Смех да и только, разное Опции Рейтинг

[Сэнди]

Нет, ну вы только подумайте:
22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,
1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов,
трое работников телевидения, 50 спортивных
журналистов и порядка 80 000 зрителей,
а этот голубь нагадил именно на меня!

****

- Товарищ инструктор!
Скажите своим парашютистам,
чтобы перестали прыгать...
Мы еще не взлетели!

[Femme Fatale]

про "Девственницу"

Однажды, познакомившись с молодым человеком, я решила, что должна для него стать девственницей.
Мы встречались около двух месяцев. Все это время он готовил меня к первой близости. На самом деле девственности я лишилась лет пять назад… Но вот подошло время для интима. Я решила вырубить во всей квартире свет, и сделала это. Я жила одна, и проблем со временем у нас не было. Мы занялись сексом. Разумеется, я делала вид, что мне больно и т. д.
Потом, когда он уснул, я пошла на кухню к аптечке, и взяла баночку марганцовки.
Я разлила её по всей кровати.
Утро настало быстро.
Рассвело.
Мы проснулись.
Вся кровать была в зеленке…
Видимо я перепутала баночки..

[kkkkk]

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...»
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?»
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?»
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?»
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала...»

[kkkkk]

Современные скороговорки

На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава - вся братва в дрова.

Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

Налогооблагаемая благодать.

На ура у гуру инаугурация прошла.

Невелик бицепс у эксгибициониста.

Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

Деидеологизировали, деидеологизировали и додеидеологизировались.

Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

[Shmelya]

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

[Roza]

Звонит Ющенко Путину: «В прошлом году вы просили меня продать Украину. Вас еще этот вопрос интересует?» — «Да». — «С украинцами или без?» — «Лучше без». — «Тогда еще годик придется подождать».

[Alyka]

прелесть!
раз пошла такая тема, вот еще один из разряда политических:

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
- Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая - Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: - У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу!

перевод с укры:

» Нажмите для отображения скрытого текста «

Дорогие друзья! у меня для вас 2 хорошие новости. Первая: Бог признал меня президентом, вторая - я буду править вами до конца света.

[Roza]

- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарик, сынок?
- На свидание иду.
- Я, сынок, в твои годы на свидание без фонарика ходил.
- Посмотри, что ты в темноте выбрал!....

В Нью-Йорке в публичный дом приходит клиент. Долго рассматривает фото девочек, пока не останавливается на Хасе Цацкес. Идёт к ней, проводит время, платит 50 баксов. Через пару дней опять приходит к Хасе Цацкес и опять платит 50 баксов. Потом третий, потом четвёртый...
Хася спрашивает клиента:
- Наверно, я вам нравлюсь? Почему вы ходите ко мне?
- Видите ли, ваш дядя Гершл из Филадельфии просил передать вам 200 баксов. Но я решил, что деньги должны работать.

Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - сеск кардинально новый способ. Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается
поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с
рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня тр***ешь.

[Roza]

Вставай, проклятьем заклеймённый - шипел в трусы один влюблённый.

Мальчик, гуляя по стройке, нашёл маску сварщика. Думает: "Вот повезло, все ребята обзавидуются!" Напялил на себя маску и идёт по направлению к дому. И вдруг рядом с ним на крутом джипе останавливается маньяк-педофил. Дверь джипа приветливо открывается, и маньяк ласковым голосом спрашивает: "Мальчик, хочешь прокатиться?"
Мальчик приходит в дикий восторг: "Вот везёт сегодня! Маску сварщика нашёл, а тут ещё на такой крутой машине покатаюсь - точно, все друзья от зависти помрут". Садится в джип. Едут.
Маньяк начинает возбуждаться и вкрадчиво так спрашивает: "Мальчик, а ты знаешь, что такое пэттинг?"
Мальчик, естественно, отвечает: "Нет, дяденька, не знаю".
Маньяк возбуждается ещё больше: "Мальчик, а ты знаешь, что такое кунилингус?"
Мальчик, уже начинает обижаться: "Нет, дяденька, не знаю".
Маньяка уже совсем прёт: "Мальчик, а ты знаешь, что такое оргазм?"
Мальчик, совсем обиженный, кричит: "Дяденька, ну я ведь не настоящий сварщик!"

[Roza]

Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети пританцовывая возле туалета.

.. чтобы отучить кошку гадить на ковер по совету знакомых тыкала её мордой в кучу и выбрасывала на улицу в окно. Через некоторое время кошка гадила на ковер, тыкалась мордой и выпрыгивала в окно...

Приходит негритянка к гинекологу, садится в кресло, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит: Все! решено! Беру черный Кайен с красным кожаным салоном!!!

[Roza]

Попала женщина с сердечным приступом в больницу.
Пока её откачивали, с ней случилась клиническая смерть и предстала она перед Господом.
Тот посмотрел на неё и говорит:
- Возвращайся обратно. Тебе ещё пять лет жить можно!
Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила прожить эти пять лет на полную катушку.
Не
выходя из госпиталя, тут же сделала себе подтяжку лица, убрала жир,
вставила силикон куда положено, сделала косметическую операцию по
увеличению пухлости губ, забабахала другой разрез глаз… Вобщем,
ухлопала кучу денег.
Вышла она из больницы, стала переходить улицу и её насмерть переехал самосвал.
Опять видит она Бога и говорит:
- Ты же сказал пять лет?!
- Упс! Не узнал...

[Roza]

Молодая акула спрашивает у старой, как на людей охотится.
Старая говорит, сначала один круг делаеш, потом другой делаеш а потом нападаеш.
Молодая говорит а что сразу нельзя????
Ну если с дерьмом любишь, можно и сразу!!!

Ночь. Тишина. Кухня. Открывается дверь холодильника, оттуда вываливается обожравшаяся мышь и ташит за собой сосиски, сыр, колбасу. Тащит всё в свою нору и натыкается на мышеловку с маленьким кусочком засохшего сыра, со вздохом произносит: "Ой!! Ну как дети! ей богу!!!"

[Roza]

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает свою походку, а не шаги.


Проходит украинка из дальней деревни в поликлинике диспансеризацию.
Дошла очередь до гинеколога. Ну он все посмотрел, она оделась и вышла.
Через несколько минут заходит обратно и говорит: "Доктор ну зачем же вы
здесь написали Здорова. Могли бы написать маленька али яки у сих"

[Roza]

Милый, как тебе моя новая прическа? Ничего........ отрастет.

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится

Женщины не мыслят, они замышляют!

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

[natalka-brest]

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.

[WooHoo]

ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...

[Astra]

Развлекись в супермаркете

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по
тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они
звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к
туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол
покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим
покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того,
кто принесет подушки из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она
чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте
вы меня в покое!"

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в
зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь
можно купить успокаивающие таблетки?"

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию
из кинофильма "Миссия невыполнима".

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть
на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и
крикни: "О, черт, опять эти голоса!"

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй,
вы! Здесь туалетная бумага закончилась!

[Ola-la]

http://www.videoking.ru/neudacha/1120-mir-neudachnikov.html
девочки-мальчики, посмотрите обязательно..... смеялась так, что аж ребенка разбудила

[etel]

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил...

[Klarissa]

10 причин, чтобы похудеть

1. Потому что продукты будут дорожать и дальше.
2. Вам стали слишком малы твои тёртые джинсы.
3. Вы хотите перейти в более лёгкую весовую категорию и не встречаться с Валуевым.
4. Такие складки, оборки и жирные рюшечки носить уже немодно.
5. Грузовой лифт сломался, а в пассажирский вы не входите. Кстати, грузовой лифт сломали вы.
6. Надорвался Ваш четвёртый партнёр по балету.
7. Вы легли в ванну и застряли…
8. Вы встаёте на весы и не видите их.
9. Вы устали поднимать заплывшие жиром веки.
10. Решая уравнение «оптимальный вес = рост – 100», Вы получаете, что Вы самый высокий человек в мире