![]() |
![]() |
|
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
![]() |
Ms. SmiLe |
![]() ![]()
Сообщение
#1
|
![]() Активист ![]() ![]() ![]() Группа: Маэстро Сообщений: 126 Регистрация: 1.7.2007 Из: Латвия Пользователь №: 5 580 ![]() |
Третьеклассницы разговаривают на перемене. одна говорит:
- А я вчера Иванову ми... в вестибюле делала! вторая: - Опа! Чё за слово такое - вестибюль? ![]() |
Ms. SmiLe |
![]() ![]()
Сообщение
#2
|
![]() Активист ![]() ![]() ![]() Группа: Маэстро Сообщений: 126 Регистрация: 1.7.2007 Из: Латвия Пользователь №: 5 580 ![]() |
У каждой женщины должно быть пять мужчин. Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают. Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет.
|
lesichkina20 |
![]()
Сообщение
#3
|
Новичок ![]() Группа: Игрун Сообщений: 5 Регистрация: 9.4.2008 Пользователь №: 9 814 ![]() |
Женщина (девочке лет пяти): Как тебя зовут?
Девочка: Забыла. Мать девочки (устало): Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла". |
Femme Fatale |
![]()
Сообщение
#4
|
Гуру ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Патриарх Сообщений: 889 Регистрация: 5.10.2008 Пользователь №: 11 206 ![]() |
Я какая-то неправильная девушка.
Я все время хочу жрать. И жру. Нисколько от осознания этого факта не страдая. Так как ничто не ввергает меня в такую же эйфорию, как бутерброд с черным хлебом и колбасой. А если ещё огурчик, и сыыыр, то пруха полная. Но в последнее время, как я уже жаловалась, сижу на диете под названием холостяцкая яичница. Рецепт прост: открыл холодильник, почесал задумчиво яйца, закрыл холодильник. |
LexaDstyle |
![]()
Сообщение
#5
|
Новичок ![]() Группа: Начальная Сообщений: 1 Регистрация: 17.3.2009 Пользователь №: 13 119 ![]() |
Летит самолёт. Блондинка причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит! Сосед по креслу: - А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! - Нажала. Ну и что? - Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка. - Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, сама себе свет включить не может?! ![]() |
Interessnay |
![]()
Сообщение
#6
|
![]() Оракул ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Патриарх Сообщений: 8 434 Регистрация: 2.7.2009 Из: Самарская обл. Пользователь №: 14 526 ![]() |
- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке! - Номер не запомнил? - Да, пожалуй, пятый будет!! Одна блондинка сообщает другой: - Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей! Та ей отвечает: - Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды! |
Femme Fatale |
![]()
Сообщение
#7
|
Гуру ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Патриарх Сообщений: 889 Регистрация: 5.10.2008 Пользователь №: 11 206 ![]() |
Разговаривают две девушки.
- А что тебе родители подарили на День рождения? - Видишь под окном лиловый Мерседес? - Да, вижу. Классная машина! - Вот такого же цвета топик! Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. На втречу ей мужик и так участливо спрашивает: - Девочка, что у тебя с куколкой? Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась. |
Sangre |
![]()
Сообщение
#8
|
![]() Оракул ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Патриарх Сообщений: 3 184 Регистрация: 13.3.2009 Из: Украина, Харьков Пользователь №: 13 081 ![]() |
У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего одеть".
|
Tekpreencevex |
![]()
Сообщение
#9
|
Новичок ![]() Группа: Игрун Сообщений: 1 Регистрация: 4.10.2009 Из: Россия Пользователь №: 15 440 ![]() |
Одна блондинка говорит другой, знаешь где рождаются самолеты?
Нет. В воздухе когда они еще маленькие. |
Aikidoka |
![]()
Сообщение
#10
|
![]() Новичок ![]() Группа: Игрок Сообщений: 46 Регистрация: 17.11.2009 Пользователь №: 15 853 ![]() |
Собрались как-то девушки вечерком обсудить новости, поговорить о разном... к утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский!
Две подруги разговаривают: - Как дела? - Да вот, у меня вчера ночью свет вырубили... пришлось при свечах ванну принимать... - Гламурненько! - Ну да... вокруг темно, как в гробу, по углам четыре свечи, вода темная... - Нуууу.... готичненько! Работа не клеилась, что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка. И тут - о, чудо! - мимо шла Она. И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью. - Мочилась ли ты на ночь, Дездемона? - О да, мой господин! - Но ведь горшок твой пуст?! - Я писала в графин!!! - Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина! |
Klarissa |
![]()
Сообщение
#11
|
![]() Гуру ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Патриарх Сообщений: 861 Регистрация: 15.12.2008 Пользователь №: 12 021 ![]() |
Стоят две блондинки на мосту и спорят:
- Это Москва-река! - Нет, это Волга! Наконец одна довела другую до того, что та разделась и прыгнула. Через некоторое время она поднимается на мост и говорит: - Это не Москва-река и не Волга - это Волоколамское шоссе. |
Sysy |
![]()
Сообщение
#12
|
![]() Новичок ![]() Группа: Игрун Сообщений: 4 Регистрация: 26.12.2010 Пользователь №: 19 465 ![]() |
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто? - Бизнесмен. А у тебя? - Точно не знаю, а вообще переводчик. - С какого языка? - Ни с какого. Деньги мне переводит. |
zritel |
![]()
Сообщение
#13
|
Новичок ![]() Группа: Игрун Сообщений: 4 Регистрация: 26.1.2011 Пользователь №: 19 632 ![]() |
Жена маме жалуется:
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный… А он ЦЕНЗУРА мне по лицу им как въехал… блин, как будто трубой ударили.. --------- пока устное предупреждение. прочитайте, пожалуйста, правила форума Сообщение отредактировал Alyka - 26.1.2011, 17:40 |
Margana |
![]()
Сообщение
#14
|
Пионер ![]() ![]() Группа: Маэстро Сообщений: 94 Регистрация: 7.7.2011 Пользователь №: 20 590 ![]() |
Женщина обратилась в милицию с заявлением о пропаже мужа.
Её расспросили о приметах, привычках и т.д. и говорят: - Что ему передать, когда мы его разыщем? - Передайте, что моя мама решила не приезжать! |
SeregaK89 |
![]()
Сообщение
#15
|
Новичок ![]() Группа: Начальная Сообщений: 1 Регистрация: 19.3.2012 Пользователь №: 21 595 ![]() |
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
— Что это? Ей говорят: — Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам: — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Ее спрашивают: — А что у тебя в нем? — Две чашке горячего кофе и мороженое |
Olenka78 |
![]() ![]()
Сообщение
#16
|
Новичок ![]() Группа: Начальная Сообщений: 1 Регистрация: 29.3.2012 Пользователь №: 21 633 ![]() |
|
GR@F |
![]()
Сообщение
#17
|
![]() Аксакал ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Маэстро Сообщений: 279 Регистрация: 20.5.2008 Из: КИЕВ Пользователь №: 10 036 ![]() |
- Дорогой, представляешь, мне приснился сон, как будто мы занимаемся любовью в космосе!!!
- Да ты что? Фантастика! Занимаемся любовью!!! ------------------------------------------------------------------------------------------ Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу "пиво", и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе. |
22oo |
![]()
Сообщение
#18
|
Новичок ![]() Группа: Игрун Сообщений: 3 Регистрация: 10.3.2017 Пользователь №: 23 846 ![]() |
Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником.
Но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав! Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками. Сообщение отредактировал 22oo - 10.3.2017, 15:35 |
Tonka |
![]()
Сообщение
#19
|
Новичок ![]() Группа: Игрун Сообщений: 4 Регистрация: 15.10.2017 Пользователь №: 23 941 ![]() |
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви... |
Карл |
![]()
Сообщение
#20
|
Новичок ![]() Группа: Игрун Сообщений: 8 Регистрация: 28.10.2017 Из: Место жительства Пользователь №: 23 956 ![]() |
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...
|
![]() ![]() |
![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 24.9.2023, 16:21 |