Флэш игры и фотоприколы, Истории и веселые рассказы, Анекдоты и афоризмы - Форум на Анафоре
 
 





Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

2 страниц V  1 2 >  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Непридуманные смешные истории и случаи из жизни)))
Рейтинг  5
Klarissa
сообщение 23.1.2014, 16:14
Сообщение #1


Гуру
******

Группа: Патриарх
Сообщений: 861
Регистрация: 15.12.2008
Пользователь №: 12 021



Дневник мужа худеющей женщины! smile.gif

Беда в наш дом пришла после новогодних праздников… В битве между стройной фигурой и тазиком с оливье победу одержал последний, поэтому моя любимая жена во всеуслышание объявила бой лишним сантиметрам:
» Нажмите для отображения скрытого текста «
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Serejka
сообщение 27.4.2013, 21:03
Сообщение #2


Новичок
*

Группа: Начальная
Сообщений: 1
Регистрация: 27.4.2013
Пользователь №: 22 568



История произошла когда я работал, как говориться, с пахнущим краской водительским удостоверением в коммунальной службе на стареньком ЗиЛ-130 (с кабиной Зил-131). После очередного рейса вывоза строительного мусора из города, я приехал в парк (гараж), а дело было зимой. Те кто работали шоферами на отечественном транспорте знают, что тосол им только снился... В общем, загнал я свой Зил в колону, выключил зажигание, а так как у меня водительская дверь не закрывалась с улицы, я ее закрываю с кабины (рычажок вниз)... Вылез с машины и закрываю пассажирскую дверь (на навесной замок). Так как зима, воду следует слить, стал на четвереньки, отсоеденил шлану, слил воду и закрыл капот на замок. Утро. Пришел, значит, как говорят на умняке, налил горячую воду в ведро. Открыл капот и заливаю воду в радиатор... Ну и тут собственно все и началось... Открыл дверь пассажирскую (т.к на водительской двери не было замка) включил зажигание и на полу взяв кривой стартер, вставил его по назначению... Капот открыт, я заводил весьма своеобразно... Аккумулятор дохлый... я залез на бампер и держась за радиатор принялся заводить двигатель, как мотоцикл т.е не рукой крутил ручку, а давил ногой, кстати заводился с пол оборота, но не в этот день. Смыкнув ногой ручку двигатель завелся и мой ЗиЛ с высунутым подсосом на всю (упирался ногой в торпеду) начинает движение задом. И я понял, что забыл снять с передачи... У мужиков отвисли челюсти, как я верхом на ЗиЛу еду и ору. Я значит от рывка упал и интуитивно попежал к водительской двери остановить дьявольский грузовик, но не тут-то было, дверь закрыта еще с вечера. Ну и короче говоря ЗиЛ продолжал движение задом... А на пути у него склад ГСМ (горюче смазочные материалы) Кладовщица Феликсовна весом где-то 100 кг и еще в заячем тулупе несла кому-то масло подмышками видя эту картину ЗиЛ несется не слишком быстро но уверенно на нее, бросает масло и бежать куда глаза глядят. Итог, сломаные дереья посаженные нами весной и оторваный угол склада, склад, собственно и остановил мой ЗиЛ, что было потом со мной многие догадались, ну это впрочем другая история.

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Sincerita
сообщение 12.3.2012, 19:38
Сообщение #3


Новичок
*

Группа: Игрок
Сообщений: 26
Регистрация: 11.4.2011
Пользователь №: 20 156



Найдено в Интернете:

Самые странные жалобы туристов

The Thelegraph Travel собрали и опубликовал список из 20 самых странных жалоб британских туристов, поступивших туроператорам во время и после поездок англичан за границу. Британские туристы жалуются турагентам много и со вкусом. Одни выговаривают за то, что песок на пляже был слишком белый, другие за слишком большое количество рыбы в море, третьи в гневе сетуют на чувство шока, которое испытали, увидев слона на рецепшене отеля.

Среди претензий есть указывающая на несправедливость того, что от Ямайки в Англию лететь 9 часов, тогда как американские туристы вернутся домой всего за 3, жалоба на турагента, не предупредившего о необходимости взять плавки в аквапарк и отсутствие предупреждения о возможных покусах комаров во время поездки. Эгоцентричные британцы жалуются также на то, что в Испании слишком много испанцев, а в индийских ресторанах в пищу кладут чересчур много карри.

Сын учился в 1-м классе, прикупила ему пижаму китайскую. Ребенок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись HAPPY СAT.
Дитё учится в гимназии с уклоном на ин.яз. и для него очевидно, что написано должно быть как минимум HAPPY PIG. Сын безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец ребёнок изрекает:
- Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи.
И успокоенный одевает пижаму.

Я как-то ехала в газельке...
Сидела девочка-почемучка лет 4-5 с мамой и все время спрашивала все подряд: "почему сиденья зеленые", "почему дядя вышел", "почему машина остановилась" и т.д. Понятно, что у ребенка возраст почемучки, мама ей что-то на вопросы отвечала. На одной из остановок в газель зашли еще одна девочка примерно такого же возраста с мамой. Первая девочка замолчала, видимо стала разглядывать вторую, а вторая начала: "почему дядя вышел", "почему сиденья зеленые"... Воспользовавшись маленькой паузой первая девочка говорит: "почему девочка все время спрашивает?!"
Вся газель лежала...

Самый странный вопрос задала мне преподавательница в институте. Нас в группе училось две Марковых. Когда я попросила преподавателя продублировать мне карточку по контрольной работе, так как я свою потеряла, она на меня посмотрела внимательно и строгим голосом спросила: "А как фамилия вашей однофамилицы?"

вспомнила один свой смешной и глупый вопрос:
коллега по работе рассказывает: "Когда мама была мною беременна ждала мальчика и покупала все вещи для мальчика..." я вполуха слушаю ее и параллельно работаю... а потом спрашиваю: "Ну и кто родился? "

На моей предыдущей работе в коллективе были два брата-близнеца Антон и Степа. Подхожу как-то в понедельник утром к офису и встречаю Антона с тортом.
- Привет! В честь чего торт?
- У меня день рождения!
- О-о, поздравляю, а у Степы когда?

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Баррикелло
сообщение 2.2.2012, 15:55
Сообщение #4


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 8
Регистрация: 1.2.2012
Пользователь №: 21 420



Прикрепленное изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Баррикелло
сообщение 2.2.2012, 13:04
Сообщение #5


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 8
Регистрация: 1.2.2012
Пользователь №: 21 420



Перестроечные времена. Автобусная остановка, народу на ней не много, человек, быть может, восемь-десять. В том числе поддатый и очень довольный собой парень лет двадцати пяти с бутылкой водки в руке. Причем держит он ее вызывающе открыто и небрежно, зажав горлышко между двух пальцев. Достаточно рискованно, замечу, для эпохи, когда в очередях за водкой иногда убивали.
Рядом стоит и курит другой парень, сверстник первого. Но трезвый.
- Слышь, земеля, дай закурить! – развязно говорит первый второму. Трезвый бросает на него короткий взгляд и видит, что у того из нагрудного кармана рубашки с коротким рукавом торчит краешек сигаретной пачки.
- Свои курить надо, - неприязненно и пока сдержанно отвечает он и сплевывает в сторону.
- Тебе че, жалко? – заводится тот, с бутылкой. – К-козел!

И тоже плюется, но не в сторону, как трезвый парень, а ему на штанину. И тогда тот не бьет, а просто резко толкает в грудь своего обидчика.
Этот пятится назад и шлепается на пятую точку. Удивительно: пьяный-пьяный, но реакции ему хватает, чтобы приподнять зажатую меж пальцев бутылку повыше, и она не ударяется об асфальт и не разбивается.
- Ну, падла, все! – бормочет он, опираясь на свободную руку и медленно вставая с асфальта. - Т-ты просто не знаешь, с кем связался. Щас я тебя б-буду мочить!
Аккуратно поставив на краешек тротуара бутылку, он слегка приседает и начинает выписывать руками с растопыренными пальцами какие-то угрожающие пассы, машет поочередно и своими длинными ногами, время от времени визгливо и воинственно выкрикивая:
- Йййяя!
Всем своим видом он говорит: «Я – крутой каратист! Ты попал, парень!»
Трезвый слегка опешил от такого поворота. Но поскольку «каратист» только машет руками и ногами, а бить не решается, то он принимает боксерскую стайку и начинает пританцовывать около своего противника. Драки пока нет – сплошные танцульки.
Народ на остановке потешается.
- Ну и раздолбаи! – презрительно хмыкает мой сосед, похмельного вида мужичок лет тридцати пяти. – Кто ж так машется? Вот я, бывало…
В это время подходит «семерка». Это не мой автобус. И, похоже, не этих, что продолжают увлеченно, как два глухаря на токовище в брачный период, выписывать странные пируэты на пустеющей остановке.
Вдруг похмельный мужичок со словами:
- Так, этому на сегодня хватит! - подхватывает сиротливо стоящую на краю тротуара бутылку водки и запрыгивает с нею в отходящий автобус.
- Сто-ой, сука! – орет бывший владелец бутылки, краем глаза все же заметивший ее похищение.
Но автобус уже набрал ход и водитель не обращает внимания на бегущего рядом и стучащего кулаком по закрытой задней двери незадачливого «каратиста»…
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Femme Fatale
сообщение 25.12.2010, 22:49
Сообщение #6


Гуру
******

Группа: Патриарх
Сообщений: 889
Регистрация: 5.10.2008
Пользователь №: 11 206



Подлинное заявление 17-летнего парня о приеме на работу в Макдональдс.
Его наняли, потому что их подкупила его честность и чувство юмора:

ИМЯ: Джек Патрик
ПОЛ: Паркетный
ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или Вице-президент компании. Но, честно говоря – любая. Если бы я мог выбирать, я бы сюда не подавался.
ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: $200 000 в год + 10% акции + служебный Роулз Ройс. Если это невозможно, сделайте своё предложение, поторгуемся.
ОБРАЗОВАНИЕ: Есть.

ПРЕДЫДУЩАЯ РАБОТА
ДОЛЖНОСТЬ: Мишень для раздражения менеджеров среднего звена
ЗАРПЛАТА: Меньше, чем я заслуживал
САМОЕ ПРИМЕЧАТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: моя суперовская коллекция стыренных ручек и самоклеящихся листочков для напоминания
ПРИЧИНА УХОДА: Работа – отстой!

ЧАСЫ, В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ РАБОТАТЬ: Любые
ПРЕДПОЧИТАЕМЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ: с 1-30 до 3-30 по понедельникам, вторникам и четвергам.
НАЛИЧИЕ ОСОБЫХ НАВЫКОВ: Имеются, но они больше подходят к интимной жизни.
МОЖЕМ ЛИ МЫ СВЯЗАТЬСЯ С ВАШИМ ТЕКУЩИМ РАБОТОДАТЕЛЕМ? Если б он у меня был, разве бы я к вам подавался?
ПОЗВОЛЯЕТ ЛИ СОСТОЯНИЕ ЗДОРОВЬЯ ПОДНИМАТЬ ГРУЗ ДО 20 КГ? – А то что?
НАЛИЧИЕ АВТОМОБИЛЯ: По-моему более уместным вопрос было бы «Есть ли у вас машина, которая ездит?»

НАГРАДЫ И ПООЩРЕНИЯ: Возможно, я уже выиграл на скачках (не проверял)
КУРИТЕ? На работе – нет, в перерывах – да.
ЧТОБЫ ВЫ ХОТЕЛИ ДЕЛАТЬ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ? Жить на Багамах с фантастически богатой тупой блондинкой секс-бомбой, которая бы считала меня лучшим из всего, что бывает, после французского батона. На самом деле, я бы хотел это делать уже СЕГОДНЯ.

ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЁ ВЫШЕСКАЗАННОЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПРАВДИВОЙ И ПОЛНОЙ ИНФОРМАЦИЕЙ, НАСКОЛЬКО ВАМ ИЗВЕСТНО? На все 100%!!!
ВАША ПОДПИСЬ: Х (крестик)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Femme Fatale
сообщение 25.12.2010, 3:10
Сообщение #7


Гуру
******

Группа: Патриарх
Сообщений: 889
Регистрация: 5.10.2008
Пользователь №: 11 206



Решил было построить баню.
Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать...
Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает..
Делать нечего хватаю мешки и в карьер.

Глину все берут в стольном граде Винзили, в Тюменской области, который знаменит своей глиной да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница.
Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "продукты".
Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей.
Накопал глину, устал как бобик...
Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как в мавзолеи...
Я нагло иду к прилавку, и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни, "девушка, купите лопату", она, улыбаясь, забирает лопату, отдает мне 500 рублей.
В очереди началась легкая паника, мужичек какой - то сорвался с места и убежал.
В другом отделе я купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это залог...
И когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый сообразительный" с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту..

На обратном пути от слез дороги не видел...

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Shmelya
сообщение 10.12.2010, 23:56
Сообщение #8


Пришелец :D
*******

Группа: Патриарх
Сообщений: 6 795
Регистрация: 11.4.2005
Пользователь №: 148



Апельсинка, спасибо за рассказ))))))))) smilies-033.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Alyka
сообщение 10.12.2010, 23:38
Сообщение #9


Модератор
*******

Группа: Патриарх
Сообщений: 9 527
Регистрация: 8.12.2006
Пользователь №: 2 569



Цитата
Был такой случай... (просто интересно)...


Аааа-ааааа, Апельсинка, спасибо огромное!
Смеялась так, что слезы из глаз текли. Прикрепленное изображение
Изумительная история!
Прикрепленное изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
AneJIbCuHKA
сообщение 10.12.2010, 21:17
Сообщение #10


ZAnoZA
*******

Группа: Патриарх
Сообщений: 2 743
Регистрация: 30.7.2008
Из: Москва
Пользователь №: 10 588



Был такой случай... (просто интересно)
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.

И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
— Это что? — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мадан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
— Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
— А что он делает? — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
— Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
— Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
— Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать.
— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки…
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Femme Fatale
сообщение 29.11.2010, 11:20
Сообщение #11


Гуру
******

Группа: Патриарх
Сообщений: 889
Регистрация: 5.10.2008
Пользователь №: 11 206



Как похудеть...

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В.
Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш.
В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - АОЗТ "Диетолог". Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
"Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем". Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?" Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся".
Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело.
Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.
Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда.
Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков.
Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит.
У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.
Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь.
А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака.
И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.
В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов
"КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по
очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые".
Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней.
И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.
Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "Диетолог" подопытный Степан, к сожалению, не поведал.
Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
kryger
сообщение 4.11.2010, 16:40
Сообщение #12


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 2
Регистрация: 4.11.2010
Из: Уфа
Пользователь №: 19 010



Студенческие приколы.

Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок.

Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.

Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.

Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.

Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.

Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт.

Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:

- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?

Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.

И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди".

Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.

В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!" - гигантскими скачками несется по улице.

Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить. smilies-011.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Aqa
сообщение 25.9.2010, 21:42
Сообщение #13


Новичок
*

Группа: Игрун
Сообщений: 3
Регистрация: 23.9.2010
Пользователь №: 18 667



Из воспоминаний Георгия Данелии.
Далее от его лица:
"Когда снимали "Совсем пропаший" (по М. Твену про приключения Гека
Финна), мы все жили на корабле. Сидели мы с Юсовым (оператор) в каюте,
обговаривали сцену и вдруг слышим истошный вопль в мегафон:
- Леонов, уйди с палубы, твою мать! Спрячься! У меня сейчас корабль
потонет на хрен!! - орал капитан проходящего мимо нас пассажирского
трехпалубника "Тарас Шевченко".
Оказывается, Леонов курил на палубе. Кто-то из пассажиров заметил его,
заорал: "Ребята, там Евгений Леонов стоит!". И мнговенно все - и пассажиры,
и матросы, и обслуга - высыпали на борт посмотреть на него. И корабль
действительно дал критический крен. smilies-064.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Libi
сообщение 17.7.2010, 18:30
Сообщение #14


Оракул
*******

Группа: Патриарх
Сообщений: 3 171
Регистрация: 15.4.2009
Пользователь №: 13 484



Бедная мышка!!! Ужасная картинка(((
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
AneJIbCuHKA
сообщение 17.7.2010, 17:18
Сообщение #15


ZAnoZA
*******

Группа: Патриарх
Сообщений: 2 743
Регистрация: 30.7.2008
Из: Москва
Пользователь №: 10 588



Звонок в фирму по ремонту оргтехники:
- Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- Ммм... Сейчас пришлю картинку...

» Нажмите для отображения скрытого текста «
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Bosonogaya
сообщение 13.6.2010, 23:58
Сообщение #16


Оракул
*******

Группа: Патриарх
Сообщений: 3 727
Регистрация: 17.12.2008
Из: МСК
Пользователь №: 12 050



Я слышала совет про храп.
Нашиваеш на футболку сзади кармашек, кладёш туда большой тенисный мяч и ложишся спать.
Результат, на спине неудобно спать, значит и хапа не будет.
smilies-026.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Libi
сообщение 13.6.2010, 23:46
Сообщение #17


Оракул
*******

Группа: Патриарх
Сообщений: 3 171
Регистрация: 15.4.2009
Пользователь №: 13 484



Цитата(Irina Fileva @ 14.6.2010, 0:23) *

Тоже хочу такую подушку! Где искать то ее? Гланды еще в детстве удалили, но все равно иногда храплю.


Если есть поблизости ИКЕА, то не возникнет проблем с поисками подушки! А кроме ИКЕА я ее нигде не встречала smilies-078.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Irina Fileva
сообщение 13.6.2010, 23:23
Сообщение #18


Оракул
*******

Группа: Патриарх
Сообщений: 6 572
Регистрация: 15.6.2008
Из: Болгария
Пользователь №: 10 165



Тоже хочу такую подушку! Где искать то ее? Гланды еще в детстве удалили, но все равно иногда храплю.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Libi
сообщение 13.6.2010, 23:02
Сообщение #19


Оракул
*******

Группа: Патриарх
Сообщений: 3 171
Регистрация: 15.4.2009
Пользователь №: 13 484



Цитата(AneJIbCuHKA @ 13.6.2010, 16:36) *

smilies-007.gif Неужели, поменяв подушки, можно уменьшить децибелы храпа????

ИКЕЯ тут рекламирует их от храпа, ну и вообще, говорят - большая польза...
"Старые подушки на помойку, новые под голову!" Типа подушки с памятью, запоминают спавшего в лицо и приспосабливаются на следующую ночь под индивидуальные изгибы организма. На них и указания на этикетке, что спать рекомендуется на спине и на боку.

Интересно, а что произойдет, если во сне, не помня о рекомендациях, перевернешься на живот???

А-а-а-а!!!! Подушка, наверняка, придушит с утра за неисполнение рекомендаций! Шутка! smilies-007.gif


На самом деле зря. Мой муж очень сильно храпит, а после покупки подушки из ИКЕА, мне жить стало значительно легче. Во всяком случае, когда он спит на боку и подушка расположена так, как показано в инструкции, то он спит ТИХО!!! Раньше я об этом и мечтать не могла sad.gif Ну, а если перевернется на живот, то храп возобновляется на полную катушку, хотя иногда, проснувшись 10й раз за ночь, кажется, что вариант с душащей подушкой не так и плох smilies-015.gif

» Нажмите для отображения скрытого текста «
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
AneJIbCuHKA
сообщение 13.6.2010, 15:36
Сообщение #20


ZAnoZA
*******

Группа: Патриарх
Сообщений: 2 743
Регистрация: 30.7.2008
Из: Москва
Пользователь №: 10 588



smilies-007.gif Неужели, поменяв подушки, можно уменьшить децибелы храпа????

ИКЕЯ тут рекламирует их от храпа, ну и вообще, говорят - большая польза...
"Старые подушки на помойку, новые под голову!" Типа подушки с памятью, запоминают спавшего в лицо и приспосабливаются на следующую ночь под индивидуальные изгибы организма. На них и указания на этикетке, что спать рекомендуется на спине и на боку.

Интересно, а что произойдет, если во сне, не помня о рекомендациях, перевернешься на живот???

А-а-а-а!!!! Подушка, наверняка, придушит с утра за неисполнение рекомендаций! Шутка! smilies-007.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

2 страниц V  1 2 >
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 





Рейтинг@Mail.ru Интересные новости и Фотоприколы Яндекс цитирования Флэш Игры, Юмор, Приколы



- Текстовая версия Сейчас: 27.5.2017, 12:44