Смех да и только, разное |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Смех да и только, разное |
Libi |
13.6.2010, 23:21
Сообщение
#81
|
Оракул Группа: Патриарх Сообщений: 3 171 Регистрация: 15.4.2009 Пользователь №: 13 484 |
*** ...Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..". *** Мой брат сказал, что у этого анекдота есть продолжение. "Но второй подарок мне придется тоже отдать Адаму, иначе он здесь все обо*сыт", хотя не скрою, без продолжения как-то поприятнее |
Femme Fatale |
21.6.2010, 20:18
Сообщение
#82
|
Гуру Группа: Патриарх Сообщений: 889 Регистрация: 5.10.2008 Пользователь №: 11 206 |
|
kryger |
4.11.2010, 16:35
Сообщение
#83
|
Новичок Группа: Игрун Сообщений: 2 Регистрация: 4.11.2010 Из: Уфа Пользователь №: 19 010 |
Пари.
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег!». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов!», - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?». Старушка ответила: «Я заключаю пари». - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, – засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, – ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000$ против того, что яйца президента квадратные!». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? «Ладно,- сказал президент, – 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться». В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?» старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка». (с) |
Zulik |
5.11.2010, 21:08
Сообщение
#84
|
Новичок Группа: Игрун Сообщений: 2 Регистрация: 5.11.2010 Пользователь №: 19 025 |
Встречаются два гаишника. один другого спрашивает:
- Не знаешь, а за что Лужкова сняли? - Да черт, его знает, - отвечает второй, - с доверенностью у него что-то не то, кажется. |
Femme Fatale |
9.11.2010, 18:24
Сообщение
#85
|
Гуру Группа: Патриарх Сообщений: 889 Регистрация: 5.10.2008 Пользователь №: 11 206 |
Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках, на остановках.
Как гудят машины и ругаются водители. Как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома МР3 плеер! Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет... Лежaт в больнице Hовый Русский и дед. Все в гипсе, еле дышaт. Hу Hовый Русский и говорит: - А ты дед кaк вляпaлся-то в передрягу, понимaшь, тaкую? - Дa я, сынку, в Автосервисе рaботaю. Вот, понимaшь, движок себе нa Зaпоре рaсточил, прибaмбaсов всяческих нaстaвил. Еду я значит, по трaссе 180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, нa встречную полосу, a тaм КАМaз. - А я, блин, еду, понимaшь, нa Мэрсе 600, смотрю меня кaкой-то Зaпорожец обгоняет. Hу, я решил, что стою и вышел... |
Werzal |
17.11.2010, 0:22
Сообщение
#86
|
Новичок Группа: Начальная Сообщений: 1 Регистрация: 17.11.2010 Пользователь №: 19 127 |
Вчера вечером стою в пробке, на перекрестке Петрозаводской и Дыбенко.
Впереди огромаднейший джип, поэтому, что за горизонтом не видно. Тихо проклиная доблестную полицию и завидуя скорости улитки мы медленно, но все же продвигались. Водители злобно бибикали бибиками и вспоминая мать Лужкову матерились. Устав от всего этого, тупо смотрю в зеркало заднего вида на сидящую в минивэне блондинку и, о чудо, через всю пробку, продирается мопедик, не скутер, а именно мопед «Рига-1». На таких в детстве наше поколение ездило. В них еще бензин нужно маслом разбавлять. Я еще из далека приметил, что она, а именно бабка которая на нем сидела, слишком много в бак масла налила, т.к. труба у нее дымила, как в Лондоне туман. Когда эта мопедогонщица проезжала мимо меня, я ей помахал, она увидела, подмигнула и собралась уже юркнуть в узкую щель между впереди стоящим американским джипом и Ладой, как двери джипа открылись и щель стала на столько узкой, что мышь не проскочит не говоря уже о мопедике. Бабка, интеллигентно громко обратилась к пассажирам джипа: - Товарищи, не могли бы вы закрыть эти двери, что бы я могла проехать? - А вот хрен тебе, мы стоим и ты стой. Ничуть не смутившись, она разворачивается, подъезжает к дверям джипа задом и реально дает по газам, труба у нее дымит неимоверно, поднимается целое облако дыма, естественно все идет в салон. Джип закрывает двери и бабка благополучно пролетает дальше. Видимо зря я думал, что она масла в бензин перелила, думаю теперь, что долить бы надо. |
Femme Fatale |
29.11.2010, 12:32
Сообщение
#87
|
Гуру Группа: Патриарх Сообщений: 889 Регистрация: 5.10.2008 Пользователь №: 11 206 |
Решил было построить баню.
Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать... Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер. Глину все берут в стольном граде Винзили, в Тюменской области, который знаменит своей глиной да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "Продукты". Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик... Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как в мавзолеи... Я нагло иду к прилавку, и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни, "девушка, купите лопату", она, улыбаясь, забирает лопату, отдает мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника, мужичек какой - то сорвался с места и убежал. В другом отделе я купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это залог... И когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый сообразительный" с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту.. На обратном пути от слез дороги не видел... |
@linka |
26.2.2011, 14:28
Сообщение
#88
|
Новичок Группа: Начальная Сообщений: 1 Регистрация: 26.2.2011 Пользователь №: 19 873 |
Мент останавливает машину и говорит:
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. - О! Права куплю! - Вы без прав? Жена: - Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? -Так вы и пьян?! Тёща: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!! Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! Известно, что кошка приземляется лапами вниз, а бутерброд маслом вниз. Что будет если кошке на спину привязать бутерброд маслом вверх? |
Netak_no |
2.3.2011, 22:06
Сообщение
#89
|
Новичок Группа: Игрун Сообщений: 2 Регистрация: 2.3.2011 Пользователь №: 19 911 |
чукчу спрашивают
- ты что больше любишь: Новый год или секс Ч. - Новый год, однако, лучше... - ПОЧЕМУ?! Ч. - секс конечно хорошо, но Новый год, однако, чаще... |
Klarissa |
28.3.2011, 0:11
Сообщение
#90
|
Гуру Группа: Патриарх Сообщений: 861 Регистрация: 15.12.2008 Пользователь №: 12 021 |
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула.
Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет |
Admin |
30.4.2011, 0:11
Сообщение
#91
|
Оракул Группа: Патриарх Сообщений: 7 315 Регистрация: 7.7.2004 Из: Истра Пользователь №: 8 |
Вона оно как, оказывается...
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой... Сообщение отредактировал Admin - 30.4.2011, 0:12 |
Taurus.rus 74 |
7.5.2011, 8:30
Сообщение
#92
|
фываолдж Группа: Патриарх Сообщений: 27 852 Регистрация: 28.12.2009 Пользователь №: 16 233 |
Познер берет интервью:
- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимaти. Тимaти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимaти думает, перейдем к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову... |
Margana |
29.8.2011, 17:52
Сообщение
#93
|
Пионер Группа: Маэстро Сообщений: 94 Регистрация: 7.7.2011 Пользователь №: 20 590 |
В музее:
- Чья это статуя? - Нефертити. - Да я не ферчу, я правда не знаю. - Ну если и после этого остануться тараканы, - сказал мужик, глядя на догорающую дачу, - то я уже и не знаю, что делать. |
Margana |
29.8.2011, 18:01
Сообщение
#94
|
Пионер Группа: Маэстро Сообщений: 94 Регистрация: 7.7.2011 Пользователь №: 20 590 |
Знаете, как найти престижную и высокооплачиваемую работу?
Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!" |
Wolchara |
14.9.2011, 21:51
Сообщение
#95
|
Гуру Группа: Патриарх Сообщений: 556 Регистрация: 13.9.2011 Из: МО Пользователь №: 20 843 |
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку:
— мячик; — деньги; — линзы; — документы; — чемодан; — рулон брезента; — кактус; — веник; — сигареты; — керогаз; — белье; — конфеты; — камень; — ножницы; — бумагу; — честь; — разборчивость; — отвагу; — совесть; — справку о доходах; — самолеты; — пароходы; — монитор; — процессор; — мышку; — табурет; — вторую книжку; — пылесос; — кровать; — мобилу; — альпеншток; — лопату; — вилы; — зажигалку; — дреды; — кеды; — понедельник; — вторник; — среду; — канарейку; — распашонку; — припасенную тушенку; — масло; — мыло; — спички; — печку; — гастарбайтера; — уздечку; — песни; — пляски; — разговоры; — солнце; — звезды; — лес и горы; — Кострому; — Саратов; — Вятку; — попрыгучую лошадку; — карбюратор; — пенку; — спальник; — бормашину; — матюгальник; — руки; — ноги; — папу; — маму; — патриарха; — далай-ламу; — просветленье; — счастье; — горе. Уплыло все нах@р в море. Еще немного поэзии: «Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...» Гораций: Громко рыдает Татьяна, горе ее безутешно; Вниз с розопламенных щек слезы струятся рекой; Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась - Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла; Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился, С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток. Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима; Есть повеленье рабам - свежей воды привезти; Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны - Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе. Блок: Безутешно рыдает Татьяна, И слеза, словно кровь, горяча; Ей припала сердечная рана От упавшего в речку мяча. То прерывно вздыхает, то стонет, Вспоминая былую игру. Не печалься. Твой мяч не потонет - Мы достанем его ввечеру. Маяковский: В этом мире Ничто Не вечно, Вот и теперь Матерись или плачь: Прямо с берега Сверзился в речку Девочки Тани Мяч. Слезы хлещут Из глаз у Тани. Не реви! Не будь Плаксивою девой! Пойдем за водой - И мячик достанем. Левой! Левой! Левой! Крылов: Девица некая по имени Татьяна, Умом изрядная и телом без изъяна, В деревне дни влача, Не мыслила себе досуга без мяча. То ножкою поддаст, то ручкою толкнет, И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха. Господь не уберег, случилася проруха - Игривый мяч упал в пучину вод. Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна; А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, - Картуз совлек И тако рек: «Да полно, барышня! Сия беда - не горе. Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре Помчуся вскачь. Багор-то мой остер, ведро мое просторно - Из речки я умело и проворно Добуду мяч». Мораль: не так просты простые водовозы. Кто знает толк в воде, тот утишает слезы. Есенин: Хороша была Танюша, краше не было в селе, Красной рюшкою по белу сарафан на подоле. У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру, И ногой пинает мячик - любит странную игру. Вышел парень, поклонился кучерявой головой: "Разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?" Побледнела, словно саван, схолодела, как роса. Душегубкою-змеею развилась ее коса. "Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу, Я его ногою пнула, а теперь не нахожу". "Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну, Если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну". Лермонтов: Белеет мячик одинокий В тумане речки голубой - Сбежал от Тани недалёкой, Оставил берег свой родной... Играют волны - ветер свищет, А Таня плачет и кричит, Она свой мяч упрямо ищет, За ним по берегу бежит. Под ним струя светлей лазури, Над ним луч солнца золотой... А он, мятежный, просит бури, Как будто в бурях есть покой! Пушкин: Татьяна, милая Татьяна! С тобой теперь я слезы лью: Река глубОка и туманна, Игрушку чудную свою С моста случайно уронила... О, как ты этот мяч любила! Ты горько плачешь и зовёшь... Не плачь! Ты мячик свой найдёшь, Он в бурной речке не утонет, Ведь мяч - не камень, не бревно, Не погрузИтся он на дно, Его поток бурлящий гонит, Течёт по лугу, через лес К плотине близлежащей ГЭС. Сообщение отредактировал Wolchara - 14.9.2011, 21:53 |
sobol7711 |
15.6.2012, 23:25
Сообщение
#96
|
Новичок Группа: Начальная Сообщений: 1 Регистрация: 7.6.2012 Пользователь №: 21 801 |
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: - Сука!!! |
Angelova |
16.10.2012, 22:35
Сообщение
#97
|
Группа: Патриарх Сообщений: 8 610 Регистрация: 24.9.2010 Из: Москва Пользователь №: 18 681 |
Живу на первом этаже.
Вчера ночью украли с окна москитную сетку. Сегодня вечером вернули на место с запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство" ___________ Решили как-то терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом пойти на охоту. Сидят в кустах. А так как у них было одно ружье на четверых, то решили стрелять по очереди. Первый стреляет терапевт. Появляется утка. Терапевт вскидывает ружье, прицеливается, думает: "А утка ли это, а вдруг это павлин или курица". Пока он в этом духе размышлял, утка благополучно смылась. Очередь психиатра. Появляет утка. Психиатр вскидывает ружье, прицеливается, думает: "Я знаю, что это утка, а знает ли она об этом?". Пока он размышлял на философские темы, утка улетела. Ружье берет хирург. Появляется утка. Хирург вскидывает ружье "БАХ! БАХ!" утка падает. Хирург патологоанатому: "Слышь, проверь, утка ли это?". |
Georgan |
17.10.2012, 9:15
Сообщение
#98
|
Оракул Группа: Патриарх Сообщений: 5 640 Регистрация: 16.2.2011 Пользователь №: 19 805 |
Семья (мама, папа и маленькая девочка) приехала в деревню к родственникам.
Там живет кошка и у нее маленькие котята. Девочка взяла опеку над котятами - покормить, погулять и пр. Вечер, девочка прибегает к папе и обеспокоенно так говорит: - Папа, там котята пили молоко, у всех чистые ротики, а у одного котенка весь ротик в молоке. Он так и будет теперь ходить?! Папа, не отрываясь от телевизора: - Не переживай, его мама оближет. Девочка маме: - Мам, оближешь? |
Admin |
18.12.2013, 23:06
Сообщение
#99
|
Оракул Группа: Патриарх Сообщений: 7 315 Регистрация: 7.7.2004 Из: Истра Пользователь №: 8 |
Встань перед зеркалом и громко, с призывом и пафосом произнеси, сделав злое лицо:
- Schnen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden! Не правда ли, чудно звучит фраза: - Красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии? Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке. - Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но... это, мягко говоря, не совем так... - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы" - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а никак Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey... дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздвиженский. - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги. |
Admin |
26.12.2013, 0:50
Сообщение
#100
|
Оракул Группа: Патриарх Сообщений: 7 315 Регистрация: 7.7.2004 Из: Истра Пользователь №: 8 |
|
Текстовая версия | Сейчас: 18.4.2024, 17:43 |