Флэш игры и фотоприколы, Истории и веселые рассказы, Анекдоты и афоризмы - Форум на Анафоре
 
 





Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

2 страниц V  1 2 >  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Анекдоты про девчёнок
mushkin
сообщение 15.11.2017, 11:31
Сообщение #1


Новичок
*

Группа: Игрок
Сообщений: 20
Регистрация: 14.11.2017
Пользователь №: 23 965



Приходит девочка из школы:
— Мама, почему все говорят что я невнимательная?
— Девочка, ты достала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами.
— Девочка, что ты там делаешь?
— (сквозь зубы) Шок пью!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карл
сообщение 28.10.2017, 22:30
Сообщение #2


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 8
Регистрация: 28.10.2017
Из: Место жительства
Пользователь №: 23 956



Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Tonka
сообщение 15.10.2017, 13:27
Сообщение #3


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 4
Регистрация: 15.10.2017
Пользователь №: 23 941



Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
22oo
сообщение 10.3.2017, 15:32
Сообщение #4


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 3
Регистрация: 10.3.2017
Пользователь №: 23 846



Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником.
Но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав!

Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками.

Сообщение отредактировал 22oo - 10.3.2017, 15:35
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
GR@F
сообщение 4.4.2012, 17:40
Сообщение #5


Аксакал
*****

Группа: Маэстро
Сообщений: 279
Регистрация: 20.5.2008
Из: КИЕВ
Пользователь №: 10 036



- Дорогой, представляешь, мне приснился сон, как будто мы занимаемся любовью в космосе!!!
- Да ты что? Фантастика! Занимаемся любовью!!!

------------------------------------------------------------------------------------------

Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу "пиво", и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Olenka78
сообщение 29.3.2012, 15:07
Сообщение #6


Новичок
*

Группа: Начальная
Сообщений: 1
Регистрация: 29.3.2012
Пользователь №: 21 633



Девушка играет в бильярд. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам! Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SeregaK89
сообщение 19.3.2012, 15:06
Сообщение #7


Новичок
*

Группа: Начальная
Сообщений: 1
Регистрация: 19.3.2012
Пользователь №: 21 595



Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
— Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Margana
сообщение 29.8.2011, 17:27
Сообщение #8


Пионер
**

Группа: Маэстро
Сообщений: 93
Регистрация: 7.7.2011
Пользователь №: 20 590



Женщина обратилась в милицию с заявлением о пропаже мужа.
Её расспросили о приметах, привычках и т.д. и говорят:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
zritel
сообщение 26.1.2011, 14:02
Сообщение #9


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 4
Регистрация: 26.1.2011
Пользователь №: 19 632



Жена маме жалуется:
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный… А он ЦЕНЗУРА мне по лицу им как въехал… блин, как будто трубой ударили..

---------

пока устное предупреждение.
прочитайте, пожалуйста, правила форума


Сообщение отредактировал Alyka - 26.1.2011, 17:40
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Sysy
сообщение 27.12.2010, 13:09
Сообщение #10


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 4
Регистрация: 26.12.2010
Пользователь №: 19 465



Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Klarissa
сообщение 17.5.2010, 0:43
Сообщение #11


Гуру
******

Группа: Патриарх
Сообщений: 861
Регистрация: 15.12.2008
Пользователь №: 12 021



Стоят две блондинки на мосту и спорят:
- Это Москва-река!
- Нет, это Волга!
Наконец одна довела другую до того, что та разделась и прыгнула. Через некоторое время она поднимается на мост и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Волоколамское шоссе.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Aikidoka
сообщение 28.11.2009, 12:00
Сообщение #12


Новичок
*

Группа: Игрок
Сообщений: 46
Регистрация: 17.11.2009
Пользователь №: 15 853



Собрались как-то девушки вечерком обсудить новости, поговорить о разном... к утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский!

Две подруги разговаривают:
- Как дела?
- Да вот, у меня вчера ночью свет вырубили... пришлось при свечах ванну принимать...
- Гламурненько!
- Ну да... вокруг темно, как в гробу, по углам четыре свечи, вода темная...
- Нуууу.... готичненько!

Работа не клеилась, что-то не ладилось.
Буксовало. Заедало. Зашкаливало.
Движок грелся. Шла лишняя стружка.
И тут - о, чудо! - мимо шла Она.
И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать стружку.
Работа остановилась полностью.

- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
- О да, мой господин!
- Но ведь горшок твой пуст?!
- Я писала в графин!!!
- Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Tekpreencevex
сообщение 16.10.2009, 15:28
Сообщение #13


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 1
Регистрация: 4.10.2009
Из: Россия
Пользователь №: 15 440



Одна блондинка говорит другой, знаешь где рождаются самолеты?
Нет.
В воздухе когда они еще маленькие.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Sangre
сообщение 14.8.2009, 22:07
Сообщение #14


Оракул
*******

Группа: Патриарх
Сообщений: 3 183
Регистрация: 13.3.2009
Из: Украина, Харьков
Пользователь №: 13 081



У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего одеть".
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Femme Fatale
сообщение 4.7.2009, 1:35
Сообщение #15


Гуру
******

Группа: Патриарх
Сообщений: 889
Регистрация: 5.10.2008
Пользователь №: 11 206



Разговаривают две девушки.
- А что тебе родители подарили на День рождения?
- Видишь под окном лиловый Мерседес?
- Да, вижу. Классная машина!
- Вот такого же цвета топик!

Идет по улице девочка, несет в руке куклу.
У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута.
На втречу ей мужик и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Interessnay
сообщение 2.7.2009, 8:32
Сообщение #16


Оракул
*******

Группа: Патриарх
Сообщений: 8 430
Регистрация: 2.7.2009
Из: Самарская обл.
Пользователь №: 14 526



- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!!

Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
LexaDstyle
сообщение 18.3.2009, 3:35
Сообщение #17


Новичок
*

Группа: Начальная
Сообщений: 1
Регистрация: 17.3.2009
Пользователь №: 13 119



Летит самолёт. Блондинка причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
- Нажала. Ну и что?
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, сама себе свет включить не может?! smilies-011.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Femme Fatale
сообщение 24.11.2008, 12:54
Сообщение #18


Гуру
******

Группа: Патриарх
Сообщений: 889
Регистрация: 5.10.2008
Пользователь №: 11 206



Я какая-то неправильная девушка.
Я все время хочу жрать. И жру.
Нисколько от осознания этого факта не страдая.
Так как ничто не ввергает меня в такую же эйфорию,
как бутерброд с черным хлебом и колбасой.
А если ещё огурчик, и сыыыр, то пруха полная.
Но в последнее время, как я уже жаловалась,
сижу на диете под названием холостяцкая яичница.
Рецепт прост: открыл холодильник,
почесал задумчиво яйца, закрыл холодильник.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
lesichkina20
сообщение 9.4.2008, 18:04
Сообщение #19


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 5
Регистрация: 9.4.2008
Пользователь №: 9 814



Женщина (девочке лет пяти): Как тебя зовут?
Девочка: Забыла.
Мать девочки (устало): Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ms. SmiLe
сообщение 12.7.2007, 20:20
Сообщение #20


Активист
***

Группа: Маэстро
Сообщений: 126
Регистрация: 1.7.2007
Из: Латвия
Пользователь №: 5 580



У каждой женщины должно быть пять мужчин. Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают. Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

2 страниц V  1 2 >
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 





Рейтинг@Mail.ru Интересные новости и Фотоприколы Яндекс цитирования Флэш Игры, Юмор, Приколы



- Текстовая версия Сейчас: 18.11.2017, 3:24