Женская логика Опции

[Nikodim]

- Даже подумать стpашно!, - сказала женщина и хpабpо задумалась.

[Буржуйка]

Пример чисто мужской логики :
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

[Coral]

Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам. Потому что
зачастую сами сформулировать свои желания они не в состоянии.

Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

Я не всегда права, но я никогда не ошибаюсь.

[Myta]

- Даже подумать стpашно!, - сказала женщина и хpабpо задумалась.

Женская логика гораздо свободнее мужской. Только женщина в процессе спора может кардинально изменить свою точку зрения, совершенно искренне не заметив этого. И закончить диалог словами: «Ну наконец-то ты понял. Я с самого начала хотела сказать именно это!»

ВОТ и напрасно Вы иронизируете .

[Femme Fatale]

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

[Femme Fatale]

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

[Klarissa]

3 часа ночи.
Звонок в дверь. Муж подходит, открывает.
Перед ним стоит вдрызг пьяная жена, на голове черт знает что, юбка рваная, грязная.
Муж: Ты где шлялась?! Я тебе в таком виде домой не пущу.
Жена: А я и не напрашиваюсь, я за гитарой!

[Bosonogaya]

Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:

- Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...
Вот она, женская "логика" !!!

***
Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

[Femme Fatale]

Женская логика

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому, что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восьмьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня, же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому, как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют, таким образом, волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

[Femme Fatale]

Две подруги:
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.

Тёща решила проверить, кто из зятей её больше любит: прыгнула в колодец и кричит: спасите, тону.
Старший зять подбежал и вытащил её, на утро просыпается, стоит Волга - подарок от тёщи.
Средний зять тоже самое, только подарок, мотоцикл. Пришла очередь млашего зятя.
Тёща начала тонуть младший зять подбегает и про себя думает: старшему она Волгу подарила, среднему - мотоцикл, а мне что самокат, взял да утопил её.
Наутро просыпается, стоит Мерседес - подарок тестя лучшему зятю.

Маленькая девочка едет с папой в машине... Обзор справа закрыт, и папа спрашивает:
"Дочка, скажи, если ли машины справа?"
- Дочка отвечает
- "Нет, папочка".
Отец нажимает на газ и девочка добавляет:
- "Только автобус.."

[A22]

- Чем можно тронуть ваше каменное сердце?
- Попробуйте алмазом...

[Courage]

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

Женская логика: Подонок... мерзавец.. тварь... ВЕРНИСЬ!!

- Ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее.
- Осьминог.

- Девушка, вы будете что-нибудь заказывать?
- Стакан свежевыжатого апельсинового сока, пожалуйста. И прямо в лицо, если можно.

- Дорогой, я перезвоню тебе позже... Я сейчас не могу материться!

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...

[Admin]

- Привет! Ответь на вопрос, пожалуйста.
- На какой?
- Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка.
- Конечно, водка!
- ?! Почему?!
- Ну, она алкогольная, а остальное нет!
- А если еще подумать?
- Ммм... ну, тогда вода...
- Почему?
- Че-то у тебя с соображалкой туго... вода без калорий... еще подобные тупые вопросы будут?

[RVMMVR]

В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:
- Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
- Ну-ка покажи!
- Подожди, я сейчас его надену.

[Nekit]

уахахахаххаха! класные анекдоты

[Гранделина]

- Что на обед?
- Ничего
- Вчера тоже было ничего
- Приготовила на два дня.

[montekristo]

Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя - оскорбление.



Сообщение отредактировал montekristo - 22.8.2017, 15:29

[montekristo]

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...

[Tonka]

- Алё! Это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну, кто-нибудь...
- Это я...

[Котик]

Как вовремя я не побрила ноги...

Он страшней меня на 5 лет.

Если усы мешают вам принимать пищу, не расстраивайтесь.
В каждой девушке должна быть своя изюминка.

12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 - Случилось.

Есть люди спившиеся, а есть люди сожравшиеся...

Сообщение отредактировал Котик - 24.10.2017, 22:18