Анекдоты новые Опции Рейтинг

[Margana]

Урок атеизма в школе.
Учительница велит детям:
- Дети, кричите в небо: «Бога нет!»
Все дружно кричат, и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча.
- Почему ты не кричишь?
- Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

[Vindelin]

Экскурсия на тот свет. Люди идут, встречаются с известными личностями: Пушкин, Толстой. Здороваются с ними.
Вдалеке сидит одинокая женщина. Мать Мария.
Посетители подходят к ней со словами: "Неужели это Вы!? Вы - та самая женщина, которая подарила миру такого Сына!"
Мария отвечает: "Да... Но вы знаете, мы так с мужеи хотели девочку".

[Margana]

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.

[Margana]

Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.

[22oo]

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну, как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету и он вам выдает банку газировки, так чья это банка - ваша или автомата?

На собеседовании. Наниматель:
- Почему вы уволи...
- Шшшш, тихо!
- Назовите ваши силь...
- Шшшш, тихо! Выгоню!
- (шепотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.

- Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтоб знала, как настоящий козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет.

- Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Циля, ты шо, не знаешь моего Абрашу?! От него больше пользы, когда ничего не делает!

- Девушка, вы последняя?
- Да.
- Я за вами.
- М-м-м, круто! А я за соком.

[Kuzya743456]

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору.
Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет ...

[ekaterina445885]

Звонок в службу поддержки:
- Алло! Это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну, кто-нибудь...
- Это я!

Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

Муж ударил кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин!?
Жена:
- Я, и чё?!
- Ничего, просто уточнил...

Останавливают такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Битву. Опаздываю немного.

- Не смейся в храме божьем! Грешно!
- Так ведь у вас у самих написано, что надо быть тупым и весёлым!
- Где?
- Так в Библии, у Соломона!
- Он такого не говорил!
- Ну да, там по-другому немного: "Знание преумножает скорбь", но смысл-то этот!

- Мама, я порезал яйца!
- Коля, не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

- Как зовут того, кто все знает?
- Ахрен.

- Я не ем после шести!
- Сила воли?!
- Нет, привычка - шесть порций, и всё!

[miss.elena54364643]

Посмеялась от души спасибо авторам!

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной.

Ахаха знакомая тема, бывали с подружкой не раз... Все анекдоты из жизни!

[Erik]

Еду в машине, по радио передают рекламу фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков.
Слоган просто убил: "Натягивают многие, удовольствие доставляют только профессионалы!".

[montekristo]

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:
— Кто такой Валуев?

[montekristo]

Есть очень достойные анекдоты))

[montekristo]

До сих пор не понимаю различие между кардиганом, свитшотом, бомбером, толстовкой, пуловером, джемпером и худи. Это все — "кофта", ребят!

[montekristo]

Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила черная полоса: Черное море, черная икра, черный бентли

[Карл]

- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
- А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.

- Прости, что так поздно звоню.
- А ты не поздно, ты вообще зря.

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!

[Кирилл]

- Ты кто по гороскопу?
- Я веган!
- Нет такого зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несешь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.

- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!"

Мы, мужики, - существа многозадачные. В наш мозг как-то укладывается, что секс через час после знакомства - это клёво, а свадьба через год - это слишком быстро.

[Fantasto]

Молодой капитан (К) собирается в первое плавание и спрашивает
своего деда (Д) (бывалого капитана) что нужно брать с собой в море.
Д: - Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и,
пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
(К) сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов.
Hа следующий день он рассказал (Д), что он купил. Hо (Д) сказал,
что этого будет маловато. (К) сходил в ту же аптеку и опять купил
столько же таблеток и презевативов. Hо (Д) сказал, что и этого мало,
нужно по крайней мере еще столько же. Когда (К) в третий раз пришел
в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему
вы с ней спите?!

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...

[Inistrol]

- Я пользуюсь модной щеткой, которая чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
- А у меня в труднодоступных местах нет зубов

[Inistrol]

Из того что дуракам закон не писан, вовсе не следует, что они не принимали участия в его написании.