Флэш игры и фотоприколы, Истории и веселые рассказы, Анекдоты и афоризмы - Форум на Анафоре
 
 





Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

6 страниц V  1 2 3 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Смех да и только, разное
Рейтинг  5
yfcnz1979
сообщение 28.9.2014, 10:46
Сообщение #1


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 2
Регистрация: 28.9.2014
Пользователь №: 23 284



- Слышал, ты спортом занимаешься?
- Ага, хожу на греко-римскую борьбу!
- Ништяк! А ты за греков или за римлян?

- Расскажи, как в Египет съездил?
- Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри.... э-э-э... паспортный контроль - и вот я дома!

— Будь со мной! Я тебе кофе буду в постель приносить!
— Я замужем.
— Два кофе!

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

Раньше мои волосы были сухие и мёртвые.......
А теперь живые и шевелятся!!!

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.

Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
- Мне бы букет цветов...
- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
- Ой, я даже и не знаю...
- Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?

Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что?!
- И будет лето!

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
— Ну как сдавал?
— Как в церкви.
— Как?
— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Итальянский мальчик спрашивает у отца:
- Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
- Седые, сыночек мой! Седые!

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки... И что?
- Кошка фотографировала!

- Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких это тех? Я одна еду!

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой... пап

Темнеет. Отец кричит с балкона:
Вовочка, ты думаешь идти домой?
Думаю, - отвечает сын.
Ну, и что?
Пап, дай мне еще подумать.

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...

- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми...

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
dimonish
сообщение 8.6.2014, 9:32
Сообщение #2


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 2
Регистрация: 8.6.2014
Пользователь №: 23 190



Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении? — Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные 500 рублей...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
dimonish
сообщение 8.6.2014, 9:29
Сообщение #3


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 2
Регистрация: 8.6.2014
Пользователь №: 23 190



Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Admin
сообщение 26.12.2013, 0:50
Сообщение #4


Оракул
*******

Группа: Патриарх
Сообщений: 4 701
Регистрация: 7.7.2004
Из: Истра
Пользователь №: 8



Опровержение предыдущего анекдота.

Прикрепленное изображение

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Admin
сообщение 18.12.2013, 23:06
Сообщение #5


Оракул
*******

Группа: Патриарх
Сообщений: 4 701
Регистрация: 7.7.2004
Из: Истра
Пользователь №: 8



Встань перед зеркалом и громко, с призывом и пафосом произнеси, сделав злое лицо:
- Schnen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!
Не правда ли, чудно звучит фраза:
- Красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии?


Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но... это, мягко говоря, не совем так...
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а никак Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey... дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Georgan
сообщение 17.10.2012, 9:15
Сообщение #6


Оракул
*******

Группа: Патриарх
Сообщений: 5 060
Регистрация: 16.2.2011
Пользователь №: 19 805



Семья (мама, папа и маленькая девочка) приехала в деревню к родственникам.
Там живет кошка и у нее маленькие котята.
Девочка взяла опеку над котятами - покормить, погулять и пр.
Вечер, девочка прибегает к папе и обеспокоенно так говорит:
- Папа, там котята пили молоко, у всех чистые ротики, а у одного котенка весь ротик в молоке. Он так и будет теперь ходить?!
Папа, не отрываясь от телевизора:
- Не переживай, его мама оближет.
Девочка маме:
- Мам, оближешь?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Angelova
сообщение 16.10.2012, 22:35
Сообщение #7



*******

Группа: Патриарх
Сообщений: 6 103
Регистрация: 24.9.2010
Пользователь №: 18 681



Живу на первом этаже.
Вчера ночью украли с окна москитную сетку.
Сегодня вечером вернули на место с запиской:
"Не подошла. Извините за беспокойство"

___________

Решили как-то терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом пойти на
охоту. Сидят в кустах. А так как у них было одно ружье на четверых, то
решили стрелять по очереди.
Первый стреляет терапевт. Появляется утка. Терапевт вскидывает ружье,
прицеливается, думает: "А утка ли это, а вдруг это павлин или курица".
Пока он в этом духе размышлял, утка благополучно смылась.
Очередь психиатра. Появляет утка. Психиатр вскидывает ружье,
прицеливается, думает: "Я знаю, что это утка, а знает ли она об этом?". Пока он размышлял на философские темы, утка улетела.
Ружье берет хирург. Появляется утка. Хирург вскидывает ружье "БАХ! БАХ!"
утка падает.
Хирург патологоанатому: "Слышь, проверь, утка ли это?".
Пользователь в онлайне!Карточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
sobol7711
сообщение 15.6.2012, 23:25
Сообщение #8


Новичок
*

Группа: Начальная
Сообщений: 1
Регистрация: 7.6.2012
Пользователь №: 21 801



Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Wolchara
сообщение 14.9.2011, 21:51
Сообщение #9


Гуру
******

Группа: Маэстро
Сообщений: 556
Регистрация: 13.9.2011
Из: МО
Пользователь №: 20 843



Наша Таня громко плачет. Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все нах@р в море.


Еще немного поэзии: «Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...»


Гораций:

Громко рыдает Татьяна, горе ее безутешно;
Вниз с розопламенных щек слезы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

Блок:

Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.

То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.

Маяковский:

В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!

Крылов:

Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.

Есенин:

Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик - любит странную игру.

Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
"Разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.

"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
Я его ногою пнула, а теперь не нахожу".
"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
Если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".

Лермонтов:

Белеет мячик одинокий
В тумане речки голубой -
Сбежал от Тани недалёкой,
Оставил берег свой родной...

Играют волны - ветер свищет,
А Таня плачет и кричит,
Она свой мяч упрямо ищет,
За ним по берегу бежит.

Под ним струя светлей лазури,
Над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
Как будто в бурях есть покой!

Пушкин:

Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
Река глубОка и туманна,
Игрушку чудную свою
С моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
Он в бурной речке не утонет,
Ведь мяч - не камень, не бревно,
Не погрузИтся он на дно,
Его поток бурлящий гонит,
Течёт по лугу, через лес
К плотине близлежащей ГЭС.

Сообщение отредактировал Wolchara - 14.9.2011, 21:53
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Margana
сообщение 29.8.2011, 18:01
Сообщение #10


Пионер
**

Группа: Маэстро
Сообщений: 92
Регистрация: 7.7.2011
Пользователь №: 20 590



Знаете, как найти престижную и высокооплачиваемую работу?
Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!"
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Margana
сообщение 29.8.2011, 17:52
Сообщение #11


Пионер
**

Группа: Маэстро
Сообщений: 92
Регистрация: 7.7.2011
Пользователь №: 20 590



В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю.


- Ну если и после этого остануться тараканы, - сказал мужик, глядя на догорающую дачу, - то я уже и не знаю, что делать.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Taurus.rus 74
сообщение 7.5.2011, 8:30
Сообщение #12


фываолдж
*******

Группа: Патриарх
Сообщений: 27 852
Регистрация: 28.12.2009
Пользователь №: 16 233



Познер берет интервью:

- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимaти.
Тимaти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента?

А пока Тимaти думает, перейдем к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Admin
сообщение 30.4.2011, 0:11
Сообщение #13


Оракул
*******

Группа: Патриарх
Сообщений: 4 701
Регистрация: 7.7.2004
Из: Истра
Пользователь №: 8



Вона оно как, оказывается...

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой...

Сообщение отредактировал Admin - 30.4.2011, 0:12
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Klarissa
сообщение 28.3.2011, 0:11
Сообщение #14


Гуру
******

Группа: Маэстро
Сообщений: 861
Регистрация: 15.12.2008
Пользователь №: 12 021



У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула.
Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин".
С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.
Он аж расчувствовался.
Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они
сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Netak_no
сообщение 2.3.2011, 22:06
Сообщение #15


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 2
Регистрация: 2.3.2011
Пользователь №: 19 911



чукчу спрашивают
- ты что больше любишь: Новый год или секс
Ч. - Новый год, однако, лучше...
- ПОЧЕМУ?!
Ч. - секс конечно хорошо, но Новый год, однако, чаще...

rolleyes.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
@linka
сообщение 26.2.2011, 14:28
Сообщение #16


Новичок
*

Группа: Начальная
Сообщений: 1
Регистрация: 26.2.2011
Пользователь №: 19 873



Мент останавливает машину и говорит:
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?! Тёща:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!

Сын ссорится с родителями: 
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу 
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня 
удержать! 
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. 
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! 
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Известно, что кошка приземляется лапами вниз, а бутерброд маслом вниз.
Что будет если кошке на спину привязать бутерброд маслом вверх? smilies-007.gif smilies-007.gif

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Femme Fatale
сообщение 29.11.2010, 12:32
Сообщение #17


Гуру
******

Группа: Маэстро
Сообщений: 889
Регистрация: 5.10.2008
Пользователь №: 11 206



Решил было построить баню.
Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать...
Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает..
Делать нечего хватаю мешки и в карьер.
Глину все берут в стольном граде Винзили, в Тюменской области, который знаменит своей глиной да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница.
Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "Продукты".
Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей.
Накопал глину, устал как бобик...
Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как в мавзолеи...
Я нагло иду к прилавку, и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни, "девушка, купите лопату", она, улыбаясь, забирает лопату, отдает мне 500 рублей.
В очереди началась легкая паника, мужичек какой - то сорвался с места и убежал.
В другом отделе я купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это залог...
И когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый сообразительный" с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту..

На обратном пути от слез дороги не видел...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Werzal
сообщение 17.11.2010, 0:22
Сообщение #18


Новичок
*

Группа: Начальная
Сообщений: 1
Регистрация: 17.11.2010
Пользователь №: 19 127



Вчера вечером стою в пробке, на перекрестке Петрозаводской и Дыбенко.
Впереди огромаднейший джип, поэтому, что за горизонтом не видно. Тихо проклиная доблестную полицию и завидуя скорости улитки мы медленно, но все же продвигались.
Водители злобно бибикали бибиками и вспоминая мать Лужкову матерились.
Устав от всего этого, тупо смотрю в зеркало заднего вида на сидящую в минивэне блондинку и, о чудо, через всю пробку, продирается мопедик, не скутер, а именно мопед «Рига-1». На таких в детстве наше поколение ездило. В них еще бензин нужно маслом разбавлять. Я еще из далека приметил, что она, а именно бабка которая на нем сидела, слишком много в бак масла налила, т.к. труба у нее дымила, как в Лондоне туман.
Когда эта мопедогонщица проезжала мимо меня, я ей помахал, она увидела, подмигнула и собралась уже юркнуть в узкую щель между впереди стоящим американским джипом и Ладой, как двери джипа открылись и щель стала на столько узкой, что мышь не проскочит не говоря уже о мопедике.
Бабка, интеллигентно громко обратилась к пассажирам джипа:
- Товарищи, не могли бы вы закрыть эти двери, что бы я могла проехать?
- А вот хрен тебе, мы стоим и ты стой.
Ничуть не смутившись, она разворачивается, подъезжает к дверям джипа задом и реально дает по газам, труба у нее дымит неимоверно, поднимается целое облако дыма, естественно все идет в салон. Джип закрывает двери и бабка благополучно пролетает дальше.
Видимо зря я думал, что она масла в бензин перелила, думаю теперь, что долить бы надо.

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Femme Fatale
сообщение 9.11.2010, 18:24
Сообщение #19


Гуру
******

Группа: Маэстро
Сообщений: 889
Регистрация: 5.10.2008
Пользователь №: 11 206



Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках, на остановках.
Как гудят машины и ругаются водители.
Как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов.
Я забыл дома МР3 плеер!

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...

Лежaт в больнице Hовый Русский и дед. Все в гипсе, еле дышaт.
Hу Hовый Русский и говорит:
- А ты дед кaк вляпaлся-то в передрягу, понимaшь, тaкую?
- Дa я, сынку, в Автосервисе рaботaю. Вот, понимaшь, движок себе нa Зaпоре рaсточил, прибaмбaсов всяческих нaстaвил.
Еду я значит, по трaссе 180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, нa встречную полосу, a тaм КАМaз.
- А я, блин, еду, понимaшь, нa Мэрсе 600, смотрю меня кaкой-то Зaпорожец обгоняет. Hу, я решил, что стою и вышел...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Zulik
сообщение 5.11.2010, 21:08
Сообщение #20


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 2
Регистрация: 5.11.2010
Пользователь №: 19 025



Встречаются два гаишника. один другого спрашивает:
- Не знаешь, а за что Лужкова сняли?
- Да черт, его знает, - отвечает второй, - с доверенностью у него что-то не то, кажется.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

6 страниц V  1 2 3 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 





Рейтинг@Mail.ru Интересные новости и Фотоприколы Яндекс цитирования Флэш Игры, Юмор, Приколы



- Текстовая версия Сейчас: 19.1.2017, 2:47