И смех, и по-О-О-Ольза!!!, улыбнемся и ...возьмем на заметку))) Опции

[AneJIbCuHKA]

Прошу прощения, но следующая картинку помещу под спойлер

» Нажмите для отображения скрытого текста «

[AneJIbCuHKA]

Скоро будет актуально))))

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОКУПКЕ АРБУЗА

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке.
Арбуз – это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз — ягода), крыжовник – тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар.
Если Вам кажется, что он весит мало, а Вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае, поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если Вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть небольшим, иначе Вы не сможете катить арбуз перед собой в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не
пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего Вам не даст. Вам только надо убедиться, что Вы не выбрали-таки крыжовник.

4. Расплачиваясь за арбуз, помните: если с Вас просят слишком много денег, то попросите удалить из арбуза золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у него такая цена. Надеемся, что данная инструкция поможет Вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в Вашем рационе количество крыжовника.

[AneJIbCuHKA]

Этикет для ресторана

1. Швейцару, который встречает вас у дверей ресторана, можно пожать руку, дружески хлопнуть его по плечу и подергать за ус (проверить: настоящий ли?). Если он вам сразу не понравился, разрешается громко крикнуть «Пшел вон!» Это традиция, не стесняйтесь!

2. Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами — снимать пальто, например. Вы же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб сдавать не обязательно. Положите ее на соседний стул за столиком или повесьте на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички «администрация ответственности не несет...». В общем, кроме вас заботиться о вашей одежде некому, так и знайте.

3. Как только вы пришли в зал, бегите, сломя голову, к лучшему столику! И не обращайте внимания на то, что он зарезервирован, кто первый, тот и молодец!

4. Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) — удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный — не будет видно пятен от дешевого вина и еды. Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно — вы же не родственники. Наоборот, всем своим видом показывайте, кто здесь главный. Конечно, тот, кто платит деньги, значит — вы!

5. Помните золотое правило: чем громче вы зовете официанта, тем ему приятнее. Если он делает вид, что не слышит, — постучите ножом по бокалу, он испугается, что вы можете его разбить, и немедленно прибежит!

6. Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается, можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.

7. Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу, поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: «Где мой заказ, черт возьми?», или: «Вы что, за продуктами в Африку поехали?» Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!

8. Когда к вам подходит симпатичная официантка — хлопните ее по мягкому месту, ей понравится! Официантки ведь существуют не только для того, чтобы еду разносить!

9. Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик— очень полезная вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.

10. Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание— эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы обнаружите 146 граммов вместо обещанных 150-ти — смело устраивайте скандал!

11. Если в ресторане есть шведский стол, подразумевающий один подход с одной тарелкой, ваша задача — уместить на ней максимум еды. Положите первый слой, утрамбуйте, второй — утрамбуйте, верхний слой уложите горкой, которую будете поддерживать руками (чтобы не упала по дороге к столику). Когда сядете за столик, часть еды из тарелки переложите на сервировочную тарелку или на салфетку.

12. Приведите в ресторан свою собаку, здесь ей будут очень рады! Пусть она полежит под столом — удобно будет бросать ей кости.

13. Не стесняйтесь делать громкие замечания сидящим рядом посетителям ресторана. Кто им скажет правду, кроме вас?

14. Вести беседы в ресторане желательно с набитым ртом (а иначе все равно не получится), икать, чихать и кашлять разрешается, только после этого надо говорить: «пардон». Это по-французски.

15. Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас сразу сочтут человеком непосредственным и открытым. Кстати, о напитках!

16. Прихватите с собой в ресторан пару бутылок водки и осторожно наливайте себе напиток под столом. Дело в том, что у них там, в ресторане, спиртное очень дорогое, а зачем тратить лишние деньги?

17. Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты — вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы ведь воспитанный человек!

18. Если в ресторане работают музыканты, не стесняйтесь кричать им на весь зал: «Мурку сыграй!» Можно свистеть, если вам не понравилась то, как он сыграл «Мурку», а можно вообще отобрать у них инструмент и показать, как надо играть. Причем уметь играть на чем-либо, кроме ложек, ножей и нервов, совершенно необязательно и даже нежелательно.

19. Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно — одна она или нет, согласна или не очень— вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем, танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете покурить во время танца.

20. Если вам не понравилось обслуживание, наденьте официанту тарелку со всем, что в ней осталось, на голову. Пусть знает свое место.

21. Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у них на тарелке, для ваших домашних животных.

22. Когда вы, наконец, наелись, надо громко важно рявкнуть: «Посчитайте меня!»

23. Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом начните торговаться - ведь у нас рыночная экономика! Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в ближайшем гастрономе или на оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена, зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов, им это надоест, и они отпустят вас на все четыре стороны, согласившись на вашу цену.

24. И запомните: никаких чаевых! Во-первых, «за все уплочено», а во-вторых, как говорится, «Бог подаст».

[Libi]

Пособие по выживанию в Москве для провинциалов

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ

Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ

Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ

Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

СТЕБИСЬ

Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преми... рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо сте...ся над самим собой, это всем очень понравится.

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН

Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ

Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах.

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ

Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был). Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.

ЗАВЕДИ СОБАКУ

Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ

Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.

ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО

Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком - это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.

ЗАБЫВАЙ

Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покрасится в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него привет из прошлой жизни.

ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ

В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой протеста, например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата "Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.

БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ

На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не "крезанутый", а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило все московское население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре - тот еще фан, но неплохой экспириенс.

НЕ УДИВЛЯЙСЯ

Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок. Наверное вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу инопланетян. Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года, инжектор, $2500, возможен торг. Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он потрясен.

ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ

Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман Федорович. С намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ

Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони ненароком оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания "эстетика абсурда" и "кич, возведенный в культ".

ВЫУЧИ ПАРОЛЬ

Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак, запомни: "Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" - модные монстры. "Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса. "Джаз-кафе", "XIII", "Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно вставить: "Вот в "Галерее" был звук так звук, а здесь?"

ПЕЙ ЧАЙ

Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.

ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО

Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.

НЕ ВОСТОРГАЙСЯ

В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны. Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города, архитектуру храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления и закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую экологию.Упомянуть московскую экологию - надежный способ сменить тему. Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.

Сообщение отредактировал Libi - 15.6.2010, 23:11

[Libi]

Как стать экстравагантным


1. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите
самого себя, не изменяя при этом голоса.
2. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях
вокруг переговорного стола.
3. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
4. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в
течение трех недель периодически пополняйте запасы.
5. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе
на обычный.
6. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений
напишите: "За сексуальные услуги".
7. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так
кажется".
8. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
9. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру.
10. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими
звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не
отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
17. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете.
18. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите
кассету с музыкой.
20. Cкажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже
третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с
вами пола.

[AneJIbCuHKA]

12 способов убить себя тапком))))

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции ( иней на ресницах, трупные пятна)
11. Нашпиговать тапок гвоздчями и так ходить. Умрете от потери крови
12. Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок =)

[AneJIbCuHKA]

Мода на имена: как назвать ребенка "современно"

Необычайно популярные в прошлом веке сложносоставные имена вроде Владлены, составленного из нескольких слогов Владимира Ленина, канули в Лету вместе с коммунистическим режимом. Однако, присмотревшись повнимательнее к шествию новых имен сквозь годы, обнаружилось, что и у нашего времени очень большой потенциал для подобного народного творчества.

Отметим, что есть и тенденция смены смешных и неблагозвучных фамилий. Так в 2008 году свои фамилии поменяли шесть тысяч москвичей. Среди них были Мент, Голубой, Буйная, Лох.



20-е годы

Захлестнувшая страну мода на аббревиатуры отразилась и на именах. В стране, где правили Совнарком и Главначпупс. И если знаменитое Даздраперма (Да здравствует Первое мая) уже и тогда казалось перебором, то, например, мальчиков по имени Ким (Коммунистический Интернационал молодежи) в 20-х было полно.

Пятерка наиболее популярных:

Велиор - ВЕЛИкая Октябрьская Революция
Донэра - Дочь Новой ЭРы
Ледат - ЛЕв ДАвидович Троцкий
Леундеж - ЛЕнин Умер, Но Дело Его Живет
Тролебузина - ТРОцкий, ЛЕнин, БУхарин, ЗИНовьев


30-е годы

Чем сильнее разгорался культ Ленина, тем больше ленинских имен производилось на свет. От Вилена (В. И. Ленин) до Лунио (Ленин Умер, Но Идеи Остались). Хотя родительская фантазия откликалась на все. Организовал Отто Шмидт на Северном полюсе первую полярную станцию - получился Оюшминальда (О. Ю. ШМИдт НА ЛЬДине), запустили в небо стратостат - чем не Персострат (ПЕРвый СОветский СТРАТостат).

Пятерка наиболее популярных:

Бестрева - БЕрия СТраж РЕВолюции
Ворс - ВОРошиловский Стрелок
Гертруда - ГЕРоиня ТРУДА
Даздрасмыгда - ДА ЗДРАвствует СМЫчка Города и Деревни
Лагшмивара - ЛАГерь ШМИдта В АРктике


40-е годы

Главные герои фильма Стиляги Мэлс (Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин) и Польза (ПОмни Ленинские ЗАветы) лишь в конце 50-х смели осовременивать свои имена - Мэл и Полли. В 1952-м "перекреститься", отбросив букву "с", было крайне опасно.

Пятерка наиболее популярных:

Меженда - МЕждународный ЖЕнский День
Статор - СТАлин ТОРжествует
Пофистал - ПОбедитель Фашизма Иосиф СТАЛин
Одвар - Особая Дальне-Восточная АРмия
Папир - ПАртийная ПИРамида


50-е годы

Наука двинулась вперед, а за ней и имена. Воспевать успехи ученых-атомщиков или ракетчиков было куда веселее, чем Ленина. Хотя и он пригодился: с помощью Ильича обосновывали имя Нинель.

Пятерка наиболее популярных:

Мират - МИРный АТом
Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская Революция
Перкосрака - ПЕРвая КОСмическая РАКета
Нинель - Ленин наоборот
Придеспар - ПРИвет ДЕлегатам Съезда ПАРтии


60-е годы

"Космос, космос и еще раз космос" - вот главный тренд 60-х. Гагарин и Терешкова не только сделали популярными именами Юру и Валю, но и дали новую тему родительской фантазии. Ну и немного кукурузы и Никиты Хрущева, хотя именно последний и остановил вакханалию. Хрущев критически отзывался о "собачьем языке сокращений", и явление пошло на спад.

Пятерка наиболее популярных:

Ватерпежекосма - ВАлентина ТЕРешкова ПЕрвая ЖЕнщина-КОСмонавт
Кукуцаполь - КУКУруза ЦАрица ПОЛей
Нисерха - НИкита СЕРгеевич Хрущев
Урюрвкос - УРа, ЮРа В КОСмосе
Юралга - ЮРий АЛексеевич ГАгарин


Они все еще вокруг нас

Сегодня это может показаться неправдоподобным, но все эти имена еще пятьдесят лет назад родители охотно давали детям. И даже сейчас, оглянувшись по сторонам, мы можем найти тому немало подтверждений.

Автор популярных стихов и песен Римма Казакова на самом деле была Рэмо (Революция, Электрификация, Мировой Октябрь). Бывшему председателю Газпрома Рему (РЕволюция Мировая) Вяхиреву имя никогда не мешало. Писатель, придумавший участкового Анискина, Виль (В. И. Ленин) Липатов тоже своего имени не стеснялся. Известный историк Рой (Революция, Октябрь, Интернационал) Медведев, как и автор знаменитых фильмов "Весна на Заречной улице" и "Застава Ильича" Марлен (МАРкс, ЛЕНин) Хуциев, свои имена несли с гордостью.

Имя известной актрисы Элины (ЭЛектрификация, ИНдустриализация) Быстрицкой в наше время звучит вполне современно. А вот актриса Нонна Мордюкова предпочитала не вспоминать, что в детстве ее звали Ноябрина.

Вряд ли многие сейчас захотят называть свое чадо в честь Маркса или Ленина, в XXI веке новая актуальность. Но исходя из современных событий в стране и мире, можно предложить следующие имена:

Допросол - ДОстойно ПРОведем Сочинскую ОЛимпиаду
Жислав - ЖИгули - Самый Лучший АВтомобиль
Упеворг - Украина, ПЕрестань ВОровать Газ
Воввич - ВО Всем ВИноват Чубайс


Однако родители идут дальше. В прошлом году в российской столице родились девочки Луна и Ляля, а также мальчики Ангел, Север, Ветер и Воля. Не отстают по креативности и молодые родители из Московской области. В 2008 году там на свет появились Лоренцо, Максимилиан и Агата.