Семейные байки)))) Опции

[mizeri]

Недавно разговаривали с сестрой, чего-то стали вспоминать всякие случае про мужей. Вот что рассказала.
У нее муж не пьющий, но когда у него заканчивается вахта она всегда покупает ему бутылочку пивка, это своего рода традиция))
И вот как-то раз у нее не оказалось денег и пива она не купила. Муж пришел домой, поискал в холодильнике, полазил по столам-шкафам, ничего не нашел, скуксился и пошел передеваться в комнату. Через минуту оттуда слышится радостный вопль "Ура!!!", выбегает муж с бутылкой водки в руке и счастьем на все лицо)))). А моя сестра начинает хохотать.

Оказывается свекровь пару лет назад привезла ей святой воды, бутылка с которой была спрятана в шкаф (хранить нужно в темноте!) и благополучно забыта. И вот она-то и упала случайно в руки мужу с верхней полки. Разочарова-а-а-ние у мужа конечно было, когда сестра объяснила ему ЧТО в бутылке)))

И еще одна ее история. У ее соседки муж крепко пьет, а она очень любит делать всякие целебные настойки на травах, которые муж благополучно тырит и выпивает. Вот что придумала женщина - она положила в бутылку целую кучу жгучего перца и залила его водкой. В один прекрасный день муж, припрятав бутылочку запазуху, бочком-бочком проскользнул в коридор мимо жены. Спустя несколько секунд из коридора донесся вопль, а на пороге появилось "огнедышащее" чудовище... с тех пор все настойки хранятся нетронутыми))))

[Libi]

Не знаю, в тему ли здесь будет, так что, если что - перенесите куда-нибудь. Мы с подругой до слез смеялись
Женщины обсуждают забавные привычки своих мужчин.


Мой ковыряется в носу и сопли об носки вытирает. Храпит и разговаривает во сне.. и часто кошмары ему снятся, ночью соскакивает и что то бормочет, один раз я засиделась перед компом, пришка спать и крутилась, задела его он испугался вскочил с постели и убежал в коридор.. стоял там минуты три и спрашивал " кто это? кто это?" я отвечаю "я" а он "кто я?" пока я его уговорила включить свет.. думала так и будет до утра там ктокать. а сама идти к нему боялась, вдруг двинет.. он вообще кадр ходячий.. много интересных вещей делает... по утрам на выходных орёт всегда во всё горло"вставай вставай штанишки надевай"



А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))



А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.



А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни... Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))



А носки - это святоооое)) Пасьянс никогда не сходится, 2-3 носка обязательно без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из заповедных углов. У меня тож недостаток. Я везде разбрасываю свои трусы. У меня их ну ооочень много.



Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить, и поэтому прячет и закапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральной машинке закопать... не понимаю!



Девченки, а я сама стала имитировать половой акт... стоит он нагнувшись, а я сзади подскакиваю ... и давай... телодвижения совершать.. )))А он стоит нагнувшись и ржет, как конь сивый.... а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...



А мой грызет ногти на руках и плюет их на пол или за компьютер, фуууу прямо тошнит меня ))))))), и во время уборки за компом я нахожу такие кучки ногтей. Говорит, что никогда не перестанет грызть ногти, он видете ли, не замечает этого. Дурные привычки портят человека, давайте от них избавлятся!



А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит



Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут



А мой подстриг себе все волосы на лобке, пришел на кухню голый, член висит, и спрашивает, тебе не кажется, что он так больше стал?...



Мой все время норовит выдавить у меня прищик, я не даюсь, он обижается. как спит, это вообще умора: раскинет руки-ноги по всей кровати и все время крутится вокруг своей оси... все время переключает канал во время рекламы, причем щелкает так быстро, что я удиваляюсь как он вообще умудряется что-то там разглядеть..



Мой муж иногда чавкает во время еды, когда я возмущаюсь и делаю замечание, удивленно говорит: "Ведь так вкуснее!". Когда играет за компом в стрелялки, бродилки и леталки, я вообще валяюсь. 1) Ругается с компьютерными врагами, типа "Урод, я тебя сейчас сам завалю" или "Ты смотри, он еще и гранатами швыряется" и пр. 2) Когда пытается КАК БУДТО бы "выглянуть" и "посмотреть", есть ли кто за углом, всегда мне какого-то гусенка напоминает. 3) А когда как будто бы "плывет и выныривает, чтобы воздуха набрать" - вообще умора!!!



Еще любит спать, засунув подушку между ног. Я вообще не понимаю, как можно так спать? Кроме этого, всегда закидывает на меня ноги во сне. А весит он 115 кг, нога (примерно) весит килогаммов 30. Я один раз проснулась оттого, что ног своих вообще не чувствовала, думала, что отнимаются. Оказывается, просто муж на меня ногу закинул (я вешу 50 кг).



А еще когда спим, он ночью во сне делает жалкобное лицо, поскуливает, и очень крепко меня обнимает, это так умиляет! )))



А мой однажды ночью проснулся, повернулся к коту и стал ему блок-контейнер со скидкой продавать, причем к коту и обращался, о преимуществах рассказsdал. А иногда во сне очень быстро что-то бормочет громко, из всего можно только мат разобрать.



Еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно, а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.



А мой рыгает, надо на него посмотреть, если хорошо рыгнул, если не обратить внимание будет рыгать пока на него не посмотришь. Mорда лица такая хитрая, понимает, что я специально не замечаю. А мне ему надо сказать, очень приятно или очень красиво иронично, тогда он удалится Мой малыш!



Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной Про кручение сисек, носки, простраивание сзади при наклонах, пуки, отрыгивания - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все это самая обычная семейная жизнь и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!



Еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди, обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок?



Мой мч тоже раскладывает везде носки, а когда их постирает - развешивает в ванной на батарее и снимает каждый день по паре, а другие продолжают весеть как сухари пока неделя к концу не подойдет и последняя пара не будет снята.. вот такой замкнутый круг.. И еще меня раздражает что он яблоки кушает с серединкой(безотходный такой) и за мной постоянно серединку с косточками доедает.. Пукать я его отучила-раньше обижалась и не разговаривала, а теперь он сам бежит в туалет (так смешно)



и еще по утрам : просыпается утром и обязательно меня начинает будить, хотя это ему нужно встать.. потом ставит чайник .. идет в туалет и сидит там не меньше 20 мин (досыпает наверное).. потом когда позавтракает снова в туалет.. потом обязательно перед выходом.. Вот и получается минут 40 только на горшок ... носки одевает не меньше 10 минут - шаперя ..... а ботинки как чистит- не присаживается на корточки а задирает до уровня головы ботинок и начищает - я к нему подхожу и поднимаю руку его еще выше над головой, только после этого понимает что увлекся и принимается за второй ботинок



с утра смеюсь, а мой повадился с пультом в руке от тв засыпать. недавно я недоглядела, ну и получила ночью в лоб этим пультом. а так спать вместе уже опасно, вечно пинается, дерется, ноги складывет. а про пердешжь-так русские люди еще культурные. я вот сейчас из кореи пишу, ну скажу я вам - в норме пернуть на весь вагон и стоять с радостной рожей. или в ресторане зад приподнять и опять же навонять.



постоянно роется в моей косметичке ... даже если ничего ему не надо все равно полезет( наверное маленький экстаз ловит перебирая мою косметику и кремики).... и еще все время наступает на мои тапки- говорит они всегда оказываются под его ногами.. я тоже начинаю его тапки и носки по квартире гонять - бегаем дурачимся как дети.. супер.



А мой любит кончать на грудь, потом по соскам розмажет и не дай Бог смыть, пока не высохнет)) любуется и приговаривает "Вишь, как я тебя люблю, как стараюсь!"



А мой своей спермы чурается, как черт ладана! Кончит на меня и не дай бог заденет, бегом в ванну бежит. Я говорю че ты так ее терпеть то не можешь, это же жидкость твоего организма -незнаю говорит! А чтобы размазал по груди... вообще молчу!



А еще если я переодеваюсь, не знаю что одеть.. примеряюсь короче, он ляжет на кровать, ногу за ногу, и млеет или сапоги прошу помочь снять.. с удовольствием это делает, прямо все бросает (регби по телеку, "важную" работу за компом) говорит: это как порно с собственной женой!..
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня
Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть



А мой, когда посуду моет, упирается как .. хм... в шкаф посудный головой..
забавно ) и трёт, трёт...



А мой в постели любит меня гладить... гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.



А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется



Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))).



А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник:
"Пшу... не... пшш... пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"



а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо".



Мой тоже чихает громко ужасно! Hо он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин.
Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую.
А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра



А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!



А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло)))
Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь))



А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой

картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))



А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)



А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))



А мой еще, каждую ночь, ровно в 1. 30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызки... И при этом

он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...



Приветик всем! а у моего вообще целая беда! Он помещан на колготках просто ужас как, он меня постоянно просит, чтоб я их одевала, при сексе он их опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала!
это нормально помогите плиз!)



А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Hе успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было))



а мой спит только в шапке.



Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса... и без риса). Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об етом я раньше писала.



Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года

назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???



А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая.. Степень опьянения - выглядывает - Писю покажи! ну покажи... ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер.. мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать... и каждый раз писю мне показывает.. Hа утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗHАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!"



И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи.. и спрашивает - "А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! HЕ видет!



А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...



мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей.

Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.



Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом....



Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!



ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...



Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.



Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. в общем, тварина!!!!!



Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...



Ой, девочки... У меня уже колики от смеха... Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково... А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить... И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом: "Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"... И сзади пристраивается, когда наклоняюсь... Ой!!!



Мой так помнет, помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".



еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=)) хахахахах редко



А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо



щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))



Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).



а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))



женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!



А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш, еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"

[mizeri]

Это жесть! А главное правда! Такие они все мужики)))))) Вот про своего вспомнила:

чего только не откалывает))) Если выпьет сверх нормы, то всю ночь мне спать не дает - катается по кровати, падает с нее на пол, катается по полу пересчитывая мебель. теперь колонки и монитор подальше прячу, чтобы не уронил, потому как ноги может в таком состоянии и на стол закинуть, пыталась его снимать на телефон и потом ему показывать - дуется)))

Еще кошку гонять любит, она его боится, а он бегает за ней по квартире, припрет в углу и начинает разговаривать "Ну что некуда бежать, скотина?", Кошка - "МЯУ!!!" (с отчаянием и решимостью, если что, вцепиться ему в глотку), а он опять "Что, сволочь, боисся?" и так минут пять, пока у кошки истерика не начинается, тогда отпускает... садист)))

Один раз купила Олвейсы и как раз сумку разбирала, достала пачку с прокладками, а он пачку открыл, одну достал и изучал внимательно так, на мой вопрос чего он делает, ответил, что "Надо же знать!", что именно знать решила не уточнять.

К тому же он у меня человек-неприятность. фильм про невезучих видели французский - про него снято)))
Если вечером идет за сигаретами в ларек - быть беде, обязательно что-то случиться. Один раз так ушел в три часа ночи - полтора часа не было, оделась пошла искать, оказалось что была облава на наркоманов и его как свидетеля прихватили. И это самый безобидный случай!

Ну а по поводу носков и прочего - один в один без сомнения))))))

[mizeri]

Вспомнила еще один забавный случай))))

я люблю иногда делать мужу маленькие сюрпризы, записочки всякие писать приятные, открытки забавные оставлять на столе, ну и конечно как-то приятно удивлять на праздники. Еще называю его всякими ласковыми именами, но самое любимое - мой хомячок и он тоже меня так называет)))

Однажды на День Святого Валентина, купила заранее ему открытку с пушистым хомячком и надписью внутри что-то типа "Моему любимому хомячку в День Святого Валентина", открытку на магнит прикрепила к холодильнику перед тем как уйти, думаю проснется, увидит, настроение на целы день будет хорошее.
Вечером прихожу, он ходит мрачный, ворчит, разговаривать со мной не хочет. Ничего не могу понять.
Потом уже поужинали, пошли в комнату, я его спрашиваю чего он меня с праздником не поздравляет, хоть бы чмокнул что ли, а он как завелся - "Вон-говорит- тебя уже кто-то поздравил, хомячок". минуту на него тупо смотрела, а потом как заржу. Это он дурачок решил, что кто-то меня с днем влюбленных поздравил, а ему в пику эту открытку нацепила на холодильник, мол знай, не один ты такой на свете)))))
Ох, и смеялись же мы. Только теперь я всегда ему открытки подписываю, а то мало ли что)))

[Libi]

Еще кошку гонять любит, она его боится, а он бегает за ней по квартире, припрет в углу и начинает разговаривать "Ну что некуда бежать, скотина?", Кошка - "МЯУ!!!" (с отчаянием и решимостью, если что, вцепиться ему в глотку), а он опять "Что, сволочь, боисся?" и так минут пять, пока у кошки истерика не начинается, тогда отпускает... садист)))

А отучить его от этого нереально? А то кошку, честно говоря, жалко, если бы кто-то что-то подобное попробовал проделать с нашим котом - убила бы

К тому же он у меня человек-неприятность. фильм про невезучих видели французский - про него снято)))
Если вечером идет за сигаретами в ларек - быть беде, обязательно что-то случиться. Один раз так ушел в три часа ночи - полтора часа не было, оделась пошла искать, оказалось что была облава на наркоманов и его как свидетеля прихватили. И это самый безобидный случай!

Это был самый безобидный случай?!?!? А что же тогда было "обидным" случаем?

[Libi]

К тому же он у меня человек-неприятность. фильм про невезучих видели французский - про него снято)))

По поводу человека-катастрофы. Правда, это не про моего мужа, а про друга семьи, но тем не менее. Более невезучего человека я просто не встречала Все, что он начинает покупать - пропадает из продажи, либо товар снимают с производства, либо перестают выпускать журнал, который ему вдруг приглянулся и все в таком духе...
Однажды приходит к нам в гости, а по пути в магазин зашел, ботинки себе купил. Говорит, давайте, похвастаюсь новыми ботинками. Достает, а там... два ЛЕВЫХ ботинка Я думала, я всех соседей своим гоготом переполошу))) Так это еще не конец истории! На следующий день, естественно, пошел в магазин, чтобы поменять на нормальную пару, а отдел... закрыт, то ли учет у них там был, то ли еще что. Удалось поменять только через два дня.
И еще из яркого. Долго он искал по всей Москве рисовую муку (он готовить очень любит), да еще и не любая подойдет, в общем, там все сложно было. И вот, наконец-то, о чудо, узнал, что есть магазин, где продается то, что нужно. Но зная о своей особенности))), он решил подстраховаться от неожиданностей (уж очень мука ему была нужна) - он попросил меня поехать с ним, типа, если он будет со мной, то его невезение его не настигнет И вот подъезжаем мы к нужному дому, я паркуюсь и слышу, что друг мой притих на соседнем сиденье, поворачиваюсь, а он смотрит так грустно на какой-то пустырь и чуть ли не плачет. Я не пойму, что не так, что случилось, а он трагическим шепотом мне заявляет: "Даже ты не в силах мне помочь... Опоздали мы... Вон стройку видишь? Там был магазин. Снесли, с@ки..." Занавес. Я рыдала минут пять, даже допарковаться не могла, позорно стояла на аварийке чуть ли не поперек дороги

У нас иногда даже друзья шутят. "Не понравился нам ресторан, и кормят невкусно и официантки хамоватые... Сходите туда со своим приятелем, может, ресторан закроют после этого")))))
Вот такой вот у нас друг имеется)))

Сообщение отредактировал Libi - 23.9.2010, 23:18

[mizeri]

А отучить его от этого нереально? А то кошку, честно говоря, жалко, если бы кто-то что-то подобное попробовал проделать с нашим котом - убила бы

Ну он ее и не обижает серьезно, на самом деле он ее принес с улицы и упросил меня ее взять, хотя тогда у нас уже была кошка. Просто она оказалась не такой чистоплотной как первая. И еще постоянно тырит у мужа что-нибудь вкусное с тарелки.
А в последний раз он оставил на тарелке на несколько секунд кусочек жаренного мяса, отвернулся, а когда вернулся к столу мяса не было... ой чего было потом.

Это был самый безобидный случай?!?!? А что же тогда было "обидным" случаем?

Лучше не вспоминать))))

[mizeri]

Вспомнила тут пару забавных случаев, навеяло, когда не могла очереди в туалет на работе дождаться

Так вот, как-то раз с мужем пошли в город, зашли на рынок и тут я поняла, что ужасно хочу в туалет, у меня после рождения ребенка и "удачно" пролеченного врачами цистита такое бывало - захочется внезапно и довольно сильно.

А мы на рынке, первая мысль - платный туалет, подходим к нему - закрыт! Чего делать, стою мнусь. Муж говорит "пойдем дальше, там кусты есть". А за рынком идет такая аллея, рядом ни домов никаких строений и кусты густые и высокие. Я мужа за руку держу, поскуливаю, переминаюсь, тут как назло народ по аллее идет навстречу и сзади, наконец дождались - никого нет. Муж меня к кустам подталкивает, "иди,-говорит, я покараулю". Залезаю в кусты, пританцовываю, задираю куртку, пытаюсь расстегнуть ремень на джинсах и тут у меня возникает странное ощущение, что что-то не так. Я замираю и медленно поворачиваю голову. Позади меня буквально в полуметре на корточках с торчащей изо рта сигаретой, обалделым взглядом и соответственно со спущенными штанами сидит мужик. Пауза длилась секунд пять,после чего я с криком "Мама!" вылетела из кустов. Муж сначала перепугался, потом похохотал, потом нашел мне "пустые" кусты и я наконец свое дело сделала. Но потом долго оборачивалась назад. Воображаю что подумал мужик, когда я к нему в кусты ломанулась от желания поскорее облегчиться и не замечая ничего вокруг))))


Еще одна забавная история на ту же тему произошла в день города, на празднике. Я, опять же с мужем, отправилась на концерт, который должен был проходить на набережной у озера. Вечер удался, было выпито немало пива, причем не только нами, но и всеми окружающими и вот встал вопрос куда пойти "пи-пи". Т.к. про туалетные кабинки можно было и не мечтать - очередь к ним казалась абсолютно бесконечной, решили опять же поискать кустики. Но так как эта гениальная в своей простоте мысль озарила не только меня, то найти место в кустах было не легче, чем выстоять очередь в туалет.

Прошатавшись вдоль всей набережной мы стали понемногу полагать, что лопнувшая совесть всяко лучше лопнувшего мочевого пузыря и всякие там условности нам побоку, но тут о, чудо! видим, большой куст с высоченной травой вокруг, рядом еще один и никого (правда в нескольких метрах с другой стороны стояла патрульная машина ППС, но я высказала мысль, что "Менты, не звери, не убьют если что") и отправилась в вышеозначенный куст. И вот я пытаюсь замаскироваться под цвет листвы, вламываюсь в куст, а в этот момент мимо пробегают две девчоки к соседнему кусту (бедолаги). При этом у одной в руках большой воздушный шарик на длиннющей веревке.

И вот они залезли в кусты, в высокой траве их и не видно совсем, только шарик торчит, а я из кустика уже собиралась выходить, как мимо проходит компания из девушек и парней, вылезать прямо на них не хочется так что сижу - партизаню. И тут одна из девиц смотрит на соседний кустик и радостным голосом вещает "Ой, Костя, глянь там шарик!!!". Костя, не долго думая, вприпрыжку бросается достать "потерянное" кем-то сокровище и почти добирается до кустов, когда сидящие там девченки наконец его замечают. Дружный их визг надо было слышать, а Костя так же вприпрыжку поворачивает назад и тут замечает меня, а я все также на корточках (благо одетая уже ) сижу, гамму эмоций на его лице трудно описать, а в это время его компания только что не валяется от смеха. Я и сама из кустов еле выбралась, до чего смеялась))))

[mizeri]

Вот еще одна история из жизни. Я тогда лежала на сохранении в стационаре (беременность сложно проходила). В палате нас было трое, и так мы крепко сдружились и оказалось что все трое похохмить любим и байки потравить (а что еще делать, нам ведь велели все время отдыхать). К нам по ночам даже медсестры приходили утихомиривать, потому как наш дикий ржач будил соседнюю плату ))
Вот и вспомнилось пара историй.

Лежали мы сначала втроем с девченкой из района, она раньше нас пришла в стационар и выписывалась соответственно раньше, мы переживали, прощались обменивались телефонами и ждали кто же прибудет на ее место.

Надо сказать что нам были три раза в день положены различные таблетки и витамины (не говоря уже об уколах) и мы конечно тихо стонали когда медсестра приносила нам разноцветное богатство в мерных стаканчиках, к тому же многие беременные противились медикаментозному лечению. А мы хихикали и считали кому и каких таблеток сегодня напихали.

И вот поступает новенькая девочка (совсем молодая девчушка лет 17), охает, ахает, стонет что ей плохо, мы сначала сопереживаем, рядом девушка-интерн стоит что-то записывает. Потом мы заподозрили что девушка наша не сильно и больная и стонет больше ради того чтобы пожаловаться. И вот стоит интерн, входит медсестра и раздает нам стаканчики с таблетками и витаминами. А девушке новоприбывшей ничего не дает. Та наблюдает за нами и лежа на кровати "замогильным" голосом "Ой, а что это там принесли, таблетки?", "Да лекарства"- говорит интерн, "А мне почему не принесли, вон у них и беленькие таблетки и красненькие и желтенькие" (все тем же "замогильным"). Мы начинаем хихикать. Интерн удивленно смотрит на пациентку и говорит "Так вам не нужно никакого медикаментозного лечения, вы под наблюдением пока". Та опять на нас коситься "А что мне даже вот такой желтенькой не положено" (мы давимся смехом, интерн в недоумении), "Да это витамины просто, если уж так хотите их можно пить" -интерн, наша "замученная" - "Ой, а ведь им наверное и уколы делают", "Ну да" -еще больше офигевая говорит интерн. "А мне будут делать?", "Нет", "Да что это такое, таблеток не дают, уколы не делают! Делайте мне уколы!!!". Тут мы уже смеялись в голос. А девушка-интерн просто сбежала от сумасшедшей пациентки))))). Правда витамины нашей неугомонной все же выписали))))


И еще одна история. Как я уже говорила мы по ночам не спали и смеялись много, после того как медсестра сказала что нас разведут по разным палатам мы притихли и тихонько шепотом продолжали переговариваться. Лежали мы кстати на первом этаже. И вот ночь, мы уже полусонные еще что-то обсуждаем и вдруг за окном какой-то звук. Я лежу около окна, подтягиваюсь к нему приоткрываю шторку и вижу.... как бы выразится помягче в общем вижу мужские брюки, определенно мужские потому что одеты они на мужчину, который в позе "морская звезда" распластался по окну. Я шторку прикрываю и докладываю обо всем подругам. "Маньяк!" в один голос провозглашают, они, сон как рукой сняло, они тоже потихоньку подходят к окну, посмотреть на маньяка. "Ух ты, смотри как обнаглели, прямо в окно лезут!", "Ага, посмотрите на него, знает видать гаденышь, что тут одни женщины!", "Ой, а если в окно попробует залезть", "Да не, тут решетки, видишь он за решетку и держится, ишь как распластался". В таком духе разговор идет минут пять, в процессе решается что с маньяком делать, медсестру позвать, поглумиться над ним (нам очень не хватало развлечений!) или спугнуть. Как вдруг слышим голос маньяка и решаемся послушать чего он там бубнит. "Маша, Маш, эй Маня, ну да я не мог днем прийти, работаю я блин, не не пьяный я!". И тут мы понимаем, что наш "маньяк" это муж какой-то "постоялицы" со второго этажа, пришел ее навестить в ночную пору. Не смотря на наше разочарование, что маньяк оказался не настоящим, разговоров и шуточек хватило надолго))))).