальчик, идя по селу, видит, как дед выходит во двор и выливает на клумбу бутылку подсолнечного масла.
- Дед, что Вы делаете? Цветы ведь завянут...
- Ничего-ничего... Главное, чтоб оружие не заржавело.

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать..

Семья английского лорда в полном составе садится обедать. Собрались все, общим числом восемь человек, ждут только сынишку лорда - маленького
Роберта. Семья, естественно, в трансе, никто не начинает, есть, все возмущенно переглядываются. Наконец, в столовую влетает растрепанный паренек,
спохватывается, и старается как можно незаметнее занять свое место за столом.
Лорд говорит ледяным голосом:
- Роберт, сегодня ты позволил опоздать к обеду. За это ты будешь лишен самого вкусного - грибов!
Картина: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно бредет маленький Роберт.

На остановке стоять пионер и пенсионер.
Пенсионер чихает. Пионер:
- Будьте здоровы!
- Спасибо!
- Пожалуйста!
- Не стоит!
- Ну что Вы…
- Не умничай…
- Да пошел ты…
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Femme Fatale
сообщение 27.6.2009, 21:16
Сообщение #60


Гуру
******

Группа: Патриарх
Сообщений: 889
Регистрация: 5.10.2008
Пользователь №: 11 206



У машины Volkswagen Lupo в России плохие перспективы...

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

- Чем отличается женщина, от лошади?
- Чем?
- У лошади одна извилина, у женщины две.
- Нафиг вторая?
- Что бы воду из ведра не пила, когда полы моет..
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

8 страниц V < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 





Рейтинг@Mail.ru Интересные новости и Фотоприколы Яндекс цитирования Флэш Игры, Юмор, Приколы



- Текстовая версия Сейчас: 17.12.2017, 1:03