![]() |
![]() |
|
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
![]() |
Lunatik |
![]()
Сообщение
#1
|
![]() Акын ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Маэстро Сообщений: 162 Регистрация: 19.7.2004 Из: Москва Пользователь №: 24 ![]() |
- Почему милиционеры сидят в машине по четыре?
- Да потому, чтобы водить машину надо восемь классов образования! - Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы? - Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы. - А почему же эти пуговицы тогда блестят? - Потому, что они все же вытирают. Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал: - Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг... Стук в дверь, на пороге милиционер. - Скажите, здесь живет гражданин Сидоров? - Он живет этажом выше. Его фамилия Петров. Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом: - Не убивай меня, три твоих желания исполню! Мент: - Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!.. Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море. - Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!.. Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин. - В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!.. Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает... Разговор двух милиционеров: - У меня столько денег, что я могу купить весь город. - Так я тебе его и продал. Встречаются два друга - Ты знаешь, у меня фотоаппарат украли - А ты в милицию обращался? - Обращался, говорят не они. Приходит мент домой и застает в постели голого любовника жены... Мент бросается на него, но любовник вырвался и на подоконник. Мент не зная за что схватить любовника, чтобы удержать, хватает его за член, но тот выскальзывает - любовник спрыгивает с подоконника и убегает. Мент выхватывает пистолет и разряжает всю обойму вслед, но промахивается... Сел на кухне голову руками обхватил, расстроенный сидит... Тут жена. - Милый прости, черт попутал... На что мент отвечает: - Да причем тут ты и твой черт... Это я идиот. Мало того, что этому козлу член вытер, так еще и с салютом проводил... Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные. Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают. Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов. Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос: "Молодой человек, ваши документы..." Все пассажиры (ну как это обычно бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания становится центром нимания общественности. Студенты оборачиваются - стоят два мента. У всех мысль: "Ну вот, блин, дошутились". Рассказчик достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит, обращаясь к напарнику: "Вась, записывай..." Автобус подпрыгнул от хохота... Останавливает ГАИшник машину. За рулем блондинка. - Ваши права. - Что такое "права"? - Это книжечка такая с фотографией. Блондинка долго роется в сумочке, наконец с воплем "А, вот, нашла!!!" достает зеркальце. ГАИшник (глядя в зеркальце): - Что же вы сразу не сказали, что вы милиционер? |
сосед |
![]()
Сообщение
#2
|
![]() Акын ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Маэстро Сообщений: 184 Регистрация: 2.12.2005 Пользователь №: 412 ![]() |
Тормозит гаишник крутой мерс. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: "Мальчик ты номер не видел?" -"Дяденька, я таких номеров даже в цирке не видел!"
![]() |
Ольчик |
![]()
Сообщение
#3
|
![]() Модератор ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Патриарх Сообщений: 7 467 Регистрация: 10.5.2005 Пользователь №: 167 ![]() |
Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт. |
Буржуйка |
![]()
Сообщение
#4
|
![]() Гуру ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Патриарх Сообщений: 668 Регистрация: 12.4.2007 Из: Дома Пользователь №: 4 320 ![]() |
Менты поймали бандита. Бандит говорит:
-- Ну что, будете права мне читать?! Менты: -- Ты имеешь право получить по яйцам, по шее, ....... и.т.д Бандит: -- Ладно! Я отказываюсь от своих прав. |
Lunatik |
![]()
Сообщение
#5
|
![]() Акын ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Маэстро Сообщений: 162 Регистрация: 19.7.2004 Из: Москва Пользователь №: 24 ![]() |
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят - на дереве человек повесился.
Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: - Смотри, опять он здесь висит! |
Klarissa |
![]()
Сообщение
#6
|
![]() Гуру ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Патриарх Сообщений: 861 Регистрация: 15.12.2008 Пользователь №: 12 021 ![]() |
Вопрос:
- Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали? Ответ: - Больше 170, иначе могут догнать. |
Klarissa |
![]()
Сообщение
#7
|
![]() Гуру ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Патриарх Сообщений: 861 Регистрация: 15.12.2008 Пользователь №: 12 021 ![]() |
Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща):
- Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей. Водила обрадовался: "Я себе на эти деньги права куплю"! - Как это Вы без прав ездите? Жена: "Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь". ГИБДДшник: "Что, Вы еще и пьяный"? Теща с заднего сдения: "Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!" Тесть просыпается, высовывает голову с багажника: "Что уже граница"? В джип врезается черная Волга. Из джипа вылезает детина с монтировкой и начинает остервенело стучать ею по капоту Волги... вдруг дверь Волги открывается и оттуда выходит полковник милиции. Детина: - А я стучу-стучу, товарищ полковник, думаю: кому деньги отдать?!? Мент возвращается домой со службы поздно ночью, раздевается и ложится к сонной жене под тёплый бочок. Тут жена ему: - Ты знаешь, меня так замучила бессонница - сходи, пожалуйста, в дежурную аптеку и купи мне снотворных таблеток... Мент встаёт, одевается и идёт в аптеку. В аптеке знакомый фармацевт: - Чего, решил-таки, наконец, уйти из милиции? - Нет – а четы так подумал?! - Подумал?! Потому что на тебе форма прапорщика стройбата... Потому и подумал… |
Astra |
![]()
Сообщение
#8
|
Активист ![]() ![]() ![]() Группа: Маэстро Сообщений: 123 Регистрация: 10.8.2008 Пользователь №: 10 671 ![]() |
Новые тарифы ГИБДД
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД: Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам. Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля. "Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи. Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan. Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч. Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел". Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом. Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах. Тариф "Генеральный"- разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок. Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД. |
Femme Fatale |
![]()
Сообщение
#9
|
Гуру ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Патриарх Сообщений: 889 Регистрация: 5.10.2008 Пользователь №: 11 206 ![]() |
Дополнительные причины для штрафов
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров. 2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте. 3. У вас неисправен антирадар. 4. Машина не оборудована стрекозятником. 5. Почему у вас очки тонированные? 6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден! 7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую. 8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел. 9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья. 10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар. 11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром? 12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит! 13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен. 14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть. 15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец. 16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию. 17. У вас номера несчастливые. Столкнулись на перекрестке два "Запора". Кто виноват - не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать - тоже не знают. Стали связываться с начальством. - Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ! - Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП? - Первый, первый, у нас не "ДТП", а - "ХЗЧТ"! |
Femme Fatale |
![]()
Сообщение
#10
|
Гуру ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Патриарх Сообщений: 889 Регистрация: 5.10.2008 Пользователь №: 11 206 ![]() |
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы - Нету - Права - Нету - Дыхните - Я бухой! - Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан - права, мужик - пожалуйста, капитан - документы, мужик - пожалуйста, капитан - дыхните, мужик - пожалуйста! Капитан- в недоумении: - А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?! - Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал! |
Femme Fatale |
![]()
Сообщение
#11
|
Гуру ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Патриарх Сообщений: 889 Регистрация: 5.10.2008 Пользователь №: 11 206 ![]() |
Подъезжает мужик к гаишнику и начинает говорить:
- Спасибо Вам огромное, век вашей доброты с детками не забуду, удачи вам и жизни счастливой, от горя нас уберегли, не дали с сумой по жизни пойти!! - Мужик ты что больной или пьяный? - ДА нет, вы просто вчера мою жену прав лишили! Гаишник тормозит машину за превышение скорости и говорит : - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80! Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привез... - Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать? - Ну перетащите его на обочину... - А с его мотоциклом что делать? Останавливает ГАИшник машину. Из-за руля выползает пьяная в хлам женщина, выплевывает ошарашенному менту под ноги шоколадную конфету: - Не поверишь, начальник, с ликером попалась! |
Admin |
![]()
Сообщение
#12
|
![]() Оракул ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Патриарх Сообщений: 7 257 Регистрация: 7.7.2004 Из: Истра Пользователь №: 8 ![]() |
прочитал очередные сводки с правоохренительного фронта:
Цитата Условные сроки за стрельбу в ресторане получили сотрудники прокуратуры и милиции в Самаре В результате инцидента, который устроили старший прокурор одного из районов города Александр Хабаров и его брат, начальник линейного ОВД Сергей, пострадали три человека. Оба осужденных в момент инцидента находились в состоянии алкогольного опьянения. Суд взыскал с осужденных в пользу пострадавших 300 тысяч рублей компенсации. вспомнился анекдотик, почти в тему: Если доподлинно известно, что в милиции есть хорошие и честные сотрудники... То почему бы им тогда не выдать форму другого цвета, чтобы хоть как-то можно было их различать? |
Margana |
![]()
Сообщение
#13
|
Пионер ![]() ![]() Группа: Маэстро Сообщений: 94 Регистрация: 7.7.2011 Пользователь №: 20 590 ![]() |
Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!
|
Margana |
![]()
Сообщение
#14
|
Пионер ![]() ![]() Группа: Маэстро Сообщений: 94 Регистрация: 7.7.2011 Пользователь №: 20 590 ![]() |
Одна женщина жалуется другой:
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает. - А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции. |
mushkin |
![]()
Сообщение
#15
|
Новичок ![]() Группа: Игрок Сообщений: 22 Регистрация: 14.11.2017 Пользователь №: 23 965 ![]() |
Труднее всего приходится с женщинами, — сказал начальник полиции одного английского городка. — Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее...
|
Оливия |
![]()
Сообщение
#16
|
![]() Новичок ![]() Группа: Игрок Сообщений: 21 Регистрация: 15.2.2018 Пользователь №: 24 009 ![]() |
Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
— Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а Вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? — Да вот же, деньги вам везу.. |
Malina85 |
![]()
Сообщение
#17
|
Новичок ![]() Группа: Игрок Сообщений: 21 Регистрация: 4.3.2018 Пользователь №: 24 017 ![]() |
Как говорит отец:
— Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете! |
![]() ![]() |
![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 24.9.2023, 17:06 |