![]() |
![]() |
|
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
![]() |
Astra |
![]()
Сообщение
#21
|
Активист ![]() ![]() ![]() Группа: Маэстро Сообщений: 123 Регистрация: 10.8.2008 Пользователь №: 10 671 ![]() |
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyёмной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! - Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает? |
Interessnay |
![]()
Сообщение
#22
|
![]() Оракул ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Патриарх Сообщений: 8 434 Регистрация: 2.7.2009 Из: Самарская обл. Пользователь №: 14 526 ![]() |
Звонит бабка в службу спасения:
— Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве! Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой. — Так, бабуль, слушай. Держи ружье! — протягивает ружье, собачка тявкает, мешается под ногами. — Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, — показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину. — Сынок, а ружье-то зачем? — А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — Стреляй по Кефирчику!!! |
Bosonogaya |
![]()
Сообщение
#23
|
![]() Оракул ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Патриарх Сообщений: 3 727 Регистрация: 17.12.2008 Из: МСК Пользователь №: 12 050 ![]() |
Упала под стол ....
![]() |
Femme Fatale |
![]()
Сообщение
#24
|
Гуру ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Патриарх Сообщений: 889 Регистрация: 5.10.2008 Пользователь №: 11 206 ![]() |
Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится и застенчиво так говорит:
"Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой". Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь." Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит: "Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе". Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит: "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?" |
Femme Fatale |
![]()
Сообщение
#25
|
Гуру ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Патриарх Сообщений: 889 Регистрация: 5.10.2008 Пользователь №: 11 206 ![]() |
Объявление:
Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро. - Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 5000 долларов!" Редактор изумленно: - Не очень ли дорого? - Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил! Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней. Ползет крыса по канализации, у нее на спине сидит крысенок. Вдруг над ними пролетает летучая мышь. Крысенок, заворожено: Мама, смотри, ангел! Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу, почесывая голову: - Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь. |
Bosonogaya |
![]()
Сообщение
#26
|
![]() Оракул ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Патриарх Сообщений: 3 727 Регистрация: 17.12.2008 Из: МСК Пользователь №: 12 050 ![]() |
Может я чего то не понимаю
![]() ![]() |
Femme Fatale |
![]()
Сообщение
#27
|
Гуру ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Патриарх Сообщений: 889 Регистрация: 5.10.2008 Пользователь №: 11 206 ![]() |
|
Aikidoka |
![]()
Сообщение
#28
|
![]() Новичок ![]() Группа: Игрок Сообщений: 46 Регистрация: 17.11.2009 Пользователь №: 15 853 ![]() |
жалуется сосед соседу,
- У меня собака убежала - Как? - Я ей дал команду служить, она одела каску и ушла в армию *** В пещере, две летучие мыши разговаривают и одна спрашивает другую: - Какой у тебя был самый фиговый день? Та отвечает: - Когда у меня начался понос. *** Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит: - Папа, покажи кукольный театр! - Отстань, не видишь, газету читаю. - Папа, папа, ну пожалуйста!! Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами: - Петрович, а здесь медведи водятся? - Да какие тут, на хрен, медведи... *** Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках. *** Идет Муравей по лесу. Навстречу ему - ящерица. Муравей удивленно: - Ой, а ты кто? - Я - динозавр. - Так вы же вымерли! - Врут! Болели мы. *** Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль. *** Встретил ёжик в лесу медведя. — Привет ёжик. — Привет медведь. — Хорошая погода, ёжик… — Да. Солнышко светит, птички поют… Так, слово за слово, и получил ёжик по морде. *** Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники. *** Существует два вида страусов серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые, из-за укрытия только этого и ждут. *** Скрестили крота и кролика. Зверек получился подслеповатый, но если кого нащупает… *** — Мужики, а у меня лошадь пала. — Как?! — Низко пала. Курит, пьет, коней навела... *** - Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает. *** Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. |
montekristo |
![]()
Сообщение
#29
|
Новичок ![]() Группа: Игрок Сообщений: 21 Регистрация: 18.8.2017 Пользователь №: 23 923 ![]() |
Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"
|
Frossi |
![]()
Сообщение
#30
|
Новичок ![]() Группа: Игрун Сообщений: 3 Регистрация: 26.10.2017 Пользователь №: 23 955 ![]() |
- Ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее.
- Осьминог. |
mushkin |
![]()
Сообщение
#31
|
Новичок ![]() Группа: Игрок Сообщений: 22 Регистрация: 14.11.2017 Пользователь №: 23 965 ![]() |
В лесу наконец-то появился магазин. В день открытия собирается огромная толпа зверей, все стоят в очереди. Тут приходит ежик, на очередь пофигу – нагло идет к самой двери. Тут медведь ему говорит:
- Ежик, ты чего без очереди лезешь? А ну иди отсюда. Ежик молча уходит. На следующий день снова собралась очередь. Снова приходит ежик и лезет к дверям. Медведь ему снова: - Ежик, ты что, не понял, что ли? Куда лезешь без очереди? Ежик снова молча уходит. На следующий день все то же самое: опять очередь, приходит ежик, лезет без очереди. Медведь уже рассердился: - Ежик, еще раз полезешь без очереди... Ежик обиженно: - Ну и хрен с вами. Тогда и сегодня магазин не открою. |
![]() ![]() |
![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 1.9.2024, 3:10 |