Флэш игры и фотоприколы, Истории и веселые рассказы, Анекдоты и афоризмы - Форум на Анафоре
 
 





Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

6 страниц V < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Смех да и только, разное
Рейтинг  5
qoome
сообщение 8.7.2009, 22:21
Сообщение #41


Новичок
*

Группа: Начальная
Сообщений: 1
Регистрация: 8.7.2009
Пользователь №: 14 598



Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле
*
*
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.
*
*
- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
*
*
В деревню на телеге въезжает мужик и орёт:
- Люди! Я уголь привёз!
Лошадь устало оборачивается:
- Ага, конечно, ТЫ привёз...
*
*
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе..
*
*
На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в жестяной банке, впереди пробка.
*
*
Умение ругаться матом по-настоящему приходит лишь с умением водить автомобиль
*
*
Классная руководительница Мерлина Менсона нарисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.
*
*
- Тату распались, - Смэш расстались, - Корни разбежались. - Ребят, а жизнь-то налаживается
*
*
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
*
*
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.
*
*
Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.
*
*
Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!
*
*
Хозяйкам - на заметку.
Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.
*
*
Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола.
Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.
*
*
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
*
*
у поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте!
Поручик, закатывая рукав по локоть - "Ну, и далеко он там?"
*
*
Собственно, у мужчины не такой уж большой выбор: жениться, или не жениться.
Женишься - бросишь пить. Не женишься - нечего будет есть.
*
*
Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.

Сообщение отредактировал Alyka - 8.7.2009, 22:22
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Femme Fatale
сообщение 27.5.2009, 12:14
Сообщение #42


Гуру
******

Группа: Маэстро
Сообщений: 889
Регистрация: 5.10.2008
Пользователь №: 11 206



Прикрепленное изображение

После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает
новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Тато", "Дедушко", "Бабушко",
"Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск -
"Репко".

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к ОДНОМУ ГОДУ УСЛОВНО.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом
народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его
друзей.

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Astra
сообщение 21.5.2009, 1:49
Сообщение #43


Активист
***

Группа: Маэстро
Сообщений: 123
Регистрация: 10.8.2008
Пользователь №: 10 671



УТРЕННЯЯ МАНТРА

Я бесконечно доброе, Феноменально умное, Чертовски привлекательное, Божественно красивое, Ультрамодно одетое, Необычайно работоспособное, Беспредельно ответственное, Исключительно порядочное, Кристально честное, Беспрецедентно талантливое, Экстраординарное, Гиперсексуальное, не-по-годам развитое, Сказочно щедрое, Бесподобно бесподобное, Невероятно перспективное, Беззаветно любящее, Легендарно сильное, Непостижимо оптимистичное, Идеально сложенное, Крайне интеллигентное, Супер активное, Неописуемо чувственное, Архинадёжное, Всеми любимое, Бесспорно положительное, Фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!!!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Klarissa
сообщение 11.5.2009, 0:54
Сообщение #44


Гуру
******

Группа: Маэстро
Сообщений: 861
Регистрация: 15.12.2008
Пользователь №: 12 021



10 причин, чтобы похудеть

1. Потому что продукты будут дорожать и дальше.
2. Вам стали слишком малы твои тёртые джинсы.
3. Вы хотите перейти в более лёгкую весовую категорию и не встречаться с Валуевым.
4. Такие складки, оборки и жирные рюшечки носить уже немодно.
5. Грузовой лифт сломался, а в пассажирский вы не входите. Кстати, грузовой лифт сломали вы.
6. Надорвался Ваш четвёртый партнёр по балету.
7. Вы легли в ванну и застряли…
8. Вы встаёте на весы и не видите их.
9. Вы устали поднимать заплывшие жиром веки.
10. Решая уравнение «оптимальный вес = рост – 100», Вы получаете, что Вы самый высокий человек в мире

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
etel
сообщение 9.5.2009, 13:01
Сообщение #45


Оракул
*******

Группа: Патриарх
Сообщений: 7 625
Регистрация: 3.4.2008
Пользователь №: 9 775



Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ola-la
сообщение 8.5.2009, 21:43
Сообщение #46


Оракул
*******

Группа: Маэстро
Сообщений: 1 912
Регистрация: 1.5.2007
Из: Одесса
Пользователь №: 4 631



http://www.videoking.ru/neudacha/1120-mir-neudachnikov.html
девочки-мальчики, посмотрите обязательно..... смеялась так, что аж ребенка разбудила smilies-055.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Astra
сообщение 13.4.2009, 22:25
Сообщение #47


Активист
***

Группа: Маэстро
Сообщений: 123
Регистрация: 10.8.2008
Пользователь №: 10 671



Развлекись в супермаркете

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по
тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они
звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к
туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол
покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим
покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того,
кто принесет подушки из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она
чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте
вы меня в покое!"

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в
зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь
можно купить успокаивающие таблетки?"

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию
из кинофильма "Миссия невыполнима".

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть
на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и
крикни: "О, черт, опять эти голоса!"

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй,
вы! Здесь туалетная бумага закончилась!

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
WooHoo
сообщение 19.1.2009, 2:50
Сообщение #48


Новичок
*

Группа: Игрок
Сообщений: 33
Регистрация: 14.11.2008
Пользователь №: 11 664



ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
natalka-brest
сообщение 10.1.2009, 1:58
Сообщение #49


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 2
Регистрация: 10.1.2009
Пользователь №: 12 325



Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Roza
сообщение 27.12.2008, 1:42
Сообщение #50


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 9
Регистрация: 22.12.2008
Пользователь №: 12 099



Милый, как тебе моя новая прическа? Ничего........ отрастет.

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится

Женщины не мыслят, они замышляют!

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Roza
сообщение 27.12.2008, 1:37
Сообщение #51


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 9
Регистрация: 22.12.2008
Пользователь №: 12 099



Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает свою походку, а не шаги.


Проходит украинка из дальней деревни в поликлинике диспансеризацию.
Дошла очередь до гинеколога. Ну он все посмотрел, она оделась и вышла.
Через несколько минут заходит обратно и говорит: "Доктор ну зачем же вы
здесь написали Здорова. Могли бы написать маленька али яки у сих"
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Roza
сообщение 27.12.2008, 1:32
Сообщение #52


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 9
Регистрация: 22.12.2008
Пользователь №: 12 099



Молодая акула спрашивает у старой, как на людей охотится.
Старая говорит, сначала один круг делаеш, потом другой делаеш а потом нападаеш.
Молодая говорит а что сразу нельзя????
Ну если с дерьмом любишь, можно и сразу!!!

Ночь. Тишина. Кухня. Открывается дверь холодильника, оттуда вываливается обожравшаяся мышь и ташит за собой сосиски, сыр, колбасу. Тащит всё в свою нору и натыкается на мышеловку с маленьким кусочком засохшего сыра, со вздохом произносит: "Ой!! Ну как дети! ей богу!!!"

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Roza
сообщение 27.12.2008, 1:28
Сообщение #53


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 9
Регистрация: 22.12.2008
Пользователь №: 12 099



Попала женщина с сердечным приступом в больницу.
Пока её откачивали, с ней случилась клиническая смерть и предстала она перед Господом.
Тот посмотрел на неё и говорит:
- Возвращайся обратно. Тебе ещё пять лет жить можно!
Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила прожить эти пять лет на полную катушку.
Не
выходя из госпиталя, тут же сделала себе подтяжку лица, убрала жир,
вставила силикон куда положено, сделала косметическую операцию по
увеличению пухлости губ, забабахала другой разрез глаз… Вобщем,
ухлопала кучу денег.
Вышла она из больницы, стала переходить улицу и её насмерть переехал самосвал.
Опять видит она Бога и говорит:
- Ты же сказал пять лет?!
- Упс! Не узнал...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Roza
сообщение 27.12.2008, 1:12
Сообщение #54


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 9
Регистрация: 22.12.2008
Пользователь №: 12 099



Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети пританцовывая возле туалета.

.. чтобы отучить кошку гадить на ковер по совету знакомых тыкала её мордой в кучу и выбрасывала на улицу в окно. Через некоторое время кошка гадила на ковер, тыкалась мордой и выпрыгивала в окно...

Приходит негритянка к гинекологу, садится в кресло, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит: Все! решено! Беру черный Кайен с красным кожаным салоном!!!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Roza
сообщение 27.12.2008, 1:00
Сообщение #55


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 9
Регистрация: 22.12.2008
Пользователь №: 12 099



Вставай, проклятьем заклеймённый - шипел в трусы один влюблённый.

Мальчик, гуляя по стройке, нашёл маску сварщика. Думает: "Вот повезло, все ребята обзавидуются!" Напялил на себя маску и идёт по направлению к дому. И вдруг рядом с ним на крутом джипе останавливается маньяк-педофил. Дверь джипа приветливо открывается, и маньяк ласковым голосом спрашивает: "Мальчик, хочешь прокатиться?"
Мальчик приходит в дикий восторг: "Вот везёт сегодня! Маску сварщика нашёл, а тут ещё на такой крутой машине покатаюсь - точно, все друзья от зависти помрут". Садится в джип. Едут.
Маньяк начинает возбуждаться и вкрадчиво так спрашивает: "Мальчик, а ты знаешь, что такое пэттинг?"
Мальчик, естественно, отвечает: "Нет, дяденька, не знаю".
Маньяк возбуждается ещё больше: "Мальчик, а ты знаешь, что такое кунилингус?"
Мальчик, уже начинает обижаться: "Нет, дяденька, не знаю".
Маньяка уже совсем прёт: "Мальчик, а ты знаешь, что такое оргазм?"
Мальчик, совсем обиженный, кричит: "Дяденька, ну я ведь не настоящий сварщик!"
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Roza
сообщение 27.12.2008, 0:48
Сообщение #56


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 9
Регистрация: 22.12.2008
Пользователь №: 12 099



- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарик, сынок?
- На свидание иду.
- Я, сынок, в твои годы на свидание без фонарика ходил.
- Посмотри, что ты в темноте выбрал!....

В Нью-Йорке в публичный дом приходит клиент. Долго рассматривает фото девочек, пока не останавливается на Хасе Цацкес. Идёт к ней, проводит время, платит 50 баксов. Через пару дней опять приходит к Хасе Цацкес и опять платит 50 баксов. Потом третий, потом четвёртый...
Хася спрашивает клиента:
- Наверно, я вам нравлюсь? Почему вы ходите ко мне?
- Видите ли, ваш дядя Гершл из Филадельфии просил передать вам 200 баксов. Но я решил, что деньги должны работать.

Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - сеск кардинально новый способ. Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается
поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с
рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня тр***ешь.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Alyka
сообщение 26.12.2008, 20:46
Сообщение #57


Модератор
*******

Группа: Патриарх
Сообщений: 9 527
Регистрация: 8.12.2006
Пользователь №: 2 569



прелесть! smilies-003.gif
раз пошла такая тема, вот еще один из разряда политических:

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
- Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая - Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: - У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу!

перевод с укры:
» Нажмите для отображения скрытого текста «
Пользователь в онлайне!Карточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Roza
сообщение 26.12.2008, 20:39
Сообщение #58


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 9
Регистрация: 22.12.2008
Пользователь №: 12 099



Звонит Ющенко Путину: «В прошлом году вы просили меня продать Украину. Вас еще этот вопрос интересует?» — «Да». — «С украинцами или без?» — «Лучше без». — «Тогда еще годик придется подождать».
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Shmelya
сообщение 12.12.2008, 19:39
Сообщение #59


Пришелец :D
*******

Группа: Патриарх
Сообщений: 6 795
Регистрация: 11.4.2005
Пользователь №: 148



На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
kkkkk
сообщение 5.12.2008, 15:32
Сообщение #60


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 18
Регистрация: 10.10.2008
Пользователь №: 11 289



Современные скороговорки

На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава - вся братва в дрова.

Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

Налогооблагаемая благодать.

На ура у гуру инаугурация прошла.

Невелик бицепс у эксгибициониста.

Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

Деидеологизировали, деидеологизировали и додеидеологизировались.

Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

6 страниц V < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 





Рейтинг@Mail.ru Интересные новости и Фотоприколы Яндекс цитирования Флэш Игры, Юмор, Приколы



- Текстовая версия Сейчас: 23.2.2017, 19:27