![]() |
![]() |
|
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
![]() |
mushkin |
![]()
Сообщение
#1
|
Новичок ![]() Группа: Игрок Сообщений: 22 Регистрация: 14.11.2017 Пользователь №: 23 965 ![]() |
В лесу наконец-то появился магазин. В день открытия собирается огромная толпа зверей, все стоят в очереди. Тут приходит ежик, на очередь пофигу – нагло идет к самой двери. Тут медведь ему говорит:
- Ежик, ты чего без очереди лезешь? А ну иди отсюда. Ежик молча уходит. На следующий день снова собралась очередь. Снова приходит ежик и лезет к дверям. Медведь ему снова: - Ежик, ты что, не понял, что ли? Куда лезешь без очереди? Ежик снова молча уходит. На следующий день все то же самое: опять очередь, приходит ежик, лезет без очереди. Медведь уже рассердился: - Ежик, еще раз полезешь без очереди... Ежик обиженно: - Ну и хрен с вами. Тогда и сегодня магазин не открою. |
Frossi |
![]()
Сообщение
#2
|
Новичок ![]() Группа: Игрун Сообщений: 3 Регистрация: 26.10.2017 Пользователь №: 23 955 ![]() |
- Ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее.
- Осьминог. |
montekristo |
![]()
Сообщение
#3
|
Новичок ![]() Группа: Игрок Сообщений: 21 Регистрация: 18.8.2017 Пользователь №: 23 923 ![]() |
Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"
|
Aikidoka |
![]()
Сообщение
#4
|
![]() Новичок ![]() Группа: Игрок Сообщений: 46 Регистрация: 17.11.2009 Пользователь №: 15 853 ![]() |
жалуется сосед соседу,
- У меня собака убежала - Как? - Я ей дал команду служить, она одела каску и ушла в армию *** В пещере, две летучие мыши разговаривают и одна спрашивает другую: - Какой у тебя был самый фиговый день? Та отвечает: - Когда у меня начался понос. *** Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит: - Папа, покажи кукольный театр! - Отстань, не видишь, газету читаю. - Папа, папа, ну пожалуйста!! Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами: - Петрович, а здесь медведи водятся? - Да какие тут, на хрен, медведи... *** Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках. *** Идет Муравей по лесу. Навстречу ему - ящерица. Муравей удивленно: - Ой, а ты кто? - Я - динозавр. - Так вы же вымерли! - Врут! Болели мы. *** Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль. *** Встретил ёжик в лесу медведя. — Привет ёжик. — Привет медведь. — Хорошая погода, ёжик… — Да. Солнышко светит, птички поют… Так, слово за слово, и получил ёжик по морде. *** Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники. *** Существует два вида страусов серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые, из-за укрытия только этого и ждут. *** Скрестили крота и кролика. Зверек получился подслеповатый, но если кого нащупает… *** — Мужики, а у меня лошадь пала. — Как?! — Низко пала. Курит, пьет, коней навела... *** - Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает. *** Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. |
Femme Fatale |
![]()
Сообщение
#5
|
Гуру ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Патриарх Сообщений: 889 Регистрация: 5.10.2008 Пользователь №: 11 206 ![]() |
|
Bosonogaya |
![]()
Сообщение
#6
|
![]() Оракул ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Патриарх Сообщений: 3 727 Регистрация: 17.12.2008 Из: МСК Пользователь №: 12 050 ![]() |
Может я чего то не понимаю
![]() ![]() |
Femme Fatale |
![]()
Сообщение
#7
|
Гуру ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Патриарх Сообщений: 889 Регистрация: 5.10.2008 Пользователь №: 11 206 ![]() |
Объявление:
Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро. - Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 5000 долларов!" Редактор изумленно: - Не очень ли дорого? - Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил! Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней. Ползет крыса по канализации, у нее на спине сидит крысенок. Вдруг над ними пролетает летучая мышь. Крысенок, заворожено: Мама, смотри, ангел! Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу, почесывая голову: - Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь. |
Femme Fatale |
![]()
Сообщение
#8
|
Гуру ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Патриарх Сообщений: 889 Регистрация: 5.10.2008 Пользователь №: 11 206 ![]() |
Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится и застенчиво так говорит:
"Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой". Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь." Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит: "Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе". Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит: "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?" |
Bosonogaya |
![]()
Сообщение
#9
|
![]() Оракул ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Патриарх Сообщений: 3 727 Регистрация: 17.12.2008 Из: МСК Пользователь №: 12 050 ![]() |
Упала под стол ....
![]() |
Interessnay |
![]()
Сообщение
#10
|
![]() Оракул ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Патриарх Сообщений: 8 434 Регистрация: 2.7.2009 Из: Самарская обл. Пользователь №: 14 526 ![]() |
Звонит бабка в службу спасения:
— Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве! Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой. — Так, бабуль, слушай. Держи ружье! — протягивает ружье, собачка тявкает, мешается под ногами. — Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, — показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину. — Сынок, а ружье-то зачем? — А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — Стреляй по Кефирчику!!! |
Astra |
![]()
Сообщение
#11
|
Активист ![]() ![]() ![]() Группа: Маэстро Сообщений: 123 Регистрация: 10.8.2008 Пользователь №: 10 671 ![]() |
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyёмной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! - Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает? |
Femme Fatale |
![]()
Сообщение
#12
|
Гуру ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Патриарх Сообщений: 889 Регистрация: 5.10.2008 Пользователь №: 11 206 ![]() |
Муж и жена.
Муж очень не любит кошек в отличие от жены. Но дома живёт один кот - Тёмка, которого он просто не переваривает. Потихоньку от жены он взял и увёз на 1 км от дома. Звонит жене: - Тёмка дома? - Где-то час не было, но потом вернулся, вон на коврике лежит. Муж в ярости, на следующий день берёт кота и отвозит за 5 км! Через некоторое время звонит жене: - Тёмка дома? - Где блин сволочь шатался, весь взъерошенный пришел, но я его искупала, сейчас сидит, вылизывается! Муж ещё в худшей ярости! На следующий день отвёз его за много км от дома. Через поле -5 км, направо - 7 км, в лес - 3 км, налево 2 км и оставил там! Через некоторое время звонит жене: - Тёмка дома? - Целый день не было, к вечеру вернулся, лежит вон - зевает! - Да чёрт с ним, дай ему трубку, пусть дорогу подскажет!!!! |
Astra |
![]()
Сообщение
#13
|
Активист ![]() ![]() ![]() Группа: Маэстро Сообщений: 123 Регистрация: 10.8.2008 Пользователь №: 10 671 ![]() |
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? - Кошка фотографировала! |
Femme Fatale |
![]()
Сообщение
#14
|
Гуру ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Патриарх Сообщений: 889 Регистрация: 5.10.2008 Пользователь №: 11 206 ![]() |
Весна.
Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там молдоване, узбеки. Кто их там пересчитывает? |
Oodi |
![]()
Сообщение
#15
|
Новичок ![]() Группа: Игрун Сообщений: 2 Регистрация: 8.7.2007 Пользователь №: 5 686 ![]() |
AZ>>> ЗЫЖЖ У меня такса недавно пробку со спиртом понюхала,
AZ>>> прикольно... Расчихалась ужасно... А т.к. низкая очень (такса AZ>>> ведь), то каждый раз когда чихает, мордой об пол с размаху AZ>>> впечатывается... DP>> Подyшечкy хоть бы подложил, садист ![]() AZ> Шо мне терь за ней с подушечкой бегать??? Или к морде привязать? >Тогда лучше пpужину пpивязать. ![]() ![]() |
Nikochka))) |
![]()
Сообщение
#16
|
![]() Новичок ![]() Группа: Начальная Сообщений: 1 Регистрация: 14.6.2007 Пользователь №: 5 325 ![]() |
Приходит пьяная собака домой.
Хазяин спрашивает: где ты шлялась??? а ну полай! Собака: Лай-Лай.... ![]() |
Криветко |
![]()
Сообщение
#17
|
Новичок ![]() Группа: Игрун Сообщений: 2 Регистрация: 11.6.2007 Пользователь №: 5 278 ![]() |
Y.S. (18:23:30 21/05/2007)
понавыдумаывали словей - язык поганят. ”Креведко” - Пушкин в гробу ереворачивается AKOS™ (18:24:18 21/05/2007) выпьем, няня, где же крушко? |
Anna |
![]()
Сообщение
#18
|
![]() Новичок ![]() Группа: Игрок Сообщений: 23 Регистрация: 16.12.2006 Пользователь №: 2 661 ![]() |
Объявление в зоопарке:
"СТРАУСОВ НЕ ПУГАТЬ!!! ПОЛ БЕТОННЫЙ" ![]() |
xtina |
![]()
Сообщение
#19
|
![]() Пионер ![]() ![]() Группа: Игрок Сообщений: 79 Регистрация: 17.2.2006 Пользователь №: 560 ![]() |
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колёс нет. На стекле записка: " Собаку не ругайте, она лаяла!"
![]() |
сосед |
![]()
Сообщение
#20
|
![]() Акын ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Маэстро Сообщений: 184 Регистрация: 2.12.2005 Пользователь №: 412 ![]() |
Думает волк, заяц и хомяк поехать в Китай.
И думают, как их там будут называть. заяц говорит: меня зуй волк: меня вуй хомяк, а я вобще не поеду. ![]() ![]() |
![]() ![]() |
![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 15.12.2019, 2:20 |