Анекдоты новые Опции Рейтинг

[Wolchara]

To Admin
Сорь, забыл написать, как сейчас везде пишут - РОЗЫГРЫШ

[Wolchara]

Как заработать с помощью Вконтакте: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать

Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин
со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден.

Мастер, вытирая руки, сдает клиенту машину и попутно болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Кардиохирургом, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20000$ за операцию.
- Нифига... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$ платят...
- Хочешь так же как я заработать?
- Хочу...
Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Перебирай!

[Ириш-ша]

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня...
Да, конеееееечно!!!
Наша мечта - жрать и не поправляться!

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком.
Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

Девочки! Сегодня нашла шикарную диету!
Записываем:
Понедельник: Берёшь яйцо.
Вторник: Варишь.
Среда: Чистишь.
Четверг: Ешь белок.
Пятница: Ешь желток.
Суббота и Воскресение - разгрузочные дни, нeчего обжираться.

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников,
захожу в одноклассники – вижу, все на рабочих местах....

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная...
Надела - шикарная женщина,
сняла - счастливый человек...

Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!!

Заглянула в паспорт: "О, боже - 35".... Подошла к зеркалу: "Всё нормально - 22!"....

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет,
но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни ж....

Скучно... Хочется компанию...
Ну очень хочется компанию...
Хорошую нефтяную компанию...

Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!

Хочу водки, мужиков и денег.
Водку и мужиков можно деньгами.

Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен,
а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!

Вот жизнь! До 30 лет доказываешь что ты уже взрослая, после 30 - что ты ещё молодая!!!

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ....

Макияж маникюр педикюр эпиляция... Эхххххххх !!!
А в детстве - завязала БАНТИК на голове и уже КРАСАВИЦА!!!

Молодая,
красивая,
стройная,
нежная,
с прекрасными зелеными глазами,
хорошо готовлю,
голова не болит............
никого не ищу............ просто хвастаюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[scarygazelle]

Дни рождения полезны для здоровья.
Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках.
- А я буду жирная.

- Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и спать с вами не следовало.

- Этого, этого и этого расстрелять!
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет.

[frez58]

Учитывая успешное выступление "Бурановских бабушек" на Евровидении, на Евро-2012 по футболу решено послать бурановских дедушек.

[Stesha]

- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел!
- Да? Не помню... а я один был?
- Не, с гарниром!
_____

- Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп что ли прочитал?
- Не, кулинарную книгу!
_____

- Винни, что-то твоего друга Пятачка давно не видно!
- Дык, это... он подцепил свинку и помер...
- Как, от свинки же не умирают?!
- Ну да, а от СПИДа...

[Stesha]

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей...

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине,
и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"

[Klarissa]

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!

[vazonov11]

Блондинка - блондинке, по телефону:
- Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
- Ноготь, как бы, сломала, да?
- Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.
- А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
- Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется...

[Margana]

Лето - это никогда тепло, а когда есть деньги и отпуск.

- Дорогой, а мы в отпуск на какой курорт поедем?
- Милая, судя по нашему бюджету, мы с тобой нифига не устали...

Если ты живёшь в России - значит, при рождении ты выбрал самый сложный уровень.

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики...
Но бороться решили именно с курением.

На уроке в школе:
- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

[Admin]

- Дети, кто может объяснить мне слово "летописец"?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... совсем".

[Angelika]

вот точно сейчас летописец

[Mareva]

На собеседовании:
- Какие у вас есть недостатки?
- Ну.. Меня раздражают некоторые тупые люди!
- Уточните какие?
- Которые спрашивают меня про мои недостатки!

На сайте знакомств:
- Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
- Я удивительная...

[vel-game]

В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет.
Сейчас мне 23 и мой психологически-пельменный возраст 42 года.

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

Скорость звука — довольно странная штука.
Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично.

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

[babochka]

Это не новый анекдот, но мой самый любимый. А кто знает его- улыбнется, тоже хорошо.
Зима, мороз. Воробышек замерзает, сидит на дороге и уже "концы отдает". Тут проходит корова и какнула как раз на птичку. Согрелся воробушек, ожил, вытянул шею и давай чирикать. А вот идет по дороге кошка, кто это тут расчирикался? Подошла и съела птичку...
Мораль: 1. Не тот тебе враг, кто на тебя какает
2. Не тот тебе друг, кто тебя из говна вытащит,
3. Если вылез из говна- сиди тихонько и не чирикай!

[PeterNovik]

Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!

- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

[elegant_lady]

классные анекдоты!!! я ещё люблю монологи Райкина, не нашла в текстовом виде.

[Galeena]

- ты ей уже сказал о своих чувствах?
- не, у нее парень есть.
- ну ты еще подожди еще, у нее и дети будут.

[sana123]

классные анекдоты!!!

[Dikruts]

Мать:
- Вовочка, ты уроки выучил?
- Конечно выучил!
- И таблицу?
- И таблицу выучил! ЦСКА на 1-м месте!!!