Про Животных, Пишите свои! Опции

[mushkin]

В лесу наконец-то появился магазин. В день открытия собирается огромная толпа зверей, все стоят в очереди. Тут приходит ежик, на очередь пофигу – нагло идет к самой двери. Тут медведь ему говорит:
- Ежик, ты чего без очереди лезешь? А ну иди отсюда.
Ежик молча уходит.
На следующий день снова собралась очередь. Снова приходит ежик и лезет к дверям.
Медведь ему снова:
- Ежик, ты что, не понял, что ли? Куда лезешь без очереди?
Ежик снова молча уходит.
На следующий день все то же самое: опять очередь, приходит ежик, лезет без очереди. Медведь уже рассердился:
- Ежик, еще раз полезешь без очереди...
Ежик обиженно:
- Ну и хрен с вами. Тогда и сегодня магазин не открою.

[Frossi]

- Ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее.
- Осьминог.

[montekristo]

Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"

[Aikidoka]

жалуется сосед соседу,
- У меня собака убежала
- Как?
- Я ей дал команду служить, она одела каску и ушла в армию

***

В пещере, две летучие мыши разговаривают и одна спрашивает другую:
- Какой у тебя был самый фиговый день?
Та отвечает:
- Когда у меня начался понос.

***

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...

***

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

***

Идет Муравей по лесу. Навстречу ему - ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я - динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут! Болели мы.

***

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.

***

Встретил ёжик в лесу медведя.
— Привет ёжик.
— Привет медведь.
— Хорошая погода, ёжик…
— Да. Солнышко светит, птички поют…
Так, слово за слово, и получил ёжик по морде.

***

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

***

Существует два вида страусов серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову
в грунт, а голубые, из-за укрытия только этого и ждут.

***

Скрестили крота и кролика. Зверек получился подслеповатый, но если кого нащупает…

***

— Мужики, а у меня лошадь пала.
— Как?!
— Низко пала. Курит, пьет, коней навела...

***

- Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место.
Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

***

Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.

[Femme Fatale]

Может я чего то не понимаю , но что то мне не смешно.

Это твоя личная проблема. Не читай..

[Bosonogaya]

Может я чего то не понимаю , но что то мне не смешно.

[Femme Fatale]

Объявление:
Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро.

- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 5000 долларов!"
Редактор изумленно:
- Не очень ли дорого?
- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы,
и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно
и с песней.

Ползет крыса по канализации, у нее на спине сидит крысенок. Вдруг над ними пролетает летучая мышь. Крысенок, заворожено: Мама, смотри, ангел!

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу, почесывая голову:
- Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.

[Femme Fatale]

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится и застенчиво так говорит:
"Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".
Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь."
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик.
Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит: "Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе".
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит: "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"

[Bosonogaya]

Упала под стол ....

[Interessnay]

Звонит бабка в службу спасения:
— Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве!
Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой.
— Так, бабуль, слушай. Держи ружье! — протягивает ружье, собачка тявкает, мешается под ногами. — Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, — показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину.
— Сынок, а ружье-то зачем?
— А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — Стреляй по Кефирчику!!!

[Astra]

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyёмной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

[Femme Fatale]

Муж и жена.
Муж очень не любит кошек в отличие от жены.
Но дома живёт один кот - Тёмка, которого он просто не переваривает.
Потихоньку от жены он взял и увёз на 1 км от дома.
Звонит жене:
- Тёмка дома?
- Где-то час не было, но потом вернулся, вон на коврике лежит.
Муж в ярости, на следующий день берёт кота и отвозит за 5 км!
Через некоторое время звонит жене:
- Тёмка дома?
- Где блин сволочь шатался, весь взъерошенный пришел, но я его искупала, сейчас сидит, вылизывается!
Муж ещё в худшей ярости!
На следующий день отвёз его за много км от дома.
Через поле -5 км, направо - 7 км, в лес - 3 км, налево 2 км и оставил там! Через некоторое время звонит жене:
- Тёмка дома?
- Целый день не было, к вечеру вернулся, лежит вон - зевает!
- Да чёрт с ним, дай ему трубку, пусть дорогу подскажет!!!!

[Astra]

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

[Femme Fatale]

Весна.
Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме.
Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел.
Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване, узбеки. Кто их там пересчитывает?

[Oodi]

AZ>>> ЗЫЖЖ У меня такса недавно пробку со спиртом понюхала,
AZ>>> прикольно... Расчихалась ужасно... А т.к. низкая очень (такса
AZ>>> ведь), то каждый раз когда чихает, мордой об пол с размаху
AZ>>> впечатывается...
DP>> Подyшечкy хоть бы подложил, садист
AZ> Шо мне терь за ней с подушечкой бегать??? Или к морде привязать?
>Тогда лучше пpужину пpивязать. После каждого чиха будет заднее >сальто делать.

[Nikochka)))]

Приходит пьяная собака домой.
Хазяин спрашивает: где ты шлялась??? а ну полай!
Собака: Лай-Лай....

[Криветко]

Y.S. (18:23:30 21/05/2007)
понавыдумаывали словей - язык поганят. ”Креведко” - Пушкин в гробу ереворачивается
AKOS™ (18:24:18 21/05/2007)
выпьем, няня, где же крушко?

[Anna]

Объявление в зоопарке:
"СТРАУСОВ НЕ ПУГАТЬ!!! ПОЛ БЕТОННЫЙ"

[xtina]

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колёс нет. На стекле записка: " Собаку не ругайте, она лаяла!"

[сосед]

Думает волк, заяц и хомяк поехать в Китай.
И думают, как их там будут называть.
заяц говорит: меня зуй
волк: меня вуй
хомяк, а я вобще не поеду.