Про Животных, Пишите свои! Опции

[Muse]

Идет по лесу грустный Медведь, а ему навстречу веселый Заяц. Заяц спрашивает.
- Ты чего Михалыч такой грустный?
- В армию забирают. А ты что веселишься?
- А меня нет.
- Почему?
- Михалыч, ты видишь вон тот дуб?
- Вижу.
- А на дубу две маленькие ветки видишь?
- Вижу.
- А муху на левой ветке видишь?
- Вижу.
- А я вот не вижу...
------------------------------
Суслики - очень осторожные животные. Они встают на задние лапки смотрят: не летит ли орел, не ползет ли змея, не бежит ли куница... И самые наблюдательные... получают бампером в лоб...
------------------------------
Крокодилица поет дочери колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит "дипломатом"...

[сосед]

Идёт ёжик по лесу.
На встречу ему девочка.
Он подошёл к ней.
Тут девочка начала его дубасить, выдёргивать иголки, топить в луже.
Потом она его пнула.
Он покатился и попал в канаву, там сидел и дрожал, избитый медведь.
Медведь спрашивает ёжика: девочку видел?
ёж: да.
Медведь:Скажи придурашная?

[Qwerty]

Идёт по лесу грустный Заяц. Встретилась ему Лиса и спрашивает:
- Заяц, ты чего такой грустный?
- Да вот жена умерла.
- Да, сочуствую. А кто у тебя жена?
- Слониха.
Лиса рассмеялась. Заяц на неё посмотрел и говорит:
- Тебе смешно. а мне яму копать.

[сосед]

Разговаривают две соседки:
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну как, купила карандаш.
- Ну и чё?
- Теперь сидят в углу, рисуют!

[Mistake]

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.
-----------------------------------------------------
- Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
-----------------------------------------------------
- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
- А моя - вегетарианка!
-----------------------------------------------------
- Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?

[сосед]

Маленький аист спрашивает мать:
- Мама, мама, а откуда я появился?
- Ну, человек принёс...

[Mistake]

Звонит ветеринар к владельцу животного:
- Это Вы ко мне вчера обращались по поводу больного
слоненка? Я рекомендовал слабительное. Хочу узнать
его самочуствие...
- Доктор, Вы меня не поняли я сказал не слоненок, а
котенок. Сейчас он в саду и три кошки с ним: одна
ему роет ямку, другая закапывает, а третья передви-
гает от ямки к ямки.

[сосед]

Летит орел - высота 2500 метров. Глист из заднего прохода у орла, спрашивает "Орел сколько до земли?", на что орел отвечает - 2500 метров.
Глист:
- Ты смотри не обделайся, а то экипаж волнуется.

[сосед]

Заходит петух в продуктовый магазин и видит куры-гриль в печи:
- Ё-моё, в деревне кур не хватает, а они тут на карусели катаются!

[сосед]

Муравей увидел рельсы, через которые ему надо перелезть, и говорит:
- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет...

[сосед]

Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.
А фамилия у них была Уй.

[сосед]

Думает волк, заяц и хомяк поехать в Китай.
И думают, как их там будут называть.
заяц говорит: меня зуй
волк: меня вуй
хомяк, а я вобще не поеду.

[xtina]

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колёс нет. На стекле записка: " Собаку не ругайте, она лаяла!"

[Anna]

Объявление в зоопарке:
"СТРАУСОВ НЕ ПУГАТЬ!!! ПОЛ БЕТОННЫЙ"

[Криветко]

Y.S. (18:23:30 21/05/2007)
понавыдумаывали словей - язык поганят. ”Креведко” - Пушкин в гробу ереворачивается
AKOS™ (18:24:18 21/05/2007)
выпьем, няня, где же крушко?

[Nikochka)))]

Приходит пьяная собака домой.
Хазяин спрашивает: где ты шлялась??? а ну полай!
Собака: Лай-Лай....

[Oodi]

AZ>>> ЗЫЖЖ У меня такса недавно пробку со спиртом понюхала,
AZ>>> прикольно... Расчихалась ужасно... А т.к. низкая очень (такса
AZ>>> ведь), то каждый раз когда чихает, мордой об пол с размаху
AZ>>> впечатывается...
DP>> Подyшечкy хоть бы подложил, садист
AZ> Шо мне терь за ней с подушечкой бегать??? Или к морде привязать?
>Тогда лучше пpужину пpивязать. После каждого чиха будет заднее >сальто делать.

[Femme Fatale]

Весна.
Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме.
Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел.
Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване, узбеки. Кто их там пересчитывает?

[Astra]

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

[Femme Fatale]

Муж и жена.
Муж очень не любит кошек в отличие от жены.
Но дома живёт один кот - Тёмка, которого он просто не переваривает.
Потихоньку от жены он взял и увёз на 1 км от дома.
Звонит жене:
- Тёмка дома?
- Где-то час не было, но потом вернулся, вон на коврике лежит.
Муж в ярости, на следующий день берёт кота и отвозит за 5 км!
Через некоторое время звонит жене:
- Тёмка дома?
- Где блин сволочь шатался, весь взъерошенный пришел, но я его искупала, сейчас сидит, вылизывается!
Муж ещё в худшей ярости!
На следующий день отвёз его за много км от дома.
Через поле -5 км, направо - 7 км, в лес - 3 км, налево 2 км и оставил там! Через некоторое время звонит жене:
- Тёмка дома?
- Целый день не было, к вечеру вернулся, лежит вон - зевает!
- Да чёрт с ним, дай ему трубку, пусть дорогу подскажет!!!!