Идеальный овощ Опции

[Admin]

Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
«А вдруг нормально?» - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову, по голове, утирает слезу и шепчет: «Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого! Чистый Байрон!»

Элеонора влетела в класс, рявкнула «Садитесь!» и начала перебирать тетрадки.
- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение...
- Хахахххааа, - вдруг зашлась Элеонора. - Прости, Вова, вспомнила кой-чего... Хаа.

- Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
- Вы же сами говорили... - промямлил Вова.
- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше: «Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню». Вова, арап и араб - две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.
- А я че? Он пишет: «Выпьем с горя, старушка!» - я вам че - телепат, чтоб понимать что он там излажает?
- Излагает, - машинально поправила Элеонора, - «Как гений чисто красоты»! Хаааа. «Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы». А вот... буахххааахааа. - Элеонора присела чтоб не упасть. - «Не пропадет ваш скорбный пруд». Какой пруд, Вова? Гааааааа... Послушайте дети. - «Погиб поэт, невольник чести, пал молвой, с винцом в груди...» Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! - выпалил Вова. - А че?
- Ничо! - отрезала Элеонора. - «И Пушкину приснился дантец!» - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!

Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. «Я ее развеселил» - обрадовался Вова. - «Надо ковать железо пока горячо». И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...

- Что с тобой, Любочка?! - всполошилась Элеонора - Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!
- Ыыыыыы, - ответила Любочка и протянула листок. - Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! - прочитала Элеонора. - Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. - Аааааа. - Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. - Элеонора некрасиво захрюкала со смеху. - Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя - твой Вова.
Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.
- Вова, иди вон, - сквозь слезы сказала она. - Ты сорвал мне урок, подлец.

Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайшему интернет-кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии: «Аффтар, умоляю, нет фантазии - не пеши больше», «Не асилил патамушта стихи», «Афтар убейсибя» и извечное «кг/ам».

Жизнь потихонечку налаживалась...

[fastergreen45]

Трогательная история про любовь )))

[Garry666]

Да, так вот... Начало поста, а именно фраза: «У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя», навеяло собственные воспоминания примерно 5-и летней давности, поскольку ситуации несколько схожи...
С моим помощником - Ларисой (~25 лет на тот момент) - работали мы на некую «контору». Ни название, ни род деятельности называть не буду, поскольку это не суть важно. Этой самой конторой мне был выделен отдельный кабинет, определена задача, над которой надо работать, персональный комп с бесперебойным блоком питания (последний фактор очень важен как для моей истории, так и для задачи, над которой я тогда работал) + прочее офисное барахло. Ну и ко всему прочему был предоставлен личный помощник – Лариса, поскольку одному с порученной работой справиться было просто нереально. Лариса - натуральная блондинка (ни в коем случае не хочу обидеть представительниц прекрасного пола – т.к. знаком и с такими блондинистыми леди, которые по интеллекту и сообразительности превосходят среднестатистического мужика на несколько порядков), особа чрезвычайно исполнительная и добросовестно относящаяся к порученной ей работе. Короче, к результатам ее работы никогда не было претензий ни у меня, ни у моего начальства, единственной проблемой было то, что давать задания Ларисе нужно было совершенно четко и однозначно, поскольку любая неоднозначность просто-напросто вгоняла Лару в ступор...

Ну, короче... Ключ от кабинета был только у меня. Поэтому на работу я всегда приходил раньше Лары, первым делом включал компьютер, попутно планируя задачи на «текущее сегодня» для себя и помощника.
Однако, как и у большинства работающих по графику людей, в один прекрасный день мне необходимо было явиться на работу с опозданием на 20-30 минут. Поэтому накануне я отдал ключ от кабинета Ларисе, объяснив, что завтра я немного опоздаю, а она пусть, когда придет, включит компьютер, чтоб типа уже был загружен к моему приходу. ...Казалось бы – совершенно банальная ситуация и уж тем более простое действие – включить комп, на который не установлен пароль...
Но оказалось, что не все так просто...
В общем, на следующее утро, оглядываясь по сторонам, чтоб не попасться на глаза начальству, с опозданием на 28 минут захожу я в свой кабинет и наблюдаю картину маслом. Первое что вижу – черный монитор и «мертвый» (индикатор не горит) системник при РАБОТАЮЩЕМ бесперебойнике. Второе – красное, как рак Существо, сидящее за своим столом и бесцельно перебирающее бумаги... Только я собрался что-то произнести, как Существо подняло на меня бесконечно виноватые, чуть ли не плачущие глазищи и произнесло: «Сергей Витальевич, я компьютер сломала...».
Мне становится сначала плохо, потом начинаю думать - что сказать начальству и самая здравая мысль: «блин, придурок, когда я последний раз делал архивацию данных на флешку...». Через несколько минут прихожу в себя и начинаю расспрашивать Лару, каким образом сломалась машина, был там синий «экран смерти», или может какое сообщение вылазило, или еще че-нить...
Существо уже со слезами на глазах ответило примерно следующее: «Да не было вообще никаких сообщений. Я сначала нажала вон ту большую кнопку – показывает на кнопку «пуск» на системнике-, а потом вон ту - на маленькой коробке – тыкает в бесперебойник - так на маленькой коробке лампочка загорелась, а компьютер – тычет в монитор- так и не включился. Я, наверное, что-то не правильно нажала... Что мне теперь будет?».
Думаю, не нужно объяснять, что мне стало дурно во второй раз... Где-то до обеда сосредоточиться на работе мне не удавалось - меня распирал ржач. Вот что значит не дать своему блондинистому помощнику четких и однозначных инструкций...