Флэш игры и фотоприколы, Истории и веселые рассказы, Анекдоты и афоризмы - Форум на Анафоре
 
 





Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

8 страниц V « < 6 7 8  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Анекдоты новые
Рейтинг  5
Blackdemon
сообщение 24.7.2004, 14:14
Сообщение #141


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 15
Регистрация: 24.7.2004
Пользователь №: 25



- Темы выпускных сочинений 2004 г.
- Шоколадный заяц. Романтический герой или ласковый мерзавец.
- Образ маленького человека в книгах о Гарри Поттере.
- Эпическая сила в песнях группы «Ленинград».
- Рамки смыслового пространства в песне Кати Лель «Муси-муси, пуси-пуси».


- Дедушка расскажи, как было на войне?
- Мы держались несколько суток, но ...когда Cаурон вместе с орками пошел в атаку.....


И поцеловал Иван царевну лягушку в уста сахарные, но не превратилась она в Василису Прекрасную, тогда второй, третий, четвёртый раз поцеловал он её, но не превратилась она в Василису…
- Дурацкая лягушка - подумал Иван Царевич.
- Зоофил, - подумала лягушка.


- И взял Ной каждой твари по паре, а потом вспомнил, что женщина на корабле к несчастью, и выкинул жену за борт. Вот так человек произошел от обезьяны.


- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда... Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!..
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
100
сообщение 23.7.2004, 9:51
Сообщение #142


Активист
***

Группа: Маэстро
Сообщений: 115
Регистрация: 6.7.2004
Из: Москва
Пользователь №: 3



Двое спешат на электричку:
- Сколько осталось до отхода поезда?
- Десять минут...
- А по моим часам – пять минут!
- Значит - ты не успеешь!


- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся


Из новостей:
– В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале!


Одна фирма стала продавать свою продукцию по двум разным ценам – для дураков и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков – столько-то, для умных – в два раза больше. И все покупали по более высокой цене. Дураки.


Отец с дочеpью в пивной.
- Hy, доченька, попpобyй что твоемy папке налили!
- Фy, гадость какая!
- Вот! А вы с матеpью дyмаете что я здесь ваpенье ем?!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lunatik
сообщение 19.7.2004, 20:26
Сообщение #143


Акын
****

Группа: Маэстро
Сообщений: 162
Регистрация: 19.7.2004
Из: Москва
Пользователь №: 24



Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг
пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше
сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через
какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался
стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще
полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал
на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих
контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация:
пятьдесят, сто и стопятьдесят.

Идет красная шапочка в лесу под Грозным...
Идет, вдруг видет натянутую над дорогой тоненькую леску! Она только к ней, а ей волк из-за кустов:
слишь, дарагой!!! Иды сэбе, а лэску нэ трогай - это для дравасэков!!!!

Занимательная статистика: из каждых десяти человек, увлекающихся футболом, половину составляют ровно пять.

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться.
В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс", "Замени шестеренки", "Вставь новую батарейку" и т. п...
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!

biggrin.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
100
сообщение 19.7.2004, 18:54
Сообщение #144


Активист
***

Группа: Маэстро
Сообщений: 115
Регистрация: 6.7.2004
Из: Москва
Пользователь №: 3



Девушка восторженно делится с новым русским своими впечатлениями о Париже:
- Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни!
- Да ну, фигня, 56 франков, разве ж это деньги!..


После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...


Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Гром
сообщение 19.7.2004, 5:54
Сообщение #145


Новичок
*

Группа: Начальная
Сообщений: 4
Регистрация: 19.7.2004
Пользователь №: 23



- Прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину - они из нее газ тырят!


Разговаривают две подружки:
- Сколько нада денег, чтобы поехать, скажем, в Турцию?
- По-скромному или нет?
- Это как?
- По-скромному долларов триста, а не по-скромному - еще с собой привезешь...


Я тут в зоопарке работал, с одним удавом познакомился, клёвый чувак - одна сплошная вена...


Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню. Я сейчас на кладбище.
- Блииин!!!! Кто это тебя?!


В московском зоопарке ЧП! Токсикоман украл скунса.


В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен.
Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать.
Поп - бизнесмену: закурить не хочешь?
Б: - Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни...
Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки.
П: - Выпить не желаешь? Познакомимся!
Б: - Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни...
Поп погулял по вагону, возвращается.
П: - Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься!
Б: - Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю...
...
Наутро счастливый за...й поп вваливается в купе. Там сидит усталый,
за...й бизнесмен.
Б: - Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду
праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную?
П: - Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.



Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты.


Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову.
Судья:
- Почему вы изнасиловали девушку?
- Понравилась
- Почему вы изнасиловали мальчика?
- Понравился
- Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
- Боюсь, понравитесь...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
100
сообщение 17.7.2004, 12:23
Сообщение #146


Активист
***

Группа: Маэстро
Сообщений: 115
Регистрация: 6.7.2004
Из: Москва
Пользователь №: 3



У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!

Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.

- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда...

В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
kobrik
сообщение 14.7.2004, 19:05
Сообщение #147


Новичок
*

Группа: Начальная
Сообщений: 3
Регистрация: 14.7.2004
Пользователь №: 16



Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.



А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.



У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Hевский, вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Hевский, вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Hу, - говорит, - или встречу, или не встречу.



Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати



Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
- Ура-а-а! - хлопают в лодоши монашки.
- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая !!



Идет белый по пустыне. Жара язык, на плечо. Видит гостиница, только для черных. Он себя гуталином намазал, входит. Просит менеджера разбудить его пораньше, чтобы ванну принять.Разбудили его утром, пошел он в ванну; моется, трется не оттирается гуталин. Не того разбудили.



-Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy один pаз или Петю два pаза - что бы ты выбpал?
- Hy... Маша - это, конечно, Маша. Hо два раза - это два pаза...



Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш
призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
100
сообщение 6.7.2004, 20:16
Сообщение #148


Активист
***

Группа: Маэстро
Сообщений: 115
Регистрация: 6.7.2004
Из: Москва
Пользователь №: 3



Из обязанностей пешеходов:

п.4.7. При приближении транспортных средств с включенными синим проблесковым маячком и специальным звуковым сигналом пешеходы обязаны присесть, поднести руки к голове и четко сказать два раза "КУ".


Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной.


У эскимосов в туалете:
Пописал - струю поставь в угол.


Телефонный звонок:
- Алло...
- Мужик, ты мудак!
- А кто говорит?
- Да все говорят!!!


Наконец-то разгадан секрет полета пуль в Матрице. Все дело в том, что это были эстонские пули.


Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на
любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???


Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

8 страниц V « < 6 7 8
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 





Рейтинг@Mail.ru Интересные новости и Фотоприколы Яндекс цитирования Флэш Игры, Юмор, Приколы



- Текстовая версия Сейчас: 22.7.2017, 5:21